好きだけど不信感が・・

私たち夫婦は、結婚届を出す日を決めて、その２ヶ月前から同棲しました。 「結婚前提で同棲」はよく聞く話ですが、どのくらい具体的な前提だったのですか？ > 私の家族の都合で彼氏に結婚を焦らせるのは間違ってるのかな？ > と思いつつそんな男でいいのか？と思う私もいます。 このどちらに賛同できるかは、前提の具体性次第かなと思います。 私なら彼を焦らせることはしたくないです。 彼の人生ですし、どういう不安があるのか聞きます。 この時点で親を安心させたければ、結婚前提の相手として紹介するかなと思います。 もうすぐ７月ですが、７月くらいの訪問という話もなくなったのですか？

その彼が夫に向く向かないの前にその彼トピ主さんと結婚する意思はないと思いますよ。かなりの確率で。例え出来婚に持ち込めても結婚生活は続かないと思います。 　何故って思うでしょう？だってその彼既に二十九歳のトピ主さんと「結婚ごっこ」しているからですよ。トピ主さんの裏も表も知り尽くしてしまった今となっては最早彼トピ主さんにそんなに魅力は感じていないのだと思います。その証拠に「（トピ主さんとの）結婚に不安がある」と言っているではないですか。 　トピ主さん、冷静にその彼とのこと考えれば彼が何を言っているのか理解できると思いますよ。 　トピ主さんの最大の失敗は同棲するとき「結婚してから同居しましょう」と言えなかったことです。この時が結婚の最大のチャンスだったと思いますよ。 　でもトピ主さんは大切なことを一つ学びましたよね。安易な同棲は結婚へは繋がらないことを。次の彼から同棲を持ちかけられたら必ず「結婚してから同居しよう」と言う勇気を持つことです。 　その彼とは結婚まで進むことは困難な気がします。早く別れて次の人を探した方がいいと思いますよ。頑張れ。応援しています。

コメントありがとうございます。 同棲前には1年をめどに結婚を、という話でした。 本人に不安について聞いたところ、私に対しての不満がありそれをこの先我慢してやっていけるか不安とのことでした。私の性格上のことだったためなんだか今更そんなことを言われても…という感じで呆然としてしまいました。 7月に訪問の話もありましたが、7月に父が生きている可能性はほぼないですし、話し合いをした5月の時点ですでに会話が難しくなる可能性を指摘されていたため焦って責めてしまった次第です

コメントありがとうございます。 そんな気はしておりました… 結婚の話は進まなくても子供の話とか、将来の家の話とか普通にしていたのでなかなか受け入れられないけれども頭の片隅にはその可能性はありました(考えないようにしてました) 結婚前の同棲はリスクがあることも知っていましたがそれ以上に私も一緒に住みたかったです。 父のことが落ち着いたらきちんと話してみようと思います。ありがとうございます。

りんりん様、こんにちは。 結婚に向け乗り気ではない彼氏様にご不満とのこと。 お父様の件で大変な心配をする中で協力的でない態度をとられ さぞ心を痛められた事でしょう。 しかしながら、結婚は貴女様と彼氏様がするもの。 これだけは変えようのない事実です。 家族と家族の繋がりとも申しますが あくまで当事者は夫婦2人で、その他は外野ですから お父様の為に結婚をする、と言うのはそもそも前提が違います。 その上で、パートナーの親の死を待っているなんてある筈もない事を突きつけ 結婚を迫るというのはいかがなものでしょうか。 事実、彼氏様は貴女様の性格上の問題を指摘され 結婚に不安があると言う理由で二の足を踏んでらっしゃる。 恋人としては良いかもしれませんが結婚は一生の問題です。 性格上の不安があるのに、 将来義父になるかもしれないだけの人の生き死にだけで 自分の人生の大きな選択をするはずがないではないですか。 もし仮に。 彼氏様のご両親が大きな借金をして早急に返さなければ大変な事になる。 1人では無理なので、貴女様に半分負担して欲しい、となった場合。 これが一生かけて返さなければならない額の借金だった場合。 二つ返事で請け負う事ができますでしょうか。 彼氏様の不安も一生自分を苦しめることになる可能性があるものですから 負担という意味ではそう大きな違いはありません。 お父様の件は残念ですが それまでにその気にさせられなかったのは貴女様の力不足です。 1人になるから、今更、という点も全てご自身の都合ではないですか。 彼氏様に貴女様の人生を背負う責任はありません。 結婚は2人でなさるものです。 一方をねじ伏せる関係は上手くはいきませんよ。 ゆっくりと長い目で見て、おしあわせに。

コメントありがとうございます。 おっしゃる通り自分勝手な都合で結婚を迫っている自覚はありました。 彼は結婚を不安に思っていながらも、私に対して結婚する意思があることをずっと言い続けておりましたのでその気があるならば老い先短い父に結婚の報告がしたいと思っておりました。 実際本人もその意向である旨を申しておりましたので、期待と落胆で焦りに焦って強く責めてしまいました。 こういうところなんでしょうね。 待ってられなかったです。 自分自身を見直してみます。 ありがとうございました。

トピ主さんは、そんなに悪くないと思いますよ。 だって、男気のある人なら、 結婚を考えているお相手の唯一の親族（？）が危篤状態であり、 トピ主さんやお父さんの心中を察すれば、結婚のあいさつくらい行くと思います。 ただ、彼は、そういう行動しなかった。 それが全てですよ。 彼があなたのことを結婚相手として考えられないのか、 単にだらしない男なのか、 それはわかりませんが。。。 いずれにしろ、 彼は、自己中で、あなたを安心させようという気は持てない人間のようです。 最悪、 結婚するつもりもないのに、身の回りの家事をタダでやらせて、 他にもっと意中の相手ができたら、別れを切り出す、 今すでに、そういうパターンだと思いますよ。 私はオバさんですが、 会社の後輩男性社員に、彼女との問題を相談され（愚痴られ）たとき、 決まって、 相手が結婚を望んでいるのにあなたにその気がないなら、 すっぱり別れなさい。それが一番の誠意だよ。 と言ってます。 これを守れない、蛇の生殺し状態のカップルをいくつも見てきたからです。 悪いことは言わないから、 まだ３０手前、まだまだ間に合う。 リセットしてみてはいかがでしょうか。

主に対してはナイ、ということに尽きるとは思いますが。 主は主で、自分の都合を押し付けすぎ。 ＞彼は幸運にも身近な人の死を今まで経験しておらず、癌の進行の速さなど実感がないのかもしれません。私にはコロナを楯にした時間稼ぎにしか見えません。 経験がないなら、ましてや主とはまだ他人だし、他人の身内、という認識の人が病気で気の毒だとは思っても、主が彼に、自分のことのように考えろ！って言ったって無理な話。 だいたい、主だって、彼の悩みを自分のことのようには感じてないじゃない？ 感じてないどころか、彼の悩みなんて私の悩みに比べたら陳腐なものなんだから、今はとにかく私の都合に合わせて結婚考えろ！ と言ってるのと同じです。

同棲って男性は其処で満足しちゃうところありますからね。 これから改めて結婚しなくても、もう其処で夫婦同然に暮らしてますから今更？みたいのもあるのかもしれません。 結婚と言う責任持つのと違って男性にとって同棲は居心地良いのでは？ 同棲ってそんなものなのかもしれません。 結婚ありきの同棲なら1年半もズルズル続けないで数か月と時間区切った方が良かったのですよ。 良く相手を知るための結婚前の同棲とか言う人がいますが、長々同棲しなくても数か月も一緒にいれば相手の事分かりそうですからね。 いずれにしろお父様の事無くても彼は結婚に二の足踏みそうですね。 特に男性は其の気ないのに結婚を彼女から促されると余計に尻込みしそうですよ。 お父様の事関係無く一旦同棲解消してみたら？ 同棲しなくても付き合えるでしょ？ その方が彼も結婚真剣に考えそうです。 確かにお父様も娘の花嫁姿は見ておきたい所あるかもしれませんが、自分の為に陰でそんな状態なんだと知ったら、其処迄しなくても良いと考えそうですよ。 子供が結婚しようが未婚でいようが、子供が幸せなら親も幸せと言うか。 親としたら自分の為ではなく子供が結婚したいと感じ相手も同様で結婚して幸せになってくれれば其れが一番の幸せですね。 自分の為に相手が其の気まだ無いのを促して結婚したとしても素直に喜べないのでは？ 私が親なら二人が本当に結婚したいと結婚して家庭を持ってくれたのなら、其れがもし自分がこの世からいなくなった出来事だとしても、其れが一番の親孝行と感じますね。

お父様に結婚の報告をしたいというお気持ちは分かります。 でも冷たいようだけど、それはトピ主親子の都合であって、彼を巻き込んでいい理由にはなりません。 彼がコロナを楯に時間稼ぎしているとするなら、トピ主さんもお父様の余命を楯に結婚を迫っていますよね。 それは相手にはかなり重い話だと思います。 一方彼も、トピ主さんと結婚する気なんてさらさらないのでは？ 彼がどのくらい家事をする人か分かりませんが、多くの男性にとって同棲は、 結婚の責任は負わずに、生活面では世話してもらえるという、実にラクな状態なのだろうと思います。 ならばずっとラクな状態のままでいたいじゃないですか。 のらりくらり言ってトピ主さんに世話してもらい、その大事な時間を搾取する。 実に不誠実な男性だと思いますね。 トピ主さん、乗り気でない彼のお尻をひっ叩いてムリヤリ結婚できたとして、それがお父様の安心に繋がりますか？ それよりも、地に足つけてしっかりと人生を歩めるトピ主さんの姿を見る方が、お父様は安心なさるのでは？ 結婚とお父様の余命をごっちゃにして考えると、判断を大きく間違えると思います。 それとこれとは別問題です。

＞彼から「正直結婚に不安がある」と打ち明けられて呆然としてしまいました。 まあそうだろうと思いましたよ。 トピ主さんとは安心して結婚出来ない、 ということですよ。 トピ主さんのお父さんはお気の毒ですが、 それとこれとは話が別。 彼がトピ主さんと結婚を考えていたら、 ではこれを機に…と動いたはず。 逆なんです。 結婚を決意させられなかった女、 なんです。 自分勝手に責めるだけですもの、 仕方がないよね。 彼も29歳辺りの年齢で、親も健在なら トピ主さんの気持ちも分かるわけがない。 トピ主さんみたいな女性と結婚して良いのか？ 彼は迷っていたと取るのが本当。 こんな男…とさも彼が悪いように 書かれてますが、 実情は逆だと思いました。 お父さんのために、ではなく、 トピ主自身が幸せになるために 決断出来なかったのですから なるべくしてこうなった、 という風に感じました。

　私はりんりんさんが勝手だとは思いません。結婚を前提に同棲しはじめたのになかなか話がすすまないという状況のなか、彼にただ結婚を迫っても焦っていると思われて冷められるだけです。ですからお父様の癌を理由にしたということだと思います。りんりんさん御本人は気づいていないのかもしれませんが。 　男として、昇進してからプロポーズしたい、というのはただ結婚をあと伸ばしにする口実だったように思います。大好きな人でも夫に向いてないと別れますか、というご質問ですが、私なら面倒なことを後延ばしにしようとする人を大好きでいられません。結婚に不安があるならもっと早く言ってくれなければ。のらりくらりこのまま快適な同棲生活を続けたかったんだなと失望すると思います。

このまま結婚はせずに、ずるずると同棲期間が長くなるパターンのように思います。 年内に結婚できないなら、年明けには同棲解消に動いた方が賢明だと思います。 彼と離れたら身内もいなくて寂しいという気持ちが強いでしょうが、彼と３０代になっても同棲生活、仮に彼の方に新しい女性が出来たら、簡単に乗り換えられてしまうことも十分考えられるので、３０代になって別れるより、１年でも早く別れて次の相手を見つけた方がいいと思います。 怖いという気持ちを手放して、一旦、関係をリセット。 トピ主自身が相手に依存しないように、少し精神的に強くなって。