別居1ヶ月　子供達のこころが不安定

レス17

（トピ主 0 ）

🎶

yuyurk

2021年10月16日 11:33

夫婦

別居して1ヶ月が経ちました。中2.小4.２歳の３人の母＜35さい＞結婚14年が経ち。主人のモラハラと、過去の不貞行為が2度あり。子育て、家庭のあり方についても話合いしましたが。主人は自分の自由な、生活を変える気はなく、歩み寄る気持ちがなく、私は今まで散々怒鳴られながらも1人で頑張ってきました。築50年の古い汚い家に姑と義弟、私達家族の、７人で住んでいましたが。私はこの同居にも耐えられず。呼吸が苦しくなったり、思い詰めたりする日々を過ごしていました。子供達には申し訳ないと思いながらも限界を超えてしまい、出て行けーと怒鳴られた時にそのまま家を飛び出しました。別居して1ヶ月。子供をこちらに呼び、一緒に暮らしたかったのですが。中2息子は環境が変わるのが嫌だと来てくれませんでした。小4娘も、今は旦那のところにいます。最初は私のところに、いたのですが。この子が今、腹痛などで体調不良が続いていて、パパがいいと言われてしまいました。旦那に謝罪と戻ってこいと愛してる。と言われましたが、、、私の気持ちを変えることが出来ません。せっかくモラハラ旦那から、親との同居から勇気を出して逃げてきたのに戻れません。なんといっても、息子と娘が、私についてこなかったことが1番辛かったです。今まで、同居でも助けてもらえず、自分でやれと言われて、息子や娘の部活のサポートは、2歳の息子を連れ回し1人で頑張っておりました。今はショックで抜け殻のようです。子供達の意見を尊重しろと旦那に言われ、こちらへ連れてくることもできません。私が出て行ったあと、旦那が子供に「自分のせいでママが出て行ってごめんね。」と、子供の前で号泣したらしく。子供達はパパが死ぬんじゃないか、可哀想と向こうにいるようです。私が、今までしてきたこと、子供の為に我慢してきたことが無駄だったようにも感じました。辛すぎます。

トピ内ID：bc7f45e161ce4579

#３０代

#夫婦関係

#子ども

#心の悩み

#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分を大切に！

🙂

似た境遇

2021年10月18日 12:10

現在、別居開始２ヶ月たったものです。諸事情により、息子と娘は夫と住んでいます。共同親権が許される国で暮らしており、別居しても共に子育てをしようと最初は言っていたものの、向こうに女がいるせいか、すべてがなし崩しで、最近では子供に「母は子供を捨てた」と嘘までふきこむことになりました。夫と子供の同居を条件に、私は毎日晩御飯まで子供の面倒をみることができるので、その嘘を訂正できる機会があり、子供との人間関係はなんとか保っております。さて、本題ですが、この別居で気づいたことがいくつかあります。（1）子供は父母をどちらも選びたいが、環境を変えたくないのが一番。（2）中１の息子は、父親の方が必要な年齢。小３の娘は母親を必要とする年齢。（3）４０歳夫は、ストレスをこちらにぶつけたり、嘘で周りの人に同情をひくことで、小さなプライドを保っている。（1）（2）を考えると、主様自身に問題は全くないんですよ。成長の上で自然なことです。だから、その点で自分を責めたり、子供の取った選択に疑問を持たないようにした方がいいと思います。（3）で、私はパニック障害に陥りました。しかし、もう二度と価値観をすり合わせたり、同じ方向を向いて会話をすることができないと諦めました。男は弱い生き物だと思います。私は夫が後先考えず、支離滅裂なことを言うのを哀れだと思って聞き流す努力をしています。さすがにだんだんとエスカレートしてきたので、弁護士を利用することにしました。主様、今まで本当によく耐えてこられたと思います。でも、ある程度開き直って「夫を排除できてよかった！と心のそこから思える」未来が絶対来ることを信じて、ストレスを自分にかけないように生きてくださいね。私もがんばります。

トピ内ID：ea3e8f886f49e6b2

...本文を表示

今はこれでいいのでは？

🙂

40代男性

2021年10月19日 12:47

なぜなら子供達の心以上にトピ主さんが不安定だから。今のトピ主さんに3人の子供を引き取って働きながら子育て出来ますか？想定してましたか？私は厳しいと思いますよ。私は今はこれでいいと思います。トピ主さんにとって辛過ぎた築50年の汚い家での同居も息子さん、娘さんにとってはずっと暮らしてきた我が家です。ストレスなんてないだろうし、きっとご主人のモラハラもお子さん達には及んでいなかったはず。息子さんや娘さんは心配いらないでしょう。今はトピ主さんは下の子に集中して自立する事です。それも出来ない内に3人の子供を育てようというのに無理がある。＞私が、今までしてきたこと、子供の為に我慢してきたことが無駄だったようにも感じました。辛すぎます。した来た事は無駄じゃないですよ。トピ主さんのおかげで少なくとも今までは穏やかに生活出来たのですから。ただ我慢やご主人の事に関しては共感出来ないと思います。お子さん達は我慢なんてしてこなかっただろうし、ご主人だって今までしてきた事が何もない訳じゃないでしょう（トピ主さんが認めていないだけで）だから2人は向こうにいる。でもだからと言ってトピ主さんの存在が軽い訳じゃない。お子さん達を安定させるにはトピ主さんも絶対に必要です。連絡が取れるようなら義実家じゃなくても近くに会いに行ってはどうでしょう？

トピ内ID：8f1d6be08c99bb84

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分の幸せを優先

嫌なら逃げていい

2021年10月19日 16:05

今までのことは考えなくていい。過ぎたことだからです。家族一人一人が、これから自由で健やかに安心して生活していくために必要なものを選んでいくのです。それが別居や離婚という形になっただけ。 2人のお子さんは元いた家に戻る方を選んだ。選ぶ権利が当然あります。だからといって、あなたを否定しているわけでは無いです。だから悲しまないでください。あなたは自分のことを大切にしなくてはいけません。だからこそ、逃げ出したのでしょう？それぞれが新しいスタートです。切り替えていきましょう。もう誰にも傷つけられない新しい可能性を探してください。

トピ内ID：e704ea76a095ff10

...本文を表示

男の子はそうかも。。。

🙂

おばさん

2021年10月19日 19:06

何人かシングルの友人がいますが、トピ主と同じ理由で子供はご主人側に残っているそうです。特に男の子。転校や苗字が変わるのがイヤなんだとか。小学校高学年以上は環境も人間関係も出来上がっているし、引っ越しはシンドイですよ。お子さんだって、夫の所業は知っているのでしょ？「お母さんもね、お父さんの事でね、もう心がボロボロなの。」と話したら、理解出来る歳だと思います。今は自分の事だけ考えたら良いと思いますよ。

トピ内ID：2a3074afb97ad1c9

...本文を表示

そっとしておいてあげて

🙂

たーちゃん

2021年10月19日 22:01

〉子供達はパパが死ぬんじゃないか、可哀想と向こうにいるようです。子供達はそんなにバカではありません。冷静に大人を分析していますよ。ちゃんとわかっているのですよ。どちらにいたほうが幸せになれるのか。〉主人は自分の自由な、生活を変える気はなく、歩み寄る気持ちがなく、私は今まで散々怒鳴られながらも1人で頑張ってきました。そんな状況なのによく３人も子ども作ることができましたね。長年耐えに耐えてやっと逃げたみたいに書いていますが、わずか２年前まで普通に夫婦生活はあったんでしょう？そういう一貫性のないぶれた生き方がお子さんの信頼をなくしているのでは？〉子供達の意見を尊重しろと旦那に言われ、こちらへ連れてくることもできませんそれはご主人の言うことが正しいです。未成年であろうと人格を持った一人の人間ですから尊重してください。

トピ内ID：3b82c035d5e0bf1a

...本文を表示

お辛いですね

🙂

さきち

2021年10月20日 11:16

それはとてもお辛いですね… 小学生の頃、父と母が喧嘩をして、母親に「どちらに着いてくるか」と訊かれたことがあります。そのときは、学校が変わるのが嫌、経済的に不安、家がある、といったことから父とこの家にいる、と答えました。私はものすごい母親っ子で、小学校中学年〜高学年になっても母親によくくっついてました。それでも、気持ちのことより現実しか見てなかったです。子供って結構そういうところがあるんじゃないでしょうか。大きくなってから、そう言った時母はどんな気持ちになっただろうと、自分が母親になって胸が苦しくなりました。トピ主さんもどんなに辛いだろうかと思います。ただお子さんはただでさえ両親の別居という不安定なことがあるので、せめて住むところくらいは今まで通りにしないと気持ちの安定がはかれないのかもと思います。戻る必要はないと思います。お子さんを想いつつ、まずはご自身の暮らしを安定させて、いつでもお子さんが来たいときに来れるようにされたら良いと思います。

トピ内ID：ef7ad2a58719fc43

...本文を表示

マトモに喰わせられない女に子供がついてくる訳がないよね？

🙂

ずんだ餅３号

2021年10月20日 11:52

＞息子と娘が、私についてこなかったことが1番辛かったです何故かわかりますか？トピ主に金がないのが子供にも分かるほどだからですよ。この女についていけば喰うにも困るだけ。小学生にだってそれくらい分かります。いや、か弱い子供だからこそ、誰がちゃんと喰わせてくれそうかは鋭敏に感じ取るんですよ。だから物心ついた子供に選ばせれば、元専業主婦で稼ぎゼロの母親より、問題のない父親を選ぶに決まっています。そうなっていないケースの大半は、選択の余地なく無職無資力の母親に連れ去られているだけです。無理矢理貧窮生活に引き込まれる子供が本当に気の毒です。＞中2.小4.２歳の３人の母てことは、２歳の子供はトピ主が連れ去ってしまったということですか？今後、一体どうやって喰わせるつもりなのですか？トピ主は合意もなく、勝手に出て行ったのだから、婚姻費も請求できる立場ではありませんよね？悪いことは言いません。物心ついた頃から悲惨な生活しか知らない子供にしたくなければ、今すぐその子も夫に返すべきです。姑が育ててくれますよ。＞今まで、同居でも助けてもらえず、自分でやれと言われて、息子や娘の部活のサポートは、2歳の息子を連れ回し1人で頑張っておりました専業主婦ならごく当たり前のことですよね。姑の介護がなかったのなら、まだ恵まれている方ではないですか。＞子供の為に我慢してきたことが無駄だった早く言えば、結局、そういうことですね。専業主婦って、本来はそういう、本当に報われない職業なんです。これに懲りたら、早く就職して自活して、次はきちんと自立した結婚をして下さいな。あ、現夫と別れた後は、きちんと二人分の養育費を自分の稼ぎの中から毎月払ってあげて下さいね。そうでないと、子供に会わせてもらう権利もなくなりますよ！

トピ内ID：73e2d389a914bc72

...本文を表示

都合の悪い事を書かないでいませんか？

🙂

生き物の世話係

2021年10月20日 12:21

お子さんもモラハラとか見ているはずなので、ご主人がモラハラならトピ主と一緒に来るはずです。でも、ついて来ないなら書いていない事が何か有るのでは？お嬢さんも1ヶ月でご主人の所に帰ってしまうのは、トピ主さんに何か問題が有ったのでは？どうもおかしい感じがします。トピ主はキチンと客観的な事実をかかないと、適切なアドバイスはもらえないですよ。まあ、トピ主の都合良く共感して欲しいだけなら、構いませんが。

トピ内ID：981892e091c7359b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

こどもはバカじゃない

🙂

ヒロリナ

2021年10月20日 12:21

自分の経験上、こどもが考えることってまず自分のことだと思うんです。親の幸せとか都合とかは二の次。それで出た結論が「父親の元にいる」なんだと思います。お母さんは一人でも大丈夫だと判断されたんですよ。逆に言えばお父さんは一人では駄目だと判断していると思いますし、お父さんが一人になった時に自分が困ることが多いのではないかと判断したんじゃないかと思うんですね。そしてね、この状況が辛くなってお母さんは戻ってくる、家出は一時的なものだと思われている可能性も否定できないと思います。一緒に出て行ったら元に戻るのってなかなか難しいですからね。憶測ではありますが、それほどこどもは強かだったりします。お辛いとは思いますが、ここで戻ったらまた同じではないですか？旦那さんは変わると思いますか？そう思えるのなら戻られた方がいいです。あなただけが我慢して得られる平穏なんていらないですよ。大丈夫、こどもはバカではありません。今は頑張っていつでもお子さんを迎えられるよう環境を整えましょう。

トピ内ID：26d86797ab030284

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

父親についた子どもの視点から

🙂

はる

2021年10月20日 17:23

中学一年生の時に両親が離婚し、小学3年生の妹とともに父親の元に残りました。理由は簡単で、妹と離れたくない友達と離れたくない、転校したくない飼ったばかりの愛犬と一緒にいたいという今思うと、小さなことでした。父親と母親を比べて選んだ内容ではなく、単純に今の環境が壊れることが怖かったんですね。両親の離婚がそもそも環境が変わることなので、それ以上に激しい環境変化を選ぶのが怖かった。でも、そんな私も一児の母になり、母親との方が頻繁に連絡を取っています。離れていても母は母。面会を続けていれば、親子の絆が切れることはないです。そのことを伝えたいと思って、書き込みました。トピ主さんの環境を思うと、やっと家を出られたのだから、これを機に今は2歳のお子様と頑張って、自立の道を探して、他のお子様とは面会交流を持ちながら生活していくのがいいのではと思います。

トピ内ID：1600a99dc6c9fb5b

...本文を表示

帰らなくていいと思います

😉

よいこ

2021年10月21日 11:58

ご両親は健在ですか？トピ主のお母さんがトピ主の暮らしぶりを見たらどう思うか…自分自身の事をもっと大切にして良いんですよ。子供が同居していた家に戻ったのはトピ主のこれまでのがんばりがあったからですよ。我慢して、つらいことがあってもそれを出さなかったのではないですか？ひどい父親の悪口を子供の前で言わなかったのではないですか？それはすごいことです。子どもたちはこれから自分で知ることでしょう。下のお子さんと幸せに、出来たら実家に帰って、心温まる環境でゆっくり休んでは？

トピ内ID：b5d8def7c0269297

...本文を表示

応援します。

🙂

gon

2021年10月21日 14:26

＞私の気持ちを変えることが出来ません。せっかくモラハラ旦那から、親との同居から勇気を出して逃げてきたのに戻れません。　それでよいと思います。トピ主さんの行動を支持します。＞私が、今までしてきたこと、子供の為に我慢してきたことが無駄だったようにも感じました。　そんなことはないと思います。いつかは子供達も分かってくれるでしょう。　トピ主さんは14年間頑張りました。　まだまだお若いのですから、これからの人生、心健やかにお過ごし下さい。

トピ内ID：d4728e7e614d22b2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

つらいですね...。

😭

主さんと同世代の母

2021年10月21日 17:25

私の娘達も多分離婚すれば旦那の方に行きます。だから離婚はできません。トピ主さんの所に来ると転校ですか？中2には辛いかもしれませんね...。中2の2学期に転校してきた子がいましたが、卒業までその子が笑う所をあまり見た事がありません。小4でも通学班がかわったりすると子供なりに色々あるかもしれませんね...。あそこの地区になると子供会のメンバーがとか...。6年生の時仲の良かった子が学区内引っ越しをして一緒に帰れなくなり、つまらなかった記憶があります。かといってその人達と同じ生活圏のままだとスーパーで会っちゃいますしね...。正直私なら「分かってくれないならいいわよっ」と子供に対しても怒りを覚えそうです。トピ主さんはそういう恨み節も言わないし、望んだ子とはちゃんと同居もしてた。何も悪くないですよ。旦那は父親と継母に育てられました。結婚の際、赤ちゃんの時に別れた実母に文句のひとつも言いにいこうとしたけど、母親の新しい家庭での息子さんがついてきて（僕のお母さんに何も言わせないぞ）と終始無言で訴えられました。なんにも言えなかったですね。彼の大切なお母さんに...。もしかしたら息子さんが将来的にそういう存在になってくれるかもしれませんね。娘さんだって思春期になればモラハラ父と面倒見の悪いおばあちゃんでは手に負えないと思いますが...。これから誰が部活の送迎してくれるんでしょうか。好きな部活続けられなくなっていいのでしょうか。それでもパパを選ぶなら私なら「すきにしな」って思っちゃうかな...。うちはまだ自分で責任とれるような年齢ではないのであまりイメージがわきませんが...。トピ主さんにできるのは息子さんと娘さんに「いつでもおいで」と言ってあげる事ぐらいかな。それぞれといい関係を続けれたら、きっとこれからも遊びに来てくれるだろうし...。

トピ内ID：3975a3281ccb5f9c

...本文を表示

考慮すべきは

🙂

テスト

2021年10月22日 12:38

「子の福祉」であって、トピ主の辛さではないと思いますが。たとえトピ主が辛くても、子の福祉にかなっているならそれを受け入れる。それが親の義務です。ここで言う子の福祉とは、子供の意思を尊重することです。日本には離婚時の親権に「母親優遇の原則」があり、子供が10歳以下の場合、どんなに父親が子供を望んでも親権はまず取れません。そういう父親だって辛いのに、みな我慢しています。そしてそんな男性が泣き言を言っても、女性は誰も同情しないでしょう。トピ主が同じ女性だから同情されているだけ。＞正直私なら「分かってくれないならいいわよっ」と子供に対しても怒りを覚えそうですそれは立派な脅迫であり、虐待。同じことを世の夫がしたらどう思うかも考えられませんか。父親の養育費支払い率は2割程度と言われますが、それは養育費支払いの取り決めがされていないケースも含んだ数。養育費の取り決めがされている場合に限ると、7～8割が支払っています。一方母親は、全体での支払割合は僅か４％。取り決めがされていても３割程度。実は母親こそ「自分と一緒に済まない子供なんてもうどうでもいい」的な態度なんですよね。まさにそのパターン。トピ主が辛くても、子供が幸せならそれでいいじゃないですか。

トピ内ID：1b2a695c19022962

...本文を表示

しばらくそのままで良いのでは

🙂

くじら

2021年10月22日 15:17

お辛かったですね・・。お子さんたちが付いてきてくれない寂しさは分かるのですが、子どもたちにも子どもたちの世界があり、学校も行かないといけないし、友達もいます。子どもたち目線からしたら、お父さんに付くお母さんに付くということではなくて、「住む所が変わってしまうことがイヤ」なんじゃないかなと思います。・・友達の目がありますもの。小学生中学生なんて、友達の目を一番気にする年頃じゃないですか。登校班とかありませんか？　急にそこから居なくなったら友達から「どうしたの？」って聞かれてしまうだろうし、そこから親にまで噂話が広がる恐れもありますから怖いですよね。旦那さんも表面上は反省しておられるようで、お子さんたちに害はないと思いますし、主さんのお心の問題解決として、今のままご主人と義実家からしばらく離れて、お子さんたちとは出来るだけ密に接するようにして様子をみられたらどうかな。ご主人も、ずっと実家に住んでいることでどこか大人になりきれていない所があったんじゃないでしょうか。親と一緒に暮らしていると、年を取ってもいつまでも子どもの気持ちが抜けません。・・甘えているんだよね。ご自身の辛いお気持ちは分かりますが、今はお子さんのことを第一に考えてください。一緒に暮らすのがダメなのなら、せめて近場でケアをしてあげることが必要だと思います。これから難しい年齢に突入してきますので、雑に扱わないように心がけたほうがいいかも。

トピ内ID：bb4c967e534baf35

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主さん、冷静になるべきです

😣

ジンベエザメ

2021年10月23日 11:28

旦那さんがお子さんの前で号泣して謝ったとのことですが、この一文で旦那さんは相当なモラハラ人間であると想像します。本心から号泣するほど罪悪感を感じているのなら、元々トピ主さんを追い込む様な状況にはさせません。トピ主さんを「家」という世界の中での生贄にして生贄が一番苦しむように家族の人心掌握をする、かなりのサイコパシーな人間です。お子さんからすると、お母さんというのは常に一緒に過ごしているせいで、自然と「どんなことがあろうとも健全に存在し続ける存在」だと思い込んでしまうものです。そこに都合の良い時だけだとしても（人心掌握のため）優しくしてくれるお父さんが儚げな演技をして見せて、比重が傾いてしまったのでしょう。お子さん達にとってはトピ主さんほど居心地の悪い家ではなかったとも言えるのでしょう。なにしろ旦那さんはトピ主さん「だけ」が苦しむようターゲットに仕立て上げたのですから。お子さん達からもそっぽを向かれ、孤独に苦しむトピ主さんを見たいのでしょう。と、ここまで書きましたが、所詮は掲示板上の書き込みですので、どこまで真実かはわかりません。一度お住いの自治体の相談所、例えばＤＶシェルターなどにご相談されてはどうでしょう。客観的なアドバイスをいただけるかもしれません。

トピ内ID：b881b592b060d7bd

...本文を表示

子供は子供

🙂

相手を憎まず

2021年10月23日 11:28

ご機嫌取りのためにいるわけではありませんから。子供にとってはさほど問題のない父親なんでしょう。ご自身の心身を守ることに専念することは大切です。自覚されているかはわかりませんが、タイトルに反してほぼ自分の気持ちにしか言及されていません。回復したあとは、子供が頼ってきたら助けるくらいでいいんじゃない？子供が問題なく過ごしてくれることが大切じゃないかな。私を見捨てた子供なんて知らんというならそれでもいいと思うよ。人間だもの。

トピ内ID：9c88b39e73a2393b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示