すみません、愚痴もありますが皆さまのご意見をお聞かせ下さい。家族4人（自分、妻、子ども2人 6歳と2歳）妻の実家から徒歩3分の所に中古物件を5年前に購入して住んでます。いつも幼稚園の送り迎えは自分が送り、義母が迎えとご飯を実家で食べさせてくれて、妻か自分が迎えに行く流れです。先週12/24（金）クリスマスイブの日妻母が迎え、実家でピザやチキンを妻と子ども2人、義父、義母、義弟（既婚、1人で来てた）と食べる。自分は下の子のプレゼントを買いにお店に寄って自分の家に帰宅。（妻からは先に帰ってるからと連絡あり。）元々ケーキを家族四人で食べたいと思い予約して、取りに行こうと思っていたら、妻から「実家で用意してお金も払ってるから、自分の予約分はキャンセルしといたから。」ここでもやっと来てるのですが、子どもは食べれれば、どっちでもいいだろうからと我慢。そして妻は密閉容器に自分のケーキを一切れ入れて30分後くらいに帰宅。気分が悪く食べずに寝ました。続く

クリスマスの妻の実家と喧嘩について | 夫婦関係・離婚

続き　クリスマスの妻の実家と喧嘩について

🙂

まっちゃんトピ主

2021年12月27日 15:01

翌日12／25（土）クリスマス義父母と義弟夫婦と夕方に現地集合（車で1時間くらいのところ）で一泊旅行（費用は義父母持ち）午前中妻が皮膚科に行くと病院へ行きました。あと妻から「10時頃に老人ホームのおばあちゃんとTV電話するから、上の子を義母が迎えに来るね」（昼すぐには出ないといけない。）（ちなみにおばあちゃんとは週1でテレビ電話してる）自分は午前中2人の子の面倒を見ながら、起きてそのまま洗濯、皿洗い、掃除をやってたのですが、義父母が来て、「上の子、おばあちゃんと実家で電話しよう」と玄関に入ってきて言いました。上の子は「嫌だー行かない」と言って行きたがりません。義父母は居間に上がりこんで、「じゃあここで、電話するから」で、おばあちゃんと話し始めました。それで終わればと思って皿洗いやってたら、義母がスマホ持ってきて、「ほらー妻の旦那よ」と話させようとします。自分パジャマ.メガネ.寝癖.ひげ面です。電話が終わり義母「じゃあ夕方またよろしくねー」昼妻帰宅。旅館へ。自分4.5日前に熱を出して寝込んでいたため、胃が痛く調子悪いプラスイライラで少し不機嫌。それぞれ家族ごとに部屋が違うのですが、子どもは義父母の部屋を縦横無尽に行くため、自分も義父母の部屋に行ったりしました。夜卓球すると義母が言ってたのですが、自分はきつくて行きませんでした。9時前には卓球終わり、寝ました。妻は先に寝て、自分が子ども2人寝かしつけ。翌日自宅に帰ると妻から、「義父母の部屋に行ったとき、自分がスマホ見てたりしてたのどうかなーと思った」と言われ、自分「いつも顔合わせてるし、食事も頻繁に行くのに、無意識で気を使わないのかも。話す話題もあまりないし。あとクリスマスの感じしなかったし。」と言ったところ、妻がキレて冷戦状態です。義父母に感謝してるのですが、妻と話し合います。皆さんのご意見をお願いします。

トピ内ID：7453349a104eb6c0

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エールなんだけど

🙂

いち子

2021年12月27日 15:10

流れ的には自然発生的な流れですね。保育園のお迎えはほぼ毎日義母さんがしていて、しかも夕飯を食べさせてもらったうえで帰宅するわけよね。そうなると、自然にクリスマスのごちそうもいつもの流れで頂いて、食べ終えたら自宅に盛るという本当にいつもと変わらぬ流れなわけよね。トピ主様のお寂しい気持ちはよくわかりますよ。なんだか自分だけのけ者にされた感じですものね。でもね、正直なところ、文面から察するにトピ主様もいつもより早く退社でいていたようですよね。下の子のクリスマスプレゼントを買いに行くよりも、一刻も早く子供たちと合流するという発想は無かったのかしら。まあ、日ごろからお帰りが遅いのでしょう。「パパが帰ってくるのを待っていよう」という発想にならないのはそういう事なのではないですか？

トピ内ID：3a5c5d3cbf100de9

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お気の毒過ぎます「いい娘婿」やらなくていい

🙂

四槓子

2021年12月27日 15:30

奥様にとって「家族」って誰のこと？トピ主様の居場所どこにあるの？具合が悪いのに、こんなに気をつかわなきゃダメなの？＞翌日自宅に帰ると妻から、「義父母の部屋に行ったとき、自分がスマホ見てたりしてたのどうかなーと思った」と言われ、この妻に言われたくないわ笑奥さん、そんなに稼いで、ハードな仕事してらっしゃるの？奥さんにしたら、子供達＞義両親＞義弟そしてオマケにトピ主様の構図のようですね。料理でいうなら、添え物以下の扱いですよ。お子様の年齢を考えるとまだまだこの状態は続くでしょうから、我慢の毎日ですね。ただ自宅に義両親が来たエピソードなど、あまりに不躾過ぎるので、やんわりと義両親に言うことは言っていいと思いますよ。それに旅行など参加したくない時は参加しなくて良いと思うのよ。「いい娘婿」キャンペーンやめてください。ほどほどの距離を義実家からとって良いと思いますよ。それこそ疎遠で。

トピ内ID：7c8c3f33c6f5658f

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いいように使われている感、ですよね

🙂

ブリザード

2021年12月27日 15:59

義家族も奥様も全く気が利かない人たちね、と思いました。幼い子がいる家庭なら、クリスマスでパパが張り切っていることくらい想像がつきそうなもので。奥様がご両親に「今日はクリスマスでパパも早く帰って来るだろうから、自宅に戻ってから夕飯を食べる」と伝えるべきでした。あるいは、お迎えをしてもらってそのまま実家で過ごすとしても、主様に「パパも早めに仕事を終えて実家の方へ来て」と誘うべきではないですかね。少しくらいスタートが遅れたって、次の日は休みだものいいじゃない。なのにそれをしないのは、主様の存在を軽んじているのと一緒です。奥様と義両親様（特に義母）との距離が近すぎることが、今の状況を生んでいますよ。おそらく義両親様の助けを借りることが前提の結婚＆子育てだったのでしょうけど、義母と奥様の関係性や二人の性格を、主様はもう少しよく知ってから近居を決めるべきでした。面倒見が良く性格の優しい主様は、義両親様から「別棟に住んでいるマスオさん」くらいに思われているのではないでしょうか。奥様もお子さんたちも主様の家族です。主導権は義両親様に渡さなくて良いのですよ。頑張って、もっと強くなってください。

トピ内ID：096974914c3cb755

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どちらかの実家と距離が近いとしんどい

🙂

ももた

2021年12月27日 15:56

トピ主夫婦は共働きなんですかね？最初からお互いの実家から程々の距離に住んで、大変だけど夫婦2人で協力して子育て出来れば良かったのでは、と思います。どちらかの実家に近い場合、実家に近い方が配偶者や義家族との距離感に気を使えなければ成り立たないと思います。奥様は確かに実家依存かもしれませんが、義家族に子育てを協力して貰ってる時点で感謝こそすれトピ主さんも文句は言えません。トピ主さんも奥様の実家に子育ての面（もしかして経済面でも？お世話になる食費や光熱費、手間賃などは渡していますか？）で助けられていますよね。お子さん達にとっても、もう祖父母無しでの生活は想像出来ない環境でしょうから、このままトピ主がこの距離感を我慢するか、奥様に理解してもらい気を使ってもらうか、いっそ引っ越しするか。夫婦だけで子育てするってのも失われるものありますよ。自分の時間は無くなるし、仕事も早めに切り上げたり、今まで通りには進まなくなるかもしれません。経済面でも頼っていたならお金も今までよりも使う事になるでしょう。それが当たり前なんだけどね。今までが夫婦共に義家族に甘え過ぎていたんでしょう。トピ主さんはクリスマスケーキを家族だけで食べたかったけど、奥様はそうではなかった。ここは奥様が分別がないかな、と感じました。もう実家に依存し過ぎてて線引出来てないよね。近親に妻が実家依存の親戚がいますが、夫婦仲は上手くいってないよね。離婚手前です。子供達にとっても家庭環境最悪ですよ。結婚したからには基本は夫婦単位で何とかしていくのが絆を深く結びつけるのだと思います。子供が産まれて、夫婦だけでなんとかしようともがいて努力しましたか？それとも実家ありきで頼りきってきちゃったのかな。今回の話し合いは、夫婦が本当の意味で実家から独立、自立できるかどうかの瀬戸際だと思いますよ。頑張って下さい！

トピ内ID：292a39443e89e0da

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あらら

🙂

ゆう

2021年12月27日 16:01

タラレバの話ですが…体調悪いから旅行は行かなくて良かったのでは? ちなみに、義両親にほぼ頼ってるなら頼らなければ?ファサポも一回の送迎７００円くらいで毎日やってくれますよ… 夕飯なんて有りがたいですよ。義両親だから色々と言えないかもしれませんがね… でも家に突撃はイヤですね…少しは気を遣ってほしいですよね

トピ内ID：91d8e8aea0dece91

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いやたぶん

🙂

ささ

2021年12月27日 18:12

いやたぶん、そんな難しい話ではないのでしょ。おそらく、貴方もこの話を後輩や友人に聞かされたら、まあまあと言うのでは？体調悪くなければ違ったかも。ケーキ予約云々の前に最初から義実家でという話が出てれば違ったかも。寝起き状態のケースも、元々そんな状態を見られてる仲なら気にしなかったかも。この旅行がもろもろのすぐ後じゃなければ、一言思わせ振りに言ってやりたくもならなかったかも。まあ、これは貴方側ですが、相手のバイオリズムも分からないよね。妻側の機嫌も悪かったかもしれないし、義両親の機嫌がいいから、その態度でも受け入れてくれたのかもしれない。下手したら、さっさと離婚しろとか言われてたかもしれないし。

トピ内ID：69645482bb5949d4

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レスします

🙂

匿名

2021年12月28日 10:14

もうすこし大事なところといらないところ簡潔に書いてもらえると分かりやすいです。で、本題ですが、あなたは何が聞きたいのでしょうか。冷戦状態を破る方法？それともこんな義両親＆妻どう思います？ってことでしょうか‥。そんな難しく考えず、今回は体調が悪かったから、という流れの出来事でしょ。それとも普段から義両親に感謝はしてるけど不満があり、なおかつ今回はせっかくのクリスマスで家族だけで過ごしたかったという気持ちだったのならばハッキリ言えばいいのでは？

トピ内ID：cf2ddef59126edb4

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うーん

😢

3人の母

2021年12月28日 10:55

奥様の実家に甘えすぎてしまいましたね。そして奥様のご家族もトピ主さんに配慮が少ないですね…。少しずつ奥様のご実家と距離を置き、家族で自立していった方がいいと思います。

トピ内ID：7467bc9a106046e2

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奥様のご実家の側に家を買うからそうなるのは当たり前。

🙂

おばはん

2021年12月28日 11:22

ご夫婦共働きですよね。あなたは普段から自分が我慢していると思っていらっしゃるのかな。奥様はご自身の実家そばに住む事をどのようにお考えなのでしょうね。そこが論点かと思います。子供の送迎や食事の支度、一切合切面倒見てもらっているからあなたにも感謝しろと思っているのでは？だからこその旅行先でのあなたの態度に不満を持っているのでしょう。お二人とも奥様のご実家にはお世話になってはいるけれど、得をしているのはどちら？といった所です。一度、夫婦二人だけで子育てしたい、家族は四人で妻実家は別世帯と思いたい、と本音をぶつけられてはいかがでしょうか？私の周りにも妻の実家で子供を見てもらっている方が複数いらっしゃいましたが、ご主人様は本音のところでは面白くなさそうでしたね。うちの子供のお袋の味はおばあちゃんの味だよと仰っていました。俺は毎日、夜遅く密閉容器に入ったご飯を食べているとね。奥様がご立腹なのは、甘えです。実両親が側にいてまだ本当に自立されていないからだと思います。今がちょうど話し合う時期なのでは？奥様にわかってもらえないなら、義両親様に直接お話になっても良いかと思いますよ。まず感謝の気持ちを伝えたあとで、自分の家庭を築きたいと言えば良いのです。それを分かってもらえないなら、後は離婚なり、現状のまま自分だけの世界を別にみつけるなりと新しい未来を考えても良いと思います。我慢することはないのですから。トピ主さんも幸せな気持ちで過ごして欲しい。

トピ内ID：25d5005d189cd1fa

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え？

😮

タロ

2021年12月28日 11:36

毎日そこまでお世話になってるなら仕方ないのではないでしょうか？こんな小さなことで… 毎日の義実家の迷惑と比べたらちいさすぎる。まずは、自分たちで全部やってから言ってくださいよ。いい大人が文句ばっかり。まさか、無償で面倒みさせてるわけじゃないですよね…？まずは、その、人を頼って生活回すのやめたら？

トピ内ID：73d4122b87fe1b7e

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単純に義実家との距離が近すぎる

🙂

妻歴7年

2021年12月28日 12:07

精神的な意味で、です。クリスマスに密封容器に入った一切れのケーキ、これは寂しかったですね。このままだとトピ主の心だけが家族から離れていってしまいそうな気がします。早めに話し合った方が良いですよ。

トピ内ID：2cb69037d2215608

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大丈夫ですか？

🙂

べるる

2021年12月28日 12:27

トピ主さんへの配慮の無さ、遠慮のなさはお気の毒にも思います。妻実家近く居住で我慢されていることも(もちろん恩恵もあるでしょうけれど)楽さんあるでしょうね。で、今回の宿泊旅行等々＞自分4.5日前に熱を出して寝込んでいたため、胃が痛く調子悪いプラスイライラで少し不機嫌。熱を出されたわけですよね？それてちゃんと検査はして、コロナ罹患はないと診断がついたうえでのクリスマス関連行事したか？クリスマスプレゼントの買い物も義実家訪問も、義弟一家含めた大人数の宿泊もこのご時世に大丈夫なのかと心配になってしまいます。幾ら緊急事態宣言が解除され、行動緩和されてきていても発熱やら体調不良の時には自粛されては如何ですか？ PCR検査等きちんとしたうえでの行動なら私の意見はスルーしてください

トピ内ID：9c104782d7ae7d6b

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もう少し妻側に配慮してもらいたい

🐤

たまちゃん

2021年12月28日 14:30

徒歩３分の距離って妻実家のほぼ隣に暮らしているようなものですね。そうなれば、普段から妻実家に気を使って暮らしていると思います。逆に、夫実家の隣に暮らしていれば妻は毎日気が休まらないでしょう。そう考えれば、妻実家の近くで暮らしているだけでも、妻実家側はトピ主さんに配慮する必要があると思います。トピ主さんは、普段から妻実家との付き合いを協力的にしてくれていると思います。私には、妻が怒ること自体、意味不明。

トピ内ID：b49f9f502a111a25

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奥さんも働いているんですよね？

🙂

haa

2021年12月28日 14:52

それだけ世話になる前提で、義実家の近くに家まで買ったのだから、現状はまあ仕方ないのかなって感じです。ただ何となく気になるのが、奥様は働いているんですよね？ケーキが受け取れる時間にトピ主が帰宅しているのに、既に子供達と義実家でパーティーができちゃうんですか？子供達はいつも義実家で食事しているわけですから、イブだって義実家で食事しますよね。だからケーキだけは自宅でと思われたのでしょうが、それを除け者にされてイラっとしたと。まず義実家に子供達の食費は渡してますか？そういうことをナアナアにして、負んぶに抱っこで義両親に頼っているのなら、やっぱり大きなことは言えないと思います。奥様も問題。ケーキを予約したということは、ケーキは家族４人でって約束してたのに、平気で破って事後報告。実家の近所に住み、自分は両親に甘えて楽しているのに、それを許してくれているトピ主に感謝せず、親と一緒の気になって、トピ主の態度にダメ出しではね。上手くいくにはトピ主さんは義両親に感謝。奥様はトピ主に感謝。義両親はトピ主に感謝し、最低限気を遣う。これじゃないと近々トピ主さんが出ていきたくなっちゃうかも。まあ親へ感謝しろ、態度に示せって奥様が強要してくるのが嫌なら、もう義両親には頼らない。子供は保育園へ預けて、夫婦二人だけの給与でやっていく覚悟がいります。あるいは離婚して、養育費で問題を解決するか。おいしいとこ取りは難しいですよ、やっぱり。

トピ内ID：242e64cc256f1144

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具合悪いと言ったの？

🙂

ありり

2021年12月28日 20:22

4、5日前に熱を出して寝込んでいたのですよね？その間は奥様が家事育児全部してたのかな？で、結局熱は下がってもまだ具合悪かったんですよね？でしたら、奥様に言えばいいのに。旅行には行くけど、まだ体調良くなってないから部屋で寝ててもいいかな？って。あなたが無理して普通に動いていたら、奥様はあなたの体調に気づかず、ただ単純に感じ悪いなって思ってたのかも。で、結局何の愚痴なんでしょう？スマホ見てた位いいじゃないって事？妻のキレどころも良く分からないのですが… 日頃義両親にお世話になってるから、もっとあなたに気遣って欲しかったのかなぁ。まぁそれは妻がやればいいと思いますけどね。喧嘩になるのがよく分からない。どちらも義両親に頼りすぎでは？まぁ、他の方も書かれてますが、義実家の近くに住んでいるなら仕方ないかもしれませんね。どちらかと言うと、妻の配慮が足りないかな。まぁ、そこも妻が働いていて、あなたより収入が多ければ、あなたがもっと気遣った方がいいと思いますが。何をどう思ったかが書かれてないので、これだけの内容だと良く分かりませんね。

トピ内ID：3a51ec3cbf06f961

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頑張ってる！

🙂

雪だるま

2021年12月28日 20:22

ケーキの件だけでも、なんだか切なくて泣けてきちゃいます。奥様には「うちの実家のためにいろいろありがとう」の一言とか、トピ主さんのご実家のことも同じように大事にしてほしいなと思いました。いろいろもやっとする部分を飲み込んでいて、すごくいいパパさんだと思います。ここが嫌だったなーとか思う部分は、溜め込まずに奥様に話して、コミュニケーションしっかりとるのはどうでしょうか？逆ギレされないように、こちらも伝え方を気をつけながらね。頑張って！

トピ内ID：11c3c4ac152c369f

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しんどくなるよ

🙂

まーさ

2021年12月28日 22:53

その距離感辛くない？よく頑張ってますね。物分かりのいい義理の息子、尻に敷かれた旦那になってませんか？　家庭内で我慢はだめです。あなたが壊れてしまう。あなたが壊れたら、お子さんもじわじわと壊れてしまう。いいたいことはいう。誰の人生？あなたの人生だよね？自分を大事にしなきゃだめだよ。

トピ内ID：3bd707b0c514124f

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申し訳ないですが

🐱

とら猫

2021年12月29日 11:29

何だか良く分からないトピだなぁと感じました。 X'masケーキをキャンセルされたから？　主さまにキャンセルして！と言った訳じゃないし…。具合が悪いのに　何故わざわざ合わせる必要が？　ちょっとまだ調子悪いから部屋で寝てるから　で良いのでは？言葉にしなくても分かってくれよ…は無理があるのではないでしょうか？ごめんなさい　ただ主さまの言えない性格が招いた結果としか…。

トピ内ID：8302bf157c588c9a

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そんな優しい旦那様いるんだ

🙂

アウトソーシング組

2021年12月29日 11:29

主さんすごいですね。私、義実家両親は好きだし尊敬しているけれど、そんな距離感だったらおかしくなりそう。すごく優しい旦那さんですが、辛くありませんか？無理はなさらないでください。貴方の家族は貴方、奥さんとお子さん達が中心。いくら距離が近いと言ったって、奥さんにはもう少し義実家離れして、夫への思いやりを思い出してほしいですね。

トピ内ID：4de9152726e52c3b

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感想だけどね。

🎶

そんな感じ。

2021年12月29日 11:29

別居とは言え徒歩3分の距離。。。近いですねえ。まるで義両親さんと同居しているみたいな感じですね。はい、トピ主さんはお婿さんって感じです。トピはクリスマス、旅行の様子だけしか書かれてませんが、色々な事において奥さんと義両親さんが主導権を握っている感じがして、もしや家が義両親さん宅とそんなに近いのも義両親さん達が買ってくれたか、多額の援助でもしてくれたのかなあ？と思いました。だから奥さんも両親には気を使ってね、みたいな態度なのかなあと？所で義両親さんは一応断って家に入って来るのでしょうか？スマホはずーっと見ていたってことですか？確かに目の前でスマホだけずっと見ているのは相手が眼中に無い的（無視）にもなりますから、気を付けた方が良いかなあとは思いますね。トピ主さんの奥さんに言った台詞もそうかもねえとは思いますがやや直球過ぎの言葉にも聞こえます。正直に「楽しく無い」と言っていますからね。奥さんにしてみたら大好きな両親が払ってくれた旅行と言うのが頭にあるのでしょう。トピ主さんにしてみたら日頃の鬱憤がやや溜まっていての今回のクリスマスでややストレス出してしまったってところでしょうか？だとするなら正直に奥さんに話したら？「義両親には感謝しているけれど、僕達家族と言うよりいつも義両親がいる。そうなると自分はいつもアウェイな雰囲気になり寂しさも感じる」って。実際クリスマスも奥さんと子供でやりたかったってところだけれど義両親さん主催で勝手にやっちゃってますしね。其処にトピ主さん居るなら兎も角蚊帳の外の感じでケーキはお裾分け的ですしね。家もあまりに近く奥さんもトピ主さんの奥さん、と言うより色々世話焼く義両親さんの「娘」の色が濃く出ているのですよ。

トピ内ID：d76cefe4f92cffaa

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義両親がどんな人なのかが１つの鍵になる気がする

お匿さん

2021年12月29日 11:29

直接的なものは間違いなく奥様の意識。奥様にとって誰が〝家族”なのかをきちんと理解していない。義実家と良い関係でいたい、それを壊しているのが奥様だと分かって貰わないと難しいね。一番肝心なことを喧嘩の時でもその後でもきちんと伝えられてないのが問題。それは義両親ではなく奥様の所為であるということ。本来なら義実家との間に入って調整役をすべき奥様がその気持ちが欠けていて、今でも実家の家族として振舞っているのが問題だからね。自分の親兄弟と自分の産んだ子だけが家族のように振舞うのは何故か。家族は夫婦と子供２人でそれが最優先だという気持ちが欠けるのは何故か。奥様がトピ主さんの味方になるつもりがゼロなのは何故か。なぜ、義両親の気持ちは推し量って、自分の気持ちを推し量ろうとはしないのか。このあたりが正論なんだけどもね、奥様は聞く耳を持たないか理解できないと思う。ただ、夫婦喧嘩するなら本気でトピ主さんも感情をだして話すことも大事だ。冷静に言葉を返してそれを冷静に受け止められる奥様ではないんだから、きつい言葉でも本当に話したいことを言葉を選ばずに話せることも大事だと思う。それがないから舐められて都合の良いように捉えられているのが現状だろう。そのあたりをまずは夫婦で話ができるかだ。それが無理なら義父さんがどんな人かによっては仲裁役をしてくれるかもしれない。折り入って相談という形で現状の実家に寄り過ぎの奥様の話をしてどう思うか。暴走する奥様と悪い人ではないが良い距離感を保てない義母さんを何とかできるとすれば義父さんしかいないだろう。今のままで奥様の考えが多少でも変わらないとその土地で住み続けられなくなるよ。だから最後の望みは義父さんがまともだったら娘（奥様）に対して振舞い方や考え方を変えるよう説明をしてくれるかもしれない。

トピ内ID：94baa582d3e73c77

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お疲れ様でした

🙂

おかん

2021年12月29日 11:29

読んでるだけで疲れました。自分の息子だったらつらいです。あなたの親御さんは孫には会えるんですか？年末年始くらいは帰省してますか？まあ、夫婦で子育てしながら働くために奥さんの実家近くに住んで経済的にも助けてもらっているんだから仕方ないですね…結婚する時充分想定できたと思います。でもケーキの件は寂しいですね… あなたにもう少し配慮ある奥さんだと良いですけど。逆の立場になったらわかりそうなもんだけど、奥さん全く気づいてなさそう。お気の毒です。

トピ内ID：21c19ec76f72dee0

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何に不満なのか、分からない

🙂

華子

2021年12月29日 12:02

すみませんが、トピ主が何に不満なのか、分からないです。 1. クリスマスイブに、妻子が実家で食事をした(これは、怒ってなさそう) 2. トピ主より先に帰宅しているはずの妻子が、まだ帰ってなかった(ちょっと不満) 3. 楽しみにしていたケーキを無断でキャンセルされた(かなり不満) 4. 自宅に上がりテレビ電話をはじめた(不満) 5. 電話電話に参加させられた(不満) 6. 旅館で子を寝かしつけ(不満なし？) つまり、義父母が絡んでいるのは、4と5ですね。義父母に自宅に上がられるのは、私も嫌です。ですが、普段から「保育所のお迎え&夕食」を頼んでいるなら、多少は仕方ないと思います。テレビ参加が嫌なのは理解しますが、当初予定は子を預けるだけとはいえ義父母の訪問は分かっていたのですから、「着替えせず・寝癖・髭面」は同情の余地なしです。ケーキのキャンセルなどは、妻実家は直接的には関係ありません。夫婦で解決してください。スマホの件は、義父母に費用負担してもらっての旅行であり、日頃世話になっているのだから、トピ主が頑張って対応すべきであり失礼だと思います。

トピ内ID：755f2549edd99b2b

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それは酷い

🙂

匿名

2021年12月29日 12:02

私も実の親の近居住まいですが、その分、両親は私より主人に気を使っていますよ。何かのために合鍵は一応持っていますが勝手に家に来たりはしませんしかならず主人は良いと言っているのか聞いてくれます。私の性格的に近居でもあまり両親を頼ることもないし一か月に1度会うか会わないかの頻度なのもあるかもしれません。私と子供だけで会った際には主人に必ずお土産をことづけてくれます。それがわかっているのでうちの主人もたまに一緒に両親に会う時は快く会ってくれますね。お嫁さんに「これが逆の立場ならお前は俺の両親とお前が俺に望むような付き合い方ができるのか！？」と聞いてみてください。恐らくトピ主さん擁護のレスが並ぶと思いますから、このトピ自体をこれが世間のオマエに対する見方だと前置きしてみせてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：6971c582bb649433

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いつもの夕食は？

🙂

専業主婦よ

2021年12月29日 12:02

お子さんは義実家で食べさせてもらい、奥様も働いているなら、平素の夕飯は適当なのでは？毎日、夫婦のどちらかが用意して、2人で食べていないので、今回のような扱いになっているのではと感じます。クリスマスくらいとか、クリスマスはこういうものというトピ主さんの考えは奥様にはないと思います。トピ主さん分のケーキが奥様なりの気遣いなのでしょう。子供の預りはアルアルかもしれませんが、ご飯まで食べさせてもらうまでやってもらっているから、こういう事に繋がる原因では？夫婦で協力して家族を運営している家なら、お互いへの配慮がもっとあるはずだし、家族単位で考えます。

トピ内ID：9c1a3a82d7b6bbd9

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すごくありがちな話

アップルサイダー

2021年12月29日 14:44

女でも男でも実家近くかひどい時は同居している人はなかなか成長しないね。早い話が幼稚な人なんだよ。親がなんかしてくれるのは当たり前で、その流れで元は他人である配偶者の労力や気持ちは自分のためにあって当然と思っていたりする。そこからして見直させる必要があると思う。今現在の共働きの子育ては、基本は夫婦2人だけでやって、突発的なことが起こった時だけは他の人にお願いする人が多いです。親がそばにいない人も多いです。お迎えと夕飯が妻の親まかせでは責任の所在が曖昧だし子供の様子もよくわからないし、実際夫婦で責任感が育っていないし、再考した方がいいと思います。

トピ内ID：606caa82b62ed9fb

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妻実家と近居しています

🙂

ごご

2021年12月29日 14:44

妻（私）実家と近居で、共働きのため、子供が小さい頃から妻実家のお世話になってきました。トピ主の話は、妻実家近居の典型的な失敗と言うか、このままだと離婚パターンだと思います。うちの場合、平日の晩御飯を実家でお世話になっていたのはトピ主家と同じです。ただ、クリスマスなどのイベントは実家と自宅は全く分かれていました。実家ではクリスマス1週間前にケーキを買い、実家でローソクを付けて、祖父母も孫とでクリスマスごっこは楽しんでいました。クリスマス当日は実家は何もしない、自宅は夫が買ってきたケーキを食べる、全く別イベントです。実家と自宅の共同旅行は一切なしです。というか、夫と私の両親が会うのは、年に一度、実家で行われる新年会（3時間ほど）のみです。両親もお客としてもてなし、会話も「最近、お仕事忙しいですか」レベルです。トピ主の家は、妻実家が張り切りすぎです。妻も「娘」から抜け切れず、実家と自宅を混ぜてしまっているのはダメだと思います。これからの展望として、まず上の子が6才なので、祖父母との心理的距離が出てきます。両親は、子供の成長に合わせて対応を変えていける柔軟性がありますが、祖父母になると難しくなってきます。いつまでも赤ちゃん扱いしかできません。祖父母は孫をかわいがることはできますが、立派な大人になるように教育することはできません。それは、紛れもなく親だけの仕事です。トピ主は、自分の腹立ちもあると思いますが、まず自宅と祖父母家がごちゃごちゃになって誰が子育ての主導権を持っているか分からないこの状態を、子供たちが混乱しないためにしっかりと整理できるよう頑張ってほしいと思います。男性優位のつもりはありませんが、やはりトピ主が世帯のリーダーです。そもそも妻が家のリーダーをトピ主ではなく自分の親だと混乱しているのが諸悪の根源です。しっかり分断することをおすすめします。

トピ内ID：1a07e9777a5cf5da

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クリスマスとスマホは、分けて考えて

🙂

匿名

2021年12月29日 14:44

クリスマスの件、記載がないので分からないのですが、 24は事前にケーキ予約して、皆で自宅で食べるって決まりだったのですか？それを、義実家が割り込んで、奥様はそっち行くっていったんですか？それとも事前に、24の食事は義実家で過ごすってことになってて、ケーキだけトピ主が勝手に予約してたんですか？それによって状況が変わると思うのですが、読んでいてわかりづらかったので、トピ主は普段の話もわかりづらいのでは？それが喧嘩の一因になったりするのかも。スマホの件は、私は人前でスマホするのは失礼だと思ってるし、子供にもそうなって欲しくないので、やめた方がいいと思います子供が、目上の人の前でスマホいじりって、そういう子も沢山いるでしょうが行儀悪いなあと思ってます。いや、いんですよ、同じようなお育ちの方と過ごしてく分には。でも、キチンとした教育を受けたおうちの方と、将来お子さんが付き合った時、恥かきますよ。世の中には、たとえ家族だろうと、人前でずっとずっとスマホ触らない家庭もあるのでね。まあそこは夫婦で話し合えばいいかな

トピ内ID：de00d2cb49a4297e

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トピ主さんがないがしろにされてる

🙂

はる

2021年12月29日 21:00

トピ主さんがどうしたいか行動で示したら奥さまや義実家は変わりそうですか？奥さまにとっては自分と子供、義理の家族がファミリーでトピ主さんはいなくても構わないんでしょう。(だからケーキの件がある) そして、そのファミリーイベント(旅行)にトピ主さんを「参加させてあげてる」のに、文句を言ったから怒ってるんですよ。義理の家族と疎遠にするとかではなく、家族としてどうするのか、どうしていきたいのか奥さまと話し合った方がいいと思いますよ。

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クリスマスの妻の実家と喧嘩について

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