二世帯住宅にしようと言われ…

レス101

（トピ主 0 ）

🙂

あか

2020年06月21日 11:19

ひと

30代OLです。相談させて下さい。ここ2ヶ月ほど彼と新築をどういうふうに建てようか計画中なのですが彼が2世帯住宅なんてどう？と聞いていたのです。その時私は　え…と思い何も答えられませんでした。正直私は猛反対です。人付き合いがもともと得意ではなく、義理のお母さんのことを嫌いなわけでは無いのですがたまに会うだけでも気を使いすぐ疲れてしまいます。また、私の姉は旦那さんの実家と同居することになり自分の居場所がないといいストレスが溜まり離婚してしまいました。私もおそらく同居したら同じようになってしまう気がします。しかし、旦那のお母さんはシングルマザーです。その分老後の貯金もあまりないそうで、彼の気持ちとしては同居して少しでも将来の生活を助けたいと考えているようなのですが。これから自分たちの家庭を築いていこうとああしたいこうしたいと楽しく計画してたのですが一気に憂鬱な気持ちになってしまいました。一緒に住みたくないなんていうのは理解のない酷い嫁でしょうか彼には申し訳ないけれど正直に嫌だと伝えていいか悩んでいます

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相談できないような人と結婚するの？

🙂

かな

2020年06月21日 15:15

同居は嫌だと相談できないような人と結婚するんですか？そんな相手とは結婚しないほうがいいですよ。無理をしても、お姉さまのように結局離婚になるだけでしょう。将来離婚するか、今別れるか、相談してお互いに歩み寄って一緒に生きていくかの三択しかありません。

トピ内ID：2306972355

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トピ主さんの背景は？

😀

おばはん

2020年06月21日 15:15

トピ主さんはもうご結婚されていますか？新婚ですか？ご結婚する前に、同居のあるなしは決めなければならないことだと思っています。聞けなかった、は無しです。トピ主さんのご質問、もちろん、二世帯は嫌だと言っても良いかと思います。その上で、ご主人がどのように話をされるか、ですが。二世帯住宅ありき、結婚前ならお別れも考えて良いかと思います。また、トピ主さんはどこまでなら、許容されますか？近居で良いか、これから先ご主人さまのお母様に家賃等の援助があり生活が苦しくなるなら、持ち家はやめて賃貸など。どうしても持ち家希望ならトピ主さんも働くなど。お二人の背景に合わせて対策することにより、ご主人との関係を崩さず、トピ主さんの希望で交渉することができると思います。

トピ内ID：5164077873

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結婚を考え直された方が良いと思います。

🙂

四槓子

2020年06月21日 15:15

どちらが良い悪いではなくて、結婚に対する方向性が違うんですよ。この時期にわかって良かったと思います。残念ですが、新たな出逢いを探された方が良いと思いました。辛いかもしれませんが結婚は生活です、それも長い長い共同生活ですから。そもそも二世帯住宅の原資はどこから？少なくとも、トピ主様の稼ぎを期待してのことなら、彼の親孝行キャンペーンに付き合うのは、まだ早いと思います。彼母しかいないのに、二世帯新築って、その時点で疑問ばかりです。

トピ内ID：5903747345

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最初に言っておく

🙂

スカイブルー

2020年06月21日 15:15

彼の気持ちも分かりますが、同居が嫌なら最初から言わないと同意したと思われます。ただ、それによって彼との結婚が無くなる可能性はありますが。二世帯住宅にすると経費が余計に掛かって、家の購入金額は高くなると思います。また、最初は別に暮らしていても、将来、購入した家で同居を考えている可能性はかなり高いと思います。母親だけ賃貸アパートに残して自分は新しい家で暮らせないと考えると思いますので難しい問題です。トピ主さん自身、相手親との同居が前提の結婚は無しと割り切れるなら、別な男性を探しましょう。実家から離れていて同居の必要のない男性なんて、大勢いますから。

トピ内ID：6179638558

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嫌なら嫌だといえばいい

🙂

ももた

2020年06月21日 15:15

二世帯が嫌ならそういえばいいけれど、それが原因で別れることになる可能性もある

トピ内ID：9785048793

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同居問題は、結婚前に解決しておかなければなりません。

🙂

ニャンと！

2020年06月21日 15:15

『彼』と表現しておられますが、ご結婚前なら腹を割って話し合う必要があります。既に結婚しておられるのなら、離婚を覚悟の上で本音で話し合うべきです。家が建ってしまってからでは手遅れですよ？ちなみに、私の従妹は、別居を前提にして結婚しましたが、同居問題が持ち上がった時点で、躊躇無く離婚に踏み切りました。

トピ内ID：6812838390

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早く言いましょう

🙂

まりえ

2020年06月21日 15:15

トピ主さんが何も言わなければ、了承してくれている、と彼は思いますよ。シングルマザーなことは前からわかっていたことですし。一緒に住みたくないと思うのは普通です。金銭的に援助がある、金銭はなくても子育てを全面的に助けてくれる、などメリットがあればともかく、私ならイヤです。それはもう働いたお金より保育園やシッターさんに払うお金の方が多くても。貯金があまりない義母を金銭的に助けたいなら近居では難しいかも知れませんが、その話をしてみてはどうですか？本当に困っていれば生活保護という手段だってあります。もし二世帯するなら、玄関以外は完全に別にしてもらい、日常的な行き来は夫中心、もちろん食事はそれぞれで、ならギリギリ…… でもきっと夫は、一つ屋根の下なのにお母さんだけ１人で食事は淋しいだろう、と言うでしょうね。酷い嫁と姑に思われても私なら気にしません。夫との離婚問題に発展しそうなら話は別ですけど。とにかく意見を言わないとダメですよ。それだけは確かです。

トピ内ID：3119156314

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同居問題はとても大切

🙂

こと

2020年06月21日 15:49

お姉さんのケースで身近に見ていらっしゃるので、お分かりかと思いますが、二世帯とはいえ同居するかどうかはとても大切な問題です。実の親でもずっと同居となると時として息苦しさは生じるものです。さらに、親世代となると年々加齢による健康を中心とした問題が生じてくる可能性大です。分かりやすく言うと、介護とかお世話などせざるを得なくなるかもしれないということです。二世帯を建ててまで同居したのなら、なおのこと、同居解消は後々困難になるでしょう。彼の気持ちは十分理解できることをしっかり伝えたうえで、ご自身の気持ちもまた隠すことなく伝えるべきだと思います。それをやらずに流されてしまえば、最終的に望まない方向に進んでしまったり、自分が深く苦しんだりするかもしれません。そういう未来を防げるのは今の自分なのだと自覚することが大切でしょう。

トピ内ID：2428885416

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すぐに断る

🐶

二世帯21年

2020年06月21日 15:15

>正直に嫌だと伝えていいか悩んでいます「正直私は猛反対です」と言えない相手なら結婚はやめましょう。今すぐにも二世帯は嫌だとはっきり言わないと。「二世帯」なんてついてても実質同居と大差ないですよ。30代から義母をかかえ義母の住む家のローンを払って生きていく覚悟できますか？「二世帯は嫌だ」という相手の気持ちと向き合わないような彼ならば結婚は撤回しましょう。

トピ内ID：2990836597

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母子家庭の貯金

🙂

亀

2020年06月21日 15:15

私は母子家庭育ちです。母はずっと働いて育ててくれました。学校も出産後もお祝いも全て出してくれました。なのでシングルマザーだから貯金がない、ということはありません。子供たちには世話を掛けたくないと働ける年齢まで働き老後は年金で暮らしていました。正直息子がいると老後介護は安泰と考え貯金もしなくても良いかなと考える親世代も大勢いるかと思います。でも彼を大事に育ててくれた母親だからと思いがちですが主さんも大事に育ててもらったのではないでしょうか。結婚は理想と現実の狭間にいます。結婚＝二人の幸せのスタートと思うかもしれませんが現実は貯金も収入もない彼の母親を 2人で養っていくのです。そして2世帯は主さん夫婦負担。老後介護は主さんの肩にかかるでしょう。時期によっては子供は諦めなければならないかもしれません。余程の覚悟をしてから「結婚」を考えましょう。私は彼が自分の母親とセットで考えているこの結婚は娘の親として反対です。

トピ内ID：6906663507

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絶対にお勧めしない

らんらん

2020年06月21日 15:15

私は、両親が祖父母の介護のため二世帯住宅に引っ越し、未成年だったために一緒に住まざるをえなくなった娘の立場です。家自体は広くなったし、家賃が浮いた分かけてもらえる金は増えましたが、ストレスで抜毛症を発症、その他にも介護を手伝わされる等が原因で精神病にもかかりました。もしトピ主さんがお子さんを望んでいるのなら、絶対にやめてほしいです。祖父母との二世帯住宅、同居は確実にお子さんにとって悪影響を及ぼします。また、母が父の家に嫁いでいる状態ですが、母のストレスも相当です。母は最初嫌がっていたのに、もう既に専業主婦だったので拒否権はほぼ無く、同居することになってしまいました。見ているこっちが苦しくて、中学生のときには「私のことを置いていっていいから、早く離婚して楽な生活をしてくれ」と母に言ったほどです。血が繋がっていない人と同じ家(二世帯住宅でも)で生活するのはかなり辛いものだと思います。結婚後も働かれる予定なら、せめて体を休める家くらいは気を使わず過ごせる場所にしてほしい、と部外者ながら心配です。正直に言いましょう。いざ実際住んでみたら彼が義母にべったり！なんてことになったら嫌ですよね。苦しんでいた母を間近で見てきただけに、トピ主さんに辛い思いをしてほしくない気持ちで一杯です。

トピ内ID：1378612969

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シングルマザー

匿名

2020年06月21日 15:49

私ならばですが、完全二世帯(玄関も別)で、了解するかも。理由は彼母親が、シングルマザーだから。どのみち、将来の手助けが必要になりそうならば、最初から近くの方が楽だと思うから。その代わり、彼母親にもなるべく外で働いてもらい、私自身も働きます。お住まいの地域が、賃貸に適していれば最初から、彼母親が利用しなくなったら賃貸し出来るように設計します

トピ内ID：8871277813

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お別れがいい

🙂

つるかめ算

2020年06月21日 16:57

彼氏はトピ主さんではなく、彼の母親を幸せにするために結婚するんですね。そうとわかった以上、彼に執着していては、トピ主さんの幸せはありません。お姉さまの失敗例をみているから二世帯は嫌だというべきですし、さらには貯金のない母親のいる彼を見限るのも冷たいとは言えません。なぜなら、誰でも結婚のチャンスは一度きりですし、自分を幸せにすることは、自分の仕事だからです。彼の幸せは彼自身が知恵を絞り考えることです。彼のお母様の幸せはそのお母様自身が考えることです。トピ主さんには何の責任もありません。残念ですが縁がなかったと思って、彼とはお別れになるのが良いと思います。

トピ内ID：1293326609

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彼のお母様に

🙂

まあ

2020年06月22日 14:51

お金が本当になくなったら、彼は母親を放っておけないのでは？先立つものがないのに放っておくということは、お母様に生活保護を受けてもらうとか、何らか自分の生活は自分でまかなってもらうということ。でも彼はシングルマザーで老後の貯金も出来てない母親と一緒に住みたいとさえ思うほどなんですよね。一緒に住みたくないとかいう問題以前の問題ですよね。彼は、母親が路頭に迷ったら自分が面倒みるつもりなのでは。一緒に住むことは免れても、将来的に彼が親に金銭援助するということは、結婚したなら、主も夫婦である以上、主達の生活費からそれが出ることになるでしょう。

トピ内ID：7549508239

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エール！

☀

勤め人

2020年06月22日 16:01

お気持ちお察しします。ウチも新婚時の夫はそんな感じでした。私を使って、親孝行したい感じ。姑もそれにしれっと乗っかって、私達嫁からすれば本当に勘弁して～という状態でした。でも大丈夫ですよ。旦那さんはまだ、「息子」の領域にいます。これから徐々に「夫」として成長していきます。ウチは5.6年かかりましたが、子どもが産まれるとさらに成長が加速しました。同居に関しては、新婚くらいは2人が良いな～と可愛くお願いしましょう。将来に渡って全く同居なんてする気はなくても、夫には決して姑が苦手、同居嫌と悟られないように、あくまで可愛くお願いするのがコツです。夜のお誘いもお姑さんが同じ屋根の下におられたら気になっちゃうよ～とかでも良いかもしれません。あとは、それでも同居押しでしたら、うちの親も実は同居したいってコッソリ言ってるんだよね～と言うのもストッパーになるかもしれません。同居を断った場合、姑がネチネチ言ってくる場合もあると思いますが、その場合は夫の前では可愛く困ったね～なんて言いながら、心の中でガッツポーズしましょう。そういう姑の我儘の積み重ね、夫婦の喧嘩の種を生む発言や行動が、夫の成長を促します。ウチも主張の強い義親と色々あり、夫が、結婚後に親を客観的に見てガッカリした、と言っていましたよ。今は夫さんは息子としてしか母親を見ていませんが、一人の人間として見る機会が結婚後は増えます。そんな時、きっと気付く事があるでしょう。共に頑張りましょう～！

トピ内ID：7984105997

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嫌なら正直に

🙂

ごえもん

2020年06月22日 16:01

正直に嫌だと言えば良い。それで彼が折れて二世帯住宅にしないか、トピ主さんとお別れてして（二世帯でも）同居で良いと言ってくれる人（少数だと思いますけど）を探すか、は彼次第ですよね。彼をとって嫌なことを飲むか？嫌なことを避けるために彼を捨てるか？究極は二択なわけです。夫婦で別所帯で住むという選択肢が彼にないのであれば、トピ主さんとしては受入れられないですよね。お別れしたらどうですか？ただ、、人付き合いが得意でない、とか姉さんのように自分の居場所がどうとかって、同居しようがしまいが大なり小なりそれなりについて回るもので、それで離婚するくらいなら最初から結婚しない方が幸せだと思いますよ。彼と暮らすことも「人付き合い」なわけだしね。

トピ内ID：1575137943

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伝えるのは、今でしょ

🙂

しましま

2020年06月22日 16:01

シングルマザーのお姑さんと住んだら、旦那さんの取り合いになりません？トピ主さんが言いづらいのなら、お姉さんの離婚原因が義実家と同居ということから実家の両親が猛反対してるとでも言って、絶対阻止した方が良いでしょうね。

トピ内ID：6326010492

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お別れしかない

🙂

魚泉

2020年06月22日 16:49

　残念ながらそういう宿命の彼なんですね。同居を持ちかけた以上、彼はそれを親孝行と思っています。仮にトピ主の拒否を受け入れたとしても、彼は母親に負い目を感じるし、もしかするとトピ主にも「同居しないことにしてやったのに」と恩に着せたり、同居しない代わりの名目でトピ主の稼ぎにも食い込むような多額の支援をしたり、あるいは母親が年を取ったら結局同居を迫られたり。　彼の母親が、同居なんて真っ平御免、という立場なら何とかなるかもしれませんが、もしそうなら、彼がトピ主に同居を持ちかけたりはしないでしょう。　同居しない約束で結婚して、子供ができた後で同居を迫られて離婚もできないというトラブルをネットで見かけます。　彼は、同居を嫌がらない人か、あるいは同居の辛さを知らない人をある意味騙すかしないと、結婚できないのです。仕方のないことです。

トピ内ID：5406206264

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嫌なら嫌とちゃんと言う

🐱

もうすぐアラカン

2020年06月22日 16:37

それがお互いの為です。彼にとって同居が必須ならそれはそれでちゃんと相手に言わなければいけない。あなたも同居はぜったに嫌ならそういわなければならない。そのうえで結果を責任は自分でとるんです。

トピ内ID：7120105556

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スープが冷める距離が理想、などと言う

🙂

とおりがかり

2020年06月22日 20:40

トピ主さんは近居はＯＫ？彼は兄弟なし？男性は、経済的に同居が合理的と考えます。確かに、別居のほうが不経済ですが、経済的に補填できないものが、同居では発生します。男性にはそれが理解しづらい。しかも、自分の親は同居しても大丈夫だと思いがち。近居賃貸で様子を見て、距離感を掴める相手か確認し、それから同居を検討しても遅くないと思います。どのみち、新婚時代は別居がいい、同居するとしても、もっと時間を置いて検討したいと言うべきでしょうね。２世帯は、住まなくなると、逆に不経済です。万が一の場合も考え、最初から同居は止めたほうがいい。ただ、ずーっと別居でいたいか、先々は同居してもいいか、そこはトピ主さんも考えてから、彼に話しましょう。仮に、ずっと別居でと話したら、お別れという結果になるかもしれません。まず、トピ主さんが、どこまで覚悟があるかも自問自答しましょう。それと、別居の場合でも、彼母の生活は支える必要があるので、トピ主さんが経済的にどこまで協力できるかも、よく検討しましょう。

トピ内ID：0051965516

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だって嫌なんですよね？

🙂

通り雨

2020年06月22日 21:09

嫌だって伝えていいか悩んでますっていっても、嫌なんですよ。言うしかないと思いますよ。言わないと、当初は別居でも、すぐ義母さんを招き入れるでしょう。そうしたら２世帯どころか、完全同居ですよ。無理でしょ？２世帯住宅ってどの程度のことを考えてるんでしょう？男の人って、完全同居でも２世帯住宅だと思ってる人がいますよ。許容範囲は玄関まで別の完全２世帯住宅でしょうか。玄関別なら、最悪賃貸できるかなと思いますが、玄関がいっしょならどうしようもないです。そもそも彼は高収入ですか？２世帯住宅ってすごくお金かかりますよ。わかってるのかな？あかさんの収入ありきじゃないですか？２世帯住宅の見積もりをとったら現実がわかるか、完全同居と言ってくるか、どっちかでしょう。とにかくどうしてもなら玄関別の完全２世帯。交流は夫主体で、夫婦の交流は月に２度の食事会。休みの日に出かけるのも別々、月に２度ほど、ご主人だけ義母と出かければ十分。これぐらいすれば、義母がどこにでもついてくる、家族交流はいつも義母と一緒という不満は少ないかも。生活費は当初は別々。光熱費も当然。万一離婚となったら大変なので、名義も当然ですがローン負担も彼のみ。共同の生活費からローンの半額をトピ主名義の貯蓄とする。半額は家賃のつもりで家計費に入れる。年金額がわかりませんが、いずれは義母の生活費の大半も負担になる覚悟が必要かも。ここまで言えたら苦労しませんよね。どっちにしても嫌だと話すべきです。あかさんの口数が少なくなったりして、気づいてくれるかもと思ってるかもしれませんが、彼はどうにかして進めたいんだと思います。察してくれるはずは通じないです。言わないと同意したじゃないかとなりますよ。

トピ内ID：0689066282

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シングルマザーなんですよね

🙂

同居嫁

2020年06月22日 22:08

私自身が同居嫁なので同居自体はお勧めしませんが、彼に二親揃ってて経済的に問題ない場合と同じ対応できないと思います。嫌な言い方ですが、配偶者が母子家庭だったのならそれなりのリスクはあるってことです。そこのところも承知の上で結婚しなきゃ。楽しく結婚計画もいいですが、夢ばかり見てないで現実を見なきゃ。嫌なら嫌と言っても良いですよ。でも彼がすんなり納得するかな。わがままで同居したいわけじゃないんだから。

トピ内ID：6345853432

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止めとけ

まいもん

2020年06月22日 22:08

お義母さんの食事の支度、洗濯は旦那がするよね。介護も旦那がするんだよね。だったら良いけど…嫁に丸投げだったらあかんわ。自分の娘なら止めろって言うわ。

トピ内ID：6529415483

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彼だって

🙂

インコし

2020年06月22日 22:51

彼だって、二世帯にしたかったわけで、「ああそうですか、じゃあ親が死ぬまで二度とこの話はしません」ってわけにはいかないでしょう。二世帯だろうがどうだろうが、家がある以上はずっと同居したいと言われますよ。同じ敷地内に住むなら離婚とか言ってもよいでしょうけど、近居してもらうとか具体的な提案はできませんかね。彼だって、じゃあ家は買わないで賃貸のまま行きましょう、って言うことだってできるんですよ。

トピ内ID：2190955146

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交際自体を考え直す

🎶

アイボリー

2020年06月22日 22:51

老後の貯蓄があまりないシングルマザーのお義母さんの家で、どうして二世帯住宅が建てられるのですか？彼氏はそんなに高給取りなのですか？まさか、トピ主さんにも資金を出させて、二世帯住宅を建てようとしてません？もしそうなら、人を欺くことを何とも思わない男ですよ。

トピ内ID：6640447951

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義母がシングルです。

🙂

40代半

2020年06月23日 09:52

夫の母がシングルです。一番上が結婚が最後で、完全同居しましたが、義姉が２年足らずで飛び出して，義兄が後を追う様に家を出ました。最初に同居すると伝えてなかった様です。今兄弟で，わたしは嫌ですが、義母に毎月仕送りしています。だからあなたの彼は結婚前に言ってるので，まだましかも、かならずとも同居しないといけないと思いますので，嫌ならお別れしなさい。早めにしないと婚約破棄で慰謝料取られるかも。実は友達が同居と言われはやふやにしていて，やっぱり同居無理と言ったら，慰謝料取られました。出来るだけ早くに伝えて，お別れしてください。

トピ内ID：6784501683

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ローン払えますか

🙂

かく

2020年06月23日 10:12

自分の住みたい家のためなら，何十年ローン払ってもいいですけど，余計な人間が付いてきて，嫌な思いしてローン払って行くの？多分，母親は少しの頭金くらいでローンなんか払わないよ．他人の婆さんが住めるように、あなたは，あくせく働くんですか？子供ができたら，余計なことしてきてトラブルになるでしょう。二世帯を口に出してきた彼に対して，まぁ将来，お母さんが気の毒だと色々並べてくるのがわかるので，同居しないどころかなんだこの男と思い冷めますけどね

トピ内ID：3483790070

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ハッキリ言いましょうよ

🐤

ラクシュミー

2020年06月23日 10:12

もう結婚しているのですよね。交際中じゃなくて。猛反対ならご主人にハッキリ言いましょうよ。二世帯住宅は絶対にイヤだ、って。猛反対なのに何で言わないのかな。言わないと一生後悔することになりますよ。

トピ内ID：7773983482

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ワンセット

❤

ももたろう

2020年06月23日 10:12

結婚は、疲労や心労に気づいてくれる人とした方がいいですよ。彼は、お母さんの暮らしを支えているんでしょうね。彼のことは、お母さんに託し、トピ主さんは、別の方を探された方がいいですよ。

トピ内ID：3248369573

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この投稿をみせる

🙂

tantu

2020年06月23日 10:41

二世帯住宅に大変な不安があること。破綻することも多く、今までうまくいっていた人間関係にひびが入ることがある可能性があること。これらを感情的にならず、この投稿をみせながら説明されるといいと思います。お母さんの健康や金銭に不安があるなら、支援のしやすい近居で解決されるといいと思いますし、それにお母さんの方は同居を望まれているのでしょうか。私の母も一人暮らしですが、たとえ娘の家庭であっても同居は無理と言ってます。

トピ内ID：8865285218

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