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仕事ができない彼氏と結婚するのは不幸か。

レス29
（トピ主 4 ）
💔
chie
恋愛
私(33)には付き合って1年になる彼氏(40)がおります。プロポーズこそされていませんが、将来の話はされていて私も彼とは結婚前提で付き合っています。 私も彼も営業職(同業他社)ですが、コロナがきっかけでお互い在宅勤務となり、1Kに住んでいる私は仕事がしにくい為、仕事できる環境が整っている彼の家で仕事していました。 そこで彼と彼の上司による業績考課オンライン面談の内容をついつい聞いてしまい、彼の話ぶりや上司からの発言により、彼は仕事があまりできない人で、恐らくこれ以上の出世は見込めない働きぶりであることを知ってしまいました。 1個人の目標設定を外的要因で未達になる可能性の高い内容にしていた。主体的、能動的な活動で達成できるような目標設定にしていない。 2自分の与えられた仕事以外の＋α(新規事業等)で評価すると上司に1年以上前から言われていたにも関わらず 、日々自分の仕事に忙殺されているだけで、全く＋αの仕事に手を出せていないから評価しようがないと上司に言われている。 3上司からの指摘にただ落ち込んでいる様子で言われっぱなし。全体的に面談中覇気がない。 4会社に貢献している事は少なからずあるはずなのに、評価に繋がる可能性のある成果について一切伝えていない。 真面目で優しいのですが、元々ネガティブで、繊細、自虐的な所があります。 対して私はポジティブで自意識過剰な所があるので彼とは対照的です。 面談終了後、ダメだと分かっていながらも、つい7個上の彼にダメ出しをしてしまいました。自暴自棄になるのではなく働き方や目標を見直した頑張って欲しかったからです。 私と彼は年収も大差ないので、私が彼を支えるつもりで今後も頑張っていけばいいのかもしれませんが、仕事に後ろ向きで会社に評価されていない人と結婚するのは不幸な事でしょうか。 ご意見よろしくお願い致します。

トピ内ID：9192226002

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ひとつの意見ですが

🎁
クリーマー
彼のどこが好きでおつきあいしているんでしょうか。 ちょっと失礼な言い方になりますが、あなたがあまりおモテにならないタイプで他にいないからというところもある？ 仕事のできない40歳男性、詳細は文章のような感じ。 そこで恋が冷めない何か相当良いものが彼にはあるんですね？ それを今後何があっても揺らがさない覚悟をもてるなら結婚しても大丈夫なのかもしれません。 何かあっても「この人は仕事ができない、だけどこんな良いところがあるんだから」と常に捉え、結構あなたのほうが年下ですけど彼のお母さんのようになる必要もあるかもね。 長い結婚生活、仕事のできる男を夫にした周囲を羨ましく思うこともあるかもしれない、その辺をよくよくシミュレーションしておいたほうがいいと思いますよ。 真面目で優しいと書いてありますが、個人的に、結婚生活にそれだけじゃ非常に心許ない。 真面目なのは当たり前、優しいのも強い優しさと弱い優しさとあって、おそらく彼は後者では？ それだとやはり奥さんがお母さん役になる必要が多く出てくる。 背負いこめるかですね、全部。 40歳でしょ、駄目出しなんてやめたほうがいいと思いますよ。 変わるのは難しいと思うんで。 正直、あなたが私の家族なら心配しかありません。 結婚したらじきにあなたがイライラして文句ばかりになるのが目に見えるようで。不幸というより免疫力が下がって病気になってしまうかもしれないなってね。 普段の恋人同士の関係性は何も問題ないんですかね。 結婚して何か決め事をする時もいつもネガティブで繊細で、腫れ物に触るようにしか接せられないとかなら、本当にあなたにかかるストレスは大変な物になりそうです。 頼りがいのある男性だとラクですよ、その辺。

トピ内ID：5417494034

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不向き。

🐧
ばんきん
仕事が出来ないと言うより、今の仕事が自分に合ってないかもね… 年収が同じくらいだから支える？ 彼が余計に甘えるだけでしょう。 給料だけを気にするなら今のままで、長続きする彼に向いた仕事なら転職したほうが…会社も仕事出来ない人間に毎月給料払いたくないでしょう。

トピ内ID：2766828021

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不幸だとは思いませんよ

☀
てんぷら
仕事バリバリやりたい男性と惰性で淡々とはたらく女性の組み合わせはたくさんあるのですから、女性も働くのが当たり前の時代、逆もあり得ると思います。 そんな男性とでは生活苦しくなるとか言われるかもしれませんが、それは夫の稼ぎにぶら下がって当然の発想の人ですから。 トピ主さんに子供生まれて一時的に働けなくてもこれから二人で稼いで貯蓄してれば生活できますよ。 私の若い時の結婚は負けん気が強くて仕事大好きな組み合わせだったのですが、役職や収入で張り合ってこられたり色々言われてまあ疲れました。最後は戦いでした。 今の結婚は仕事にも出世にも淡々としている気のいいおっちゃんから「ずーっと稼いでやあ」と冗談言われながら好きなだけ仕事しています。 まあ結婚は色々な要素があるので一概に幸か不幸かは言えませんが、結婚してもいいと思えるような人間性の相手となら良いと思います。

トピ内ID：0135238552

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お二人で働けば大丈夫では？

🙂
南華
ただし、彼にダメ出しして変わってもらおうとしてもムダ。 ↑これは覚悟しておくこと。 もう１つ、出産育児の期間をどう乗り越えるか、相談しておくこと。 この２つがクリア出来れば大丈夫です。 頑張ってください。

トピ内ID：7104488774

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そもそも危機管理が低いのでは？

🐤
匿子
同業他社で一緒に在宅勤務ってNGだと思います。 それも考査を他人でかつ、同業他社の人と同じ空間にいてやる人(トピ主さんも)あり得ないと思いますけど、、社外秘事項盛り沢山かと。。。 トピについては、結婚に何を求めるか、、、だと思います。尊敬できる相手と高め合うのもあり、癒しを求めるのもあり。子供を考えないならなんとでもなりそう。 ただ、子育てしながらの共働きとなると、家事能力はお互いに必須です。40なら出世の答えはほぼ見えているけど、だからといって家事育児を担ってくれるか、担えるかは本人の能力と会社の問題もあります。 どんな夫婦になりたいか、です。

トピ内ID：2198924239

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

💔
chie トピ主
冷めたというか不安にはなりました。 私も33才なのでこの先結婚を考えられる人と出会えるのかという焦りもあると思います。 今まで付き合ってきた男性達は割と仕事や趣味に前向きでモテるタイプだったのですが、反面意見が衝突することや、恋愛における不安要素も多く泣いたり疲れる事も多々ありました。 その点彼は仕事も趣味も、特にこだわりや目標もなく、恋愛においても私の意見に従ってくれるような従順さがあり、楽というか居心地が良いので、結婚して長く連れそうならそういう人の方が良いのかもしれないと思いつつ、刺激はないですが結婚前提に付き合っています。 私自身、姉御肌体質なので歳は7個下ですが母親のように彼を見守るような形で連れそえばうまくいくでしょうか。 私も彼も係長で年収600万円くらいです。

トピ内ID：9192226002

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トピ主さんの場合は

🙂
ピーターの法則
トピ主さんの性格や考え方だと、仕事に前向きな人の方がいいのではないでしょうか。 私は、仕事は生活費を稼ぐ手段と割り切っているし、「前向きで有能な人が昇進するとは限らない」と思うので、相手が仕事に対して前向きか、会社から評価されているかは、あまり気にしませんでした。 > 1Kに住んでいる私は仕事がしにくい為、仕事できる環境が整っている彼の家 例えばですが、同じくらいの収入なのに、こういう緊急時に仕事できる環境を整えていて、彼女さん(トピ主さん)が転がり込んでも受け入れられる点は、私には魅力的ですけどね。

トピ内ID：6085760747

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最悪の場合、トピ主様が大黒柱になる覚悟が必要です。

🙂
ニャンと！
ただし、甘えたり、僻んだりして、仕事への緊張感や意欲を失うような男性なら、不幸な結婚になります。

トピ内ID：1805279010

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私なら無理かも

🙂
なす
現在の収入が高くなくても、向上心のある人ならこれから伸びると思えるし、将来性があると見込めるのですが、性格的にそうでない人だと　私には難しいなと思ってしまいます。 なぜなら、「尊敬できる人」というのが結婚対象に大切な条件だからです。 どんなことでも尊敬できない人とは一緒になりたくありません。 トピ主さんはどうでしょうか？尊敬できますか？尊敬できないとしても関係ないですか？

トピ内ID：7506789706

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新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

🙂
ニャンと！
『穏やかな性格』と『無気力』とでは、天と地くらいの差です。 彼氏がどちらに該当するのか、慎重に見極める必要があります。

トピ内ID：1805279010

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年収６００万円

😉
一般ぴーぽー
＞私も彼も係長で年収600万円くらいです。 男性の同年代の平均年収と比べても、全く悲観するような数字ではないと思います。 しかし女性であるトピ主さんを分析すると、その年齢で600万の年収は高い方だと思います。 看護師さんとかだと年収も高く出会いがないのも理解が出来ますが、 トピ主さんは仕事が出来そうなので焦らなくてもいいのではと思いましたけど。 せめて、前向きな人を探されたらどうですか？

トピ内ID：2797804096

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トピ主さんが不幸になるかは

😀
おばはん
トピ主さん次第かと思いますが、一つ言えるのは 仕事ぶりにダメ出しをする奥さまを持つ、トピ主さんの彼氏さんでしょうね。 ご愁傷さまです。 家庭に上司、要りません。 お別れ一択で。 トピ主さんのためではなく、彼氏さんのために。

トピ内ID：9424082901

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私は結婚しました。

🙂
匿名
ただ彼の仕事は営業職ではないですし、歳も私が上なので色々違いますが。彼の年齢からして新卒当時は氷河期で、自分に合う会社や職種をなかなか選べなかったのでは？それでも真面目に働いてるのだし、部外者には解らない社内評価もあるだろうから、土足でザクザク切り込むのは止めた方がよいのでは。それでも怒らず聞いてくれる所が良い所でもあるし、悪い所でもって彼なんでしょうね。私は今の夫で満足してますよ。やっぱりガツガツしてる男の人にはない楽さがね。心身の健康には気をつけてあげて、後はお互いフリーダムな生活です。大きなマイナス（浮気暴力借金）がないなら、彼で良いんじゃ無いですか？

トピ内ID：5272017308

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不幸と思えば不幸なだけ

041
f外
＞仕事に後ろ向きで会社に評価されていない人と結婚するのは不幸な事でしょうか。 これを不幸な事かどうか決めるのは自分なので。 ただここに不満をトピ主さん自身が抱えてれば結婚したらその不満はもっと大きくなる可能性もあります 彼の会社の面談内容を聞いてしまう　あなたもあなただと思います いけない事でしょう？ 彼の業績なんて本来秘密なのに。 自分の秘密を聞かれて嬉しい人っていないと思うんだけど。 秘密を知って嫌になったんなら別れてあげなよ。彼を責め立てる権利は あなたにないよ

トピ内ID：2619047388

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トピ主です。2

💔
chie トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 尊敬できるって大事な要素ですよね。 英語が堪能であることや、片付けが得意で彼が35歳で購入したマンションも常に綺麗に片付けられているところは尊敬しています。(英語も片付けも私は苦手なので) 一人暮らしが長いので家事も一通りできますし、私が料理を作れば必ず率先して皿洗いをしてくれるので、同棲はしていませんが家事も助け合って行ければ結婚生活も可能かなと思っています。 完璧な人はいないので、絶対的に許せない(女癖、ギャンプル癖、暴力、散財癖)ことがない限りは妥協すべきだと思っていますが、ここに来て仕事への熱意や出世欲の無さ、会社に評価されていない事実が不安要素として浮かび上がってきた感じです。 それが原因で後悔しないよう、私が大黒柱となる覚悟を持って頑張るしかないようですね。 その覚悟がないなら結婚は諦めるしかないですね。

トピ内ID：9192226002

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トピ主です。3

💔
chie トピ主
皆さん仰るとおり、業績考課面談を聞いてしまったこと、面談後ダメ出しをしてしまったことについて反省しています。私も自分の仕事について過去付き合っていた彼にとやかく言われ不快に感じた事があるので。会社でも家庭でも仕事について喝を入れられるなんて、彼が疲弊していくだけですね。 相手が彼でなかったとしても良くない事だと思うので改めます。

トピ内ID：9192226002

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彼もまた

🙂
通りすがり
彼はトピ主さんに仕事が出来ない所を見られてダメ出しまでされて、傷ついてないのでしょうか？ ネガティブな人の思考の癖というものは、ポジティブな人にはなかなか理解できないと思います。 ダメ出しなんて、いくら彼の為を思って言ったとしても彼はそうは受け取らないと思いますよ。 男性なら多かれ少なかれ、プライドと仕事は直結してるように思えます。 好きな人に「仕事ができない人」と思われたと感じたら、相当傷つくと思います。 厄介なのは、感情をストレートに出さないことです。 傷ついても笑っていたりします。 それを優しいと勘違いされます。 トピ主さんだけじゃなく、彼も結婚に迷いが出たかもしれません。 よく話し合った方がいいです。

トピ内ID：0606178347

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不安要素は

💤
線香花火
おそらくこの先年下のトピ主様が彼の年収や地位を越えることになるでしょう。 その時にお二人のメンタリティーがどのように変化するか。 片や劣等感に苛まれ他方で失望する。同じ業種だけに切実な問題になるのではないでしょうか。

トピ内ID：6246449337

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どういう生活を送りたいか、じゃないですか？

🙂
蓮根
彼みたいなネガティブな人でも、妻が自分より収入が増えても寛容に受け止めれる人ならまだ良いです。 が、下らないコンプレックスを持ってて妻が自分より収入が増えたとかで卑屈になる人も居ます。 彼がこのタイプなら結婚生活は不幸になります。 彼はどっちタイプなんでしょうか。 後者ならそんな人と結婚するより独身の方がまし。 子供も要らない、そんなに欲しくない、と思えるならそれこそ７０代でも結婚してる人もいるので今焦る必要もない。 子供が欲しいならばこそ、夫として父親として子供から見ても良い環境を築けるかどうか、って部分で見極めないといけない。 何かあっても守る気概が無いだとか、相談にすら乗ってくれない、とか妻が優秀で卑屈になってたら育児も頼りない可能性は高いし、教育面でも良くない。 どっちにしろハズレな人なのかどうかが鍵。 ハズレな人と結婚するってどんなバツゲームなのか。 せめて一緒にプラスに笑い合える人との方が良いと思いますよ。 じゃないといざという時、彼の介護、大黒柱、彼の親御さん問題、全部抱える事になるのですから。 覚悟が持てないなら今が引き際だと思います。

トピ内ID：3753239482

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お互いなっとくしてれば

🐱
kinako
どちらかというとおとなしげな彼氏さんには、営業のお仕事はあっていないのかもしれませんね。 彼がトピ主さんの仕事での活躍をひがんだりしない人なら、パートナーとして悪いとは思いません。 二人とも仕事で成果上げたいタイプだと、しんどい家庭になるかもしれません。私がそうだったから。 家事育児への協力は期待できないし（トピ主さんより少し上の世代だからかもしれまんせんが）、どこかで女ふぜいが…みたいなのがあった。 というのは離婚したからで、穏やかで野心の薄い男性は、仕事したい女性には個人的にいいと思います。

トピ内ID：3888351779

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妥協しなくてもいいのでは

🙂
まみ
＞完璧な人はいないので、絶対的に許せない(女癖、ギャンプル癖、暴力、散財癖)ことがない限りは妥協すべきだと思っていますが 完璧な人はいないけど、例えば、女癖、ギャンプル癖、暴力、散財癖もしない上で、仕事のできる、もしくは尊敬できる男性は、ゴロゴロいるように思いますが、どうでしょうか？ 最低のこと（女癖、ギャンプル癖、暴力、散財癖）さえしなければ、後は妥協してやっていくって、なんだか、あなたがご自分を下げてしまってるように思います。 結婚生活が上手く行ってる人たちって、たいがい夫を尊敬してます。 夫としても、妻にばかにされてたらやってられないです。 収入においても7つも違うあなたと彼が同じ年収というのも、なんだか気になりますね。 あなたが彼を支えていくと最初から決めたとして、では、彼はあなたを支えてくれますか？ 夫婦はお互いに支えあっていくものなので、その辺もどうなんだろうと思います。 最後に、一つ言えるとしたら、世の中には女癖、ギャンプル癖、暴力、散財癖もしない上で、仕事もできる、稼ぎもいい、優しくまじめ、そんな男性は山ほどいますよ。

トピ内ID：8947534664

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男の半分は、仕事が出来ない

😑
おとこ組
これだけ女性が働くようになり、男性向きと思われた業種にもどんどん進出してきました。 おかげで女性が男性の仕事ぶりを、知れるようになりました。 逆に、女性が素晴らしい仕事をする様子を目の当たりにする機会も多くなりました。 ＞仕事ができない彼氏と結婚するのは不幸か。 これは、 「綺麗じゃない彼女と結婚するのは不幸か」 「家事のできない彼女と結婚するのは不幸か」など 男のくせに、女のくせにというモラハラに近い要素があると思います。 これだけ世の中変わってきているのに、女性の価値観は未だに昔と変わってないようです。 女は働かない男を認めない、と。 そしてトピ主さんは、不幸か？と表現しています。 要するに幸せは自分で掴むものではなく、させてもらうんだと中途半端に他力本願も入ってますよね。 ちなみに男の40歳って、スタートを切る年齢ではないです。 40代で結婚する男は、仕事が出来る人とか前提があります。 一般的な話だと40歳はある程度、方向性が固まってないとマズいです。 要するに今が男としての結果であり、10年後に違う結果になる期待は薄いでしょう。 住宅ローンなど40歳過ぎると厳しくなったり、現実をよく見た方がいいですよ。

トピ内ID：1522320908

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コンプライアンス違反

🙂
やま
二人とも懲戒対象って認識ありますか？ 同業他社の目標設定を聞いて何も気がつかないトピ主も社会人としてヤバいと思います。 自分の仕事環境も作れないトピ主が何を言っても説得力ありません。 問題ないと思うなら、彼の勤務先の社名をだして自分の上司に確認してみてください。 私の会社だったら少なくとも厳重注意のうえ在宅勤務は禁止になって、翌日から毎日出社です。

トピ内ID：5707069944

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全く不幸では無いです

🐱
もね
面談を聞いてしまったことは置いておいて、 まずは面談が下手な人というものか存在します。 逆に仕事はできないのに面談が得意で出世してる人も存在します。 彼は少なくとも係長ですよね？ うちには定年間際の平社員、ろくな仕事もしてない、が偉そうという人がゴロゴロしています。 そして既婚です。 大抵の人はパートナーの社内での評価なんて見えません。 先日、我が社で結婚した子も何故、そんないい子と結婚できた？と頭を抱えてたくなるくらいの仕事っぷりでしたが、学歴と社名がいいのだろうと思い至りました。 なので、 良い点があって、そこそこ稼いでいる彼はそんなに悪く無いと思います。 面談を覗いちゃったのが不幸なのですよ。

トピ内ID：5910497752

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40歳で年収600万。仕事ができない？

041
いなちゃん
40歳で年収600万、高給取りではないが、さりとて低賃金とも言えない。 35歳の時にマンション購入、そこはトピ主さんが押しかけて彼と二人それぞれ在宅ワークをすることが出来る環境。 彼は、地味ですが、堅実に仕事し生活し、「仕事ができない」とか「不幸になるのか」と言われるほどひどい条件ではないと思いますよ。 トピ主さんが「大黒柱になって稼がなければ！」と鼻息荒くなる必要もないし、条件面でも、まずまずではないでしょうか？ もちろん、上を見たらキリがないから、彼より条件が良い男性はいくらでもいるでしょうけど。 正直、彼の面談を聞いてしまった上に、ダメ出しまでするトピ主さんが、仕事にきちんと向き合っている人とは思えません。 ついでに言うなら、トピ主さんには、母親のように彼を見守る器はないと思います。トピ主さんは、仕事はできても、そんな包容力はない。 トピ主さんには正直、性格的に能力的に、専業主婦は無理でしょう？バリバリ働く方が合っている。 でも、トピ主さんと同じタイプの男性相手では、家の中は散らかり放題、家事をどちらがやるんだでバトルになり、子どもが出来たら子育てで協力が得られないと喧嘩になり、非常に大変な夫婦生活になると思います。 個人的には、トピ主さんと彼とは合っていると思いますけどね。 私は、たとえ出世しなくても、淡々と仕事をこなして何十年とやって行けるだけでも、尊敬に値する男性だと思います。正直、仕事に向上心なんてなくても良いんです、だって仕事するのは本来収入を得て生活するためなんですから。 彼は、本来の仕事が「できない」わけではなく、ただ、業績考課面談で評価されるような仕事ができていないだけでしょう？ 会社から＋αの仕事を求められるのは、「当然」とは思いませんね。

トピ内ID：9377716108

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なんで一緒に在宅ワークしなければいけないのか

041
マチルダ
どうしても「一人暮らしの1Kで在宅ワークができない」というところに引っかかってしまいます。 それぞれの勤務先で、在宅ワークを行うためのルールは設定されていないのですか？ うちは夫婦でも、自分が在宅勤務中に同じ部屋に配偶者は入って来させません。 （お茶やお菓子を持ってはいってきてもらうこともしません） これ、自分が退屈しのぎにその彼氏のところに押しかけたくてたまらないという口実ですよね。 別の勤務先に勤める二人以上の人間が同じところにかたまってベタベタ仕事をし、しかも一人がもう一人の業務面談を聞いてしまうって、そこ自体があり得なくないですか？ そういう業務上のルール、ビジネス上の倫理を守れないトピ主のほうがヤバい気がしましたけど。 しかも同業他社。 あり得ません。 何かの拍子に、横に人がいるのがバレたら、彼氏はさらなる危機に陥りますよ。

トピ内ID：7167304392

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人の心配より自身の分析

💋
口先女
人のジャッジなんて、どうでも良くないですか？ その彼だって、トピ主さんだって、行き遅れに変わりはないのですから。 人のことをあーだこーだ言う前に、自分はどうなのですか？ 仕事が忙しいから婚期を逃したのですか？ 他に原因があるはずです。

トピ内ID：5192581188

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トピ主です。4

💔
chie トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 どうやら問題は、彼が仕事ができない事や会社に評価されていない事ではなく、私がそれを幸せになれるかどうかの基準にしている事のようですね。 彼に幸せにしてもらおうと思ってるわけではなく、仕事(収入)も家事も助け合って、、とは常々思っています。 妥協する必要は無いとのご意見もその通りだと思うのですが、婚活を2年してやっと同僚の紹介で付き合えた彼なので、前向きな打開策がなかろうかと相談させて頂きました。 テレワークは異なる部屋で行っていましたがコンプラ違反に対する配慮にかけた事について反省しています。自分の家にはデスクと椅子がなく床座りとなる事から(ヘルニア持ちでもある為)頼ってしまいました。 今週からテレワークも解除されましたので今後一切行いません。 ダメ出しをしてしまうような器の小ささも痛感しました。専業主婦になれるようなタイプでは無いですし定年まで働く覚悟なので、彼の仕事については口出しをせずに私は私のやるべき事をやろうと思います。 彼と付き合う時に、私の好きなところは、見かけによらず仕事熱心で努力家なところだと彼が言っていたのを思い出しました。 子供ができれば今のような働き方が出来るとは思いませんが、彼も私も私が仕事を続けて行く事を望んでいるので、足りない部分を補い合って地道に2人で生活していくことこそが幸せなのかもしれないですね。

トピ内ID：9192226002

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足るを知る

🐤
ちっちの呟き
彼はそう思って生きているかも知れません。 競争社会では、勝・負けだけではなく、引き分けも有るよ。 勝利至上主義は、たった一人の勝者しか生みません。 が！結婚は二人の勝者を生む可能性が有ります。 も少し考えたら？

トピ内ID：4819115648

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