旦那が嫌い

ケチでも価値観が違っても結婚したかったんでしょう？ 仕方ないですよ。 子供が自立したら離婚しましょう。 または、子供が自発的に父親を嫌い始めたら離婚チャンスです。笑 とりあえず子育て半分はやり抜きましたよね。 夫も学費は出してくれるんでしょう？ そこまでは利用して、その後は別れれば良いんです。 男性が妻のありがたみを実感するのは退職後なので。

離婚原因の筆頭が価値観の相違です。 我慢できないのなら離婚すればいいのではないですか。 要は貴方の価値観とご亭主の価値観の違いに我慢ならないんでしょう。でしたら価値観の合う人と添い遂げればいいのです。 親はなくても子は育ちます。ひとり親でも育ちます。パパの事大好きかもしれませんが、居なくなれば忘れてしまいますよ。そんなもんです。

自分で選んだ相手です。 子供たちは親を選べません。 子供たちが独り立ちするまでは希望を優先しましょう。 子供たちの費用は主様が出し、子供と父親を引き離さない。 子供たちが独り立ちした後は自由です。

結婚前からケチ。 上の子の時から、ソッコー仕事復帰を要求された。 普通は、結婚願望ありで、別れたら振り出しに戻ると思ってもケチ恋人と別れるし。 上の子の育児中、わけわからないことも言ってきてそうな旦那なら、二人目作らないと思います。 すみませんが、自分が考えて決めてきたら、防げた理不尽は同情できないです。 子供たちはパパ大好きってのも本当ですか？ ちなみに、最初にケチも披露してて逃げなかった女性。 旦那が大事にしてくれるわけありません。

妻にＷワークさせて、自分は趣味にお金を使うし、怒ったら机をバンと叩いて鬼の形相、、、、本当にこんな父親を大好きなのでしょうか。トピ様のお子様は本当にそこまで人を見る目がないのですか？ 今はパパが大好きでも、子供が独立して夫と２人になったとき、どうするのですか？　息子さんが小３なら、結婚生活もあと１０年くらいだと思います。独立したら、一度きりの人生、離婚されたらいいと思います。その前に体を壊さないように注意してください。 結婚前からケチな人と良く結婚したなと思います。結婚前は猫をかぶっているので、結婚前からケチだったら結婚後はかなり大変と思います。しかも最初の子を産んだあと、「もう本当に辛かった」のに、第二子まで産むし、本当にそこまでケチなのでしょうか。トピ様がケチ男が大好きで、１０年以上も連れ添い、子供を２人も産んだように思えて、どうも納得できません。「大嫌い」も口だけで、本当はケチで自分勝手な夫に夢中で離れられないのでしたら、ごちそう様でした。

42才独身女性です。 ケチと、気の利かない男性が嫌いなので、私の中ではあり得ないのですが、何が決め手で結婚したのでしょうか？ これから一生、その旦那さんと人生を共にするって、辛くないですか？ あなたの人生はあなたのものです。 その旦那さんに、人生を食いつぶされて、後悔しないで下さいね。

子供達がパパの事が大好きというならご主人にもいい部分もあるのでは？ 特に中2の娘さんがお父さん大好きなんて珍しいです。 もう誤魔化せる歳じゃないでしょう。 間違いなく好かれる理由があるはずですよ。 かつてのトピ主さんが結婚した理由も同じなのではないでしょうか？

ご主人が、元々ケチで、あなたが我慢ばかりして辛い思いをして結婚生活をしているということですよね。 まず、最初に言いたいのはすべて自分で選んできたということです。 耳が痛いかもしれないけど書きます。 結婚前からケチで小さい器だとわかってて結婚したのはあなた。 第一子を出産して家計が苦しくても辛い思いして働き離婚しなかったのもあなた。 二子目が女ならばおろせと言うような夫とまた子供を作って出産して離婚しなかったのもあなた。 出産中の心ない言葉で悲しい思いしてもまだ離婚しなかったのはあなた。 今は子供のために出費してくれない夫の代わりに働いて頑張って、それでも離婚しないのもあなた。 ＞子供達はパパの事大好きで、、どうしたらいいか分からないです。 お子様、数か月で父親が好きかどうかもわからない時から、離婚しませんでしたよね。 そして、今も＞子供達の為だったらそんぐらい頑張れます！ と、頑張る私を楽しんでいる？（あなたは苦しいとおっしゃるが） 結局、あなたは頑張ってる私に酔うために、そのような夫を選んでそのような苦労をし続けているのではないでしょうか？ 頑張る私に価値がある？みたいなのが根本にあるんではないでしょうか？ 頑張らないで楽に生きる私もあり、そんな風に思えるようになれば離婚することも考えられるのでは？ 離婚しないのは子供のためじゃなくて、あなたのためなのだと思います。 離婚したら楽になってしまって、あなたが頑張る価値がなくなってしまう。 結果、あなたに存在価値がなくなってしまうから。（という勘違い） 私にはそんな風に読めました。 最後に、子供はお母さんが笑ってるのが一番の幸せです。 離婚したいのに無理してるお母さんは見ててうれしくありません。

結婚前と結婚後だとケチの度合いも違うでしょうし、子どもができる前に、子どもへの愛情がない人なんてわからないし、そんなこと思わないですしね・・。 結婚前と結婚後で豹変することも多々あることですし。 他の方の「選んだ自分が悪い」ってその一言は、きつすぎると思います。 私もほんと似た状況なので、気持ちわかります。 とにかく、あなたは悪くないよ、と伝えたいです。

パパの本当の姿を子供が分かってないからでしょう? よく、子供の前で夫の悪口を言うな、って言う話がありますが。 大して悪くもない夫の事を悪し様に言うのは頂けませんが、 逆にかなり横暴なモラハラ夫の現実を子供に隠すのも、子供を騙している事に他ならない。 貴女が夫の悪いところを子供に見せないようにしておきながら、 子供がパパが好きだから別れられない、と言ってるなら、 貴女が見せないのが悪いとしか言い様がありませんね。 まあ、実際はパパが悪いとは限らず、価値観の相違なんですが、子供にはケチって自分の趣味にはバンバン使うなら、そもそもそんな相手を選んだ貴女が悪いとしか言えないけど? でもね、結婚するまではこんなに酷いとは思わなかった、って事もありますよ。 だから貴女が選んだ夫なんだからって、ずっと我慢しろ、って意味じゃない。 貴女が選んだ夫なんだから、貴女が返品しても良い、って事ですよ。 一度間違っちゃったら一生我慢しろ、って事は無いです。 改めるに憚ることなかれ、でやり直したって良いんです。