怒りっぽい彼との付き合い方

レス20

（トピ主 2 ）

ねずみ

2020年06月21日 09:14

恋愛

2年半くらいの付き合いの彼氏がいます。彼は月に1度1週間ほど怒り無視沈黙します。理由は返信が遅い、モヤモヤさせるな、冗談を言うな、なんでも話せ、意見してくるな等です。遅刻にも厳しく2分の遅れで連絡してもその日から喋ってくれないこともありました。次に怒られて無言になられたら私のメンタルももたないかもしれない…と伝えていましたが、私の気の緩みからまた怒られてしまいました。数日後に許してやると言われましたが、自分の中でもう怒られたくないと思ってる、普通に言ってもらえた方がすんなり理解出来ることも有ると言いました。彼は、自分はおしゃべりだし思ったことをすぐ口にしてしまうから、これからは考えて話したいのであまり話さなくなるけどいい？と言われました。あなたの好きなようにしていいと伝えました。それからはほぼダンマリの無言状態で怒って無言になっている時と変わりません。あなたには私はむかないんじゃないでしょうか？もっと怒られ耐性がある人の方が向いているんじゃないでしょうかと伝えたら、逆を取れば、私が彼とは合わないんじゃないか、私にはもっと合う人がいると思うと言われてるよね？そもそも簡単に合わないから次の人って自分ならならないと言われました。これだけ気をつけているのに少し気が緩んだら怒られて月1で抑えてるのに私が簡単に言ってると思ってるのかと思うと、それが理解してもらえない悔しさと無念さがあります。彼は怒らせる方が悪いよね？だって怒るのは感情だから、嬉しい時にわぁー！となるのと一緒だよ。と言っていたので、彼は私が悪いと思っているようです。優しい時は私の用事の送迎をしてくれたり、励ましてくれたりします。穏やかに楽しく話したいのに、上手くいかなくて辛いです。どうしたらいいでしょうか？こんなに人を怒らせるのが初めてなので、みなさん教えてください。

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別れるべし

テナガエビ

2020年06月21日 13:07

自分の未熟な感情の起伏を相手に押しつけ、そのせいにして、自分は何も改善しようとしない身勝手なモラハラ体質の男性であり、改善は望めないので、辛いのならおつきあいはやめた方が賢明です。「優しい時」が例外で、彼の本質はモラハラの方です。見誤らないようにしてください。

トピ内ID：8472268981

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ただの子供

🙂

もっさん

2020年06月21日 13:07

感情の制御ができないのでは赤ちゃんと同じですね。子供のお守りが趣味とかでないのならお別れ一択だと思いますよ。

トピ内ID：1884857349

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疲れませんか？

水色

2020年06月21日 13:07

感情を浪費して... そんな人と一緒に居て楽しいですかね。ああ言えばこう言う、めちゃくちゃな理論付けで納得させにくる、立派なDV男の前兆にしか見えません。文章を書いていて相手がおかしいと思いませんか？彼には優しいところもある？そりゃ人間ですからね。良い所も勿論ありますよ。怒りは甘えです。主さんには甘えても許されると思っているのでしょう。残念ながら人はそう簡単に変わらないので、距離を置くのが最善だと思います。主さんも彼も共依存しています。

トピ内ID：8637607363

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別れたら？

🐧

みるか

2020年06月21日 15:49

「なんでも話せ」と「意見してくるな」は矛盾していると思うのですが（笑）トピ主がどんな事で彼を怒らせているのか分かりませんが、遅刻を繰り返しているのならイケないです。事前連絡ありの、たった1、2度の遅刻ならまぁ許せよ、って感じですが…。彼は自分の機嫌を自分で取れないお子ちゃまなのかな~。怒らせる方が悪いなら、トピ主もキレ返してみたら？彼はどんな行動を取るんだろう。次に怒って1週間の無視が始まったら、彼から連絡くるまで放置、とかね。「許してやる」って言われても、「もう疲れた。許してくれなくていいから別れます」って宣言すれば？？めんどくさいわぁ~。無視されてばかりで上手くいかないなんて、全然心穏やかでいられませんよね。次はいつ怒らせるんだろう、って。地雷を踏まないように神経使って。彼から支配されていますよ。

トピ内ID：7869785788

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私は無理です

😭

牧場の魚

2020年06月21日 15:15

まず、怒る人の心理がわからないです。人を不快にさせてる自覚はないのでしょうか？自分の感情をまともにぶつけたら相手が怪我をするって思わないんでしょうか？彼は、トピ主さんへの思いやりに欠けてると思います。私はこういう人、無理です。トピ主さんも、お互い思いやれる対等な人とお付き合いした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9275282159

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その彼多分誰とも合わない

🎁

ソフトクリーム

2020年06月21日 16:27

今すぐ別れた方が良いです。怒って自分の思い通りにしたい彼はハズレです。話し合いも無意味みたいですし、彼がそのスタンスを貫く限り世の女性とは誰一人合わないと思う。トピ主さんは若いのでもっと良い人いますって。穏やかで優しい男性が。

トピ内ID：5892993674

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嫌な空気が漂う

🐤

カナカナ

2020年06月21日 16:57

まずその彼氏さんとは対等な関係なんですよね。返信が遅い、モヤモヤさせるな・・・など諸々のことは何で命令口調なのですかね。なんでそんなに偉そうなの？もし自分の家族がひとりの人からそんな言われ方していたら、すぐにもう会わないよう言います。穏やかに楽しく話したいのに上手くいかないから辛い、とのことですがそりゃあそうです。相手は主さんを怒って混乱させて離れていかないようにしているのですから。まじめでしょ？ねずみさん。長期になると、これまでのいろんなことが邪魔して心理的に別れづらくなります。言葉巧みにいろんなこと言われてるようですが、全くの屁理屈で詭弁です。主さんの心理を読んで軽んじているだけです。その人はやめないといけないです。こじらせるより早いうちにきちんと離れましょう。そして普通の人と楽しくおつきあいしてください。安心してくださいできますから。

トピ内ID：6961024533

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厳しいですね

🙂

けるん

2020年06月21日 21:32

私は「怒らせる方が悪いよね？」なんて言う人は、絶対に無理です。それなら何でも怒ったもの勝ちで、アンガーコントロールできなくても相手が悪いって考え方だし、そういう考えの方は嫌いです。納得できる範囲、、、当日のドタキャンとかなら、そりゃ怒られるのも仕方がないし、ちょっと無視られるのも自業自得かもしれませんが、２分程度でネチネチうるさいワガママな人って、付き合って疲れます。「２年半合わせようと努力しました。ここが限界と思います。無視されて辛い私の気持ちが最後まで伝わらないことは残念でしたが、もう諦めます。」ってことでいいと思います。彼はモラハラ気質だと思います。揉めたら全部相手が悪いって考え方はなかなか直らないでしょう。アメと鞭のように、揉めて無視→またハネムーン期の繰り返しだと、何も変わらないです。

トピ内ID：7330155507

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別れましょう

💔

moonlight

2020年06月22日 13:00

＞あなたには私はむかないんじゃないでしょうか？もっと怒られ耐性がある人の方が向いているんじゃないでしょうかと伝えたら、逆を取れば、私が彼とは合わないんじゃないか、私にはもっと合う人がいると思うと言われてるよね？そもそも簡単に合わないから次の人って自分ならならないと言われました。彼はモラハラ気質です。結果的にいつも彼女を上手く言いくるめた状態に持っていける相手なので彼にとっては都合がいいのです。あーだこーだなんだかんだ言って、結局は「俺の言うとおりにしろ」ってことです。それがトピ主さん相手だと叶ってるってことです。これ以上トピ主さんの大切な時間を使う必要ありませんよ。気を張りつめていないといけない相手と一緒にいなければならないのは幸せではないです。トピ主さんは頭が悪くないと思います。彼を口で言い負かすことが出来ていないだけで、本当はご自分で気付いていると思います。お別れをお勧めします。

トピ内ID：1554205451

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時間の無駄

😑

月

2020年06月22日 14:51

対等な話し合いもろくに出来ず、要求だけは一人前。辛いと告げてもこれがオレ流と言わんばかりの独り善がり。そりゃー付き合っている相手から言わせればいいとこだってあるのでしょう。でも、腫れ物に触れるようなお付き合い続けて楽しいですか？導火線が短いタイプなのか、地雷を沢山抱えてるタイプなのかはわかりませんが、そうやってクヨクヨ悩むだけあなたの時間が消費されていると気づいて下さい。彼以上の相手はいくらでもいますし、彼以下の男性の方が少ないんじゃないかな…まぁ、色々あるので一概には言えませんが。ある意味コミュニケーションを拒否されているようにも感じますので、そんなお相手には後ろ足で砂かけて、次の出会いに期待された方がいいと思います。

トピ内ID：1463460070

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あわないんだとおもいました

ねずみトピ主

2020年06月22日 14:51

楽しかった時もありましたが、思い出すのは怒られた時のことがほとんどです。電話中でもデート中でも、私が調子に乗ったとかバカにしたとか言われ無言状態が始まるので、コロナ禍で会わないのが楽でした。一方で返信が2～3分を超えると急かされることが多く、そこからイライラに繋がるので気を緩めることができませんでした。彼に返信が遅れることもあると伝えましたが、冗談を本気と捉えられ困惑してるし、そういうのわからないんだ。と言われました。好きだから怒って気づかせてるのに、なんで？子供できて悪い事しても怒らないの？じゃあ子供に気づかせなくていいの？と言われて、事によっては怒るかもしれないし話して言い聞かせるかもしれないと言ったら、人や事で使い分けるんだーと言われたのでそうだよと言ったら、ふーんだそうです。自分の冗談やおふざけはオッケー！だけど私がしたらイライラするそうです。だからといって私が気を緩めないよういるのは、それはそれで嫌だそうです。(楽しくなり気が緩んだ時に大抵怒らせると言ったら言われました) 俺が考えて話すから、ねずみは今まで通りしてと言われましたが、考えて話すんじゃなくて無言かYESかNOかを言うだけ…たぶんここから私が頑張って彼の機嫌をどこまで上げることができるのかというところに今います。毎回頑張ってきましたが、もう私が無理なんでしょうね。仮に彼と結婚して彼の地元で暮らすとなって、月の4分の1は孤独というのには耐えられ無さそうです。その間に彼は地元の友達と遊び、私のことを面白おかしく話すところが想像できます。だったら1人の方がいいと思いました。答えは出てますが、引き続き皆さまからのご意見あれば聞きたいので、どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：2333858141

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結局は好きか嫌いか

😣

うたこ

2020年06月22日 14:51

私も、「なんで俺のこと怒らせるの？」「俺のこと怒らせないでくれる？」「俺に振られたいの？」という彼氏と8年付き合っていました。ねずみさんは彼と穏やかに楽しく話したいんですね。それならば方法は2つ。 1彼が怒らない彼氏に変わるか 2ねずみさんが怒られないような彼女になるか人を変えるより自分を変えるほうが簡単です。他人に期待は禁物です。なので彼のことが好きで、愛していて、これからも付き合い続けたいなら、2ですね。彼のトリセツはありません。1つ1つ試行錯誤しながら、辛抱強く努力して、怒られない彼女になる。私は8年頑張りましたが、怒られない彼女になれませんでした。もちろん彼も変わりませんでした。愛のかたちは人それぞれです。「怒る」ということも彼の愛情表現の1つかもしれませんよ。外野から見たら歪んでいますが。でもそれも彼の一部です。ねずみさんがそんな彼を受け入れられるのならば、お付き合いを続けたら良いと思います。もう一度申し上げますが、人は早々に変わりません。ましてや、怒る自分も彼女は愛してくれている。変わろうと思うはずがないですよね？彼に変わってくれることを期待するのは絶対に禁物です。

トピ内ID：9073815231

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デートDV

🙂

匿名

2020年06月22日 18:10

かも？？まぁなんにせよ、そのような男性との結婚はやめておいた方がいいです！絶対に！あなたご自身もわかってると思います。一緒にいて心が安らぐ、穏やかな男性は他にいます。お別れするのなら、また逆上されないよう場所なども慎重に選んでください。第三者入れてもいいです！どうか、幸せになってくださいね。

トピ内ID：2798450339

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結婚したら一生後悔します。経験者より。

😭

むーま

2020年06月23日 10:12

何故なら、私はトピ主さんの彼のような人と結婚してしまったから。経験者としては、トピ主さんが今の彼とお別れし、別の人生を歩まれることを切に願います。トピ主さんは、お人好しで優しく、人を疑うことなどない方ではないでしょうか。こういうタイプは、モラハラ気質の人間にとって絶好のカモです。私もそんなタイプの人でした。私も彼(夫)にいつも怒られていました。怒られている理由も、何が悪かったのかも理解できず、でも最終的には私が謝る。という繰り返し。疲れ果てた頃、今後一生独身でもいい。別れて自由に生きよう。と別れを決めた途端、優しい彼に変身し、結局そのまま結婚しました。そして結婚後、理解できない叱責が再燃。何故私は夫といるとこんなに心が安らがないんだろう？と悩み、色々検索しました。そこでモラハラという単語を知り、夫の言動がモラハラであると理解出来たのです。その後、私は対抗しました。夫にモラハラされたら指摘し、夫にモラハラの自覚を持たせる努力をし続けました。子供も持たなかったこともあり、いつでも離婚できる気構えだった(今も)からこそ、戦えたのかも知れません。口うるさく指摘したお陰か、夫のモラハラは少なくなりました。ただ、私の性格も変わりました。いつもニコニコ、人を疑わない温厚な人間でしたが、かなり好戦的になった自覚があり、更には少し夫に似てきたことに気付き、ドキッとすることもあります。私は今でも、夫といつでも別れられます。多少の情はありますが。本音を言えば、昔のような穏やかな自分に戻りたいし、そんな自分でいられる人と残りの人生を共にしたいです。今すぐにでも。一生独身でも、自分らしく過ごせる方がよっぽどマシだと、今でも思ってしまいます。トピ主さんはまだ結婚前。まだ間に合います。そのままのあなたを受け入れてくれる人は絶対います。血迷わないで。

トピ内ID：7751983269

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決まってます

😨

ちげすんどぅぶ

2020年06月23日 10:12

どうしたら良いかの質問に対しての答えは『別れて』の一言です。夫婦でもカップルでも、どちらか一方が萎縮して我慢や改善の努力をするという関係性は普通ではありません。もしあなたの友人や家族からあなたと同じ様な状況であると相談を受けたらどう思いますか？客観的に見て、そんな男とはすぐ別れろと思うでしょう？そういうことです。彼の『すぐ怒る』という行為も、その他言動も普通ではないのです。＞私にはもっと合う人がいると思うと言われてるよね？そもそも簡単に合わないから次の人って自分ならならないと言われました。 ↑あなたは2年半もの間、付き合って考えてもう無理だと思ったんです。簡単なんかじゃないです。きっと今後も彼はああ言えばこういうを繰り返して、怒りへの導線も短いまんまだと思いますよ。「考えて話したい」が、ダンマリか、はい・いいえで話すことになるような幼稚な人なんですから。もっと自然体で心を許せる人がいます。あなたを大事にしてくれる人は他にいます。爆弾が近くにあったら、いつまでも心休まりません。これ以上無駄なことに心をすり減らさないで！応援しています！

トピ内ID：2351146564

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うーん

🙂

がんば

2020年06月23日 14:17

結婚してなくて幸いでした。すぐ別れましょう。２人きりで別れ話は危険かな。上手く口先で操ろうとしてくるよ。情に訴えたり、あなたというカモを逃さないために。別れ方に気をつけよう。第三者を入れる。連絡が取れないようにする。あなたの人生それからだよ!

トピ内ID：1421394226

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その後

ねずみトピ主

2020年07月04日 11:12

彼は怒ったり沈黙を今のところしていません。不平不満はあるようで、なんで俺ばかりが我慢しなきゃなんだろうと言ってきたりしました。彼のおふざけに楽しそうにしなかったら、もう飽きたりつまらないと思ってるんだろと言われました。『そうなると思った。人間だから怒らないとわかると調子に乗るのはしょうがないよ。俺が怒らないと思って言い方悪いけど付け上がってるよね？』とか『家族で調子に乗ってる』とか話の終わりも『つまらない話に付き合わせ申し訳ありませんでした』等、トゲのある言い方をしてきます。彼のおふざけというのも私の話し方を真似したりバカにしたりです。それにのらなかったらノリが悪い、つまらなそうと言われてなにがなんだかわかりません。武勇伝や持論を語られても否定せずに聞いてても反応が悪いと言われて… 彼は自分優位でない、私をバカにしても反応が薄い今がすごく嫌で不安なのかもしれません。怒ったりはしてないけど、違うストレスはあります。あわないんだろうなとひしひしと実感しているこの頃です。

トピ内ID：2333858141

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我慢大会終了して去る。

💍

GEM

2020年07月04日 14:49

付け上がった男のご機嫌を伺い、甘やかして２年半？（ぽかーーん。。）私なら、理不尽な命令された時点で絶対に許してやらない。速やかに捨ててやるけど？トピ主さんは面倒見がよく忍耐力があるんですね。彼は貴方にとって【会わない方が楽な男＝会うと害になる男】。幸せに暮らしたいなら、速やかに彼との関係を断ち切って全力で逃げて！

トピ内ID：7438029900

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関わったらいけない

☂

匿名

2020年07月05日 11:06

なんでも話せ？なのに、意見するな？おかしな人ですね。それ以前にそんな地雷男、あなたがわざわざ相手しなくてもいいですよ！すぐに怒る人は、関わったらいけない人です。かなり上から目線ですしね。結婚したら地獄です。「あなたを怒らせない人と付き合った方がいい。」と上手いこと言って別れた方がいいです...。まぁそんな男とうまくいく人はいないでしょうが、、

トピ内ID：2798450339

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彼の性格が悪い

🙂

アジサイ

2020年07月05日 14:31

怒らせるお前が悪い。 DVやモラハラする人に共通していませんか? 彼の性格に振り回されトピ主さんの心身が疲弊する前に離れてください。

トピ内ID：9494426793

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