年下彼氏に奢るのってありですか？

レス19

（トピ主 2 ）

😨

ニーナ

2020年06月18日 23:30

恋愛

彼氏は1歳年下で学生、私は今年社会人になりました。今度彼と旅行に行くのですが、その旅費を払うのはありでしょうか？旅費はふたりで3万ほどで、これを負担したいと思っています。行き帰りの交通費と食事代は割り勘のつもりです。学生時代はずっと割り勘でした。彼は元々後輩で敬語で話していたので、付き合う前の初デートだけ、私が先輩だからという気持ちで奢りました。私も他の諸先輩方にそうして頂いていたからです。彼は恐縮していましたが、奢らせてくれました。その後は割り勘でしたが、友達が年下の彼女とのデートにお金がかかり大変みたいだから、自分は年上彼女で良かったと言ってくることもありました笑私も奢られるのは好きでなく、お互い自分のものは自分で出していました。今年私は社会人になりましたが、彼はまだ数年学生です。私としては旅費くらいは出してもいいと思っています。というのも、毎回の食事で奢れば彼はその度にお礼を言わなければなりませんが、旅行であればそのときだけだからです。それに元々彼は旅行にあまり興味はないのです。それを知っているため私が彼を旅行に誘うことはあまりありません。しかし逆に彼はそれも察して私のために行きたいと言ってくれています。行先もほぼ私の好きなところで、付き合ってくれているのです。行けば彼なりに楽しんでくれますが、私としては引け目はあります。だからこそ、旅費くらいは出したいのです。でも彼女から奢られるのって、あまり嬉しくないのでしょうか？軽く、旅費を出すと言った時には、そんなことしなくていいよと言われました。あんまり押し付けがましくてもよくないですし迷っています。ちなみに彼は年上好きで甘えたがりなので、絶対に自分が奢る！みたいな気持ちはないと思います。一方でプレゼントなどは奮発してくれ、必ず私のプレゼント金額を超えたものをくれます。

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お金の計算しながら付き合うのって楽しいの？

🙂

匿名

2020年06月19日 11:40

もらったプレゼント、送ったプレゼント出かけるときの負担それをいちいちプラスマイナスを計算して付き合うのって楽しいですか？

トピ内ID：1924490281

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自分の分は自分で出す

🙂

おじさん

2020年06月19日 11:40

私は、男女関係なく、自分で使う分は自分で出すのがいいと思っています。その方が、楽しいに決まっているからです。主さんの場合は、彼氏さんが学生だから万単位の旅費を払うのは厳しいと考えてのことだと思うのですが、個人的には反対です。二人で旅行したいなら、彼氏さんも無理なく払える範囲のところに行けばいいのですよ。在来線で近くの観光地に行ってビジネスホテルに泊まって地元の居酒屋に行くくらいでも、楽しいと思いませんか？そういう話をする過程も楽しめるようでないと、お金出して旅行に行っても仲は深まらないと思いますよ

トピ内ID：2088463606

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これからのこと

☂

あき

2020年06月19日 11:40

彼がいいと言っているなら、今まで通り割り勘でいいような。少なくともあなたは｢付き合ってもらっている｣と旅行の際引け目を感じているわけで、その状況で今回奢ってしまうとこれから旅行する度にあなたが出す流れが定着してしまうと思うのですよ… 対等でいられるってことは、すごく素敵な事だと思いますよ。

トピ内ID：2486609321

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彼のためにならない

😠

アラフォー兼業主婦

2020年06月19日 11:40

一度やると習慣になるから絶対にやってはダメです。彼のためになりません。彼女が社会人なら奢るのが当たり前になりますよ。社会人だから奢るて考えが浅はかですよ。 2人の立場を対等のままにしたいなら旅費も割り勘にしなきゃダメです。旅行に興味がなくても彼女となら行きたいと思ったから旅行に行こうと言ったんですよ。旅行中に毎回、食事は奢らなくていいです。カフェに入った時に奢るくらいがちょうどいいですよ。自分が働いているから奢りたいとか、多めに出すとかは辞めた方がいいです。付き合っている時は対等です。割り勘なら割り勘を通しましょう。代わりに、クリスマス、誕生日に少しだけ奮発してあげましょう。

トピ内ID：9685575956

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出すのはやめたほうがいい

🙂

まゆ

2020年06月19日 11:40

男女逆でもそうだけど、年が離れているからといって決して安くはない額をポンと出してあげるのは良くないと思います。旅行は、興味ない人はほんとに興味ないです。行けば楽しいけど安くはないし、まだ学生なら厳しい人もいると思います。私が彼の立場だったら、旅行費負担してもらうのは心苦しいし、その分なにか返さなきゃとプレッシャーになると思います。出して貰いっぱなしというような人であれば、常識もないしそんな男はやめたほうがいい。けど、その彼氏のように良識のある人は何かしら返すつもりでいるでしょう。旅行の頻度はどれくらいのものでしょうか？優しい彼氏だしお互い思いやっている関係ですが、トピ主さんだってまだ社会人１年目で、彼の分まで出した上であちこち行けるほどの余裕もないのでは？彼の経済状況も含め、生活に見合っていないデートを重ねるのはお互いキツいんじゃない？と思いました。

トピ内ID：6521977777

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変なループになりねない

🙂

posuyumi

2020年06月19日 11:40

あまりおごりおごられるってやめたほうがいいような。たいして興味ないのに付き合ってくれるから引け目を感じる、だからお金を出す、は、たいして興味ないけどおごってもらってるから楽しそうにしないと悪い、とかにつながって。となると今度はあなたはおごられた旅行だから気を使ってさほど楽しくない旅行をさも楽しそうにしなくちゃと思わせてるのかも、と…。なにがなんだか。ループがとまらなくなりますよ。行きたいね！今回これくらいなら出してもいいな！と二人ともが思わなきゃ。彼氏が旅行に興味ないなら友だちや家族と行けば？

トピ内ID：1557910254

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言い方を変えてみては？

😀

rin

2020年06月19日 11:40

文面を読むと、彼氏さんも奢ってもらうのは嫌ではないようですね。トピ主さんも旅費を出したい！という気持ちなら、受け入れて貰えるような言い方に変えてみてはどうでしょう？例えばー、ちょっとだけ社会人ぽいことさせてほしいの。とか、旅費半分よりも旅行ん時なんかお揃いのやつ買って欲しいなぁー。とか、じゃぁ代わりにご飯奢ってちょーだい！とか...... 言い方はいろいろだと思いますが、旅費は出したい！だけ伝えるより彼も受け入れやすいんじゃないかなぁーと思います。

トピ内ID：3403535077

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アリだと思いますよ。

避暑地

2020年06月19日 12:52

社会人なら旅費ぐらいは奢ってもいいのではと思います。トピ主さんの青春の一頁ですので。いい思い出になると思います。今度の旅行は。　多分ですが一生忘れないと思います。将来誰かと結婚し娘さんが生れその娘さんが年頃になったころ「昨日のことのように」思い出すはずです。また老後いよいよ最後の時も案外ご主人の事より昔旅行に行った彼のことを思いだすかも知れませんね。　ただ一度奢ればそれが習慣になります。常にトピ主さんが奢ることになります。その奢ろことを「嫌だな」と思った瞬間が彼との別れ時です。別れ時を見逃さなければ素敵な彼との青春時代になると思います。奢って大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：7683473239

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出すなら、一生出し続ける

🐧

世間は狭く人生は短い

2020年06月19日 15:04

当然のことです。ですが、気を使いすぎると後々破綻します。

トピ内ID：6139203983

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金銭的な面の価値観…

匿名

2020年06月19日 15:04

あのさ、引け目を感じる旅行ってどうよ。引け目を感じるから旅費を出そうってのはどうよ。例えばね、今回の旅行が前々から計画していたものだけど、コロナの影響で彼はバイトの収入が減って、トピ主さんは逆に社会人となったから収入面での不安が無い…というようなことならまだ分かるんだ。今年から立場も変わってというのもあるが、金銭的な面で彼がどういった価値観があるのかをもっと理解しないとね。気付いてないかもしれないけど、立っているステージが違ってきてね、中途半端というか変な気遣いが出来てしまっているのが問題だと思う。つまりはズレが生じてきているんだよな。私が彼の立場なら、引け目で旅費を負担されるような旅行だったら、次は誘えなくなるよ。だってさ、自分も負担するから『誘えるんだ』よ。だから、コロナなどの影響で約束を優先するための特別な対処なら今回は良いけど、そうでないからやめてほしい。あなたが誘って、一緒に行きたいから多めの費用負担をするなら分かる。でも、彼がトピ主さんが行きたいのを察して誘ったんでしょ？その時点で費用負担を自分でするから誘えたんだって分からなきゃ。プレゼントの件も同じですね。ただ、プレゼントでも旅行でもそうだけど、無理とか我慢している感を感じるんであれば、身の丈に合った付き合いが出来てないってことでさ、この先まだ彼が数年は就職しないならその無理が蓄積される恐れがある。だとすれば、そういったイベントの在り方を２人で考えないと交際そのものが難しくなっていくよ。今回は割り勘でさ、デート用の共同財布を作るとか、旅行をたまにはしたいなら、２人で積み立てのような形をとるとかさ、お互いが引け目とか感じない形にならないといけないと思う。

トピ内ID：1303905758

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何の為に出すの?

🐱

明日は休み!

2020年06月19日 15:38

「年下」だからじゃなくて「学生」だからってことですよね? 基本彼に合わせたデートスタイルで良いと思います。極たまに奮発したいときとか予想外にお金がかかった時なんかにトピ主が出すのは問題ないと思います。 1人3万じゃなくて2人で3万でしょ? 正直その程度も払えないと思われたくもないでしょうし事あるごとに収入格差みたいなのを見せつけられたら嫌かもしれませんね「いや～彼女が社会人だと何でもお金出してもらえれラッキー♪」って人も中にはいますけど

トピ内ID：1185780808

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割り勘で良いです。

💡

寧々

2020年06月19日 15:38

彼が本当にお金が無い、その旅行には行きたくないのなら、そう言えば良いのです。そこをあれこれ先回りして、あぁだろう、そうだろう・・と全額プレゼント！みたいにするのは良くないですね。しかも年下とは言えたったの１歳。学生と社会人という事ですが、その先も彼は学生が数年続くのならずーっと主さんが高額のデートは奢る！という関係になりますよ？妙な気遣いは不要でしょうね。

トピ内ID：6728783933

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彼氏の立場を経験したよ

くま

2020年06月19日 16:14

当時は自分は学生で年上の彼女は社会人。学生時代の自分には全然お金がないから外食もデートもほぼ出してもらっていたという記憶はあるよ。彼女と旅行に行くことになり、準備はしたけど旅費や諸々の費用は全て出してもらった。申し訳ない気持ちはあったけど、全然旅行に行けるだけのお金も無かったので。あくまで自分の感想だけど、特に奢ってもらうとか負担してくれることに対して感謝はあっても嫌な思いはないよ。変なプライドをもっても実際に先立つものがない以上、実の伴わないプライドだってことくらい判っていたし。特に甘えようという感覚もなく純粋に経済力格差のお付き合い（笑）バイトで頑張ってプレゼントをあげたときには喜んでもらえたよ。金額では勝てないけど.. お互いに自分の力量の範疇で出来ることをしたお付き合い。特段喧嘩もせずに楽しい思い出だよ。旅行も楽しい思い出。

トピ内ID：6090183373

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皆さんご意見ありがとうございます

😨

ニーナトピ主

2020年06月19日 16:54

奢らないでいいのでは、という意見が多くて、やっぱりそうなのか～という想いです。奢ろうと思ったのは2つ理由があります。 1つ目が実は、私の両親が私たちと全く同じ関係だったからです。母は学生の父にブランドものをプレゼントするのが楽しかったと言っており、父はその分母に様々な面で尽くしていたそうです。今となっては収入は逆転していますので、逆に父が母にいいものを買ってあげています。将来倍返ししてもらおうと考えているわけではありませんが、その関係にはなんとなく憧れていました。 2つ目は、もし私たちの性別が逆なら、女の私が学生で男の彼が社会人なら、彼は多く出したと思うし、私もそれを享受したと思ったからです。私の周りには事実そういうカップルは多いです。今どき男女平等割り勘でしょうと言いつつも旅行くらいは…と収入差に甘えたかもしれません。そもそもそう言い出してくれることが嬉しく思うでしょう。ただ、一方で恐縮はしますから断るかもしれませんが…。だからこそ私が少し多めに出すべきなのでは、せめて私から1度提案するべきではと考えました。

トピ内ID：6977831351

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ご意見ありがとうございます2

😨

ニーナトピ主

2020年06月19日 16:54

とりあえず提案はしてみようかなと思います。言い方にも気をつけますが、そういうつもりがあるということは伝えたいと思います。そこで何も考えず、ラッキーだなこれからずっと奢ってもらおう、と短絡的に考える彼ではないと信じているからです。少なくとも、私の合理的な思いや考えは理解してくれると思います。彼に気を使っているだけで出しているというわけではなく、可処分所得を比較した時にお互いの生活における負担割合を同じにしたい、という思いが強いのです。そして私が出した代わりに、ご意見で下さったように何かおそろいのお土産を買ってもらうとかがあれば、すごくすごく嬉しいです。私もついこの前まで同じ学生だったからこそ、学生のお金の意識はよく分かります。一方で、新人にしてはかなりいいお給料を頂けるようになり、学生の頃とはお金の使える範囲がかなり変わったのも感じています。ただそれを彼が嫌がるようであれば決して無理強いするつもりはありません。気持ちをわかって貰えるように提案だけはしてみます。

トピ内ID：6977831351

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2回目です

🙂

まゆ

2020年06月19日 17:35

あなたが出したいなら出せばいいし、彼を説得して奢るのは自由だけど、おごって貰ってラッキーという男じゃないなら精神的に負担です。彼氏はトピ主さんに金銭面で年上としての気概なんか求めていないでしょ？勿論年上の彼女としての魅力はまたあるのでしょうが、それを発揮するのであれば、彼にご飯を作ってあげるとかで十分だと思います。いまの時代、万単位のお金で一方に負担を掛ける状態がいいとは思えません。トピ主さんの立場が逆でも同じです。収入の額はともかく、トピ主さんも入社１年目で、今はまだ本当に地に足をつけて自分の生活費全般を稼ぐことの大変さは実感していない時期。彼も同様ですよね。トピ主さんのほうが先に進むけれど、あと何年かは待ってあげて、いまは彼氏に合わせたデートをするのがいいと思います。トピ主さんがどうしたいかではなく、2人のためにどうするのがベストなのかを考えた上での回答です。

トピ内ID：6521977777

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社会人の男性が、学生の彼女と割り勘

🙂

travershop

2020年06月19日 21:52

非難で溢れんでしょうね。男女は平等ではない。平等である必要もない。だから、共働きでも家事の負担が多いことを嘆くなんてナンセンなんですよ。世の中は、アンバランスで均衡が保たれている。

トピ内ID：6027877360

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発想の転換！

🙂

つばめ

2020年06月19日 21:52

主さんが旅行券買って、当たった（もらった）から行こ！って誘えば、何の気兼ねもなく楽しめるのでは？どうでしょう。

トピ内ID：5758182625

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夫は年下

🐤

茶トラ

2020年06月21日 12:00

年下の彼氏に負担をかけたくないから旅行費を奢りたい？それって男を下に見てるよね。年上彼女が年下の彼氏に合わせるのが彼女の優しさです。年下の学生が出せそうもない旅行を計画するのはやめましょう。年下の学生・年下の彼氏と言っちゃうなら、じゃんじゃん奢って旅行も楽しんできてください。年下彼氏にヒモ予備軍の指導もバッチリできますしね。真剣に考えているお相手でしたら一年先に社会人になった程度で姉さん風吹かせるのはやめましょう。

トピ内ID：3336742249

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