恋愛するのがこわい

せっかく好きになったり、告白されたりする機会があるのに。恋愛は何歳になっても出来るというけど、若い時に恋愛を楽しんだ方が良いと思いますよ。傷付いたり、傷つけたりと綺麗事では済まない事も出てきます。人と関われば仕方ないと思います。そういう経験が人を成長させると思います。もし、好きな人ができたら、思い切って積極的にお友達から始めてみたらいかがですか？ 恋愛指南書なんてものも巷には沢山溢れていますよ。色々勉強しても良いでしょう。 素敵な恋愛が出来るといいですね。

同い年の大学生女です。私も数年前はトピ主さんのように恋愛に積極的になれなかったので少しでもお力になりたいと思い回答させて頂きました。トピ主さんは恐怖心はあるけれど、恋愛はしてみたい！とお考えなのですよね？ 私の場合は、大学に入ってすぐに良いかもと思える人がいたので、少し変かもしれませんがその人を好きになれるよう努力してみました。良いところを探したり、かっこいいと思い込んでみたり。心の底ではそんなに好きでもなかったのですが、出会って数ヶ月で告白してみました。彼氏がどうしても欲しかったのと、振られても会ってすぐなので関係を切りやすいという打算もありました。それがたまたま上手くいってお付き合いをしてから現在に至ります。とても気の合う、今では心から大好きな人です。 アドバイスとしては、恐怖心は正直取り払えないので、傷つく怖さよりも恋愛したい気持ちが勝つ状況に自分を追い込むことが重要だと思います。彼氏持ちの友人の惚気を聞いたり、具体的なデートを想像してみるのがいいかもしれません。また、失敗したとき用に少し予防線を張っておくと行動するのに必要な覚悟が少し減ります。ずるくてもいいと思ってください笑 トピ主さんに一番お伝えしたいのは、私は行動して本当に良かったと思っていることです。私は能動的な恋愛をして、かなり自分の精神面での成長を感じました。お付き合いをすることは友人では得られないものが多々あります。一人の人間、しかも異性と真剣に向き合うことは、自分をよく知ることにも繋がります。ある程度将来を見据えられて、しかしシビア過ぎないお付き合いができるのは大学生のうちだけです。愛し愛されることで自信も持てます。 極端なので参考になるかわかりませんが、ぜひ少しずつでも勇気を持って行動してみてください！必ず結果に繋がります。頑張ってください！

＞自分がもっと積極的に行動を起こすべき、恋愛に対してこわいという感情を取り払うべきだということは分かっています。 なぜこわい感情を取り払うべきと思うのでしょうか？こわいもんはこわい、でよくないですか？ 若いお嬢さんなので、周りは恋愛の話で溢れていることでしょう。「恋愛できない自分はおかしいのではないか」と思う込む人も多いですが、人間には「向き不向き」というものがあります。トピ主さんは恋愛に向いていないだけです。 ある程度の年齢になったら恋愛しないといけないのではないか、結婚しないといけないのではないか。そんなのは幻想です。 トピ主さんは今のままでいいと思います。そのうち仕事をして成長して、どんどん自信がついてきたらまた変わってくるかもしれませんので、その時の気持ちに従えばいいだけです。 恐怖心が吹き飛ぶくらい大好きな人が現れるかもしれないですし。

怖いものを無理して好きになろうとしなくて良いと思いますけどね。誰でも傷つくのはこわいものです。 わたしは恋愛がこわいというよりも、人間関係を増やすことが本気で時間の無駄だと思ってました。人間不信が根幹にあるので、興味なかったんですよね。 まあでも、２７歳で今の旦那と出会って、気が合うな～と思っているうちに、お付き合いを申し込まれ、なんとなく受けて、あれから３年経った今となってはまさかの第２子妊娠中です。 ですが、正直に言いますと、恋愛的な意味で旦那のことが好きなのかは未だによくわかりません。でも私の人生において、なくてはならない人です。夫であり、親友であり、同志である、といった存在です。とにかく、この人と出会わなかった人生を想像できないくらい、大切な存在です。 焦らなくてもいいと思いますよ。恋愛、恋愛、と固定概念にとらわれず、まずは気が合う人と楽しく過ごすことを優先してみては？

だいぶ昔の話ですが、わたしも大学まではそんな感じでした。 20代前半に、今の夫と出会い、自然ななりゆきでつきあうようになりました。 仕事の関係で2人で話したり顔を合わせる機会があり自然に親しくなったこと、相手が5歳も年上だったのが大きいかなと思います。 どうしても恋愛がしたければ他の方が書かれているように頑張って恋愛してみるというのも良いでしょうが、焦ることはないと思いますよ。 これからいろいろな出会いがあるでしょうし、あなたの大切な人はきっとこれから現れるのだと思います。

たゆさんのお気持ちわかります。自分は親ほどの年ですが、たゆさんのような人はたくさんおられると思います。 誰でも自分が傷つくのはこわいしイヤです。たゆさんは臆病ですね。自分も若い時そうでした。 友達はもっとほしいでしょ？そのほうが話題が増えたり世界が広がったりしますね。 今、もし大学生だった自分に声かけるとしたら、失敗してもいいから自分の気持ちに正直に、後になって後悔しないほうを選んだほうがいいと言いたいです。ちょっと失敗したって死ぬわけじゃないです。 たゆさんはこれまでに好意を寄せられたことがあるなら、きっとステキなはずです。その長所(魅力的な部分)をどんどん磨いていくか、消していってしまうかです。 自信ないのは皆一緒です。ムリすることはないけど、ほんのちょっぴり勇気を出す、ステキな人に会ったら軽い気持ちでデートに応じてみる、友達になる、それだけでいいんです。何事も勉強です。 始まる前から悪い結果を想像しないことです。←これが最も大事。 きっと何か変わってくると思います。こうあるべき、と考えることはないです。苦しいだけ。 元気出していこうね。エール送ります。