香典を断られました

それならば！という妄想

🙂

posuyumi

2020年06月16日 21:17

いじわるなことを言いますと。お義母さんのご葬儀の際、今回の金額相当分だけ、なにかを節約されてはどうでしょう。そっとね。これにする？これにする？て選ぶときにほんとはこれでもいいと思うより5千円？、それくらい減るように選ぶ。というか、そうしよ！と思っておけば実際にはしなくてもいいくらい。なーんて、いじわるな提案しちゃいましたが。他の人の分はお断りしてるんですから、なんてことない話にみえます。義理の弔いは無しで、というこだわりもわかりますし…。会ったこともない人への香典など、辞退しますで返されて社長さんもあ、そ？と思うだけですよ。お花まで出してくださるなんて、地元の商売をしてる人なのか、丁寧ですねえ。

トピ内ID：5327713226

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香典返しは貴女がすれば良い

🙂

うさ吉

2020年06月16日 21:17

お葬式の場合、香典辞退はよく有る話です。貴女の会社の社長が、香典を下さったので有れば、香典返しは貴女がすれば、義母の意思も尊重しつつ、社長の厚意を無下にする事なく、双方丸く収まると思居ます。あなたも長男の妻である以上、その辺の所は賢く立ち回りましょう。 49日も近いと言う事で、法要に社長からの香典を使わせて貰えば義父への供養になると思います。義母を香典を受け取ら無いからと、恨むのは間違っていると思います。貴女が賢く双方顔が立つようにすれば良いだけの話です。

トピ内ID：8701043258

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ご参考までに

🐱

カモミール

2020年06月16日 21:17

葬儀は家族葬だったとのことですね。他の方たちからのお香典はどういう扱いでしたか？ 7年前、義実家でやはり家族葬をした時、長年の親しいお付き合いの近隣の方たちからのお香典は一切お断りしました。そのあたりの事情を葬儀会社の方が張り紙にして玄関に貼っていました。都会と違って、義実家は農家が大半を占めるような地域に暮らし、60~70年近く密度の濃いお付き合いの中で暮らしていました。なので、「お香典一切受け取りません」というやり方に、まわりは驚かれたかもしれません。そこまで固辞した理由は、遺される遺族が高齢で、将来にわたってそういうお付き合いができそうもない、ということでした。トピ主さんのお義母さんは、お断りしたい理由はおっしゃらなかったのでしょうか？トピ文だけ読むと、確かに腑に落ちない話ですね。

トピ内ID：7309227439

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御香典ではなくお金自体を預かりたくない

🐤

もそもそ

2020年06月16日 21:17

義母にはいつ渡そうとしましたか？それにもよるのかと。葬儀が終わってない段階だと施主や喪主はバタバタするので、その他の親族が管理することが多いです。親だと覚悟してますが、夫だと喪失感も違ったりするのかも。御香典辞退でなく、お金を預かりたくなかっただけとか。いつもと違う環境だと紛失したりすることもあります。家族葬とは言え不安だったんじゃないでしょうか。うちは親戚づきあいが多いので、受付してくれた親戚が預かってくれ、通夜終わりや葬儀終わりに、喪主や施主に渡してますね。家族葬の時も、孫が大人なら孫、喪主以外の子とかです。つまり第三者です。他に預けるや取り纏めする人はいなかったんでしょうか。

トピ内ID：9415659759

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良く分からないけど…。

🙂

オッサン

2020年06月16日 21:53

　勝手に憶測すると義母の息子であるトピ主の夫ではなくトピ主の社長からの香典だったのが気に入らなかったのではないでしょうか？　トピ主の夫の会社の社長からは香典は届いていなかったのではないですか？　つまり、息子は会社で評価されてはいないのに嫁の方は評価されているのが気に入らなかったのではないでしょうか？　トピ主夫婦の勤め先の規模など分からないので確かなことは言えませんが、母親にとって息子の嫁は潜在的なライバルですからね。　私は二度も結婚しているオッサンですが、嫁さんと母親の確執には苦労しました！

トピ内ID：0159849018

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葬儀の際の不手際は大目に見て

🙂

娘子

2020年06月16日 23:31

ご主人にとっては実父でしょう？なら「お香典…ああ、別に辞退とは聞いてないよ…」みたいに、適当に答えてしまう気持ちもわかる気がします。私も、実母が亡くなったときは「お香典どうする？」と聞かれて「はぁ、どうでもいいです…」という気持ちになって適当な答え方をしてしまった時があり、後から反省しましたが肉親を亡くすというのは計り知れないダメージで、いつものような的確な対応ができない事も多々あります。なのでご主人は大目に見てください。お義母様についてもです。配偶者を亡くすのは寿命が縮むほどのダメージです。配慮のない発言が多少出てしまっても仕方ありません。とりあえず今はあまりの悲しみで正常な状態ではないという事を念頭に、心穏やかに四十九日の法要をなさってください。悲しみは人の思考を止めてしまうほど残酷なものです。今はご主人もお義母様も責めないであげてください。

トピ内ID：6766605027

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ホントニネ

🙂

かく

2020年06月16日 22:30

高齢になったら，葬式なんて来てもらえなくなるし，その中でご厚意でしてくれたなら，普通は，ありがたく受け取り，お返しを考えるだろう。100人からきてるんじゃないんだから。介護なんてしたくないですね。

トピ内ID：7490457884

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何故お義母さんを非難されるのか？

☂

ラクシュミー

2020年06月16日 23:31

分かりません。 …家族葬というのも義実家さん側としては簡素に身内で執り行いを希望されてということですねご主人さんが喪主であるならトピ主さんも同じ立場として～社長さんからの香典を断れないのであったら、トピ主さんが満中陰志を返されたら済むことでは？社長さんからお預かりした事をご主人とお義母さんに伝えてそこから香典返しをする分を頂いて手配をされることで良いのかも思います。そういったお返しなどが大変なので最近はお香典を頂かないケースが増えてきてるようです社長の手前もあるのに私の顔を潰すのか？！みたいな考えが変ですトピ主さんはお客まさではありませんよお花は家族葬でもお香典不要の時も頂きましたよお香典なしだとお聞きしても代わりにお花をお供えさせてもらったこともあります私の考えが正解とは申しませんがトピ主さんのお義母さんへの根底にある悪意と他人事のような（ご主人が喪主なのに）お考えには。。。。。気持ちの収まりどころよりも対応方法に再考が必要だと感じます。

トピ内ID：4107515725

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家族葬なので

🐧

義理知らず

2020年06月17日 08:17

トピ主さんの会社では、義父の忌引き休暇の対象ですか。なら、トピ主さんが休む理由を告げると、香典という話も出てくるでしょう。忌引きの対象外だったら、理由を「私用あるいは理由無し」にしておけば、香典も預からないで済んだでしょう。不幸をきいたら、「香典」を考える人が出ても不思議はありません。家族葬では、知らせる相手を慎重にしなければなりません。

トピ内ID：5709461414

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夫の父親の葬儀で

⛄

ゆき

2020年06月17日 09:28

＞お花も撤収すれば良かった？とか（笑）。全然笑えません。夫の父親の葬儀ですよね？義母の夫の葬儀ですよね？家族葬なら他もお断りしてると思いますよ。ここは遺族の気持ちを優先してあげてもいいんじゃないでしょうか。喪主の夫に渡したのですから、喪主の夫が香典返しをして、香典もありがたく頂けばいいんじゃないでしょうか。寂しい話だなと思いました。

トピ内ID：3893253840

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父、夫が亡くなったばかりなんでしょ？

胡蝶

2020年06月17日 09:28

私も嫁の立場はわかりますし、主人の父が新婚早々に亡くなった時、本当に嫌な思いをさせられました。でもね、夫を亡くされたばかりだから、それは大目に見ないと。20代の私でもそう思いました。ご主人の会社からならともかく、あなたの会社からなら今時ちょっとやりすぎです。あなたに対して一言お悔やみ言うぐらいで十分。社長さんの行為はありがた迷惑です。確かに姑さんもあなたに一言余計だったかもしれないし、人間の器が大きければ、心配りに感謝する言葉を言うでしょう。でもしんどかったんですよ、たぶん。あなたがもやもやするのは、「自分の会社の社長が」下さったものにケチつけてて、自分の顔を立ててくれなかったからでしょう？ご主人に、渡したなら「またおかあさんが落ち着いたらこれで喜ぶものプレゼントしてね、お返しはわたしからしておきますから。」でよかったと思いますよ。ムカつくのはおかしいし、ちょっと冷たいなと思う。

トピ内ID：0767505925

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家族葬だからでしょ？

まるこ

2020年06月17日 09:28

義母さんの言い方もストレート過ぎてどうかと思いますが、トピ主さんは家族葬という形でやることを知っていましたよね？だったらたとえ勤務先の社長でも、なぜ香典辞退をしないのですか？同僚からのは辞退したのでしょ？社長でも同僚でも全部ひっくるめて、トピ主さんの仕事関係の人なのです。辞退するのは失礼ではないと思います。いただいてしまったものだから、トピ主さんが香典返しをしたらいいんじゃないですか？家族葬はごく近い身内だけで執り行うと思います。だから仕事関係とか、「訃報を聞いたから義理で」出していただくような香典はあらかじめ辞退する人が多いですよ。（義母の葬儀はそうしました）結局大袈裟にしたくない、身内だけで送りたいから家族葬を選ぶのだと思います。

トピ内ID：8650088251

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私も「娘子」さんと同じ意見

🙂

さむこ

2020年06月17日 10:11

義母さんも全員、許してあげてほしいです。文句言わないであげてほしい。理由は「娘子」さんが書いているのと同じです。私も実母が亡くなった時、取り乱したと思います。正常な判断できなかったですよ。今3年ほど経ちましたが、未だ取り乱してる感じがあるなあと、時々思うくらいです。トピ主さんも実親や配偶者、お子さんなどを亡くされれば判ると思いますよ。葬儀の時、遺族は全く平常心ではないのです。義母さんに代わって私が謝りますので。不手際で申し訳ない。だからどうか許してあげてください。

トピ内ID：6137202021

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香典辞退ってまあある気もするけど

🙂

なみき

2020年06月17日 10:11

受け取っちゃうとお返しもしないといけないしそういうお付き合い自体したくないってことで最近増えていると思いますけどねまあ業者に頼めばお返しにカタログもあるけど手間でしかないですしねいくらに対していくら返すとかご高齢の方には負担ではと思いますがまして実子じゃない妻の会社からの香典ですしこういう時って黙ってあなたが社長に何か用意すればいいだけに話かと思っていましたこれ以上義母を香典で悩ませることもないし社長も別に義母が受け取らなかった事実を知る必要もないし大人のやりとりってそんなもんでは

トピ内ID：2285800711

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感想

🙂

おじさん

2020年06月17日 10:52

＞葬儀の施主は義母。喪主は夫が行ったのですが施主や喪主は大変ですよね。＞私の勤務先の社長が香典とお花を出してくださいましたよくあることだと思います。＞香典は私が預かり義母に渡そうとしたのですが「そういうの受け取りたくないんだよね」とここが問題なわけですが、「家族葬」とか「香典辞退」とか「花や盛篭は受け付けない」などと決めても、そうはいかないこと、知らないうちに受けていたことはよくあることです。個人的に正解だと思う対応は、受け取る前に香典返しなどの対応はできないと確認することだったと思いますが、それで義母さんが納得するかは分かりません。＞家族葬だった為、社長以外の職場の方からのお香典はお断りしていますが、ご厚意でいただいたものです。夫には連絡しており、特に香典辞退とも聞いていませんでしたここがよく分からないところだったのですが、問題の香典は社長さんからですよね？香典はお断りしているのに香典辞退とは聞いていないとはどういうことでしょう？＞結局、夫に渡しましたが、そろそろ４９日を迎える今になってもムカムカします。お花も撤収すれば良かった？とか（笑）なんでムカムカしているのですか？葬儀中はバタバタするものだし、気が動転して思いもしないことを言ってしまうということは容易に想像できると思いますけど。トピを読んでいて、立場的に主さんは他人じゃないのに、他人事だなと思いました。今回の香典も、主さんが自分で対応すればよかったのですよ。責任を人に押し付けてその対応に不満を漏らすのは、いい大人がすることではありません。＞高齢者のすることに頭にきてても何にもならないのですが、今回は結構根にもってしまいそう子供じゃないのですから、自分の感情は自分でコントロールしましょう。忘れる方法ですが、本当に忘れればいいと思います。たいした話じゃないですよ。

トピ内ID：1906814825

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別に義母は悪くないでしょう

🙂

匿名

2020年06月17日 10:52

家族葬で香典はお断りしてるのですから受け取らないのは別に悪くないです。そもそもトピ主さんが今回の件で確認をしたのは夫にだけで義母に確認したわけじゃないですよね。夫が義母とちゃんと話してなかっただけでトピ主さんも義母に確認しなかったのだから仕方ないでしょう。お花は香典を受け取らない場合も問題ないと思います。撤収しなくていいです。お香典、そうは言っても辞退しにくい場合もありますし受け取ってしまうこともあると思いますが喪主はご主人なのですしご主人の名前で香典返しすればいいだけで何がなんでも義母に受け取らせたり香典返しを義母からさせる必要もないです。どこにも義母にムカムカする必要のないことばかり。『そういうの受け取りたくないんだよね』と言われたら『わかりました、こちらで対処いたしますので大丈夫です』で終わりの話。忘れるって言うか、なんで怒ってるの？柔軟に対応すればいいだけ。高齢者に柔軟さを求めるよりも若いあなたが柔軟に対処すればいいじゃない。そんな難しい対応を迫られてるわけでもないのに。

トピ内ID：5400849224

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夫が喪主としてご香典を受け取って、夫が香典返しをする

🐱

neko

2020年06月17日 10:52

「そういうの受け取りたくないんだよね」も分かります。特に家族葬ならば、ほぼ香典返しは親戚内で済みます。これだとそんなに手間は要らない（四十九日の参列者とメンバーが変わらなかったりするので）けれど、第三者が入ってくると途端に面倒が増える物なんですよ。この香典返しが大変だから香典辞退の家庭が増えているんですよ。そういう時は『喪主は夫』なら、夫が喪主としてご香典を受け取って、夫が喪主として香典返しをするのが良いんです。何も義母が受け取って香典返しをしなくてもいい訳ですからね。当方、父は一般葬で、母が家族葬。父は香典辞退でしたが、それでもお断りできなかったり自宅に届いたりと、香典返しが本当に大変でした！母は家族葬だったので、ほぼ親戚内で済んだけれど、それでも自宅に届くのです！ご高齢の方が『あなた達で受け取って、香典返ししておいてね』と考えるのも無理はない。多分「そういうの受け取りたくないんだよね」ではなく『あなた達で受け取って、香典返ししておいてね』と言ってくれたら主様も納得ですよね？言い方がダメなんですよね？大変だって理解してあげて欲しいな。普通のお葬式でも完全に分ける家庭もありますよ。例えば長男（喪主）・次男・三男がいる場合、長男が全て管理すると次男・三男から来た香典の贈り主が全くどういう関係か分からないので、長男関係の香典は長男、次男の香典は次男、三男関係の香典は三男がそれぞれ受け取って、香典返しはそれぞれが行う。そうすると香典返しを送られてきた次男三男関係者も『○○長男』って誰？というのも防げます。葬儀の費用等は三人の頭割りにする。そういう家庭もあるのです。

トピ内ID：0002061061

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家族葬でしょ？普通はしない。

🙂

さくら

2020年06月17日 10:52

それに最近は普通に葬儀をしても、香典は辞退をいうのも多いですよ。家族葬ならなおさら、普通は辞退ですもの。そういうのは事前に聞いておかないと。本当に葬儀で決める事が多くて大変なんですよ。家族葬だったとしても。事前に決めていたとしても、バタバタするのは当たり前。その後のこともありますし、高齢になるほど、お返しに気を使うのも大変。そういう意味での辞退という場合も多いですよ。トピ主さんが気がきかなすぎ。香典返されてグチグチといつまでも文句言うなんて。そもそも姑が嫌いなだけでしょ？実親でもそこまで文句言うの？ぶっちゃけ、姑が嫌い。これに尽きるだけだと思いますけれどね。で、ここで他のみなさんと一緒に、姑の悪口大会したかっただけなんじゃないの？そんな印象しか受けませんけどね。トピ主さんの旦那さんがなくなった時にチャキチャキ動き回って、何から何まで完璧にこなして、嫁にも一切文句を言わせないような葬儀をするのを期待してますよ。

トピ内ID：8654262054

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何が面白いの？

🐱

もね

2020年06月17日 10:52

義母をいらつかせるために義父の葬式を傷つけようとして何が面白いのかさっぱりわかりません。＞家族葬だった為、社長以外の職場の方からのお香典はお断りしていますが、いや、家族葬だから。なんで社長だけ受け取るのよ。香典辞退とも聞いてなかった！って子供？家族葬というものは香典辞退も含まれるよ。＞高齢者のすることに頭にきてても何にもならないのですが、今回は結構根にもってしまいそう。なぜ、あなたが根に持つ側なのか。高齢者と馬鹿にしてるのも不思議。

トピ内ID：4970773883

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（笑）えません

ミレ

2020年06月17日 10:52

>結局、夫に渡しましたが、そろそろ４９日を迎える今になってもムカムカします。お花も撤収すれば良かった？とか（笑）。笑えるんですね。あなたにも夫がいるのに。私は義父が亡くなった時、義父とはほとんど接触はなかったものの、お顔を拝見して、自然と涙が流れてきました。その顔が主人とそっくりで。私も姑とはいろいろ問題もあります。腹が立つこともあります。それでも主人を産んでくれた恩人であり、夫を亡くしてこれから何十年と夫のいない人生を送られて、その間、どれだけ泣いて来たんだろうかと思うことがあります。今年、主人が義父が亡くなった時と同じ年齢になりました。お義母さんのあの時の深い悲しみが今少しはわかるようになりました。本当の哀しみは実際に夫を亡くされた人にしかわからないでしょうけど。あなたはまだ若いんだろうけど、もう夫のいる身ですよ。ご主人、なんか気の毒です。もしかしたら姑さんはこれからご主人を頼るかもしれない。しばらくは邪魔せず見守ってください。ご主人はあなただけのものじゃない。

トピ内ID：0767505925

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そんなに思い返すほどムカムカすることかな？

🙂

私も喪主

2020年06月17日 10:52

夫の血筋の葬儀だったわけで、確かに事前に香典辞退など聞いていれば社長さんには言えたのかもしれませんけど、それは結果論なだけ。で、頂いた香典と花代のお返しは（夫と相談して）トピ主さんが（どっちに転んでも）しなきゃいけない話。夫婦で返礼する場合は、その香典は義母に渡さず自分達のお金にすれば良いのでは？もしくは（自分の腹が傷まない）返礼分だけ貰えば良いと思います。確かに、、、せっかく自分の勤め先の社長の厚意に対して、義母のそういう言葉は酷いと思いますけどね。私なら「そんなこと言う必要ないのに・・そう思っててもまずはお礼の言葉が先だろ、かわいそうな人だ」と蔑んで、それで終わりにしますね。

トピ内ID：9897091453

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情に薄い

🎶

ばんび

2020年06月17日 12:18

私も、家族が亡くなったという時に、思いやりのない話だなと思いました。施主も喪主も悲しみの只中で、いろんなことを考え、しなければならないわけで、、、私の義父が亡くなった時も、義母や夫は悲しむ間もなくいろんなことをしなければならず見ていて痛々しいとすら思いました。少しでも手助けしたいとか、少しでも負担を減らしてあげたいとか、そういう思いがあったら、義母さんの発言も、そういうものかと聞き流し、自分でなんとかしてあげられたんじゃないでしょうか。 (笑)とか、明るいお知恵とか、主さんはとことん他人事で、情に薄い方なんだなと思いました。

トピ内ID：0079121340

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家族葬だから

🙂

きなこ

2020年06月17日 12:18

義母さんの「そういうの受け取りたくないんだよね」という言い方はちょっと感じが悪いなとは思いますが受け取りたくない気持ちは分かります。そういう煩わしさがないのが家族葬のメリットというか家族葬を行う人の気持ちだと思うのです。私も自分は家族葬がいいと思っているので、（出来れば家族もそうしたい）もっと家族葬の定義がはっきりすればいいのにと思います。今はまだ曖昧な気がして。高齢者のすることというよりも家族葬を望んでいる人の気持ちを考えたら仕方ないか～忘れてやるか？と思えませんか？

トピ内ID：4706609524

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トピ主さんの勘違い？

🙂

あられ

2020年06月17日 16:21

うちの会社でも、規定で婚姻１親等（この場合の旦那さんの父母）も香典の対象です。家族葬をされる方には、会社の規定で香典が出ますが香典返し等は不要です、と先に言ってお渡ししています。それでも不要だと言う人には無理に出しません。家族葬を望まれる方は、会社絡みや地域の自治会繋がりなどが煩わしいから家族だけで葬儀をしたいのだと推察します。忘れるための良い方法を教えてとありますが、トピ主さんも社会人のようですし、今回のような家族葬の場合、自身も身内だった場合、義母さんや会社へどのような配慮が必要だったのかを考えなおしたほうが良いと思います。

トピ内ID：3325651259

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受け取らない

かな

2020年06月17日 16:26

家族葬なら、御香典は受け取らないというスタンスが増えてます。うちの会社にも、取引先の個人の親族の訃報が届きますが、そのように書いてる事がほとんど。トピ主さんにとっては、義理のおうちの事ですので、上司には、家族葬ですから、と固辞すべきでした。失礼には当たりません。

トピ内ID：5567383570

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家族葬なら

🙂

やまのいも

2020年06月17日 16:35

昨今は香典返し等の手間を省くために家族葬を選択する方が多いですよね。社長以外の香典をお断りしたということは、家族葬=香典弔花の辞退　であることをトピ主さんも分かっていたのではありませんか？　家族葬と知りながら、香典や弔花を手配した社長とその秘書にビックリです。さて、お知恵をということですので、今後のために。亡くなってから葬儀までの喪主家族の心労と忙しさは相当なものです。家族葬の場合、喪主に直接尋ねられる程近しい間柄でないのなら、斎場に香典や弔花の是非について尋ねましょう。斎場は遺族の意向を確認しています。辞退の場合に厚意を示したいなら、弔電を送りましょう。弔電は礼状ですみますので拒否されません。また、今回のトピ主さんのように、亡くなった人や喪主とは直接関係ない者の関係者が弔花を送ってきた場合は、当該遺族（この場合はトピ主さん）が送り主にお礼をしましょう。会社の経費で送ったなら礼は不要ですが、社長個人のポケットマネーから送られたのなら、トピ主さんが礼をする旨義母に申し出ていれば、義母からキツイ言い方をされずにすんだと思いますよ。「お花も撤収」とは義母こそが言いたかったでしょうね。

トピ内ID：9054601303

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「聞いていませんでした」じゃなくて

🐱

にゃんたろう

2020年06月17日 16:40

家族葬とは言え、喪主の妻ですよ。夫のフォローを率先してすべき立場です。実夫を亡くし、てんやわんやの中、失念する事も出て来る時、妻が一声かけたり請け負ったしするべき。香典の件聞いてないなと思ったのなら、職場や知人からの香典は〇〇家としてどうすべきか決めますか、と提言すべきなんです。聞いてないからいいかで済ませるべきではなかった。あなたの職場はお断りしたと言うのは、御主人と相談しての結果ですか？でしたらそれは〇〇家として香典辞退という意向ですから社長にもその旨丁寧にお伝えすべきですし、もしあなたの一存でしたらそれは出過ぎたマネです。

トピ内ID：6584009675

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配偶者が亡くなった義母さん

ベルガモット

2020年06月17日 17:06

家族葬と分かっているのに香典やら受け取ってしまったのね。家族葬なら、家族や近い親族以外の香典は受け取らないものですよ。丁重にその旨お話して、お断りするのがあなたの役目でした。そして、確認したのは夫にであって義母は受け取るといったわけではない。あなたの会社の社長さんからの香典は、あなたに対しての義理で出してくれたのです。あなた方ご夫婦が受け取って、香典返しもご主人の名前でまたは喪主が義母なら義母に成り代わって貴女が手配したらいいんですよ。＞高齢者のすることに頭にきてても何にもならないのですが、今回は結構根にもってしまいそう。自分のミスを義母に転嫁してどうするんですか？其れじゃなくても、葬儀の時の遺族はバタバタして悲しみに浸ことも出来ずにいます。葬儀の不手際は(今回は不手際はトピ主さんですが)論うものではないですよ。何と冷たい人なのでしょうか。忘れずにいてください。貴女が夫を亡くした時に、今回のことの意味が分かります。

トピ内ID：2231292565

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トピ主さんにとって断れない相手だし

🙂

今更のタピオカ

2020年06月17日 17:01

会社から出るお香典って福利厚生の一環じゃないでしょうか。だから当然香典返しもしないし、お礼も言いません。手配は総務とか人事が機械的に処理しているだけなので。会社の同僚など個人からのお香典は受け取らないけど、これはそういう会社の仕組みだからＯＫという考えもあると思います。トピ主さんの会社の場合社長名になってるので、義母さんは個人名だからお香典返しとかしないといけないもの、という考えだったのかもしれませんね。特にお花は送ってきたものはどうしようもないですからね。突き返したところで先方にお金が戻るわけでも無いし。家族葬と言えば自動的にすべてシャットアウトできるようなイメージをお持ちの方もいらっしゃいますが、まず家族葬と一言で言ってもその解釈にはかなりばらつきがあるし、家族葬だったとしても実際斎場に来てしまった人を追い返すわけにもいきません。お花も返せません。そして家族葬だと分かっていてもお花を送ったり、斎場に来る人って大抵いるものです。もちろん一般葬に比べて人数はかなり絞られますが。また敢えて来る人というのは大抵故人または遺族にとってとても関係が深い人で、ないがしろに出来ない場合が多いです。今回の場合、相手はトピ主さんの社長さん。義母にとっては赤の他人であっても、トピ主さんにとっては大事な人です。私はそこは、喪主の妻であるトピ主さんの顔を立てて受け取ってお礼を言った方が良かっただろうなあと思いますよ。自分の立場に置き換えて想像しましたが、仮にうちの親が亡くなって、兄嫁の会社の社長からお花やお香典が出た。兄嫁の立場としては断り切れないとなれば、兄嫁のためにお受けして香典返しなどの手配は兄嫁に任せたと思います。だって断ったら兄嫁の立場が悪くなるかもしれないし。今回の場合もしご主人の社長だったら「あら、ご丁寧に」だったでしょう。

トピ内ID：2646120383

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喪主（ご主人）が対応すべきでしょう

🙂

高齢者

2020年06月17日 18:46

会社は福利厚生の一環として香典・供花を出すのが一般的でしょう。家族葬といえども断ることはないと思います。香典返しの要否は会社の慣行によるでしょう。それはあなたがご主人に教え、ご主人に対応してもらいましょう。ご主人もどうかと思います。どうするかをあなたに相談すべきなのに。

トピ内ID：6129452931

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