勢いのままに書いてます。誤字脱字等ありましたらすみません。タイトルの通りお恥ずかしいお話ですがプロポーズ前にフラれた毒親育ちのアラサー女へ叱咤激励をください。彼30代後半。お付き合いが始まり、一年以上経過。お互いに子供が欲しいと思っていて、結婚の話も出ましたが、私の親が原因で振られてしまいました。親からの支配を脱し、幸せを掴もうとしていた矢先のことなので立ち直ることが難しいです…。問題の原点は毒を持った私の母親にあります。母は私を娘ではなく【女】として見ている節があり、思春期の頃から他人との交遊（特に男性）を厳しく制限していました。齢二十歳を過ぎても帰りが日付をまたいだり、外泊しようものなら、怒りの電話と脅迫。（覚えておけ！勝手なことするな！馬鹿女！お前は汚い女など罵詈雑言）メールや着信など時間を無視し、母親の気が済むまで送ってきました。実の娘に送るような内容なのか？と誰しもが疑う内容です。時には暴力も受けました。私も、それまでは何年も我慢していましたが（成人して直ぐに家を出れば良かったのですが当時は収入も精神も支配されていたので自立の考えにすら至りませんでした）しかし、現在お付き合いしている彼と将来を共にしたい・一緒にいたいと考えるようになり、「このまま同居が続けば、母から一生支配されたままになる！幸せになれない！」そうハッキリ思ったことに加え、1人暮らしをするにあたって彼のサポートがあり、実家を出る事が出来ました。続きます→

毒親持ちアラサー女がプロポーズ前に破局。叱咤激励下さい | 恋愛・結婚

世の中の半分は男

🙂

あみば

2020年06月16日 11:03

世の中の半分は男なので他にもいい人がいますよ。破局したからといってそれが全てではありません。次いきましょう次。毒親かどうかなんて貴方の人生には関係ありません。貴方がそう思い込んでいるだけです。

トピ内ID：4201518810

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トピ主です。

😣

あすかトピ主

2020年06月16日 12:39

続きです。 1人暮らしを始めてからも依然として母からのラインでの攻撃は続き、無視したり適当にあしらっていましたが、新居に彼が泊まっていた所を目撃…というか突然やってきて、（住所は保証人が父親な為、知っていました）彼が私の母親だと知らずに出てしまい鉢合わせする形になりました。ドアを開けろ！開けないと～！などと騒ぎ扉を叩き、近所迷惑にもなるので仕方なく開けたところ母親が侵入。その場はなんとか暴言など受けずに収まったのですが、かなり立腹の様子。ラインも鬼のように送ってきたので、後日、2人でお付き合いの挨拶に行きました。真剣に付き合っていますと。この一件のせいで、母親は私に対して【男と暮らすために家を出たんだ！裏切られた！】と強く考えるようになったようです。その後も、母親の機嫌が悪くなる度に、私と彼の批判をされました。私自身が強く拒否する心を持たなくてはいけなかったのに、親からの支配・服従に慣れてしまった私は、離れて暮らしているのに母が怖くて彼に相談ばかりしてしまいました。彼は最初は優しく応えてくれていましたが、最近になって「親から何を言われても気にしないようにしないと。あなたがそんな風であれば困る」と。それに対して私は、「強くならなきゃいけない。すぐには無理だけど、あなたにふさわしい人間になれるよう努力します」と答えることで精一杯でした。 →続きます

トピ内ID：7597101387

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トピ主です。

😣

あすかトピ主

2020年06月16日 13:00

先だってのコロナの影響も重なり、疎遠になりつつありましたが、先日2人きりでゆっくりできる機会に恵まれ、性交渉もあり良い雰囲気だなと感じたので不安に思っていた「これからのことどう考えてるの？」と思い切って問いました。その答えが指輪を買ってあげる約束もして期待をさせてしまって申し訳ないが無かった事にしてくれ。誰かに報告する前で結果的にはこれで良かったと思う。別れて欲しい。僕のことは忘れて幸せになって下さい。と。 …本当は期待してました。これから、また2人で幸せに向かって進めると思ってました。でも出てきたのは完全な拒絶の言葉でした。私の母親のことは何度も相談し、少しは理解と支配からの脱却を応援してくれていると思っていたのでこの上なくショックでした。急には無理だけど、一緒に母親のことを乗り越えてあなたと幸せになりたいと話していたのに。新居、指輪、プロポーズの話もしていて、彼の親御さんにも挨拶をしていて…結婚雑誌まで一緒に見ていたので…彼の拒絶に、心がグチャグチャです。親を心の底から恨む気持ち、自分の心の弱さを恨む気持ち、彼に見捨てられたと恨む気持ちこんな醜い気持ちになる為に自立したのではないのにと、泣いても泣いても涙が止まりません。親はともかく、彼を責めるのはお門違いなのは承知です。彼もまた被害者なのです…母親と彼は何度も話し合ってくれました。だけど、どうしても「親子関係が上手くいかなくても最後まで支えて欲しかった」そう思ってしまうんです。幸せになりたかった。幸せな家庭を築きたかった。アラサー女が、再度、人のせいにしないで泣かずに前を向いて行けるようにお言葉をください。

トピ内ID：7597101387

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続き前ですが

🙂

るる

2020年06月16日 14:39

このままでは人生台無しになります。すぐ引っ越しましょう。実家から200kmくらいは離れた場所がいいですね。都会にある、外国人か水商売の方が多く住んでいるマンションなら保証人も要りません。両親には居場所を教えてはいけません。そこでいちからやり直しましょう。アラサーの若さなら仕事など全てどうにかなりますよ。

トピ内ID：4783872756

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絶縁

くま

2020年06月16日 14:39

幸せになりたかったら絶縁しかないと思うよ。多分何をしたって支配的なお母様の考えは変えられないし、いつまでも付き纏われる事になる。お母様なりに貴方を守っているつもりで、それが当然だと考えを変えられない。物理的に離れないと、ずっと干渉され続ける。いい人が現れたって、貴方を支えたいって思っても重すぎるよ。思い切って絶縁した方がいいと思う。仕事も変えられる物なら変えて住所も変えて(保証人無しのところもあるからね。) 自立しよう。初めは不安かもしれないけどその方が幸せになれると思うよ。

トピ内ID：2403084985

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レスします。

🙂

匿名

2020年06月16日 14:39

お母様はずいぶんと（あなたにとって）怖い方のようですね。そのような生育環境であれば、あすかさんは、お母さんの言うことに従うor従わない、でしか、思考方法はなくなることでしょう。つまり、善悪や美醜にモラルなどの判断基準を自分では持てない大人になった。簡単に言えば「自分の無い人」。そこで出てきた言葉は「あなたにふさわしい人間になれるよう努力します」これだ。自分で考えることができないから、誰か絶対的な（自分にとっての）強い存在の「言うことに従う」が思考パターンになっている。要はお母さんと彼を交換しようとしたわけよ。必要なのは（母親の要求に）強く拒否する心ではなく、自分で考える力・意志、だったの。「私の母親のことは何度も相談し、少しは理解と支配からの脱却を応援してくれていると思っていた」そう「応援」ね、「相談」って言葉も出てきてたわね。。。人の応援や相談がなければ、実母からの支配から自立できないって思い込んでいるところが、すでに、依存的。誰かに頼らなければ乗り越えられない困難ならば、なぜ専門家に頼らない？？カウンセラー、人権相談窓口、法テラス・・・いっぱいあるのに、なぜわざわざ「一般人の彼」を選んだのか。その理由は、「母親と彼は何度も話し合ってくれました」ここね。つまり、あなたは、あなたの代わりに母親と対峙する人間に「彼」を差し向けたわけよ。なぜなら、実母と自分の問題に「自分が」対峙したくないから。逃げたわけだ。最後に。「彼もまた被害者」の「も」ってなに？自分の事を被害者だと捉えている内は同じこと繰り返すわよ。あなたは、この問題の「当事者」なの。（人の力を借りて）親からの支配を脱し、（人の力を借りて）幸せを掴もうとしていた。ということね。そのような他力本願な依存型人間からは、私も逃げます、一目散に逃げますよ。

トピ内ID：7247606246

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なかなか難しい

☁

くものす

2020年06月16日 14:39

トピ主さんのお気持ち、よくわかります。彼にすがるのは良くないことでしょうが、すがらざるを得なかったんでしょうね。でも、彼のほうの気持ちからすると、トピ主さんを自分のほうに引き付けておくために、人の親子関係に口を出したり、親子の仲を裂くのは、果たして正しいことなんだろうかという、葛藤があったんじゃないかと思います。トピ主さんの気持ちを聞き、またお母様とも話し合ってくれたということなので、彼はそれなりに誠意と覚悟を持って、この問題に対処したいという気持ちはあったと思います。でも、最終的には血縁関係ほど濃い関係はないわけで、そこへ彼氏さんが割って入るようなことをしてもいいのかどうか。常識的に考える人ほど、やはりそこについては、慎重にならざるを得なかったんでしょうね。トピ主さんもおっしゃってるように、人の助けを借りるにしろ、結局は親子のことなので、トピ主さんが強い気持ちで、何とかするしかありません。逆にトピ主さんですら、気持ちが揺らぐような問題に、血縁のない人が強い意志で介入するというのは、危険なことでもあるでしょう。彼を恨んでも、問題は解決されません。破局に至ったということの重さを実感することで、この先の問題解決のパワーにすることができることを、お祈りしたいです。

トピ内ID：7274002089

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これはもう、親と縁を切って出直すしかない

🐧

絹子

2020年06月16日 14:49

婚約者と交際中に、親から離れる事が出来れば、こんな結果にならなかったのかもしれませんが、毒親持ちという境遇は、一筋縄でいくほど簡単ではないですね。ですから、同じような悩みや苦しみを持つ人と、協力し、成長し、気持ちを整理していかないと行けませんよね。というか、お母さんも、きつい親に育てられて、今とは合わない人なんだと思いますし、どうすることも出来ないと思います。そう言う悩みを持つサイトがあれば、対処法を勉強し、新しい人間に生まれ変わる気で、再スタートしてください。良いパートナーと、必ず幸せになる気で、再挑戦しましょう。人生は長くなったし、まだまだ若いですよ。

トピ内ID：3580998493

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気がついてますか？

🙂

あとむ

2020年06月16日 14:49

お母ちゃんはあなたに依存。あたなは他人（彼）に依存。＝結婚したら彼は母子セットで抱えて支えなきゃならない。そりゃ逃げます。一般的には、結婚相手と共に支えあって生活をしていくのが結婚なんです。そんな依存ばっかりされたら支えるばっかりで遅かれ早かれ破綻してましたよ。彼自身も結婚も。 30後半だから、自身の結婚より毒親の老後がもう道の先に見えて来ていますよ。もう自分で何とかしなきゃならない年齢です。しっかり！

トピ内ID：8225547366

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自分を立て直す

匿名

2020年06月16日 15:24

凄まじい母親をもって、絶句します。大変だと思います。主さんがすべきことは母親からの脱却だと思いますが、それは彼とか友人とか、いわゆる素人レベルではサポートは無理な気がします。彼も、けっこう頑張ってくれたとは思うのですが、最後までサポートしようにも、とても自分の手には負えないとわかったから身を引いたのでしょう？主さんの母親は、「親子関係が上手くいかない」レベルじゃないんですよ。治療が必要なレベルです。主さんのほうも、治療が必要なレベルに思えますが、所謂病気ではないのだろうから病院や医師は違うかもしれないけど、カウンセラーなどと、プロの手が必要だと思います。たぶん娘として、母親を贔屓目に見ているんじゃないでしょうか。主さんが一人でどうこうできるレベルじゃないから、これからの人生のために、プロの手を借りて、自分自身を立て直してみませんか。急がば回れ、時間はかかるかもしれませんが、そのほうが今後の人生に役に立つと思います。

トピ内ID：5697016254

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幸せになって！！

🙂

きたこぶし

2020年06月16日 15:24

今は、気持ちがグチャグチャでも、実家から自立する一歩の勇気をくれた元彼さんには、いつか感謝しかなくなります。その元彼さんが居なかったら、今でも、トピ主さんは実家で支配されていた可能性が有るのですから。トピ主さんも、良く頑張りましたね。本当に、ここまで良く頑張りました。そして、これからですよ。ここで踏ん張って、精神的な自立を進めないとなりません。自分の事を好きになって、自分の事を愛するための大事な時間だと思います。一人で幸せになれないと、誰かを幸せにするのは難しい所が有りますから。＞だけど、どうしても「親子関係が上手くいかなくても最後まで支えて欲しかった」そう思ってしまうんです。今は、そう思うのは仕方ないと思います。ただ、支えてくれた人に、トピ主さんは『何を恩返しするのか』という視点が出来たら、結婚も出来ると思いますよ。いつまでも、被害者意識でいたら、運気も逃げてしまいます。トピ主さんの場合、ある程度、辛い思い出が癒されないと、愛される事ばかり求めて、「愛する事」に切り替えられないのかなとは思います。だから、これから何人かの恋人は出来るのかもと思います。その都度、楽しんだら良いと思いますよ。癒されてから、「愛する人・愛を与える人」になって下さい。

トピ内ID：9640228714

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同じく毒親育ちです。

🐱

まねき猫

2020年06月16日 15:48

私は結婚して幸せに暮らしています。 >私の母親のことは何度も相談し、少しは理解と支配からの脱却を応援してくれていると思っていたのでこの上なくショックでした。貴方と母親のことを解決できるのは他人ではありません。貴方が頑張ることであって、王子様が引っ張り出して助けてくれるものなんて考え捨てましょうよ。結婚はボランティアではありませんから。住み込みの仕事を探して、住所を家族に教えずお金を貯めて自立することだってできたでしょう。未成年ではないどころかアラサーなんですよね。今まで何をしていたのですか？今のままでは、誰とも結婚できませんよ。その彼のおかげで家から出られただけでも感謝しないといけないところですよ。毒親に支配されているのが安心なんでしょうね。だって、自分が何もしなくて幸せを掴めなくても今回みたいに親のせいにすればいいのだから。立ち直ることが難しい？甘えたことを言って悲劇のヒロインしてたら、最初同情はされてもすぐに誰も周りからいなくなりますよ。支配から抜けるために今までどんなことをしてきましたか？今後自分でできることは何だと思いますか？自分で考えることも支配から抜ける第一歩ですよ。子供が欲しいなら尚更、少しでも早く行動しましょうよ。子供、とても可愛いですよ。依存心の塊のままでは、パートナーとも上手くいかないどころか、子育てだって苦戦するでしょう。幸せになるために頑張るか、支配されながらぼやいて一生終えるか決めるのは貴方です。

トピ内ID：6020106736

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絶縁しないのが不思議

麦畑

2020年06月16日 16:20

私は毒親と付き合い続けると、自分の人生が壊されると思ったので絶縁しました。今、住所も隠し暮らしてます。トピ主さんは、彼氏が一緒に乗り越えてくれると期待し、そういう男であると願ってたようですが。はっきり言って、下手したら自分の仕事先にまで乗り込んで来かねない母親を持つ彼女をフォローする労力なんて、普通に育った男は回避しますよ。冷たいとか、器の問題とか、愛情の浅い深いとは違い、単に理解不能なんですよ。ごく自然に親子が分離し合い、一段落したような親子関係の保てた普通の人からすると。今の私は、伴侶がいますが、なぜ面倒極まりない親を持つ私が婚姻を維持できてるかというと、それは、私が徹底して親の毒を認め、一切情を捨てる覚悟ある人間だからです。そこを断てず、家庭に支障が出るような事態を招いたり、伴侶を傷つけるような被害を懸念しながらも、親を思っていたとすれば、伴侶を失っていると思います。トピ主さんがやることは、絶縁だと思います。それができないなら、結婚は、母親が生きてる間はしない方が良いとさえ思います。きついレスで、少し胸が痛いですが、失礼ながら身の危険を感じる行動をする母親に、彼氏も対峙してほしいという願いは、彼氏の人生を大事にしてないとも思います。パターンは違うけど、危ない人物との交渉に、善意の友人を相談相手にしてしまった結果、何ら関係のない友人が巻き込まれた出来事も、時々ニュースになりますよね。あなたがやるべきは、彼氏に頼る前に、自身が親と決別することと思います。こんな叱咤激励しかできず、ごめん。

トピ内ID：7980768919

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我慢もほどほどに。

💡

寧々

2020年06月16日 16:42

物凄い剣幕で暴言や暴力、理不尽な制限など大変な目に遭って来られたのでしょう。幼い頃からそうだったのなら中々歯向かうのは難しいですものね。しかし思春期ぐらいになれば相当な反発心が出て来たのではないですか？それを母親にぶつけた事はありますか？また今回の事も一度母親と対峙し泣き叫んでも良いし、「あなたの所為で！」と言っても良いと思いますよ。自分を解放してみてはどうですか？下手すると母親の所為で一生独身になるかもしれないし、または交際は出来ても結婚話を躊躇するようになるかもしれませんからね。この手の母親は娘が40歳ぐらいになってまだ独身だと今度は「結婚も出来ないのか？」などと言い出したりしますからね。主さんは自分の人生を生きて良いのですよ。

トピ内ID：6248707031

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さっさと逃げなさい

💤

nemui

2020年06月16日 17:36

さっさと親の影響がない所へ逃げましょう今は保証人がなくても保証会社の利用で賃貸できる物件もあるので、＞住所は保証人が父親な為、知っていましたなんて間抜けたことをしなくてもいいのです LINEなどもってのほか、親の手の届かないところで暮らしましょう＞私の母親のことは何度も相談し、少しは理解と支配からの脱却を応援してくれていると思っていたのでこの上なくショックでした元彼はトピ主さんがそんな両親の元から独立するのに、大いに役立ったではないですかそれ以上何を求めるのです？トピ主さんはまず自分の足で立たなくてはダメなんです恋人やパートナーは「支えあう」ものなんですから

トピ内ID：1425031518

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ウチのお嫁さんのお母さん。

🐱

サバ缶

2020年06月16日 20:35

お嫁さんのお母さんはザ・毒親です。 24歳まで完全にお嫁さんの事を支配していました。お嫁さんは疑う事無く支配されてました。就職の為の資格の段階から、父親からの隔離や父親を家庭内で孤立させたりしたい放題。お金を取り上げたりしてたようです。ウチの息子と合コンさせたのも近くに置きたいから。だけど計算違いだったのが、お嫁さんが息子に完全に信頼を寄せ、息子の言う事を聞いてそれを守ったからです。母親から息子を守ったとも言えます。結果として息子は彼女を守りたいと結婚し、その後の出産等の里帰りの度に母親が毒親を炸裂し、産前産後は我が家で過ごしました。その度息子との信頼関係は深まって、結果として絶縁に近い状態です。トピ主さんも「彼に守って貰う」のではなく、2人で新しい家族になる努力を怠ったのでは無いでしょうか？彼は母親と話し合う必要はありません。トピ主さんが彼と母親の間に入り調整しなきゃダメなんですよ。この失敗を糧に次の恋愛に於いては、トピ主さんは母親の意見に左右されずに母親が反対しようが押しのけて結婚すれば良いだけの話。 20歳過ぎたら養われている訳ではないので、自分と言うモノを持って下さい。

トピ内ID：5748348199

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絶縁しないと幸せになれないと思います

🙂

スイカ

2020年06月16日 22:13

多分ですが、トピ主さんはお母様からの洗脳状態になっているのかと思います。だから縁が切れない。でも、ここできっぱりと縁を切らないと次の彼とも同じ結果になるのではないでしょうか。彼に限らず男性側からすれば、そんな毒親付の女性は敬遠されると思います。結婚したら、その毒母が自分たちの家庭に踏み込んで来るのですから。それに、毒母の存在だけでなく、その母のせいで病んでしまっているトピ主さんをずっと宥めて支えていく結婚生活は男性は誰も望まないでしょう。今は悲しみに打ちひしがれて行動に移せないかもしれませんが、お母様に知られないようこっそり引っ越すべきです。保証人が必要ない物件もありますし、お金をだせば保証人の代理をしてくれる会社もあります。ご両親の知らない場所で新しく生活を始めることが、はじめの一歩だと思います。

トピ内ID：0261300313

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自分の問題を人に任せない。

ルナ

2020年06月16日 22:13

私の母もひどい親でした、色恋沙汰はご法度、彼氏なんてもちろん男友達が居るだけでも汚いもの扱いでしたから。彼が何度もあなたの母と話し合ったんですか？何故そんなことをさせたんでしょう、そんな重荷を背負わせるなんて彼が気の毒です。彼は混乱し絶望したかもしれない、話が通じない相手に。あなたがどうにもできないモンスターなのに、彼の手に負える訳がないですよ。多くの男性は耐えられなくて逃げ出します、愛情の深さは関係なくね。私の場合は、夫を結婚するまでに一度だけ母に会わせ「結婚するから」とだけ言いました。母の答えは聞いていません、別に認めてもらうつもりもその必要もなかったからです。自分の親の毒は自分だけで受け止め、彼を巻き込んではいけなかったと思います、逆にあなたが盾になり彼を守らないと。まだ夫婦でもないのに相手に甘えすぎてはいけませんし、そもそもそんな人間と上手くやろうなんて無理なんです。結婚するならお母さんと決別する、それが彼への誠意だったのに。そこまで頑張ってくれた彼に感謝こそすれ責めるなんてお門違いですよ。私も悲惨な成育歴がありますけど、自分は被害者だなんて思いません。「可哀そうな私」でいる限り希望はかないませんから。ちゃんと親と決別したらいかがですか？そこで躊躇している限りまた同じことが起きますよ。あなたはこれからもあなたの人生を生きなければいけません、自分で自分をちゃんと守って下さい。

トピ内ID：7957238058

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ごめん

くま

2020年06月16日 23:31

トピ主さんが勘違いをしている。 >「親子関係が上手くいかなくても最後まで支えて欲しかった」この発想を捨てない限り結婚は非常に難しいと考えていい。トピ主さんが相手を如何に守れるかが結婚の鍵。脅しでも何でもなくこのままでは結婚ができない。毒親を持ったことは同情に値するけど、それと結婚は別の話。現に多くの毒親も地は独身のまま。毒親からパートナーを守るために戦うしかない。これ疎遠や絶縁なんてレベルじゃないよ。結婚できない人の何割かは確実に親問題が絡んでいると感じる。だって仮に元彼にこの状況を聞かれて結婚を勧める人はいないから。トピ主さんの問題。強くなろう。幸せになるために戦うしかない。厳しいけど男女ともパートナーを守れない人には結婚の資格はない。

トピ内ID：9326892684

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同じくアラサー、毒親持ちです。

ゆか

2020年06月17日 08:17

私は中学生くらいの頃から、一刻も早く自立したくて（親から離れることが、精神的な死活問題だったので）、1人でも一生食べていけるスキルを身につけるために二十代は仕事に明け暮れました。 30歳の時、親との問題がこじれてうつ病を発症し、主治医に親との絶縁を勧められて、今は一切の連絡を絶っています。両親との関係って、人格形成に大きく関わって来るので、本当に人生を壊されますよね。私は親と絶縁する30歳まで、まともな青春はなかったと思います。でも親を恨んだことは一度も無いですね。子どもの頃から、親は可哀想な人達で、私の人生は別のところにある、私の人生は自分のものだと思っていたので。今は好きな仕事と伴侶を得て幸せに暮らしています。親と絶縁した時から、私の人生は始まったんだと思ってます。親と絶縁したらすごく精神的に安定したので、これはこれでよかったんだ、と。アラサー、まだまだこれからです。子どもへの依存、支配欲に人生をかけてる親は、子どもが自分から離れようとしていると悟ったあと数年間はめちゃくちゃ妨害して来ると思いますが、そういう時は恋人や友達ではなく心療内科に駆け込みましょう。私は、親身になってくれる心ある医師に巡り合うまで5軒ほど転々としました。応援してます。

トピ内ID：5910117814

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まあ彼も被害者だよね

🙂

なみき

2020年06月17日 10:11

こういう毒親を持った人にありがちだけど親とどこかで分かり合えるから頑張ればいい努力すれば分かり合えるって思っているけどそんな日は来ないしねそれを普通の家庭で育った彼にそんな毒親との話し合いを強制させてそりゃ別れたいよなって思うし自分が彼の家族ならそんな親がいる人と結婚しないでほしいです義家族の付き合いってただでさえ面倒なのに余計な負担は面倒でしかないです結婚はまだ家と家の結びつきみたいな要素もあるし親と絶縁した人の婚活は不利ですし親の結婚の同意も要らないですし次の人には娘のあなたですらできない親との和解を期待しないで親の許可も得られなくても結婚するしかないのでは親の許可が欲しいとか許可があって結婚した方がいいという考え自体がもう毒されていると思いますが真っ只中の本人には見えないんですよね

トピ内ID：5904995741

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別れる気満々でも、やることはやっちゃう彼氏

☀

ポイ捨て禁止

2020年06月17日 10:11

最初からそうではなかったとはいえ、結局はそういうことですよ。『結婚予定の彼女』から『都合のいい女』に格下げされてズルズルやる事だけやってからポイされる前に気付けて良かったですね。主さんも、アラサーなら、毒親から完全に離反して下さい。場合によっては、証拠を持って裁判を起こすくらいの覚悟を持って下さいね。

トピ内ID：3047301395

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父親いるの？

🙂

ささ

2020年06月17日 10:11

父親いるの？自分の妻がそれで、娘にそういう態度とってて、伴侶としてどう思ってるのか聞きたいんだけど。父親も間に入りたくない感じで頼れないなら、保証人無しで借りて家出するなり、罵詈雑言を記録したりすることで親子間のＤＶとして適切におおごとにすることです。正直、貴女の母親は、楽しんでるいじめっこと同じで、自分は悪いことしてる自覚が無いと思う。客観視出来ずに痛め付けてる状態。それを内部指摘で収まらないなら、理解できていないってことなので、外部に入ってもらわないと無理。外部に入ってもらっても理解できないなら精神科の病院行きの問題です。

トピ内ID：3845488155

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専門家へ相談を

とと

2020年06月17日 11:47

主さんはとてもしんどい成育歴をお持ちだと思います。あまりにもキツイので、これは一般人にどうにかできる問題ではありませんから、専門家に頼ってください。カウンセラー、精神科の医師などは訓練されているからこそ、こういった問題に対応できるのですよ。ある程度線を引いて話を聞かないと、自分の心も病むほど、しんどい仕事なのだそうです。毎日毒を含む話を聞くのが仕事なのですから。それを一般人にさせるのは無理です。それと、他の方もおっしゃっていますが、主さんは母親と彼の間の防波堤になる必要がありました。彼を防波堤にしてはいけません。今後もお付き合いする男性が出てくるかもしれませんが、同じことをすると繰り返しになるだけです。すぐにでも専門家に相談すべき事案です。

トピ内ID：4605737736

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頑張って来たんですね。

🙂

ぱぱさん

2020年06月17日 11:26

たぶん、両親のいる家庭で大きなトラブルもなく、就学から卒業就職まで、ある意味普通に育って来た男性には、毒母と娘さんの関係は想像を絶する世界だと思います。それでもあなたは、お母さんとの関係を彼に解ってもらおうと、努力して必死に頑張ったんだな、と感じます。一般的に、恋愛経験の少ない若い男性には、女性の考えや行動は、理解できないことが多いです。さらに毒母娘の世界は、なおさらに分からないことだらけなので、母娘の関係を考えながら、お二人の結婚に向けて一緒に協力して進めて行くことは、常に手探り状態で相当きつかったと思います。一つの極論ですが、親の不遇で苦労を重ねて育って来た人は、それだけに他人の気持ちが身を持って理解できると思います。或いは子供が成人するくらいのシングルファザーなら、その深い経験からあなたの気持ちに共感し、優しく包容してくれるかも知れません。あまり最初から結婚という形にこだわるのではなく、一緒に居てあなたの気持ちを安堵させてくれるような男性に出会うことを意識した方が、上手く行くような気がします。今回のことに懲りずに、是非これからもより多くの男性と交流して、あなたの気持ちを理解してくれる男性に巡り会って下さいね。そしてお二人で幸せを育んで下さい。

トピ内ID：0445401040

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カウンセリング受けては？

🙂

まみ

2020年06月17日 12:33

毒親に粗末に育てられると、どうしても付き合う相手にも粗末にされるという現実になりやすいです。なぜなら、親の機嫌を取ることを長年してきて、それを他の人間関係でもやってしまうから。相手を付け上がらせてしまうということと、自分を大事にできないということがあります。男性を見る目もなくなります。また、逆に親代わりを相手に求めてしまうというパターンも。その場合、相手に依存して甘えて、親からもらえなかった無償の愛を求めて相手を困らせるということもあります。一番いいのは、カウンセリングを受けることだと思います。カウンセリングで、ご自分の問題にしっかり向き合って決着をつけることです。変わらない親と戦っても仕方ありません。ご自分が幸せになるんだという決意をすることだと思います。親は捨てていいし、親のせいにしなくていいように心も離れることだと思います。正直、彼はいい男性ではなかったと思います。本当にあなたのことが好きなら親など関係なく結婚してくれたと思うから。あなたが今後、カウンセリングなどで親から心理的自立し、変わっていければ、もっともっといい男性と必ず巡り合えると思います。親からの心理的自立とは、変わらない親を変えようと思わない、親と戦わない、親を問題ともせず、親から心離れて分離するということです。親は親、私は私と。

トピ内ID：7229925163

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問題を分けましょうよ

すもも桃

2020年06月17日 16:05

毒親のことと、彼とのことをごっちゃにするから分かりづらい。毒親の元に生まれてきてしまったトピ主さんは、気の毒だと思います。でももうそれは変えられないことなので、自力でどうにかするしかないんです。自分の力で、ですよ。それは彼とは関係のないことです。彼とはご縁がなかった、それだけのことです。よくある話。で、幸せになりたかった、と過去形で書いてますけど、この先幸せになることはできると思います。ただし、それは自分の力でつかみ取るものです。誰かに頼ったり、人のせいにしたりしているうちは、ものごとの本質がわかっていません。レスを下さった方の中にも、毒親がいたが縁を切った、という方が何人かいらっしゃいますよね。話が通じる相手でない以上、手段はそれしかないと思います。あとは、トピ主さんがどこまで腹をくくれるか。がんばって下さい。しっかり腹をくくり自立した先に、良い出会いがある事を願っています。

トピ内ID：5377551789

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レスします

🙂

まゆ

2020年06月18日 11:09

お母さんとの縁を切らずにどうやって乗り越えるつもりだったのですか？一緒に乗り越えて欲しかったって、彼氏はもう何度もトピ主さんのお母さんと話し合って、手を尽くしてくれたと思います。親はもうどうしたって変わらないのに、トピ主さん側の問題に彼氏を巻き込んで、親との縁も保ちながら彼に交渉役を求めるのは酷です。本来そこまでの毒親なら、彼に説明した上で大切な彼とは接触させないようにすべきでした。彼氏が結婚に踏み切れなかったのは、トピ主さんの対応に関しての疑問や不満が大きかったのではないでしょうか。私がもし彼の立場だったらトピ主さんの親と親戚関係にはなれません。最初は彼も、距離は取りつつ双方「和解」することを考えていたのでしょうし、毒親の支配から逃れられないトピ主さんの盾になろうと思ったのかもしれません。でもそれって当たり前のことじゃないです。そして、話し合いを重ねるうちに和解は無理だと思われるようなことを親が彼にしたのでは？彼の気持ちにトピ主さんが甘えすぎたのと、「一緒に乗り越える」というのが、親との関わりを保つことが前提にあるなら、一生解決しない問題を抱え続けることに限界を感じたのでしょう。

トピ内ID：7476750330

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レスします。

🙂

まゆ

2020年06月18日 11:09

お母さんとの縁を切らずにどうやって乗り越えるつもりだったのですか？一緒に乗り越えて欲しかったって、彼氏はもう何度もトピ主さんのお母さんと話し合って、手を尽くしてくれたと思います。親はもうどうしたって変わらないのに、トピ主さん側の問題に彼氏を巻き込んで、親との縁も保ちながら彼に交渉役を求めるのは酷です。本来そこまでの毒親なら、彼に説明した上で大切な彼とは接触させないようにすべきでした。彼氏が結婚に踏み切れなかったのは、トピ主さんの対応に関しての疑問や不満が大きかったのではないでしょうか。私がもし彼の立場だったらトピ主さんの親と親戚関係にはなれません。最初は彼も、距離は取りつつ双方「和解」することを考えていたのでしょうし、毒親の支配から逃れられないトピ主さんの盾になろうと思ったのかもしれません。でもそれって当たり前のことじゃないです。そして、話し合いを重ねるうちに和解は無理だと思われるようなことを親が彼にしたのでは？彼の気持ちにトピ主さんが甘えすぎたのと、「一緒に乗り越える」というのが、親との関わりを保つことが前提にあるなら、一生解決しない問題を抱え続けることに限界を感じたのでしょう

トピ内ID：7476750330

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かりな

2020年06月18日 11:09

私も毒親もちアラサー女です。現在両親は年を取り支配力や暴力がなくなったため、関係性は絶縁状態ではなくなりましたが今もしこりは残っています。私は結婚し子供がいます。夫婦関係は良好で現在第二子妊娠中です。今、私は幸せです。あすかさんへの叱咤激励は、ここにあるレスをしっかり受け止めて前に進んでほしいということです。一見、厳しいことが書いてあるように思います。でも、本当にこのくらいの意識改革と行動変容がないと幸せになれないと思う。「誰も私の気持ちをわかってくれない」とか「なんで私ばかりこんな辛い目に合わなきゃいけないの？」とか自分の境遇を嘆く気持ちになるかもしれないし、その気持ちもとてもわかるけど、結婚して子供を持ちたいと願うなら、そんなことで悩んでる時間はもうないと思います。 1日も早く、親の知らぬ土地で再出発してその依存的な思考回路からも脱してください。経済的にも精神的にも自分一人で立っている状態になってから結婚したほうがいいよ。じゃないと今度は毒夫と結婚して辛い目に合うかもしれない。。心から応援してます、頑張ってください。

トピ内ID：3061743393

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毒親持ちアラサー女がプロポーズ前に破局。叱咤激励下さい

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