母親が子離れしていないのでは。

ごめんなさい。私もお母様と同じ事をしちゃうかも…。 やはり十三歳差はリスキーだし、よく反対を押し切って結婚したけど後悔しているor離婚したって話を聞きますよね？離れて暮らしているならメールで伝える程度は最低限するかな。電話で何度も説得するとか押しかけてきて説得するとかになると、ちょっとやり過ぎかなとは思います。 自分の孫の納骨に参列する事を断られるなんて、ちょっと想像外ですね。どうして義両親とだけ納骨なんですか？同じ祖父母でしょう？葬儀などはせずに婚家の墓に納骨するだけで大したことはしませんって事なんでしょうけどね。あなたの気持ちも分かるけどお母様の気持ちもわかるかな。 もし反対だったらどうでしょう？主様がお母様に納骨の参列をお願いして『婚家の墓に納骨するだけで大したことしないんでしょ？』と断られたらショックではありませんか？ 人間はそれぞれ考え方が違うもの。いいとこどりは出来ませんよ。とても助かった事があるなら、反対に鬱陶しい事もあるものです。ちょっと感傷的なところがあって距離感も近いとは思いますが、子離れしていないとまでも思いませんでした。

子離れできていないというほどではないかもしれませんが、トピ主さんがやんわり断っても無理やりというのはちょっと三十代の娘さんの親としては、まだ子供が自分の思い通りになると思ってるのかな？と思います。 うちの親なんて、必要最低限の連絡しかしてこないですよ。たまに、そろそろ近況報告するかという感じで電話します。会うのも2、3年に一回。トピ主さんと同じ年齢ですが、結婚にも出産にもなんの口出しもありませんでした。母曰く、18になったら親の義務は終わりだそうです。18までは厳しい母でした。

皆さんありがとうございます。 nekoさんの意見を見て、やはりそうなのかと考えさせられました。 今回来て欲しくないわけではなく、義両親（関西）が私の両親（関東）まだくるなんて毛頭思っている様子もなく、来るとなると義両親や実両親どちらにも気を遣わなければならず、自分が1番悲しい当事者であり子供とのお別れを考えたいのにそんな状況ではなくなるんだろうと考えたからです。 母はすでにじゃあ私はいい！となってしまい、喧嘩状態ですが….もう少し考えてみようと思います。 このみさんのご両親のようにサバサバしているとやりやすかったなあ、なんてないものねだりですね。。

では、ご主人と二人でご葬儀をなされば良かったのでは。 周りも、あなた方を気遣っての付き添いと思いますけど、要らないならそう言うべきです。 いい大人が、親のせいにするあたり八つ当たりですし、あなたが親離れ出来ていないのです。

『来るとなると義両親や実両親どちらにも気を遣わなければならず』は理解していましたが、『義両親（関西）で私の両親（関東）で主様が重いと思う気持も理解しました。 関西の義実家のお墓に、主様と夫が関東から納骨に行く。それに実母が同行したいという事なんですね？ちょっと重めのお母様だなぁ。子離れしていないというよりも主様の考え方の相違ですね。 ただね『自分が1番悲しい当事者であり子供とのお別れを考えたいのにそんな状況ではなくなるんだろう』これは仕方がない。そもそも法事と言うのは実際は当事者のお別れの儀式ではないのです。関係者にとってのお別れの儀式で、これを催す当事者にとっては振り回されるだけの有難くない儀式なんですよ。 当方は両親を二人共見送りました。葬儀・納骨等の行事を済ませましたが、感傷に浸る暇は全くありませんでした。参列して頂く方に如何に快適に恙なく故人とお別れ頂くかが、葬儀や法事の意義なんですよ。では当事者と故人とのお別れはどこでするかなんですが、行事を滞りなく終えたという達成感と共にお別れするのです。 主様は『何故悲しく辛い私の気持ちを、穏やかに我が子とお別れしたい気持ちを何で分かってくれないの？』とお考えでしょうが、お母様はそもそも納骨の儀式で当事者がお別れすると考えていない訳なんです。納骨の儀式は関係者、つまりはあなた方ご夫婦以外の近親者の為にあるというお考えなんでしょう。 だから『どうして義両親だけなの？』となる訳。 私は『納骨は義両親、実の両親ともに参列をお願いする』派ですが、流石に関東から関西まで自分が落ち込んでいる時に実母を連れて小旅行はハードルが高いです。そのお母様だと特に。『母はすでにじゃあ私はいい！となってしまい…』なら、もう一度打診してまだ『私は行かない』なら、今回は義実家だけでいいのでは？また落ち着いた時にでもお墓詣りをすればいいと思いますよ。

サンさんありがとうございます。 葬儀自体はもちろん主人と2人で行いました。 両家ともに呼んでもいません。 ただ納骨だけは婚家の墓に入るということで義両親と一緒にということになってしまい、私の両親にも納骨も呼んだわけではないんです。ただいつやるの？と聞かれたので答えると来るというので断ったのですが、私が親離れできてないとは考えてもいませんでした。少し改めてみます。

nekoさんありがとうございます。 とても勉強になりました。 「感傷に浸る暇は全くありませんでした。参列して頂く方に如何に快適に恙なく故人とお別れ頂くかが、葬儀や法事の意義」 そうですよね。故人（赤ちゃん）中心で考えなければ。 最後のお別れだと思って自分中心でばかりいましたが、 少し頭を冷やして考えているうちに少しずつ再度母に声かけしてみようと思えてきたところに nekoさんのコメントで、よりやるべきことに気づけた気がします。。 ありがとうございます。

とても、心配してるだけではないですか。 断ったりしてもいいと思います。 今回は二人で行くと決めたから、と言えばいいと思います。 誰かに依存してるとかしてないとか、そんなふうに複雑に考えず、今は、ご主人と分かち合いながら、という事で良いのではないですか。 複雑な心境も、説明しようとすると誤解や心配を招いたりするので、それでいいと思います。 優しすぎて、周りを色々考えるのかもしれませんが、ご主人と手を取り合って…。 どうか頑張ってくださいね。

言い方の細かいニュアンスや今までの関係性によって多少変わってくるかもしれませんが、トピを読んだ限りでは普通だと思います。 子供がいくつになろうと親は心配するものですから。 過干渉という意見もあるとは思いますが、１３歳年上…トピ主さんは２０代の時ですよね？何もわざわざそんな年上の人と…とは思いますし、年齢の情報しか無いですが、他にも理由はあったのではないでしょうか。 今回は死産という事で残念でしたね。体調は如何でしょうか？ 今までも子育てのサポートをしてくれたり、死産の時は寄り添ってくれたりしたのに、何故納骨は拒絶なんでしょう。 婚家のお墓に入れるから義両親さんも来るのでしょうが、そこにトピ主さんのお母さんが参加しても全然おかしくありません。 気を使うのがそこまで嫌なら、義両親さんも遠慮してもらって、夫婦二人で執り行なう方がいいのでは？ 繰り返しになりますが、子育てのサポートもしてもらって、悲しい時に寄り添ってくれたのに、「自分がしたい事を曲げない」「私に依存しすぎ」とはあんまりではないでしょうか。