彼を夢中にさせたい

レス28

（トピ主 14 ）

🙂

りー

2020年06月14日 20:59

恋愛

私は今まで付き合った男性にいまいちどハマりされないというか、めちゃくちゃ追いかけらてもらえないことに悩んでいます。

という私もそこまでハマらず、あっさり別れることが多いのですが、、

4年続いた彼には依存していた部分もありましたが、色々あり私から別れを切り出しすっきり！
その後は彼が私に依存しており、恋愛関係は全くありませんが今も連絡は取っています。
依存されたいわけじゃないのですが、私がいないと！離れたくない！という風に夢中にさせる何かが私に足りないから、この子を離したくない！という気になってもらえないのでしょうか？
私の魅力ってなんなんだろう、、

私は自分でなんでもやっちゃう器用なほうで、仕事も順調、しっかりタイプで守ってあげたいとかそういう風には思われないんだと思います。
ただ逆に空気を読みすぎてしまったり、気を遣って頑張りすぎたりするので、めちゃくちゃ疲れますし、末っ子なのでめちゃくちゃ甘えたいんです。外面を見てなのか、私は自由奔放甘えたタイプの男性に好かれて、結局うまくいきません。

男性の好きには色々あるとは思いますが、一気に燃え上がるような感情を持ってもらえなくても、徐々に好きになってもらえることで、この人とずっと一緒にいたいと思ってもらえるパターンもありますか？

私は今の彼にとって癒しや安心を感じて欲しいです。
そういう存在になるには、ある程度時間が必要かもしれませんが、それまでに飽きられてしまったり、惹きつけることができないんじゃないかと不安です。

彼より私のほうが好きになっている状態なので、もっと彼に追いかけられたいのです。

彼を追いかけていたのが立場逆転で女性が追いかけられる立場になったという体験談や、男性目線でのこの子とずっといたいと思ったきっかけ、さらに好きになったエピソードなどあれば、聞かせて頂いたり、アドバイスを下さい！

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勝手に感じるものではありませんからね

🐤

もそもそ

2020年06月15日 10:07

＞私は今の彼にとって癒しや安心を感じて欲しいです。トピ主さんが癒しや安心感があれば、勝手に相手は感じますよ。つまりは自分を磨くしかありません。自分が持ってないものを、相手に与えられません。それと同じです。夢中にさせたいという思いは、自分を追いかけてほしい、求めてほしいとと言うこと。癒しや安心感は与えるものです。自分本位であるうちは、無理ですよ。

トピ内ID：4427324096

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気持ちすごく分かります

🐱

すとらいぷ

2020年06月15日 10:07

もっと彼に追いかけられたいって気持ち、よく分かります。私も結婚前にお付き合いした男性に対して、相手に追いかけさせたいのにいつも自分が追いかけてばかりでくやしくて。恋愛テクニックとかネットで読みまくってもうまくいかず空回りしていた時期が長かったです。友達の彼は友達にぞっこんでうらやましかったな。そんな私も現在結婚して、夫と交際中はやっと追いかけてもらう恋愛になりました。以前の私は恋愛すると仕事以外の時間は全て恋愛に関する時間になりすぐに電話したい、休みが合えば会いたいと思っていました。それが夫と出会ってすぐに仕事が忙しくなり、恋愛のことを考える時間が減りました。それが結果的によかったみたいで、私は少し冷めていたように思われ夫が追いかける状況になりました。こればっかりは相手の気持ちがあるので難しいのですが、この子を離したくないって意図的にこちらから思わせるようにするってなかなかできない気がします。そういう相手に出会うしかないのではないかと思います。

トピ内ID：0048760331

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見た目を磨く

🐶

ビネガー

2020年06月15日 10:07

他の男性に取られると思うと男性は夢中になります。でも変な駆け引きは下手すると振られますので、一番いいのは容姿を磨くことです。

トピ内ID：6403273194

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相反するモノでは？

🐱

インスタ

2020年06月15日 10:25

>私は今の彼にとって癒しや安心を感じて欲しいです。こういう感覚と彼女に夢中になる感覚って真逆ではないかな？と。お世話好きとか、尽くすタイプは癒し、安心は与えられますが、副作用として男性が付け上がる、段々粗末にされるなどありますからね。夢中になる女性ってやはり見た目が綺麗で猫みたいに気まぐれ、どっかに行ってしまいそう・・みたいな癒しや安心とは真逆な気がするんですけどね。だからこそどうしても追いかけてしまう、目が離せない、疲れるけど惹かれる・・みたいな。交際途中からは難しいでしょうけど、とにかくあれこれ世話を焼かない、お母さんみたいにはならない事、連絡即返しや必ず会えるように彼を優先順位１位にはしない事でしょうね。

トピ内ID：8016156795

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自分の人生に集中する

mimi

2020年06月15日 11:00

あなたが何歳の方かわかりませんが、人生の主軸が恋愛な女子は全く魅力的ではありません。まず自分が何かに熱中して生きている人（仕事でも趣味でもなんでもいいんですが）を見たらすごく素敵だと思います。あなたは恋愛以外に人生で何か情熱をかけれるものを持っていますか？男性を追いかけたり、相手に何か期待して生きているのはおすすめしませんね。まず自分の人生に集中して生きているうちに、出会って付き合ってという方が長い目で見てうまくいくと思います。私はそうでした。付き合ってからも、もちろん相手のことは好きですが、まず自分のやりたい事や熱中している事一番でした。でもその方がなぜか相手は私を褒めてくれるし、何度かプロポーズもされました。もっと若い時はそうではなく、相手のことばっかり考えて、別れたら誰かいないかなと男の子を探していたら、振られてばかりの時もありました。男の人の事をちょっと頭から追い出して、自分が一人でも何をしていたら幸せなのか、考えて見たらどうでしょう。今恋愛関係でうまくいっていないと感じてるなら、今までの自分の意識と行動が自分の求めている結果にとっては良いものではなかったんでしょう？自分が軸の人生を歩めますように！

トピ内ID：5092063975

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そのままでいいよ

ももも

2020年06月15日 11:45

なんか相談内容がとっ散らかってますが、前半部分について経験談を。めちゃくちゃ追いかけてくるタイプって、一方的な一目惚れで判断して、思い込みとか、理想像を当てはめてくるパターンが結構あります…。そしてそういう男って盲目的で怖いです。容姿や雰囲気から来る色眼鏡で見られていて、フラットに話せないというか。要は、相手の勝手に作ったハードルに苦しみますよ。素で話せて気が合うなら、そのままで充分だと思いますよ。

トピ内ID：5613749442

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かがみ

💍

チャモランマ

2020年06月15日 11:17

わたしは急病で救急車で搬送されたことがあり、そのとき彼が汗だくで駅から病院まで走って駆けつけてくれ震える手で｢無事でよかった｣と抱きしめられました。そのときお互いに｢この人をずっとずっと大切にしたいな｣と感じました。その後性被害にあって身元引受け人として来てもらったときも目に涙をためながら｢守ってあげられなかった、ごめん｣と何度も頭を下げてくれて(退勤中だったので彼に落ち度は無いです) それからまた暫く経ったあと、今度は彼にトラブルがあり私が二徹して関係各所をまわって解決しました。(こちらは詳しく言えません) こうして振りかえるとトラブルを乗り越えた先に絆が生まれるような気がします。彼は現在わたしの夫となりましたが、夫婦は鏡。相手を大切にすればするほど、気持ちがかえってくるのかなぁなんて思います。

トピ内ID：3419338254

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無題

🙂

まるこ

2020年06月15日 11:45

それって、なろうと思ってなれるものでもないような気がします。余程そう言った事に対する技術が長けている人ならまだしも、やはり天性のようなものが大きい気がします。甘えたいなら甘えさせてくれるような男性を見極めるしか無いですし、うんと年上の人ならまだその可能性が高いのでは。でも、大人同士の恋愛でしたら甘えるとかあまり考えない方が良いですよ。自立した者同士の付き合いの方がうんと楽です。

トピ内ID：9163396883

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出会いは合わせ鏡

🐤

生チョコ

2020年06月15日 11:45

引き寄せたり、惹き寄せられたりするのは”似た者同士”で“類は友を呼ぶ”なんです。そして主さんは自己評価が高いです。そこに現実と理想のギャップがあるのでしょう。主さんには自分の”理想”としている恋愛の形があり（仕事ではしっかりしているけど彼の前では甘えん坊等）のギャップのある自分をうまく演出してくれる彼氏が欲しいんですよね。自分を肯定することは大事なことですが、外に発信する時に自分のことを「頑張りすぎ・空気を読みすぎ」など必要以上に自分を上げる言い方はやめましょう。それは第三者が主さんに対して使う表現ですよ。それが自己評価が高い所なんです。自分はこんなに頑張ってるのに、自分はこんな良い子なのに、自分はこんなに好きなのに！と主さんは”自分”が一番に来てしまうから歯車が狂うのでしょう。本は読みますか？スマホやＰＣではなく本です。年齢がわからないのですが、全体的に思考や発言が幼い感じがします。自己啓発や哲学書や自叙伝等、今まで自分では興味のなかった分野の本を沢山読むことをお勧めします。図書館に行くことや本を手にすることが難しい場合は”新聞”でもいいです。紙面の新聞を毎日隅々まで読んでみて下さい。今は各社お試し読みがあるはずです。活字を読み、語弊を増やすだけで表現が変わってきます。知らなかった分野を知ると知識も増えます。今までの自分の努力を否定するわけではなく”底上げ”です。見える景色も引き寄せらる人も惹きつける人も変わってきますよ。依存・癒し・安心感。この手の言葉が出てくるのは主さん自身が満たされてないからです。それを対恋人・対、人に求めるから飽きられたり温度差が生まれるのです。男女関係なく心が自立した者は魅力がありますよ。

トピ内ID：1213153520

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意図的なのは逆効果

☁

ブライトモア

2020年06月15日 13:00

夢中にさせるって意図的にできるものなのかな？魅力を感じるところや受け取り方は人それぞれなので、同じ行動をしてもそれを見て合わないなと去っていく人もいれば、すごい好きで熱心になる人もいると思う。人の熱意を自由自在にできるなら、実行さえすれば誰でも思いのままになるはずだけど、そんなことはまず起こらないし、逆に、好きでもない人に勘違いされて追いかけられ困ることもないのでは。なんかのテク（たまに冷たくするとか）でうまくいってる、相手を惹き付けられてると思うのは、偶然相性が良いだけで、その相手にテクがはまらなければ別れの原因になる。個人的にはある行動とか性質を演じるみたいな女性は遠慮したいです。魅力って大抵計算外のところじゃないかな？仕事をきちんとやって人に優しくでき、健康で清潔にしてればその人の良さなんてほっといても出るものだし、魅力を感じる人が出てくると思うんだけど。

トピ内ID：6509579397

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そんなの人それぞれだから。

2020年06月15日 14:36

尽くされたい男性もいれば、尽くされるのが嫌な男性もいる。女性を追いかけたい男性もいれば、追いかけられたい人もいる。女性に甘えられたい男性もいれば、自分が甘えたい男性もいる。甘えられたいと言う男性だって、甘えられすぎると嫌だと言う人もいる。人はそれぞれ、十人十色なのに、あなたの彼があなたに夢中になる方法なんて分かる訳ないでしょ。彼が夢中になる女性のタイプになればいい。それはあなたが見極めること。もしくは今の彼じゃなくて、あなたに夢中になってくれる男性と付き合うしかないです。

トピ内ID：6287622306

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誰も彼を知らないのだから

🙂

40代既婚

2020年06月15日 15:04

あなたの彼がどういったタイプの人が好きなのか、誰にもわからないので彼を夢中にさせる方法！って言われてもわからない、としか言えないです。付き合っているうちにこの人はこういう人が好きなんだなあってわかりませんか？人によって本当に好きなところって違うのでそこを見極めるしかないです。女性に美を求める人は見た目の美しさを磨くしかないし甘えてくれるのが好きな人には甘える。あと、どんなに向こうが好きになってくれて付き合い始めたとしても人は飽きるのでそれがずーっと続くわけではないですよ。

トピ内ID：1504479972

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まずは自立を心がける

❤

ソラ

2020年06月15日 15:04

私には婚約者がいますが、付き合った当初は私の方が、彼のことが大好きで追う側でした。今では彼に追われる側ですね（笑）勿論私も彼に負けないくらい今でも大好きで仕方ありません。しかし彼曰く、「俺はソラが自分で思ってる以上にソラのことが好きやねんで！ソラがおらん人生なんて何にも面白くない！」らしいです。いつから追われる側になったのか、私のどこに彼にとってそれ程の魅力があるのかは分かりません。でも自分なりに意識していたことはあります。 1　仕事には全力で取り組む 2　自分一人の時間も楽しむ 3　彼個人の時間も大切にする 4　愛情表現はしっかりする 5　自分をしっかり持つ 6　たまには弱みを見せるこれくらいでしょうか。要するに自立して、彼に依存しない！そして彼にも依存させない！これが彼を惹きつける要素かは分かりませんが、恋愛においてはすごく重要なことだと思います。

トピ内ID：4988170913

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一つ思うことは

🙂

プレイヤー

2020年06月16日 10:16

相手に尽くさない事ですね。必要以上に相手を構わない。適当に親切の程度に接して、困った時には気持ちを慮った言葉。それくらいでやり過ぎない。自分には自分の人生があるんだから、自分の人生も大切に。なんでもかんでも彼中心にすると相手もそれに慣れて、刺激も感謝も無くなるし、全てが当たり前になってしまいます。そればかりかウザいと言われる事も。そうすると追われませんね。毅然として自分の人生がある人は高嶺の花。結構無理目の女性は追われると思います。無理目過ぎないって所のさじ加減は肝心だけど。

トピ内ID：3234797071

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トピ主です。

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:54

もそもそ様ありがとうございます。彼は私のことを癒しだと言ってくれるのですが、そこまで絶対になくてはならない存在ではないようです。付き合って1ヶ月でそれは難しいし求めすぎですよね、、。夢中で仕事も手につかない！とか依存して欲しいのではなく、安心できる存在になりたいです。ただそういう気持ちからこちらが勝手に尽くしすぎる、心配しすぎる、合わせすぎるということが起こり、なかなかうまくいかないのが悩みです。彼としても癒しが欲しい言いながら依存できる相手を探しているようなのです

トピ内ID：4853941767

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トピ主です

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:54

すとらいぷ様ありがとうございます。追われる恋をすると人を追いたくなり、追う恋をすると追われたくなってしまうので、わがままだとは思うのですが、やはり愛されたいのです。付き合ったばかりは仕事中もずっと考えていましたが、私が追い過ぎていることに気付き、最初は追ってくれていた彼が離れつつあることから目が覚めました。やっぱり彼以外のこと、仕事や趣味に没頭しているほうが自立していて魅力的ですよね。すとらいぷ様もその良きタイミングで旦那様と出会い愛されていること素敵です。ありがとうございます。

トピ内ID：4853941767

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トピ主です

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:54

ビネガー様ありがとうございます。容姿重要ですよね！色々と頑張っているつもりではあるのですが、もっとナチュラルに磨きをかけれるように勉強します。彼は、今日のメイクいいね、今日の服装好き、今日は疲れてるね、雰囲気違うね、髪の毛変わったねなど会うたびすごく見ていて気が張ってしまいます、、ちゃんとしなきゃ！と。彼好みに合わせるではないですが、綺麗になった、かわいいなと思ってもらえるように頑張ろうと思います。

トピ内ID：4853941767

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トピ主です

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:54

インスタさんそれは私もうっすら感じていました、、。私は猫タイプではなく、どこかに行ってしまいそうではないと思います。彼は今までその猫タイプのような女性に振り回されてきたようです。そして夢中になり依存し、うまくいかない、逃げられるを繰り返してきた人です。なので、そんな自分を変えたい、依存の恋はもう違うんじゃないかと葛藤しているようです。ただ依存して猫タイプを追ってきた彼にとってはたぶん私のようなタイプは物足りないのかもしれません。ただ私は欲張りというか、彼の心をもっとこちらに向けたいがために、その2タイプどっちもになりたいと思っていたのかもしれません。むりですよね、、笑人と比べたり、自分に自信がないから流されてしまうのかもしれません。自分の得意分野というか、特徴をしっかり把握します。

トピ内ID：4853941767

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トピ主です

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:54

mimiさんありがとうございます。私は仕事が大好きで、かなり仕事人間です。それによって今まで仕事ばかりに夢中になりすぎていた部分もあります。それで今までの彼との関係がこじれたことはありませんが、恋愛に夢中になることができなかったのも事実です。今の彼と出会ってから、仕事が手につかないという自分でもびっくりな状態で、そんなんじゃダメだ！！となんとか今の状態から抜け出したい自分もいます。今私は30歳なので焦りもどこかにあるのかもしれません。ただ男性に夢中すぎると重くなると思いますし、自分の軸はブレないように持たないとですよね。 1人でも仕事の新しい案件など考えていること、美容のことを考えているときはすごく幸せです。それを忘れないように、恋愛中心になり過ぎず楽しんでいきます。

トピ内ID：4853941767

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トピ主です

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:14

ももも様ありがとうございます。確かにそれはすごくすごくわかります。実際彼は今まで恋は盲目状態で、依存した相手の悪いところも全部良いとしてしまい、時間が経つにつれ、彼女の素の部分が見えてきて大変な思いをしたり、今思えば彼女のあの部分悪かったのに全然見えてなかったなと感じることが多いようです。その点、わたしにはそこまでハマってないようで、、笑なので素でいれる関係なのかもしれません。彼がやっぱり依存して追いかけ続ける恋愛がしたいのなら成り立たないかもしれませんが、、、。私も彼に合わせすぎず自分の素を出していきます。

トピ内ID：4853941767

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トピ主です

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:14

チャマランマ様ありがとうございます。トラブルを乗り越えたほうが絆が強くなるというのはすてきですね。確かに夫婦になるとそうですもんね。色々ある上で話し合ったら歩み寄ったりしながら距離を縮めていければベストですよね。チャマランマ様の旦那様とても素敵ですね。愛されていらっしゃるのを感じます。私は愛すことが重荷になってしまうのが怖いのですが、それは過度になりすぎたり、こちらの気持ちが大きくなりすぎた場合なのでしょうか？逆に元彼の場合、その彼に愛されること、優しくされすぎることが重荷になり、逃げたくなりました。追いかけることも追うこともいきすぎるとしんどいんですね。。

トピ内ID：4853941767

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トピ主です。

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:14

まるこ様ありがとうございます。甘えたいという私のこの気持ちにも問題があるのかもしれませんね。。自分が頑張らねば！やらねば！人に迷惑をかけてはいけない！とガチガチに生きてきた私にとって人に頼ることやお願いすることはとても大きな課題であり、憧れです。でもそんな自分の事情を関係ない人に期待してはいけないですよね。彼ではなく、上司や歳上の友達に甘えてみることを頑張ってみます。自立した恋愛がほんとに楽ですよね、、

トピ内ID：4853941767

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トピ主です

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:14

生チョコ様ありがとうございます。私は自己評価が低く、自己肯定感が低いことがコンプレックスで、それにより色々うまくいかないことが続き、自己肯定感を上げることを最近の課題としています。彼は私と似ていると思います。自分を認めてほしい、嫌われたくない、自分が人を好きになることにより自分の存在価値を見出してるというところがあるように思います。「頑張りすぎ、空気を読みすぎ、考えすぎ」など散々周りから言われてきて、「え？私頑張りすぎなの？頑張って何が悪いの？」と思ってきました。ただそれによってうまくいっていないことに最近やっと気付いたので、頑張りすぎないことを心掛けています。自分の理想の恋愛がいまいちわからないので、そこを整理するのも必要なのですかね、、？？自分がこんなにしているのに！！とか見返りを求めている意識はなく、良かれと思って尽くしてしまうんですが「喜んでほしいから」とか良かれと思ってというのも見返りを求めているのかも、、と今感じました。本はたくさん読みます。年齢は30歳です。自己啓発本、哲学、自叙伝なども読みます。小説などはほぼ読みません。新聞もほぼ読んだことがないです。新聞がいいんですね！確かに私は幸せなのに何かいつも満たされてないのです。何も困ったことがなく生きてきたのにずっと愛情を求めていて、不安や孤独を感じています。そんな、もっともっとと追い求める自分を変えたくてもがいてる感じがします。彼以前に、私を評価してくれる人間、好きでいてくれる人間、必要としてくれる人間に依存してしまうんです。生活が自立していても確かに心は全く自立できていませんね、、もっと色んな本を読んでみます。

トピ内ID：4853941767

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トピ主です

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:14

ブライトモア様夢中にさせるって自然となってもらわないとだめですよね。洗脳ではないわけですし。。確かに人を好きになったり惹きつけられる魅力はそれぞれ違い一概には言えませんよね。夢中にさせるという言葉に少し語弊があるのかもしれません。このトピ返信をさせて頂いている中で、私は夢中になってほしいではなく、必要として欲しいと思ってしまっていたのかも、、と思いました。それは私の勝手な押し付けですよね。何にも意識してないのに好意を持ってくれる人もいます。こんな適当に接してるのに私のどこが好きなの？？とか。それこそ素の私をすきになってくれているのでしょうね。確かに恋愛指南書のようなものに書いてあることを実行して偶然ハマってうまくいったからこのやり方は正しい！となっているんでしょうが、万人受けはしませんよね。私の素の部分を知った上で魅力を感じてもらえるといいのですが、彼とはまだそんな関係になれていません。付き合っていく中でそうなるのか、違うとなるのかはもう少し時間をかけてみます。

トピ内ID：4853941767

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トピ主です

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:14

more様ありがとうございます。確かに彼のことを皆さまのほうが知っているわけではなく、わかりませんよね。一概には言えないことはもちろん承知です。ただ、皆さまが彼女、彼氏のどんなところに惹かれたのか、急に違う一面を見て惚れたパターンや徐々に気づけば好きになっていたのか、そういう体験談を聞きたかったのです。

トピ内ID：4853941767

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トピ主です

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:14

40代既婚様ありがとうございます。皆さまが彼の好みをわかるわけがないですよね。それはもちろんです！彼の好みはなんとなくわからなくもないですが、まだしっかりつかめてないです。彼の好みに合わせたいというのも違うんですよね。それって自分ではないので。もちろん素の自分を愛してくれる人がいいですが、それでもって、自分も素の相手を同じように愛す。そんな関係がお互い最初からできる人っていないと思うので、ある程度は自分の無理ない範囲で近付けていくことは必要なのかなと感じています。飽きるということは、40代既婚さまにとって奥様は常に新たな魅力を出してくれる存在ですか？それとも夫婦になるとそういう面は特に求めませんか？

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トピ主です

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:14

ソラ様ありがとうございます。そんな言葉を言ってくれる彼氏様とても素敵ですね！！ソラ様にその魅力があるということなんですね♪ 依存しない、依存させないですか、、確かにお互いが依存しないことが大切ですよね。その自立、甘え(頼る)のバランスが崩れてどちらかがどちらかに依存するとおかしくなってしまいますよね。何事も適度に、そして恋愛以外にまず目の前のことに夢中に取り組むことですよね。

トピ内ID：4853941767

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トピ主です。

🙂

りートピ主

2020年06月19日 16:14

プレイヤー様ありがとうございます。確かに自分には自分の人生があり、私の人生は彼の人生ではありませんよね。彼に尽くしたいというか、彼のために何かをしている自分が好きなのかもしれません。勝手にしていることだろうがそれって重いですよね。自分にとって良かれと思ってやってることも彼中心になっているのだと思います。それは本当に気をつけようと気づきました。ありがとうございます。

トピ内ID：4853941767

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