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妻の不倫

レス17
(トピ主 1
😢
トピ主
夫婦
私が妻のスマホを見て発覚しました。 私たち夫婦は20代で交際4年結婚して4年になります 結婚して2ヵ月で子どもを授かりました 私は子どもが生まれて3年間育児や家事をほとんどせず自分中心の生活をしてきました。 仕事で帰る時間も遅くなることも多かったです。 そんなすれ違いの生活に我慢の限界がきて、ストレスで体調も崩してしまいました。 そのとき女として扱われたことで不倫をしたと言いました。 原因は私の生活態度で体調崩すまでになってしまったことと家族に対してそっちのけにしていたことです。 妻が不倫をしてしまったことに対しては原因が私なのでそうさせてしまったことに申し訳ないと思い許しています。 妻は発覚してすぐは謝罪をしてくれて、またやり直そうと言ってくれました。 妻の両親に報告したとき激怒され父親に関しては顔も見たくないと言われました。 そこから妻の態度が変わり、私の3年間の生活態度の指摘。ストレスで体調も治らない。体重も減り鬱病の疑惑。父親に話す必要はなかった。こうなったのは私のせいだ。と遠回しに言ってきたり、相手の男にけじめをつけさせるために保存しておいた証拠の削除をお願いされたりしています。 ちなみに私は男とは別れたとしか聞いてません。その証拠などは見ていません。 私が相手の男にけじめをつけさせると言うとこれ以上男と関わりたくないからやめてほしい。もしするなら妻は出ていく、と言われやめました。 それから妻は私に嫌悪感を抱き、触れてほしくない、スキンシップもとりたくない、一緒に寝たくない、別居したいと言っています。 私はまたやり直したいと思い生活態度も見直し努力しているつもりです。 しかし妻は私に嫌悪感を抱き、拒絶しているようにしか見えません。 私もまだ信用ができずモヤモヤしたままです。 まだマイホームを購入して半年です。 どうすれば良いですか?ご意見をいただきたいです。

トピ内ID:6178986643

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もうダメでしょう

041
しい
家庭を顧みず、ご自分の事しか考えてなかったトピ主さん。 だからと言って、奥さんの不倫の免罪符になるとは思えません。 ですが、トピ主さんは自分に原因があると反省し、奥さんも謝罪しやり直したい気持ちも確認できたので、妻の不貞を許しやり直す事にした。 ここで、もうこの件は解決していて、この後何もしなければ、簡単ではないですが再構築できていたと思います。 何故、奥さんの親に報告したり、相手の男と接触しようとしたのでしょう? トピ主さんの怒りの矛先を、奥さんの親や不倫相手に向けただけで、結局はまだ許せていないと言う事だと思いましたが、違いますか? 確かに、自分の不貞を棚に上げて怒る奥さんもどうかとは思いますが、トピ主さんが再構築を望むのであれば、これ以上奥さんを責めるような行動はしない方がよかったと思いますよ。 >しかし妻は私に嫌悪感を抱き、拒絶しているようにしか見えません。 私もまだ信用ができずモヤモヤしたままです。 お互いに、相手に対する信頼関係はもうないような気がします。 いえ、トピ主さんの「信用できない」と言う気持ちの方が、強いかもしれませんね。 再構築は、無理ではないでしょうか?

トピ内ID:4296336412

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それとこれは関係ない。

🙂
nyanya
あなたの妻への態度が悪いから他の男と不倫って、そんな言い訳は許されませんよ。 そんな事言ってたら、世の中の夫に不満のある妻はみ~んな不倫してますって。 責任をあなたに転化してるだけです。 もっと毅然としましょう! ただ妻の父親に告げ口は良く無かった。 夫婦の問題は夫婦で解決して欲しかったけど。 義親に言うのは離婚すると決めて、その理由を話す時です。 でも一番ダメなのはやはりあなたの妻だと思います。

トピ内ID:5875499604

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不貞の証拠を奥様の親に見せたということですか?

🐱
にゃー
やり直す気がある人がそこまでするでしょうか? あなたはもう奥様とお別れしたいのですよね? 購入したマイホームと赤ちゃんを これからどうしたらよいのか困ってる…という相談なのではないですか? 奥様とやり直すのは無理でしょう。お互いに…。

トピ内ID:2792155622

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トピ主さんは何も悪くありません

041
るる
お仕事が忙しくて、すれ違い。 理由さえあれば、不倫していいんですか? だったら、例えば会社の給料が安ければ、理由さえあれば会社のお金を横領してもいいのですか? トピ主さんに不満があれば、その事に対して、誠実に話し合うべきです。 もし、改善されなくても、旦那さんが仕事を頑張って、帰宅時間が遅くなるのも、家族の生活費を稼ぐためでしょう。 奥さまなにを勘違いしているのか。 旦那さんが忙しくて、ワンオペの家庭なんて、いくらでもありますよ。 旦那さんが毎日定時で帰って、上司から嫌われて、リストラされたら、困るのは誰でしょうか? お子さんが、まだ保育園なのに、女として扱われたいなんて不快です。 そんなことよりも、お子さんに対して、愛情のあるお母さんとして、家庭を守る常識がなかったなんですね、奥さまには。 でも、奥さまのお父様も、トピ主さんに、怒るなんて、この親にしてこの子ありって、こういう事を言うんですね。 不倫は民法上の不法行為で、慰謝料の対象にもなる、国や時代が違えば禁固刑のある、犯罪です。 トピ主さんは、離婚したくないようですけど、 誰かのせいにして、悪いことをする人って、また、理由をさがして、好き勝手しますよ。 また、奥さまに不倫されて、罵倒されてもいいですか? トピ主さんが、離婚したくないと言う態度をされているから、弱みにつけこまれているのかな。 幼いお子さんをほっといて、他の男の元に行く女に、我が子の教育は任せられませんよ。 悪い事をした方が、新築のマイホームから出ていくべきです。

トピ内ID:0961072296

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トピ主の軽挙の

🐶
Jack アルカリ
当人の同意なく不倫問題を、義理の親側(配偶者の実親)に わざわざ暴露するのは、普通は離婚を決心した場合となる。 わざわざ自身で事態を拗らせてしまったのだから、もはや 離婚しか選択肢はあるまい。当人同士では感情論になるから、 あとは弁護士を立てて、貴重な時間を空費せず、相手有責の 有利な条件で別れるしかあるまい。

トピ内ID:3492801005

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普通に

🙂
ささ
普通に切れてないでしょ。 親にばれなきゃ、良い感じに不倫続けて。 何らか理由つけて別れたあとに実家に戻り、頃合いを見て結婚する予定だったんでは? 不倫相手にその気がなくても、少なくとも彼女の妄想では。

トピ内ID:9224606117

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不倫した妻がダメダメだけど

😨
洗濯好き
内輪で収め、再構築へ向かう前に、実父に伝えられ幻滅されたり。 正当なやり方とはいえ、男との不倫証拠ネタを握られ続けたり。 ちょっと、奥さんとしては、反省と後悔はしたものの、今後の半永久不利さが確定したかのような夫婦生活から逃げたくなったんじゃありませんか? 子供がいながら不倫したような母なので、あまり同情はしたくないんですが、トピ主さんもチャンスを与えるんなら、ちょっと奥さんの顔を潰さないようなやり方が良かったかも。 家で不倫をネチネチ罵ることはアリでも、お父さんに不倫を暴露されるのは、奥さんの中ではナシだったんだと思います。 たまに、不倫した側が愛想尽かす不思議が起きるのは、不倫の悪さはわかっていても、あまりにそれを負い目に思わなくてはならないような報復をされることだと思います。 不倫した奥さんが別れたがってる以上、もう主導権はトピ主さんにないって思います。 トピ主さんが離婚したくなく、離婚が認められないにしても、奥さんは実父に知らせたトピ主さんを許せなさそう。 実際、私も実父を巻き込む男性って、あまり好ましく思えなかったです。 不倫されたトピ主さんに味方したかったけど、何だか奥さんの失望が少しわかります。 夫婦は、夫婦だけで解決すべき課題があるから、わざわざ他人と婚姻するから。 奥さんの実父も、娘の不倫を聞かされて余生送るはめになり可哀相と思う。 嫌なレス、すみません。

トピ内ID:7809425932

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トピ主です。

😢
トピ主 トピ主
皆さまご意見ありがとうございました。 たしかにどこにも向けれない怒りや虚しさを周りの人を巻き込んで妻を責めていたのかもしれません。 やはり子どもと離れたくないのとまだ妻を好きな気持ちがあり今は離婚は考えていません。 まずは私が信用しないといけないと思います。 妻も私の行動に苛立ちがあると思いますのでそこは反省します。

トピ内ID:6178986643

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難しそうですね。

💡
寧々
>妻は私に嫌悪感を抱き、触れてほしくない、スキンシップもとりたくない、一緒に寝たくない、別居したいと言っています。 女性がここまでの感じになれば元に戻れない気がしますけどね。 未だに相手男性と繋がっている可能性もありますが、本当に別れたとしてもその男性を好きな気持ちはあるでしょう。 そういう気持ちのまま主さんに戻る事はないと思いますよ。 主さん名義で家のローンを組んでいるのなら奥さんとお子さんが家を出る事になると思いますが、離婚に同意する勇気も必要かもしれませんね。 また主さんが奥さんの実家に全てを話してしまった事で、奥さん的には離婚しないと意味が無い!ぐらいの感覚にもなりますからね。 どんな顔して里帰りしたら良いのか・・という感じで。

トピ内ID:3063498694

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不倫する方が悪いけど

🙂
ちまき
やり直すと言うわりに両親に言う必要ある? 不倫をやめないから離婚するとかなら分かるけど なんだかんだ奥さんを許す気無いよね。 それならそれで仕方ないと思うけど、奥さんの気持ちが離れるのもまた仕方ないのでは?

トピ内ID:6779827479

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厳しいかなあ

🙂
mina
今、恐らく二人の間では、結婚継続で合意なんですよね? となると、世間に対して「妻は他の男と不倫しましたが、再構築しています」…とは言わない・言えないですよね。 それってほぼ、トピ主さん「ばかり」が歯を食いしばって、不倫した奥さんのために世間体を繕って居場所を維持しなきゃってとこにかかってるわけですよね。 それをトピ主さんが身内に言った程度で何なんだろうその態度は。自分が上に立ってどうこう言えると思ってるんだなって印象です。逆恨みでしょう。 お父さんが怒ったと思う時点でどうかしています。親も、夫も傷つけた自覚が乏しいんでしょうね。 お父さんに言ったことを責められたら聞けば良いです。「では自分だけがすべて飲み込んで我慢しておけというのか?」と。 普通に生きていても人間は過ちを犯しながら生きています。でもその延長線上に不倫は存在しません。とても自発的に、やりたくてやった過ちです。

トピ内ID:8809313759

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再構築する場合の最低条件を失ってしまった

🙂
ビューン
不倫する奥さんが最低ですよ、別居?調子に乗ってんじゃないよと思います。 でも、再構築するなら親に言わないというのは最低条件だったかな。 不倫しておいて、なんのリスクもないと思うなとは思いますが、再構築は目を瞑ることかなとも思いますので、そこはミスだったかなと思います。 奥さんが調子に乗っているので、警告はした方がいいと思います。 相手に慰謝料請求はするつもりだけど、別居や離婚したら、その額は跳ね上がるけど、それも考えて離婚て騒いでんの? 今なら貴女が有責で離婚だから、もちろん親権もないけど大丈夫? これで自分を省みて行動するならいいですが、しないなら、再構築しても、不良債権をかかえるだけかもしれませんね。 シングルファーザーを支援している団体もあります、一時的に自分の母親に一緒に住んでもらってもいいでしょう。 再婚だって、母親の記憶があまりない今ならうまくいく可能性も高いです。 決断は早い方がいいです、小学生になる前に決めましょう。

トピ内ID:6528900894

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乖離。

🐴
ニスモ
「妻はすぐに謝ってくれ」?不倫されたのに「謝ってくれた」なんて言い方は変ですよ。 更に「やり直そうと言ってくれた」??あなたが不倫された方ですよね? した側の妻の方が言う台詞じゃないですけど。 あなたって自分のせいだなんて言い、「いかにも懐の広い人」風ですが、なんだか感覚が変だし、言ってることとやってることに乖離がありますね、本当に許す妻を気がありますか? 結局あなたのその統一性の無い行動が妻の気持ちを余計拗らせた。 そもそもどんな理由があろうと不貞は駄目なんですから安易に仕方なかったみたいな方向で治めるのも違いませんか? 気になるのは家のローンですか? その他諸々のお金の問題が心配なら奥さんに責任を取ってもらえばいいですよ、弁護士に相談して清算したらどうですか?

トピ内ID:0250956025

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トピ主さんが再構築希望だから

🙂
りっとん
もちろん不倫した奥さんが100%悪いんですけどね。 「トピ主さん自身が」再構築希望なら、奥さんの両親に言うかどうかデリケートな問題は、奥さんと話し合うべきだったんじゃないかと。 これで離婚希望なら、両親に言っても問題なかったと思うんですけど。 奥さんとしては再構築したところで...という気持ちになったかもしれませんね。当然、偉そうに言える立場ではないんですけど。 もう無理じゃないかな。信頼関係が完全になくなってますよね。

トピ内ID:5723250455

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難しいでしょう

🙂
Rene
不倫をしたほうがどうしても悪くはなってしまいますが、第三者としては、不倫するにはそれなりの理由があったのではないかと一応公平な目で見ています。 やり直す気があるのになぜご両親に報告したのでしょう。さっぱり理解できません。奥さんの心は不倫した時点ですでに離れていたかと思いますが、トピ主からさらにこの仕打ちです。奥さんの心は遠くかなたに行ってしまったのではないですか。 トピ主さん、自分にも原因があると認めていますよね。 家庭を顧みなかったこと。これだけではなくて、スマホを見たことと両親に告げたことも非だと思います。 どうすればよいか。 やり直しはとても難しいと思います。ただ、ここで離婚をすると不倫した奥さんを増長させるような気もします。奥さんを追い出せますか? それともトピ主さんが家を出る形で離婚しますか。 奥さんも努力するべきだと思いますので、まずは話し合ってはいかがですか。 話し合いで決着がつかなければ弁護士を入れて話し合うのがいいと思います。

トピ内ID:7590364605

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まずは育児から

🐱
ガングロニャンコ
許すと決めたのに親に言ったり、相手の男の人と関わりを持とうとしたり 理解できない行動がありますが、過去を言っても仕方がないので。 まず育児をしてください。 ご飯を食べさせる、お風呂に入れる、着替えさせるなど よきパパになってください。 奥さんが子供の事で手がふさがっている時は、逆に家事をしてあげてください。 夫婦の関係を修復するのは、それができてからでいいと思います。 まずは父親として、家族として支えてあげてからだと思います。 3年かけて家庭が崩壊したなら、3年かけて家庭を修復するつもりで 頑張ってください。 奥さんは家庭を守ろうとして1人で3年頑張ったんです。 あなたも同じくらい努力をしないと、離婚はさけられないと思います。 私の友人が「本当に助けてほしい時に助けてくれなかった」「今は子供が3歳で自分でできる事も増たし、私1人で育児できる」と旦那さんを恨んでいました。 ちょっとあなたが変わったくらいだと修復は無理だと思います。 人が変わったくらい変わってください。

トピ内ID:0709336414

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まだ続いている

🙂
飲兵衛オヤジ
奥様はまだ相手の男と切れていません。続いています。 まずはキッチリと相手の男に法的に求償しましょう。 そうすれば男は逃げて行きます。 ここをキチンと整理した上で、奥様との再構築を進めてください。 ここがキチンと整理できていないと、再構築は上手くいかないと思います。 『相手の男に制裁を止めてくれ』=『まだ気持ちが残っている』 トピ主さんの以前の行動が背景にあるとは言え、不倫をしていい理由にはなりません。 トピ主さんと奥様と双方がちゃんと反省し、態度や行動をお互いに修正しなければ再構築は出来ないのではないでしょうか?

トピ内ID:3373411892

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