義父母との関係

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（トピ主 11 ）

🙂

悩める妻

2020年06月19日 11:06

夫婦

義父母との関係について、とても悩んでおります。長年の悩みが蓄積し、自分の感情が迷走しているため、こちらで様々なご意見を伺い出来れば幸いです。夫とは10年前に結婚したのですが、婚約時に夫の二股が発覚しました。夫と数年付き合っていた元彼女から、私に対する陰湿な嫌がらせ行為があり、それが切欠で二股に気付いたのです。結婚を熱望していた元彼女は、夫が自然消滅の手法で私に乗り換えたことで「別れた」と認識していなかった上、私が夫から離れれば自分と結婚してくれると考えたのでしょう。恥ずかしながら、私は元彼女からの嫌がらせを受けるまで、自分が二股を掛けられていることに全く気付いていませんでした。当時の私は海外営業という職種柄、月の半分以上を海外で過ごしており、日本にいてもお互い仕事が多忙で、会うのは月に１度だったり、メールのやり取りも頻繁にするタイプではなかったからです。当然、ケジメを付けていなかった夫が一番悪いのですが、そもそも自然消滅を狙う様な夫ですので、その後も元彼女とケジメを付けられる様な夫でもなく。結局は両家の両親が出てくることになり、義母が元彼女と話をし、両親同士が「結婚させましょう」という流れで結婚に至りました。しかも、両家の話合いの場に夫はおらず（仕事が忙しいという理由）、婚姻届は義父母が出しに行ったというお粗末さです。しかし夫が自らケジメをつけていないので、結婚後も元彼女と夫の関係は続き、結局私が弁護士を入れて元彼女に手切れ金として数百万を支払い、関係が終わりました。そのことも義父母に伝えています。ここまでで夫のダメっぷりを十分理解いただけると思いますが、10年後の今も夫婦関係が続いているのは、他人には理解出来ないであろう部分で、「代わりはいない」と思えるからです。長くなるので、続きます。

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🙂

悩める妻トピ主

2020年06月21日 13:07

元彼女との関係を自分で清算できなかった夫ですが、女性にだらしない訳ではなく、「プライベートな人間関係に対して、絶対に謝れない人」なのです。謝れないがゆえ、フェードアウトしか出来ないのです。（仕事上の関係などプライベート外であれば、ちゃんと謝れます）当然、私に対して、何か心から謝ってくれた事は一度もありません。どうにか夫に謝って貰いたいと、結婚当初は謝って貰うための言い合い（笑）をしたこともありましたが、夫が謝れない人になった所以が義父母の育て方にあると確信してからは、どうすることも出来ないのだと観念しました。その夫の育て方というのが、夫の尻拭いを義父母がするのは当たり前であり、義父母が常に夫のご機嫌取りをすることです。義母が元彼女に別れてもらう様お願いしたり、婚姻届を義父母が出しに行くと言い出した時点で「この親はヤバイ...」と思いましたが、結婚後は更に、義父母へのドン引きオンパレードでした。・私が弁護士を介し、元彼女に手切れ金を支払ったことを報告すると、義母には「男はダメで当たり前。これからも頑張ってね。」と、明るく応援された。さすがに夫に対する愚痴をこぼすと、「息子はあなたを操縦するのが上手じゃないのね」とコメント。また、義父は私の母に対し、「元彼女が悪すぎた！息子は悪くない。」と逆ギレ。・義母がどれだけ義父の尻拭いをやってきたか、会うたび私に話をする。・結婚当初から孫の催促が頻繁にあり、「夫に言うと嫌がられるから…」と夫不在のタイミングで私だけに言い、「不妊治療に使って。息子には内緒。」と、私に100万円を渡してきた。・単純に息子が可愛くて溺愛というより、老後の世話をみて貰うために、絶対に見放されたくないという想いが丸見え。事あるごとに同居の話をし、嫁に世話をしてもらうのが当然と言う考え。まだ続きます。

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また続きです

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悩める妻トピ主

2020年06月21日 13:07

自分の文章が下手で読みにくい部分が多々あり、すみません。もう少しお付き合いお願いします。夫と結婚して１０年。やっぱりこの人と結婚できて良かったと思います。ですが、元彼女との二股問題以外にも、いろいろありました。夫はこの１０年間で転職を繰り返し、今が４つ目の職場です。鬱病になって致し方なく転職したこともあれば、私に一言の相談なく、次の職場も決まっていない状態で辞めてきたこともあります。社命転勤を含め、引越しは７回しました。たまたま、夫の実家から車で３０分程度の場所に住んでいた時のこと。子供が生まれたばかりだったので、義父母が孫フィーバーに沸き、アポなし訪問が繰り返されたり、夜10時過ぎに来ることもありました。ちょうどその頃、夫が鬱病を患っていたので、「息子が心配で、いても経ってもいられなくて...」と理由を付けていましたが、夫が不在なのに「嫁から、息子の状況を詳しく聞きたくて」と来た挙句、孫とだけ遊んで帰っていくこともありました。その上、「仕事を辞めて、しばらく休みなさい。生活費が心配なら、我が家で同居すれば良い！」と何度も言われ、息子を心配していると言うより、同居のチャンスとばかり、喜んでいるようにしか思えませんでした。夫もさすがに、親が本当に自分のことを心配しているのではないと感じたのは当然です。「親を頼っちゃダメでしょ。新たな職場で、再起できるように頑張る。」と奮起。私には十分な貯金があり、夫に生活費のことを気にして欲しくなかったので、近場で販売されていた新築マンションを現金で一括購入することになりました。

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またまた続きです。

🙂

悩める妻トピ主

2020年06月21日 13:07

話がなかなかまとまらず、無駄に長くなってしまい、すみません。。。そもそも、夫がうつ病になったのは、職場のモラハラ上司が原因です。モラハラ上司の人間性が一番悪いのはもちろんですが、夫の実力不足が上司に気に触ったのだと夫は話しており、完全に仕事への自信を失っていました。そして、それを聞いた義父母が、モラハラ上司の元に自分たちが謝りに行くと言いだしたのです。さすがに、これには夫も「謝るのはもちろん、職場に来ないでくれ！」と返していました。なので上司への謝罪に義父母が行くことはなかったのですが、今度は私に対し、「次の職場を紹介してくれた同僚の方には、お礼をしておいた方が良いのでは？」という相談が・・・面倒に思った私が、「そうですねー、お世話になった人へのお礼はあっても良いかも知れませんね。」と、適当に返事をしたのが間違えでした。義父母が辞めた職場に問い合わせの上、お礼に行ってきたとの報告があり、加えてモラハラ上司が夫に激高していた内容が同僚から見てどうだったか等、夫の実力不足についてもアドバイスを貰ったよと。夫は大激怒。義父母は「嫁に" お礼は行った方が良い "と言われたから」と私の発言を責めましたが、夫は「職場に行くなと言ったのに、行った親が悪い」と一蹴。その上、マンションを買った（引越しした）ことも言わなくて良いと。ただ、アポなし訪問してくる義父母なので、言わないわけにはいかないと私一人でさらっと報告。転職を繰り返す夫がローンを組めたのか？など質問されたので、私の貯金で私名義で購入したことも伝えましたが、義両親は無言でした。すみません、なかなか終わりません

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まだ続きます

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悩める妻トピ主

2020年06月22日 16:08

読み返してみると、文章としておかしい箇所も多くて恐縮です。。。夫のうつ病発症後に転職した先では、余裕のある働き方で心は回復したものの、同時に物足りなさを感じている様子が傍目に明らかでした。そして転職＆マンション購入から1年も経たず、次の転職先も決まっていない中で「今月末で退職することになった」と突然の告白。今度は、学生時代を過ごした首都圏で０から修行し直し、一生地元に戻ってくる気は無いと。なんとなく予想は出来ていたし、30代後半という年齢を考えると、今が滑り込みセーフの頑張り時だと思い、反対はしませんでした。ですが、転職先が決まっていないので、待遇も不明。そもそもお給料が悪くても、実力が身につく環境なら厭わない。夫には、「ここで頑張っていこうと〇〇の貯金でマンションも買ったのに、それを僕が反故にしたし、付いて来て欲しいとは言えない。」と言われました。ここで謝ったりお願いしてくれれば、素直に付いていくのになーと思いつつ、それが絶対出来ないことも分かっているので、夫には一人で出て行かせました。義父母に怒ったままの夫から、二人への報告も一切なしです。子供と残された私ですが、夫のいない地方都市に用は無いので、マンションもさっさと売ることにしました。こんなこともあるかと資産価値重視の物件を買っていたため、すぐに買った値段よりも高く売れ、自分は我が子と一緒に海外放浪することに。最後くらいはきちんと挨拶するのが人間としての筋と考え、義父母との会食の場を設け、夫が自分たちを置いて出て行ったことや、私たちは夫に付いていかないことだけを説明。義父母からは詳細を聞かれましたが、「夫が決めた結果ですから、夫に聞いて下さい」の一点張り。「夫に電話しても出ないし、何も話さないから、あなたに聞いてるんじゃないか！」とキレられました。

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これで最後＆ご意見お願いします

🙂

悩める妻トピ主

2020年06月22日 16:08

それから数年が経ちました。子供が幼稚園に入る年になったし、自分も働かなくては生活出来ないので、私も実家のある首都圏に戻って生活を始めました。夫とは別居していますが、良い距離感だと思います。夫は着実に実力を付け、仕事上の自信もかなり付いた様子。未だ義父母に自分から連絡をすることは無く、電話やメールも一切無視していると。夫は私や私の親にも「僕の親のことは無視して、着信拒否で」と言いますが、さすがにそうする訳にもいかず、着た連絡は受けています。また、義父母が孫に、せめておこづかいをあげたいと1年に一回通帳への入金があり、写真の送付をお願いをされます。我が子の権利なので、私が断る訳にはいかず、写真も1年分をまとめて送っています。義父母からの連絡に対し、私や私の親が「夫がきちんと説明責任を果たさないのが悪い」などと夫を責めると、「息子には地元の嫁が欲しかった」と言い返され、義父母が私と結婚させたことを後悔しているのがヒシヒシ伝わってきます。ここで皆様方にご意見伺いたく、お願いします。 1いずれ夫と義父母の仲が回復したとしても、夫が私の立場回復のために自分が悪かったと説明してくれたり、仲立ちしてくれる可能性はありません。なので私は、首都圏から飛行機で２時間の距離にある義父母の葬式にも顔を出したくありませんが、お葬式くらいは顔を出すべきでしょうか？夫はつい最近、私の祖母の葬儀（近距離）にも参列してくれたのと、さすがに自分の両親の葬儀には行くと言っています。 2義父母の要望に応えて、孫の写真を年に１度送っていますが、もうしたくありません。ですが孫に毎年10～20万円の入金があるので、続けるべきですか？孫に会わせて欲しいと頼まれたら、孫だけでも会わせるべきですか？（夫が動いてくてくれることは、まず期待できません）よろしくお願いいたします。

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お疲れ様です

匿名

2020年06月23日 15:08

1 お葬式位は行ってあげて。お孫さんにあたる訳だから、お子さも。２今まで通り年1で。

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とりあえず

🙂

一人で決めない

2020年06月23日 15:56

１旦那さんと相談して決める多分、先の話になると思うので、旦那さんに聞いて、行くなら何事も我慢で顔だけ出すか、行かないかをきっぱり決める。２不都合がなければ、その口座を解約するそうすれば入金されない。写真も送らなくていい。口座が解約できないなら、返金する。返金できないなら諦めて写真を送る。＞孫に会わせて欲しいと頼まれたら、孫だけでも会わせるべきですか？お子さんの意思が出てくる頃になれば、子に確認するのが一番。本人が会うと言えば会わせ、会わないと言えば会わせない。

トピ内ID：1268832185

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時系列が長すぎて。。。

☀

P子

2020年06月23日 17:30

ちょっと整理が付きにくいですが、　まだこれから先、婚姻関係を継続する意思があるのであれば、その親御さんとも嫌でも何がしかで繋がるのは仕方無い事ですよ。お孫さんも然りです。そこに親の見識を入れるのは人として幼いと思います。義親さんはお子様には特に、心身に被害を与える存在では無いと思います。こんなに精神的に子供から自立出来ない親であることはもう既に今までの経緯で十分承知である筈ですからね。それが我慢出来ないくらい嫌であれば、夫さんとの関係まで変わって来たのではないかと思います。其れを考えると今の距離感で付き合って行けば宜しいと思いますね。いくら出来の悪い非常識な親でも夫さんに取っては此の世に人間として生を授けて貰った唯一無二の親です。その恩だけは返すべく最後の看取りは子として送って上げて欲しいものです。貴女はそんな恩はありませんが、今一度ご自分の周りを見てごらんなさいな。傍にいるのは誰ですか？幸せをくれた可愛いお子様の存在は貴女の嫌いな方がもたらした物でもあるのですよ。余計なお話ですが、　私は、今は亡き姑から人扱いされないくらい辛い同居生活でしたが、子供達は可愛がってくれました。それだけで、最後まで嫁やれました。人のキャパは夫々だけど、自分の出来る事は頑張ろうと決めていましたね。姑の最期の脈を取ったのも私でした。

トピ内ID：7931590337

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あなたも相当の駄目っぷり

🎶

６０代半ば

2020年06月24日 15:57

それなりのキャリアを積んだ方と思いますが、それなのに何故こんな男性に捕まってるのでしょうね。義父母との関係に悩むより夫の事に悩んだ方がいいじゃない？義父母が尻拭いと言ってますがあなたも弁護士を通して手切れ金を渡す様な尻拭いしてますよね。代わりはいないと思うのはあちらの方がいいという事？義父母との関係はあなたの好きにすればいいでしょ。代わりがない人なのかもしれませんがこんな問題のある方と人生に共にすると考えてるあなた自身の問題じゃない？

トピ内ID：9735807842

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追記

🙂

悩める妻トピ主

2020年06月25日 09:51

皆様から頂戴したご意見への返信前に、追記させてください。夫は義父母の前でも堂々と、「僕にとって、親は召使い。僕のことを心配したり尽くすのが生き甲斐だから、迷惑を掛けることが親孝行。」と言っていました。しかし義父母はそんな息子の発言を聞いて、怒ったり情けなく思うどころか、肯定するかのようにヘラヘラ笑うだけ。義実家近くで暮らしていた時、２週間に１度ほど義実家に顔を出すと、席に座って漫画を読み続ける夫に、義母が「仕事が忙しくて大変でしょう」と肩や足をずっとマッサージするのが当たり前でした。義母が作る料理は美味しくないと言い切り、食事は必ず外食。夫がお店を決め、お金も出すので「毎回ご馳走してくれて、なんて親孝行の息子なの！」と褒めちぎり。また、夫は地元の友人らと終電を逃す時間まで麻雀に興じることがありました。自分の実家に泊まるのが前提ですが、義父母への事前連絡は無し。なので深夜３時頃に行っても当然ドアは閉まっており、電話を何度掛けても義父母が起きない。そこで近所迷惑を考えずにインターホンを鳴らしまくり、ドアを叩きまくり、やっと義母が起きる。そんな状況でも「よく帰ってきたねー！」と満面の笑みで迎えられ、非常識だと言われたことは一度もないそうです。夫はすでに3年半以上も義父母からの連絡を無視し、住所すら教えていない状況ですが、義父母から夫へのメールに「あなたが良ければ、それで良い」とありました。夫が子供を置いて出て行ったことについても何も言わない代わりに、私に対して「息子は何もしないだろうから、せめて孫に私たちがお金を」と入金がある次第です。夫の人間性に問題があることは、百も承知です。なのに夫を飛び越え、その夫の人間性を作った義父母だけに生理的嫌悪感を感じている自分。。。私自身に一番問題があるとのご意見、その通りだと思います。

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相当のダメ人間です。

🙂

悩める妻トピ主

2020年06月25日 10:17

ご意見いただき、ありがとうございます。お葬式に顔を出すのは、やはり人間として最低限の道徳心ですよね。。実は夫には、行かなくて良いと言われていたのですが、その理由が「一緒に行ったら色々聞かれそうで面倒くさい」と。私の積年の想いや経緯などほんの１ミリも考慮されず、"自分が色々聞かれたら嫌"だなんぞ、自分のことしか考えていない意見がスコーンと返ってきたので、感情が乱れまくっていました。なので内心、客観的なご意見を頂き、「行く」という気持ちの背中を押して頂きたかった。ありがとうございます。また、我が子の写真送付も、今後続けていく気になりました。「義親さんはお子様には特に、心身に被害を与える存在では無い」とのご意見、胸に刻みます。 --- そもそも、こんな問題のある夫と人生共にしている私自身がダメ人間とのご指摘も頂きました。夫婦とは釣り合いが取れるから夫婦であり続けられるわけで、その通りなのです。そして、私たち夫婦のあり方が他人に理解頂けるとは思わないし、「あっち」とか「そっち」とかで語れるような単純なことでは無いので、割愛します。あと、弁護士を通じて元彼女に手切れ金を渡した件。悪いのは二股を掛けた夫なのに、元彼女は夫を責めるのではなく、私に嫌がらせをしてきたのです。私の職場を調べ上げ、私がさも夫を略奪したように社内喧伝するとか... それはさすがに向ける矛先が違うだろうと。夫に何とかしてと言っても何もしないのは明白で、そう言ってる間に元彼女の嫌がらせが続けば実害が増えるだけ。司法上は元彼女と私の間の問題になるため、私が弁護士に依頼の上、手っ取り早く手切れ金としてお金を受け取って頂いた次第です。（訴える手もありますが、証拠云々、私の労力も掛かるので）が、確かに夫の尻拭いをしたように見えるのは仕方ないですね。

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何言ってるの！

☀

P子

2020年06月25日 11:45

貴女はダメ人間ではありませんよ。変に自信を無くさないで下さいね。ただ貴女も義理の親さんと同じような献身タイプで有る事には間違いありませんけどね。それはそれでご自分の中で昇華納得できているから、その彼が代わりの無い存在・・と言い切れるのでしょう。それは結婚と言う物への立派な覚悟が貴女にあるからです。それでこれからも夫婦していけるのなら此の世の中、様々なる夫婦の形があるのですから、貴女の家庭は、そうなんだと思う事でしか幸せは無いと思います。家の夫も昔式の長男教で育った所為か、貴女の夫さんと似たような感性を持っています。本当に何度本気喧嘩した事か・・でも家出だけはしませんでしたよ（笑）夫の立場を深いところで理解してやれるのは妻である私だけだという自負があったからです。今や後期高齢夫婦となり、御互いの存在は空気には・・なっていません。今でも我儘放題な夫ですが、それもまた刺激となって変に楽しいです（笑）　今まで夫さんや義理の親さんの「ダメぷり」を此処で一気に愚痴発散した事で、ご自分のモヤモヤ塊りも少しは緩和できたのではないですか？義理の親さんはこれから、ドンドン気力も落ちて行きますので、何れまともな思考に成る事もあります・・と言うか生きて行くにはそう成る方が樂という事が分って来るようです。そうなれば、親子の関係もまた変化して来ると思います。ですから、今は今也の距離感を持って居る事で夫さんの胸の奥の何処かにある親への罪悪感も無く、貴女方ご夫婦も穏やかに家族して行けるのではないでしょうか？夫婦の愛情や絆ってもんに、特別な形式はないと自分の今を思うとそう思いますね。先ずは親子三人の暮しを楽しむ事です。頑張って下さいね。

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義父母より夫との関係

🙂

春よ来い

2020年06月26日 11:10

長い長い文より馴れ初めと今までの夫婦としての歴史を語って頂きましたが自分語りで自分で今の人生を選んだ自覚が無いし正直主さんが何をどうしたいのかわかりません。ただ思えるのは不器用な生き方をしてきたのだな、と。

トピ内ID：3500190152

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成育環境に問題はなかった？

🎶

６０代半ば

2020年06月26日 16:32

あなたがそういう問題を抱えてる方とすれば納得します。両家の両親を交えて話し合いを持ってますよね。親の立場でこういう方がお相手なら結婚を反対すると思います。私なら反対します、話し合いの場にも行かないかもしれません。その位話す価値もない方と思います。それでも娘が結婚をするなら関りを断ちたくなるでしょうね。育った環境に問題がある方と思いました。

トピ内ID：9735807842

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ご明察

🙂

悩める妻トピ主

2020年06月26日 20:22

> P子さま匿名の掲示板に投稿するのは初めての経験でしたが、おっしゃる通り、一気に愚痴発散が出来ただけで、心のモヤが解消されたと感じています。その上に様々なコメント頂き、置かれた状況や自身を客観的に認識するとともに、顔も知らない方が私の心に心を重ねて下さったこと、、、胸がいっぱいになり、涙が出てきました。ありがとうございます。 > 今でも我儘放題な夫ですが、それもまた刺激となって変に楽しいです（笑）その気持ち、すごく分かります！私は夫に尽くしていると言うより、夫から出された無理難題を一つ一つクリアしていくことに達成感を感じていて、何だか楽しいのです。夫は表現下手ながら感謝の気持ちは持っているので、自分の仕事が上手く行って、お客様から感謝されたり認められたりしているのと同じ感覚というか、、、私たちが夫婦であり続けることで迷惑を掛けている人は居ないので、私たちは私たちなりにベストの関係を追求し、今後もマイペースに頑張りたいと思います。 >春よ来いさま長文の割に上手く伝えられない、自分の文章能力の無さを痛感しています。意見を求めての投稿のはずが、長々愚痴発散することになってしまいました、、、失礼いたしました。自分で今の人生を選んだ自覚はあります。夫と出会う前に付き合った人や結婚を考えた人は、思い出して皆"とても結婚向きだった"と思いますが、敢えて自分は夫との結婚を選びました。一切後悔していませんし、夫の性格を変えたい訳でもありません。ただ【私と同じ立場だったら義父母との関係をどうするか】、様々な価値観を持つ方々のご意見を伺いたく、投稿させていただきました。

トピ内ID：0873853093

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生育環境について

🙂

悩める妻トピ主

2020年06月26日 21:02

>>60代半ばさまご推察の通りです。私の育った家庭環境に問題があり、自身の経験からも「親の育て方が、子の人格やその後の人生に大きな影響を与える」と痛感しています。指摘されて思ったのですが、自分が親のことが大嫌いだから、夫の親に対しても必要以上の嫌悪感を感じるのでは無いかと。。また自分語りになりますが… 私は子供に対して支配的な母と、妻（私の母）の言いなりの父のもとで育ちました。私の姉が母の支配によって心を完全に抑圧され、精神に歪みを生じていたのを見て、私は「姉のようになってはならない」と母から逃げることだけ考え、結果的に、経済的にも十分独り立ち出来るようになりました。また、母はいつも「姉は親が何でも手を出さなくちゃ駄目な子だけど、あなたは放っておいても何でも自分で出来る子」と姉妹を比べ、幸か不幸か、私は究極的に放任されて育ちました。差を付けられて育った姉妹の仲は、今も断絶状態です。大学や社会人生活では、身を置いた環境のおかげで、素晴らしい異性に出会いました。結婚していたら、ドラマで出てくるような幸せな生活が送れただろうと思います。ですが結婚の話が出てからは、家族環境の違いに劣等感を感じる事ばかり。家族を呼ぶような結婚式など絶対に挙げたくない私に対し、肩書きも経済力も人格も備わった相手の親に、結婚式は○○ホテルで何百人くらい招待客を呼びたい、仲人には…という話をされたとき、"釣り合っていない結婚をしてはならない"と思い知らされました。その彼には正直な気持ちを伝えましたが、両親から真っ当な愛情を十分に受けて育った彼に、私の心を本当の意味で理解することは出来ないと感じ、別れに至りました。その意味で、夫との結婚生活に一切劣等感を感じないので気楽です。それが夫と結婚した理由ではありませんが、とにかく夫の前ではありのままの自分でいられます。

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心痛みますね

🎶

６０代半ば

2020年06月26日 23:30

幸せになれるチャンスがあったのに怖気づいてしまったのですね。勇気を出して幸せを掴むべきでした。なんとも残念な事です、親の罪は大きいものがありますね。自分の子供にこんな思いをさせたらいけませんね。カウンセリング受けて心を回復させてから結婚すれば良かったね。

トピ内ID：9735807842

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たられば

🙂

悩める妻トピ主

2020年06月27日 11:22

>60代半ばさま自分が真っ当な愛情を受けて育っていたら…と考えることはありますが、そうしたらここまで独立心を持って頑張れず、元彼と出会った環境に身を置けなかったと思いますよ（笑）とにかく、親の育て方が与える子供への影響は計り知れません。今、自らの経験を反面教師に子育てをしているからこそ、「私だったら、我が子にあんな事を絶対に言わない！我が子の事を考えればこそ、あんなにも甘やかさない！」と、義父母や実親への反発心がより一層強くなっています。普通は自分が親になって初めて、親の有り難みが分かると言いますが、私は真逆。義父母と距離が離れて物理的に楽になった筈なのに、我が子が成長するに連れ、義父母への嫌悪感が強まり、今に至るわけです。

トピ内ID：0873853093

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相談趣旨とズレますが…

🙂

悩める妻トピ主

2020年06月27日 14:12

相談趣旨とズレますが、以下、書かせてください。 --- 元彼のこと。両親から真っ当な愛情を受けて育った人というのは本当に純粋で、自己実現のために当たり前に頑張れるんですよね。一方の私は「親から逃げたい」という負のエネルギーが、全ての原動力でした。そして、支配的な親とは言え、付属校から大学までの学費や留学費用は惜しまず出してくれていたため、恵まれた環境で元彼と出会うに至ります。傍目には、私の生育環境に問題があるように見えないし、元彼には私が"自立心の高い、ステキな女性"に映った様です。だけど結婚話が出た後、「お互いの家庭環境が釣り合わず、自分を卑下してしまう」と私が本心をこぼしても、元彼は「謙遜しすぎ」とか「僕の方が君を尊敬してる」と簡単に言う。本当は頼りたいのに頼れない私の深層心理など、理解してもらう事は到底無理だと痛感しました。なので元彼は、私が結婚を躊躇する理由に納得出来るはずがありません。最終的には「結婚できないから別れる」と一方的に言い切り、電話に出ず、メールも返信せず、手紙は読まずに捨て、自然消滅を狙ったも同じでした。純粋な気持ちで心の底から私との結婚を望んでくれた人だっただけに、元彼を自分都合で理不尽に傷付けた罪悪感を、実は今も背負い続けています。その罪悪感があまりに大きいから、夫が元彼女と別れ切れていないと知ったと時に瞬間的に思ったのが「私がした事を、今度は夫がしているだけ」と。私は二股こそしていないものの、自然消滅狙いや、一方的に相手を傷付けたのは同じ。その思考自体が、心に歪みがある証拠？他人に理解して貰えるとは思っていません。自己満足の自分語りで失礼しました。

トピ内ID：0873853093

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そうですね・・たらればは私も嫌い。

☀

P子

2020年06月27日 16:47

元彼さんのお話・・結果的に拒否したのですから、我を忘れるほどに心をその元彼さんには開いていなかったのですよ。要するにご縁を感じなかった云う事です。その証拠に今夫さん・・明らかに性格的にはダメンズさんだと思えるのに、貴女はあまり悩む事無く諸々のリスクも受け容れて夫婦となった事実、その事実こそが縁と云う物です。私も似たような経緯で一緒になりましたから。私達は2つ違いの医大同級生でした。　19と21歳からの付き合いで友人からは散々、あいつグータラだからダメ！別れなよと、云われて来ました。その間有能なる方からの多々プロポーズもありました。でも今夫とは気が合い過ぎて・今でも夫婦しています。これもひとえに縁だと思っています。まぁ、腐れ縁とも言いますが（笑）一杯ダメンズな所は満載ですが、それ以上に夫婦としてしっくり来る物の方が大きいのです。私の長い経験から、自分と云う人間が或る程度熟すまでには結構色々な人達を傷つけ、意図しない踏み台にしていた事に気付きます。実親さんや義親さんの事もそうですよ。彼等にも実子や息子嫁への期待とか夢とか親としての気持ちは有った筈です。でも当たり前のように私（達）はその期待を物とせず自己を優先させた来たのです。正論が通るのは本人だけかも知れません。それで良いとは思いますが。これは私も姑になった時、感じた事です。親だって人間です。自我を通したいと思う事はあるでしょうからね。私の場合、長い姑との軋轢で自己主張の優先順位が低くなったのか、嫁様とは仲良く出来ています。これは私の姑から得た教訓が有るからだと思っています。貴女の夫選びも多分、親御さんから学んだ夫婦という姿に有ると思います。これから先長い夫婦生活です。家族が幸せになる事で全ての負も思い出と昇華して行くはずです。青春の蹉跌有ってこその人生です。罪悪感もまた思い出ですよ。

トピ内ID：7931590337

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夫との共通性があるからでしょ

🎶

６０代半ば

2020年06月27日 20:33

夫も育った環境に問題のある方、あなたもそう。そこにあなた達夫婦の親和性があるから落ち着くのでしょ？あなたは幸せな自分に対しての親和性がなく、幸せだと落ち着かないんじゃないの？今抱えてる問題も自分が作ってる事だから受け入れるしかないじゃない。それが嫌ならカウンセリングして自分の心を回復させないと、堂々巡りです。それは縁があるんじゃないと思いますよ。悪縁は強い意志で断ち切らないと。

トピ内ID：9735807842

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へんなの

🙂

ちまき

2020年06月28日 13:01

どう考えても１番悪いのは夫その夫の人格は、義両親とあなたのせいで、ますます酷くなってるんだと思いますけど。義両親の件、同族嫌悪に見えますよ。

トピ内ID：9880419898

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2回目です

🙂

春よ来い

2020年07月01日 11:51

主さんの文には夫への未練がすごくあるのがわかります。自己肯定がないのもわかります。義両親に向かって愚痴は言っているけど本当は夫に対して私をわかって！！でしょうか。結婚時に今の夫を選んだ、わかります。人生には何度でも岐路がありそれを選んでいるのは主さんなのです。選んでいる自覚がないと言ったのはそういうことです。結婚前の事情結婚後の事情世の女性は大なり小なり色々な悩みを持っています。嫁姑はほとんど夫の無知、思慮が足りないからもめ事が起きます。妻さえ我慢が脳に組み込まれているのでしょう。でもね私って可哀そうな自分語りは止めませんかどんな夫でも好きで添い遂げたいと思うのなら覚悟をしましょう。もうすぐ70歳の私には主さんが哀れで仕方がありません。もっと自分を好きになってはと思ってしまいます。

トピ内ID：3500190152

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