「帰郷しないのは親不孝」との主張

レス86

（トピ主 10 ）

オレンジ

2020年06月17日 15:41

ひと

30代前半夫婦の妻です。未就学の子どもが2人います。

この度夫婦の仕事や子どもの教育のことを考え、両方の地元から車で2時間ほど離れたある都市(現在も居住)に家を購入して根を張ることを決めました。
理想の物件が見つかったため、購入申込をしました。

夫がそのことを夫両親に報告したところ、以下のように大反対され、参っています。

・長男だからいつかは帰ってきてくれると信じていた。
・寺の檀家の総代など、地元での役割を引き継ぎたいのにどうしてくれるのか。
・過疎化のこの地域には若者が帰ってきてもらわなければ困る。
・帰ってこないなんて考えただけでも嫌。
・トピ主の仕事なんてなんとでもなる。そもそもどうしても続けなければいけない仕事なのか。
※夫の仕事はキャリアアップを考えなければ全国どこでもできますが、私の仕事はある程度の都市圏ではないと継続は難しいです。

全体的に感情論で話にならない、家を買う意思は変わらないと夫は言っていますが、
実の両親からがっかりした、親不孝などと言われて落ち込んでる様子で心配しています。

私としては仕事のことを夫両親にとやかく言われる筋合いはないし、嫁扱いもいいかげんにしてほしいと思っています。
私にも考え直してくれ、残念でならないと夫両親から連絡がきます。
失礼にならないよう言葉を選びながら返信していますが疲れてきました。

どのような角度からでもよいので、よろしければご意見いただけないでしょうか。

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ご期待に添えず申し訳ありません

🙂

ドルチェ

2020年06月17日 16:21

を繰り返し言って粛々と購入手続きをすするしかない女の学歴や職歴は無駄にして良いと思ってるから、色々言ってくるので失礼なのは義両親の方です

トピ内ID：1568809608

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ご主人の意思がどうなのかにもよる

🙂

それでも田舎好き

2020年06月17日 16:26

へこむ気持ちは分かります。それはそれとして、ご主人は今の場所に根を下ろしたいのですよね？私は田舎住まいなので、義両親の言う内容は分かります。しかし、地元の風習を引き継がせないと、自分達が楽じゃ無いが、見え見え過ぎます。なんで過疎化になるのか、しっかり考えて善処せずに、自分達も負担で嫌だったから、若い世代に丸投げするのは解決じゃない。若い世代が「帰って来たい」と思える環境を作る努力はしないのが疑問です。普通、負の遺産とも言える悪条件を並べ、帰って来る気にさせられると思います？「自分達は嫌々やってきたのに」は、引き継がせる正当な理由になりません。拒否せずに頑張る選択をしたのは、義両親ですから。私が田舎に嫁いだ時、今では廃止になった慣習がゴロゴロしてました。夫は、試しに簡素化に挑戦してましたね。親世代は、苦労したのに更に努力が要るのかと、納得できないでしょうが、そこまでしないと、若い世代が戻らないのです。それはさておき、ご主人の事は、「今は子育てに、夫婦で協力したい。義両親に対しては、解ってもらうのは難しいけれど、今すぐ結論を出さず、子が大きくなったら、もう一度考えない？」と聞いてみたらいかがでしょうか？トピ主さんの仕事に口出しするのは、もっての外だと思います。親孝行も、親にする前に、子を育てて次の世代に繋ぐ事も重要です。でも、それを伝えて理解してもらうのも無理です。ご主人と共に、家を構えて生活基盤を作り、お子さん達を育てていく事が、今のトピ主さん夫婦にとって、重要だと思います。義両親の要求は、今はかわしつつ、ご主人と一枚岩の方針を作る事が大事だと思います。

トピ内ID：4368462018

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過疎化って

🙂

ささ

2020年06月17日 18:42

過疎化って自分で言ってるのに？孫の代で別の都市や海外にでも行ったら、結局のところお墓の管理は無理でしょう。一代分を辛うじて延命する事に価値を感じません。過疎化を何とかしたいなら、現役でそこに住んでる人達で何とかする話で、他所の人に言うことじゃない。

トピ内ID：4872094461

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孫の教育を前面に出す

🐴

老爺心

2020年06月17日 19:49

過疎化の進む土地では、子供の教育もままならない。希望ある前途を奪ってしまうのは、親としてしのびない。子供たちの教育が終わり独立するまでは、今の都市でがんばりたい。ご主人が地元に戻るのは、それから考えたい。お寺さんとの付き合いは、しばらくは義両親に担ってもらい、必要があればご主人が駆け付ける。と、こんなところでどうでしょうか。

トピ内ID：7911443777

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口出しされる筋合いでもない

🙂

はな

2020年06月17日 21:47

今どき長男だからというのもナンセンスだし、嫁の職業について口出しは干渉しすぎです。おいくつのご両親でしょうか、古いですねぇ。トピ主さんがストレスを感じるのは分かりますが、ご主人と意見が一致しているのであれば聞き流すしかないでしょう。主人と話し合って決めたことですし、どうしようもないですねぇ…とぼんやりした受け答えをしつつ、手続きを粛々と進めるだけです。詳しい進捗は絶対話さないこと。邪魔しに来るかもしれませんし。あるいは義両親からの電話はご主人に転送してはどうですか。私も過疎地域と言われるところに同居しています。過疎には過疎の理由があります。戻りたいと思っているならともかく、そうでないならつまらないことばかりです。私の子供には家を継がせるつもりはなく、もう少し栄えている土地に住んで欲しいし、私自身も義両親が他界したら夫と住みやすい土地に引っ越すつもりです。継がせるような大した家柄でもありませんしね。ご主人と話を合わせて対処すべきと思います。

トピ内ID：6005941426

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仕方がないよ

🎶

アイボリー

2020年06月17日 22:11

義両親からすると、長男に帰郷してもらい継承してもらわないと、地元での存在価値に対するアイデンティティの喪失になってしまうのでしょうね。でも突き放すしかないと思います。私は50代後半です。きっと義両親の年代に近いのかな？都市部在住ですが、親からお墓は継承してます。そして地元大好きです。トピ主さん夫婦は、進むべき二人で決めた道を進むべきだと思います。大不況が訪れても食べていかなければなりませんし、そして子供には教育を施さなければなりません。人生の選択を誤って落ちぶれても、誰も手助けなどしてくれませんから。だけど義両親には、自分が納得するために考える時間が必要でしょうね。子への継承にどうしてもこだわるのは分かります。まして過疎化の土地なら価値観の多様性というのも限られるだろうからね。これは親に課せられた試練なのです。無情でも突き放すしかありません。時間をかけて、分かってもらいましょう。

トピ内ID：5147398840

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申し訳ありません期待に添えず

☂

ラクシュミー

2020年06月18日 09:46

と、ひたすら謝ってスルーするしかないですよ義実家はかなり古くて堅いのですね私の郷里や同僚達の話でも今や長男が跡を継いでくれるなんて～夫婦で子供もいるのに転職をしてまで～あまり聞かなくなってきています老人会や檀家達で愚痴を言いまくってるそうですが。。。。気にしても仕方ないですから謝って終わり！

トピ内ID：8661681186

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早速ありがとうございます

オレンジトピ主

2020年06月18日 09:46

親身なレスをいただき、感謝です。家を構えることにも背中を押していただき、勇気がでます。今夜も夫が夫両親と電話していました。夫両親の考えは以下です。・土地や役割を継承していくことこそが最優先に重要なことであり、個人の生活はそこに合わせていくものである。・仕事や教育などは地元でなんとでもなる。・孫たちが小さいうちに帰郷しなければ、孫たちが根付くことは難しくなるので、帰郷は今。遅くとも就学時。(子どもが巣立ってから夫婦で帰郷、は次の世代に繋げないため不可) また、私に対しての不満もでてきました。・嫁に入ったのに覚悟が足りない・実家に帰省する時はまずこちらに挨拶すべきなのに、それがないのは何故か私達のみならず幼い子どもたちの将来をも土地に縛り付けて当然との考え方、個人の人生に対する尊重のなさ、私達の幸せを考えているとは微塵も感じられない論調には驚きを隠せません...。夫は、これは自分がなんとかする問題だからトピ主はどっしり構えていればよいと言ってくれています。なお、夫両親は50代後半です。私の親も同年代で田舎暮らしですが、夫両親の考え方には嫌悪感を示すため、なかなか相談し辛いです。

トピ内ID：7328781842

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夫の考え方次第

団塊世代母

2020年06月18日 12:02

＞実の両親からがっかりした、親不孝などと言われて落ち込んでる様子で心配しています親から厳しい言葉で言われるのは初めてだったんでしょうから、それ自体にショックだったのだと思いますよ。長男だからとか、過疎地域だから若者が帰ってこなければならないとか・・大昔の生き方を若者に進めること自体親としてどうなんでしょうね。親の体裁、世間体それとも長男教をそのまま当然と捉えて、昔のそのままの生き方を我が子に押し付ける・・・どうして可愛い我が子の生き方を応援してあげられないんでしょうね。離れて暮らして親も年取れば特に健康面で不安が出て来るでしょうからそんな思考になるのは気持ちとしては分かります。でもその前に先のある若者の人生を見守るのも親だと思うのですが。親の人生に子供世帯を巻きこむのは極力避けたいと思っている７１歳一人暮らし母です（長女長男世帯は遠く都会に住んでいて会えるのは年１回程度、普段はLINEで良く話します）肝心なのは夫がどのような心持でいるかでしょうね。若者が減る過疎地で親だけの為に生きるか・・私の地域も限界地域で老人が多いです。子育て世帯はほんの数人だけで子供会なんて消えてないです。こんな地域に都会から子供世帯を自分の為だけに引き寄せるなんて考えたこともないです。子供世帯最優先で考えたいです。車で２時間だったら親も許容範囲だと思ってくれればいいんですけどね。ある意味程よい距離感です。親は子不幸だと気づいて欲しいですね。

トピ内ID：8528457090

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周りも同じ

🙂

夫の実家は限界集落

2020年06月18日 12:02

義両親の理屈で言えば『地域全体の長男が親不孝』だから過疎化してるんでしょうね近所に比べて親不孝の度合いが酷いとは思えないんで、落ち込むことないですよ困ってるのは他の家も同じなんでしょうし。親は「仕事なんてなんとでもなる」って言うけど、突き詰めて聞いてみればそこから通える最低賃金のパートだったりする要は、贅沢しなけりゃ生きていける、程度の考えきっと、今が止められるギリギリの瀬戸際と思ってて、必死なんです嘘でも「もう契約しました」って言えば静かになると思います夫の実家のある地域も過疎化が激しいんですよ学校は分校になったあと廃校になりスクールバス、バスも廃止、唯一の食品店の廃業高校からの通学は送迎か原付バイク(学校から許可が出るらしい) ほとんどが高齢世帯になり、車が使えない家が増えている乗り合いタクシーは前日までの予約制移動スーパーが週一やって来る救急車呼んでも何十分と待つことになるんですよねもうね、空き家だらけです

トピ内ID：2047773626

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応援します

🙂

マサエ

2020年06月18日 12:02

基本的な考えとして、親は子供の幸せを願うもの・・願うべき、と思っています。ドルチェさんのレスのセリフが良いと思います。これを淡々と繰り返す。トピ主さんのご両親は納得してる？それなら、ウチの親はこう言ってますと言うのは？逆に険悪になるかなあ？双方実家が。。

トピ内ID：9564794728

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質問してみよう

🐤

エール

2020年06月18日 14:11

まずは購入の手続きを終わるまでは具体的な経過を義両親には話さない、と言う事は確定です。　実力行使です。その上で、まだ文句を言うのなら、例えばどのような就職口がそこにあり、子に十分な教育を受けさせられる給料が貰えるのか、具体的に示してもらいましょう。冷静に聞くことです。現在稼いでいる金額が減ったら、差額分は生涯稼げたはずの分を義両親が出してくれるのか、聞いてみましょう。また、そういう自分達（義両親）の老後の生活資金はもちろん貯めてあるのね、と確認する必要もありますね。今稼いでいるお金から、田舎で定年まで勤めたら手に入れられるお金の差額は決して少なくないはずです。トピさん夫婦はこれからの生活費、子供の教育費、そして自分たちの老後への備え分は稼がなければなりません。実は私もかつて同様なことがありました。　婿養子でもない夫に私の親から近くに帰るよう、何度も理不尽な要望を出され、本気で上記のような抗議をしました。　そばに居させたい義両親の気持ちはわかります。が、何の保証もせず、それを押し付けようとするのは無責任、なのです。今後の一家の生活がかかっていますので、ぜひ頑張ってスルーしてください。　

トピ内ID：9943840084

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ありがとうございます

オレンジトピ主

2020年06月18日 14:11

皆様のような方々が義両親であればと思わずにはいられません。親とは子の幸せを1番に願うもの、この価値観は私も新米母ながら完全に同意です。嫁に来たからには家を守ってくれると思っていた、と言われた時には、親とは自分より子の幸せを優先するものと思っていました、と喉から出かかりました。　言っていませんが。仕事はなんとでもなるとはいえ、最低賃金のパートくらいしかないのは正しくその通りです。望んで転身するならまだしも、夫両親のために今のキャリアを捨てるなんて考えられません。仕事も教育も、なんとかするのは親ではなく自分たちなのに、適当で無責任過ぎると夫も憤慨しています。自分の人生の責任は自分でとるしかない、これは私達にも親にも共通することだと思います。夫親と話すたびに絶対に譲れない気持ちが強くなるばかりです。私の親は夫両親から私を逃すためにも家を買うことには賛成してくれています。本心は近くに住んでほしいみたいですが...感謝です。夫両親は、結婚時点で同居を希望していましたが夫がきっぱり断りました。これで最大限譲歩したと思っているようです。どうしても帰らないつもりなら2人そろって頭を下げにくるべき(それなら許すという意味ではなく、話はそこからという意味で)と言っているみたいですが、意味がわかりません...。なお、夫実家には夫の未婚のきょうだいが同居しています。それでも長男に固執しています。

トピ内ID：7328781842

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逆縁の親不孝以外　親不孝などなし

おばさんです

2020年06月18日 14:27

結婚27年50歳代後半の既婚者で共働き子供なし 12年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻です。ここは四国の田舎町で、当時、築40年程の義親の古家を建替えての同居です。ウチは義実親ともにドライな親子関係なので程よい距離感で穏やかに暮らしてます。私個人としては、息子だろうが娘だろうが既婚でも独身でも逆縁だけが親不孝だと思ってます。真面目に仕事をして、夫婦・家族が健康で仲良く暮らしているなら十分に親孝行者じゃないですか? 親が子の人生を呪詛の言葉で縛り付けては皆が幸せにはならないでしょう。そりゃあ、親の老いに対する不安と恐れは理解できるけど、それは親自身が夫婦で助け合って何とかする話です。子供(たち)に肩代わりさせていい理由にはなりません。だから、親不孝なのかな、なんて気にする必要はないです。義親様の年齢ならまだ自力でどうにかする時間も労力も間に合いますから。別に海外移住で二度と帰らない場所に住むわけでなし。日帰り可能な距離で今生の別れみたいに反対するなんて義親様と同世代の私としては情けないかな、と。(苦笑) 悩む必要なんてありませんから、新居の場所で今まで通り夫婦・家族仲良く健康につつがなく暮らしましょう。

トピ内ID：1569753031

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ご主人に任せるしかありませんね

🛳

divide

2020年06月18日 15:07

夫婦の意見は一致しているようですからあとは実子であるご主人に任せるしかないでしょう。ご主人がしっかりしている人で良かったですね。

トピ内ID：7318765763

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え？50代？

いなちゃん

2020年06月18日 15:43

義両親様は50代ですか、60歳の私より若いですね、で、そんな考えですか、恐ろしいですね～。戦後民主主義の教育を受けてきた筈なんですけどね～。結婚は「両性の合意に基づき」行われ、婿取り嫁入りするわけではないと、しっかり学んで来ている筈なんですけどね～。おかしいなあ。注意しなければいけないのは、そういう人たちは、単に「古い考え」であるのではない、ということです。大抵の場合、そのようなことを言い立てる人は、古い考えと新しい考えの「自分に都合の良いとこ取り」、ダブルスタンダードの方々なのです。そもそも、義祖父母の話は出てきませんが、義両親様は、義祖父母様を大切にして来たのでしょうか？申しわけないけど、義両親様たちは、自分の血を分けた子ども（トピ主夫さん）に対して、愛情があるとはとても思えません。親である自分の方が子どもより大事という、残念な方々なのです。そもそも、基本的に、親は先立つものだし、子どもの人生に責任を負えるわけじゃない。世の中は変わっています。子どもの将来を心から願うのなら、義両親様のような態度に出られないはず。自分たちの老後・子育てにかかるお金を考えたら、トピ主さんのキャリアは簡単に捨てられないですよね。時代は違うのにそこも理解しようとしない残念な義両親様。でもまあ、夫さんとトピ主さんとが一枚岩であるのだから、夫さんのことは本当に大切にしてくださいね。夫さんはトピ主さんより何倍も辛い筈です。だって、実の親から散々責められ親不孝呼ばわりされているのだから。義両親様のことは理解してあげる必要もないですが、一番辛いのは夫さんなので、そちらは理解してあげてください。

トピ内ID：1161074867

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旦那さんを陰ながら応援

🙂

ココア

2020年06月18日 15:43

旦那さんに頑張ってもらうしかないですね。トピ主さん側にいろいろ言ってきているようですが、よっぽど突飛で新しい切り口から攻めてくるのでない限りは逐一旦那さんに言わない方がいいかも。もう「うちの親がごめん」しか言いようが無さそうで、なんか可哀想ですし。一番苦しいのは旦那さんですので、夫婦で意思統一が出来ているならそっと陰ながら応援して労わってあげるのが一番かなと思いました。しかし今だにこんなことを言う親がいるのですね。うちの義実家は過疎化・高齢化が深刻な田舎の方で、義両親もお墓の継承なんかはとても大事に思っていますが、80代だからまあこんなものかなと思います。 50代後半でその考えって本気なのかしら。周辺の家だって子供が帰らない家だって珍しくないでしょうに。だから義両親も「まあそういう時代なのかな」と、納得はしてないけど認識はしてます。私なら義両親から電話があってお墓の事とか言われたら「あら、お義母さん。どうせそっちに帰ったところでお義母さん達が亡くなったら墓じまいするんだから無駄ですって～。アハハハ」って言っちゃいそう。翌日飛んできちゃうかな。

トピ内ID：6692944291

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スピーカホンの活用

🐴

老爺心

2020年06月18日 17:00

お相手もなかなか筋が通っていて、説得は無理でしょうね。今さらながら、夫さんの報告が早すぎましたね。あとは反対の声を無視して引っ越しあるのみです。あちらからの電話攻勢があったら、スピーカホンに切り替えて応対しましょう。疲れ方がまったく違います。ガス抜きの意味でも、言いたいだけしゃべらせましょう。相手が疲れはてるまで。そしてトピ主さんは、夫さんと足並みを揃えて、引っ越しを粛々と進めましょう。個人を大切にするか、郷土を大切にするか。一概にどちらが正しいか断言できない、奥深い問題ですね。

トピ内ID：7911443777

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エール！

☀

勤め人

2020年06月18日 17:30

あまりにも似ている状況なので、レスいたしました。私達夫婦も同年代、旦那は三兄弟の長男で、私と夫双方の仕事の都合で義親とは新幹線の距離です。義親の年齢や未婚の夫の兄弟が義実家住まいなのも同じです。 5.6年前の事ですが、同様のエピソードがあり、大反対されました。理由は、要するに義親のメリットだけで私達家族にはデメリットばかり。私達夫婦、特に私の人生や仕事キャリアなど無視の発言に本当にウンザリしたものです。義親の中での、嫁、という立場の弱さを痛感しました。トピ主さんはとても優しい方のようですので、今は心が痛むと思いますが、私も子供を授かり思う事は、親に出来る事は子どもの幸せを最大限尊重する事だ、という事に尽きます。それを妨げる事はしてはいけません。エールの数を見ればわかりますが、あなた方は間違っていません。出来る事は、ただただ粛々と手続きを進める事。義親から責められても、駄々をこねる幼児と同じです、ごめんなさいね、そうですね、仕方ありませんよね、この時代ですから、と暖簾に腕押しで通す事。夫の罪悪感につけ込むような言い方をするのが義親ですが、それが子供夫婦の幸せを願ってではない事は冷静に考えればわかることです。きっと本当に子供夫婦の幸せを願う親ならば時間はかかりますが、理解してくれると思いますよ。共に頑張りましょー！

トピ内ID：4656317437

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まだ若いのにね

🐱

とんがらし

2020年06月18日 18:13

未婚の兄弟も住んでる。後々揉めそうですね。そんなに広い家なのかしら。兄弟はある程度距離が無いと、付き合いはしんどいです。手伝いが欲しい時だけ必ず呼ばれるのもねえ。うちの義母の介護もかなり手伝ったのですが、聞いてるとほとんど手伝って無い事になってた。実家もお墓も義兄のもの。だけど、管理だけ頼まれたと・・・。ありえないでしょ。介護の時も、全て手出ししてたのに、何だかなあと思います。ある程度、遠く離れてた方がよかったのかな。子供の為を考えたら、田舎に住むのは考えますよね。自分達はいい。もう大人だし車もあるから。でも、子供が何キロも歩いて学校へ行く事を考えたら。進学したいのに、近くに学校が少なかったら、親としては考えますよ。それを考えると帰ってこいとは言えないですけど。漠然と長男だから帰ってこいでは無理だと思います。

トピ内ID：9946658097

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時代錯誤

🙂

ジン

2020年06月18日 21:03

義親は５０代後半の割には、頭が古いですね。今はもう平成も終わって令和の時代、義親のような考えは昭和初期です。とにかく、良くても悪くても、先のことは何がどうなるかは、わからないんですし、あなた方に決定権があります。間違っても義親に従うようなことはしない方が良いです。それで、喧嘩になったり、絶縁みたくなってもどうしようもありません。

トピ内ID：6060892041

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仕方がない

🙂

亀

2020年06月18日 22:26

過疎化で収入もあるかどうかの地域で長男同居＝老後、介護、お金が付いてくると思い込んでいるのでしょう。はた目から見れば共倒れになるしかないと思うのですが。私は70近いですが地方都市に住んでパソコンが友達みたいなおばばです。家に居ながら全国の情報と今の時代になんとか追い付いている状態です。万が一夫が長男だからと同居したら負の連鎖が今度は主さんたちの子供に来るでしょう。子供たちが世界で活躍したくても長男だから同居して墓守をと言い出しかねません。若い時は違うと言い切れますが年を重ねて田舎に交わると段々と楽な方へ考えは変わっていきます。厳しいかもしれませんが田舎ほど長男に依存するかと思います。今は頑張ってスルーして下さい。同居を持ち出す時は老後、介護、お金です。夫に兄弟がいるなら今後お金がかかるような様な事があれば兄妹で話し合う。

トピ内ID：5389408013

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ビックリです

🎶

アイボリー

2020年06月18日 22:26

なんと義両親は50代後半ですか。私と同世代ではないですか。ビックリです。同じ国内で、同じ時代を生きてきたのに、正反対の考え方を持つ50代後半の人がいただなんて…。絶句です。受け継がれてきた地域の考えを何の疑問を持たず踏襲し、もはや洗脳された感じですね。話し合いでは解決しないと思います。現代の価値観どころか、世間一般的な50代後半の価値観さえも受けつけない人達だと思います。本来なら自由を謳歌してきた世代なのです。同世代のタレントさんだって、たのきん、ブルーハーツ、尾崎豊さんと自由の象徴のような人達でしょ。ワーキングホリデーが開始され海外で就労しやすくなったのも今の50代後半が20歳そこそこの頃からなのです。分かってもらうのはもはや無理でしょう。自分たちの意思を強行するのみ。

トピ内ID：5147398840

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旦那さんにまかせる

🙂

え？？？

2020年06月19日 12:52

あなたに直接何か言ってきたら、夫と話してください、の一点張りでいいと思います。さっさと買ってしまいましょう。もう手付金を払ってしまった、といえば激怒するでしょうけど、今更どうしようもないとわかってくれるかも？もちろん旦那さんが言うんですけどね。もし私なら・・・え？今どき、長男だの嫁だのって、明治大正じゃないんですから～と大笑いして、冗談ですよね？嫁制度はとっくの昔に廃止されてますよ～あれ？お義父さん、お義母さんは大正生まれでしたっけ？それでしたらご存じないかもしれませんが、昭和に家制度は廃止されているんですよ。今や長男だからと優遇もありませんし、結婚しても嫁ではありません。兄弟姉妹はみな平等に権利と義務があります。昔の生まれの方はご存じないのかもしれませんね。法律でそうなっていますよ。よそでそのような話をしたら時代遅れだと大恥をかくのでおやめになったほうがよろしいかと思いますよ。と真剣に言うかも。

トピ内ID：8076820849

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歳を取ると都市のが暮らしやすい

🙂

あらかんです

2020年06月19日 11:06

『トピ主の仕事なんてなんとでもなる。そもそもどうしても続けなければいけない仕事なのか。』また、勝手な事を言う年寄りですね。って私より若いのか・・。妻が仕事を辞めたら収入がどれ程減り、それを定年までと、定年まで働いて貰える年金額とこのまま辞めた場合の年金額の差額（おおよそ）×平均寿命までの合計額を計算し。（多分二億は超える）夫に「妻に働いて貰えないと我が家はこれだけ大損害が生じる。実家に帰るならこれを保障して欲しい。」と言わせたら良いです。この損害を受けながら過疎化の土地に戻り、大した仕事も無く、親の介護をしたのち、自分達がまた孫に迷惑を掛け、何もないこの土地に執着するのか? と思ったら、今親がその土地から都市に着た方が良いと思いますね。歳を取ると都市のが暮らしやすいですしね。

トピ内ID：6931157894

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主さんの考えが変わらないように、夫親の気持ちも変わらない

❤

kitten

2020年06月19日 11:06

主さんの考えが変わらないように、夫親の考えも、絶対変わりませんよどれだけ長く話したって無駄でしかない。「どっちが正しいっていう問題」じゃなくて、「どっちが強いか？っていう問題」なことって、世の中多いしこれも、その一つ。世の中は「勝てば官軍」強者は「いつも正しい」のよ今回の場合なら、主さんご夫婦の意見は一致しているわけだしローンなども親の助けはいらないなら、もう、どっちが勝ちかは見えているでしょ？明らかに勝っているのに、いつまでも、ずるずると親にいろいろと言わせ続けて、腹をたて、決定的に親子喧嘩させるのは、夫さんが、かわいそうじゃない？喧嘩してしまうよりも前にさっさと物件を買ってしまって、引越しも済ませて親には「もうなんと言っても手遅れ」と思い知らせる方が親切だと思うし夫さんにとって、悩む期間が減ると思う

トピ内ID：0346444180

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子供の教育環境は譲れません

🙂

笹団子

2020年06月19日 11:06

トピ主夫婦が頭を下げても状況は変わらずより強く帰郷を求められると思います。義父母には長男夫婦と孫が帰郷同居は最低限の希望ですから譲歩はしないでしょう。総代を務める家、地元では名士で経済力がある家だと思います。未婚のきょうだいは後を継ぐ気はないのですか？義父母との話し合いは夫に頑張ってもらいトピ主さんは後ろで夫を支え、家の購入は計画通り進めてください。国内でも飛行機の距離だと往来も大変ですが車で2時間なら日帰りも可能で遠いとは思えませんが。

トピ内ID：9276239202

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それは、あれですね、、

🙂

梵鐘を鳴らさない住職

2020年06月19日 11:06

トピレスも拝見しました。要は、義両親の何ていうか、、見栄というか、意地というか、妙なプライドというか、、、適切な言葉が思いつかないんですが、「（親からみて）子供（長兄）夫婦が里帰りして地元で骨を埋める」ことで、両親は”地域の顔”で居続けたいんでしょうね。これは田舎や農村部の、総代とか、顔役、土地持ちの人にほぼ共通することです。代々この土地で暮らしてきて、総代や顔役でそれなりにエラそうなことを言ってきたわけで、そこの家の長男が帰って来ないどころか、他の土地で暮らす、、「ワシらの顔に泥を塗るようなことはするな！」と。義実家には夫の未婚のきょうだい、、、きょうだいとは兄弟ですかね？トピ主さんの夫がいなくても、兄なり弟がいれば継承可能なんだと思うんですけど、義家にとってみれば「長男」でないといけないのですよ。今まで、何かにつけ、他所の家にもいろんなことをエラそうに言ってきたんだと思いますよ。「長男が継ぐのが当たり前だろ」とかね。町の名士？として、ずっとそんなこと言ってきた手前、自分ちは長男が帰って来ないなんて恥ずかしくって、住んでいられないってところなんでしょう。だからしつこく言ってくるのです。仕事に関してもそんなことは、心底思って言ってるわけではないし、とにかく帰って来てくれないと「自分達のメンツが保てない」。その一心だと思います。長男教と言えばそうなんだけど、それだけではないと思いますよ。要は「自分達のメンツ」それだけです。まあ、、、ご主人もそのへんのことは理解されているんでしょうから、帰る気がないならご主人に任せておけば良いとは思います。

トピ内ID：8291477980

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窓口は一つ

親世代

2020年06月19日 11:06

ご主人から「これは自分が何とかする問題」と、とても頼もく心強い言葉を貰っているのですからその通りにするのが得策です。徹底して頑張ってほしいのが、義両親からトピ主さんへ直接連絡があっても、トピ主さんの考えを伝えるのではなく、ご主人の言葉を伝えることです。何を言われても「私は主人の意向に添うだけです」のスタンスで！可能であればトピ主さんご実家にも根回しをして、もし義両親から連絡があっても「娘夫婦のことは夫婦二人で決めるように任せてある」で押し通して貰って下さい。この手の対応で一番厄介なのが、誰かに足元をすくわれることです。恐らく義両親は四方八方からあの手この手で懐柔しようとしてくるでしょうから、こちらが一枚岩になれるよう間違ってもご主人の足元をすくうことにならないために意志疎通は十分すぎるほどにしておいて損はないと思います。私も随分前に毒親から逃げ切りました。友人とも連絡を断ち、何度も連絡先と住所を変えました。大切な人や物を沢山手放し、心身ともに疲弊しきりました。でも、それでも逃げたかった。今は結婚していますが、主人は私の実家住所も親兄弟の連絡先も知りません。この先伝えるつもりもありません。全て私の元でシャットアウトしています。プロポーズ時に、私の親兄弟とは一切関わらないでいてくれるのならと承諾し、主人も主人のご両親も理解して下さったことは本当に感謝しています。言葉は悪いですが、親を切り捨てるのは想像以上に時間とお金がかかり、理解も得られず、失くすもの多いです。親子の問題に巻き込まれたトピ主さんは大変でしょうが、ご主人の覚悟を支えてあげてほしい。私は気持ちに寄り添ってくれる人がいるだけでも救われました。トピ主さんの心休まる日が一日でも早く訪れますように。

トピ内ID：9205344890

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様々なお立場からのご意見、勉強になります

オレンジトピ主

2020年06月19日 12:52

本当にありがとうございます。勤め人様、同じ状況でしたか...！大変でしたね。同年代で親からこんな風に言われている人は周りにはおらず、変な言い方ですが同志のように感じます。家購入の反対理由が、例えば資金繰りが無理があるのでは、とか、もっと他も見たほうがよいのでは、とか、私達のことを思ってくれてのことなら愛情を感じますが、どんな土地にいくらのものを買うのか、どのような経緯でそういう決断に至ったのか、そういったことは一切聞いてきません。ただ帰郷しろ、その一点張りです。夫が一番辛いのは本当にその通りです。自分は〇〇家を地元で繋ぐ為の駒なのか、と悲しんでいました。私なんてその駒の付属物以下の扱いだよ、と心の中で思いましたが、私は所詮は他人です。実親にこんな対応をされたらキツすぎると思うので、夫のサポートに努めようと思います。夫両親は戦後教育を受けてきたどころか、実は自身が教師なのです。「女の子は勉強しなくてよい。嫁しては婚家に従え。男の子は人生を生家に捧げるために励め」と教えてこられたんですか、と聞きたい気持ちでいっぱいです。夫両親の職業のこともあり、地元の教育環境を悪様には言えないという事情もあります。また、周りに若者世代が帰ってこないお宅はたくさんありますが、夫両親はポジティブというか、普通なら「今はそういう時代だな...仕方ない」となりそうなところ、「うちだけはそうはならない」と硬く信じていたみたいなところがあります。皮肉な話ですが、夫をリベラルに育ててくれたことには感謝しています...。

トピ内ID：7328781842

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