飲み会もせず、残業も断り、友人とも、もう半年も遊んでおらず、妻と2才と0才の為に捧げてます。家族と少しでもいたい！ってモチベーションは40%くらいで、「良い父親でなければ！」とか「妻のワンオペ時間を少しでも減らさなければ」と義務感が強いですちまたでは良い父親だと思われているようですが、不自由さや、本当の自分らしく振る舞えていないことに落ち込みますこんな僕は悪い父親でしょうか？

良い父親って疲れる | 夫婦関係・離婚

気持ちはよく分かる

🙂

男性目線

2020年06月25日 11:03

ただ良い母親、良い妻というのも疲れると思うんです。男女の愛は無償ではなく有償です。努力する事で夫婦関係が良好なら悪くないと思いますよ（奥さんの要求がどんどんエスカレ－トしているなら別）ただしトピ主さんが限界というなら無理は禁物。これからはほんの少し良い父親を目指しては？

トピ内ID：1692217269

...本文を表示

奥様もそうじゃないですか？

還暦過ぎのべる

2020年06月25日 11:03

二歳とゼロ歳児抱えて、人生を捧げているのではないでしょうか？奥様はどのくらい友人(ママ友以外)との交流があるでしょう？飲み会なんて行けていないんじゃないのかしら？奥様もバリバリ仕事したかったかも(今もしていますか？) 奥様ももしかしたら悩んでいるかもしれません。 30年以上前に子育てしてきた私でさえあの頃は自分の時間がないことに落ち込んだ日もあります。 (当時は今以上に母親がして当たり前の時代でしたが) 義務感であったとしても、トピ主さんの行動は素晴らしいですよ。義務を果たそうとする、父親としての責任感が奥様やお子さんたちの信頼を得ることでしょう。良き夫で良き父親だと思います。少しづつ、少しづつ自分の時間は増えていきます。ただ、ご夫婦ともですが、たまには息抜きの時間を持つことも必要でしょう。トピ主さんが今一番したいことは何でしょう？飲み会？思いっきり仕事？友人との交流？数か月に一度くらいはお互いに自由な一日を設けてもいいのではないですか？其れとお仕事ですが、残業を断っても大丈夫だなんて良い職場ですね。 (昔と違って今どきは支障ないのかな？) でも、何らかの支障が生じるなら、奥様と相談しなきゃだめですよ。

トピ内ID：9438921883

...本文を表示

おつかれさま。

🙂

おかき

2020年06月25日 11:45

いい父親って、疲れるんですね。家族のために頑張っているトピ主さんはとても偉いと思います。でもね、それ以上に奥様は疲れているのではありませんか？飲み会もせず、友人とも遊べず、外で仕事をする事もできず。自分の時間を子供と夫に捧げている。それもきっと義務感の方が強いと思いますよ。トピ主さんが家族のために頑張っている分、奥様も自分を押し殺して家族のために頑張っていると思います。だから2人で一緒に癒されることをしてください。2人は同じ苦労を分かち合い、同じ苦しみを乗り越える仲間です。お互いの辛い気持ちが分かるのはお互いだけ。相手を理解して、相手に優しくして、相手に優しくしてもらってください。良い夫、良い妻、良いご夫婦です。その苦労は、お子さんが成人した時に必ず報われると思います。くれぐれも、『自分1人だけが頑張っている』と勘違いしないように。奥様の頑張りも認めて。でも、ちゃんと認めているから、トピ主さんは妻をワンオペにしないよう頑張っているんですよね。 2人で褒め合えば、家族を守る事がもっと誇らしくなります。妻を癒し、妻に癒されながら、家族をたくさん愛して、無理なく自分らしく家族を守ってください。

トピ内ID：2580921439

...本文を表示

奥さんだって。

🙂

とまと

2020年06月25日 11:45

奥さんだって「良い母親でいなければ」「夫も働いてるんだしワンオペで頑張らなくちゃ」なんて義務感でやってるかもしれませんよ？そう思ってたとしてあなたは奥さんを悪い母親と評価しますか？やることやってるんだから、二人共頑張ってるし良い親ですよ。

トピ内ID：9919230652

...本文を表示

お疲れ様です

☂

あーあ

2020年06月25日 11:45

主さんは我慢の日々だけど、奥様は何の我慢もしていないのですか？奥様は自由がたくさんあって、本当の自分を曝け出して振る舞っているのですか？父親も大変だと思いますよ。一家の大黒柱もしながら、夫として父親としての役割もあって。。でも家族のために頑張る！というモチベーションにならないのですね。そうですか。。母親は、どんなことがあっても子どものために頑張ろうという「責任感」が妊娠と共に芽生えますからね。自分の命を懸けて産むから、当然なのかも知れません。主さんご夫婦は、お互いへの思いやりが足りないのかな。自分だけが辛いと思っている。「たまには飲み会に行って来てもいいよ。」と、奥様も言える余裕はないのでしょうね。でも、この約３カ月は多くが自粛ムードだったのではないのかな。。奥様のせいではないでしょ。

トピ内ID：4044520266

...本文を表示

お疲れ様です

🐷

屋号

2020年06月25日 11:45

頑張ってるんですね。お子様達もとても目が離せない時ですね、奥様も助かってると思います。ンバンバさんが思っていることは、私もよく思っていました！奥様もンバンバさんと同じことを思っていると思いますよ。義務感→親になったんです。育てていく義務があるのだから、あって当たり前。(愛情がなく義務感だけの子育ては悲しいですね) これから子供達との絆を深めて、親心、真心が増えていくと思います。不自由さ→二人きりでなくなったのだから、しょうがない。奥様も感じているはず。自分らしくいられない→子どもにかかる時間が増えますしね。奥様も同じですよ。いきなり立派な父親母親にはなれませんよね。母親も父親も、どちらが大変かじゃなく、頑張ってたら、どちらも大変なんですよね。悪い父親なんかじゃないですよ、奥様もお子様達もほっぽってないじゃないですか。余計なお世話かもしれませんが、ご夫婦で大変さや辛さを感じていたら、ご両親や義両親に週１や月１で面倒を頼むとか、お金はかかりますが、ショートステイなど子供を時間で保育してくれるサービスもあるんですよ？？夫婦でデートや、それぞれに自由時間を作るとか、リフレッシュできる時間をお互い作るといいと思います。うちではリフレッシュタイムを作るだけで、気持ちが楽になりました。どうぞ、奥様と育児の楽しさも大変さも、話してあげて聞いてあげて、子育てなさってくださいね！すごい長文になってしまい、本当にすみませんでした。

トピ内ID：8305326442

...本文を表示

良い母親だって疲れますよ

💤

おば

2020年06月25日 12:09

奥様がつかれていないと思っているのですか？トピ主さんよりも代わり映えのない生活をしているの妻のほうだと思いますよ

トピ内ID：5220760230

...本文を表示

例えばどう言うこと？

🙂

みく

2020年06月25日 12:27

まさか親として当たり前の世話を、いい父親とは思わないですよね？母親なら当然で、父親なら偉いなんて本気で考える人もこの世には居るのです。だったら良い父親やめればー？と言うか、最初から子ども作るなよ。

トピ内ID：9924473429

...本文を表示

びっくり

ハナノ

2020年06月25日 12:27

たかが半年、飲みに行ってないくらいで何を言ってるの、という感じ。私は3、4年は行ってなかったですよ。生後半年から職場復帰してワンオペ育児してる主婦より。

トピ内ID：6825967972

...本文を表示

いい母親って疲れる

😝

通りすがりのアラサー

2020年06月25日 12:27

飲み会もせず、残業も断り、友人とも、もう半年も遊んでおらず、夫と2才と0才の為に捧げてます。家族と少しでもいたい！ってモチベーションは40%くらいで、「良い母親でなければ！」とか「夫のワンオペ時間を少しでも減らさなければ」と義務感が強いです。ちまたでは良い母親だと思われているようですが、不自由さや、本当の自分らしく振る舞えていないことに落ち込みます。こんな私は悪い母親でしょうか？はい、どうですか？母親に置き換えてみましたよ。母親と父親の違いは、母親側がお腹を痛めて産んだというのと、母乳が出ることくらいです。立場は夫と同じです。別に主さん主体で赤ん坊を見て、奥様に働いてもらってもいいんですよ。どうですか？何か見えてきましたか？こんな愚痴言ってる母親が居たら、批判ばかりされるでしょうね。なら何故産んだんだとか、子供の面倒を見る気がないなら親になるな、とか？主さんも同じです。大人になってください。それが親の責任です。

トピ内ID：0645332650

...本文を表示

今の時代に、子供を持つということ

😀

おばはん

2020年06月25日 13:00

毎日お疲れ様です。悪い父親か良き父親かは、まだこれからのこと。今は良い夫です。何事も結果が全て。奥さまの手助けになっていれば、良い夫だと言えます。ただ、残業をお断りになってるようですが、お仕事に影響のない事をお祈りします。万が一、この先減収、リストラなどかあると、良い夫の結果とは認められず、離婚。養育費を払うだけの一生にならないとも限りません。何事もほどほどに。茨の道になりませんように。

トピ内ID：1823291644

...本文を表示

本音は？

匿名

2020年06月25日 13:21

＞飲み会もせず、残業も断り、友人とも、もう半年も遊んでおらず、＞妻と2才と0才の為に捧げてます。ここから読み取れるのは、してあげたいという気持ちよりも義務感だよね。何か精神が疲れているんだと思う。取りあえずさ、ネットの匿名の場なんだから、本音をぶっちゃけませんか？その本音のように日々を過ごします！っていうならさ、愚痴や弱音のようなもので家族に向けても周囲に向けても話せないことがあるなら、この際に思いっきり吐き出しなよ。トピ文みたいな文章を書かれるとさ、我々も反射的にだったら、どうして２人目のお子様を持とうとしたの？ってなるけどね。まあ、それはもうトピ主さん夫婦で決めたことだから仕方がない。物事にはメリハリがあると思うんだ。０歳児がいて真の２歳児がいるんだから大変だろうけどさ、本音の一部で１日だけでもコロナに気を付けながらリフレッシュできることをさせてくれれば違ってくると思うよ。夫婦でさ、本当の意味で一緒にではなくて、時には一方に頼ってさ、一方が思いっきりリフレッシュできるようなONとOFFを上手に作ろうよ。そうでないと、トピ主さんも精神が病んでいって鬱気味になってしまう。今の生活がさ、『この時期まで』って終わりが見えていれば何とかなるが、いつまでも続くような感覚だとあまり良いとは思わない。

トピ内ID：0926591001

...本文を表示

良い母親も疲れるんだよね。

🙂

はへー

2020年06月25日 13:21

半年飲み会に行ってない、ですかー。妊娠、授乳、次の子の妊娠、授乳、また次の子の妊娠、授乳… さて、お酒を飲んだのはもう何年前になるかしら…少なくとも5年以上は飲んでないです。夜泣きもあったりしますからね、お酒なんて飲まないです。自分らしく振る舞えないって言ってますが、自分らしいって何ですか？今現在のトピ主さんは、「妻と小さな子どもが2人いて、夫婦で必死でやりくりする状況にある」のがアナタであり、アナタらしさ、だと思いますよ。今現在、必死でやってるのが、トピ主さんらしいんです。ありのまま受け止めるしかないんじゃないですか？自分は心から妻を思いやったり子どものためを思える人間じゃなかったんだなって。

トピ内ID：3812033611

...本文を表示

お互い無理するとよくない

🙂

保育士２０年

2020年06月25日 14:33

夫婦はお互い無理をしすぎると良くないと思います。友だちと久しぶりに飲みに行く・・・・くらい良いんじゃないですか？（勿論　前もってスケジュールは奥様に伝えておく）その代わりに週末の半日　奥様にも　美容院にでかけてもらったり、上の子だけ家でみて　０才児だけ奥様が連れて友達とランチにいったりしてもらう。「私もずっと見てるんだからあなたも家にいなくちゃだめ」とか自分が我慢しているんだから相手も我慢すべき、という思考はお互いを窮屈にさせます。親だから　友達と会っちゃいけない、会う事は悪い親だ、なんて　私は全く思わないです。子供ができたんだから　親は自分の時間を楽しんではいけない。これも全く思わない。良い父親だ、というのは　子供からみてそう思われれば合格で、自分も楽しむべきだと思います。１回の楽しみは人生のモチベーションにもつながるしストレス解消にもなります。また明日から頑張ろう！！って思える。だからとっても大切なんですよ。奥さんのご実家が近いのなら、たまに子連れで実家に帰ったりするときに　トピ主さんは自分の時間を楽しむとか、お互い工夫してみるのもいいのでは？

トピ内ID：6761117212

...本文を表示

嫌なら作らなきゃいい、と言われた

🙂

ダメダメBOY

2020年06月25日 14:07

子供を持つってそういうこと、なんだそうです。そんなこたーわかってる。でも疲れるもんは疲れる。それが本音です。まあ一生じゃないんだしいいけどさ。でも疲れるもんは疲れるんですよねぇ。いやいや、よくわかるよ。グチでした。

トピ内ID：8405577706

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あはは！

🙂

梅サワー

2020年06月25日 14:33

奥様は上の子を妊娠した時から不自由な生活が始まってますが、それについてはどう思います？

トピ内ID：2606824245

...本文を表示

脅すわけではないですが。

通りすがり

2020年06月25日 14:33

＞「良い父親でなければ！」とか「妻のワンオペ時間を少しでも減らさなければ」と義務感が強いです義務感からくる行動は、いつか爆発して、心身ともに病む場合が大いにあると思いますよ。奥さんも、とーっても大変なことよくわかりますが、せめて、週に一回、自由な日を設けることができるように、奥さんと話し合いをされたらどうでしょう。お子さんが、保育園なり、幼稚園に入ると、奥さんも自由な時間が持てて、多少楽になるので、その地点で、更に日を増やし、小学生、中学生・・・と大きくなるにつれ、子供の手も離れていくので、トピ主さんの自由な日を増やしていくというのは、どうでしょう。真面目な方でいらっしゃると思うので、奥さんが不満になるくらい、自由な日を増やす・・・だなんてことないでしょうけど、二人で話し合ってくださいね。０歳の子が、何カ月かにもよりますが、週に一回くらいなら、トピ主さんに自由な日を設けてあげてもいい気がしますが。代わりに、奥さんに丸一日１カ月に数日でもいいから、自由な日を設ける・・・とかね。（これは喜ばれると思います。）お子さんが、保育園なり幼稚園に入るまでは、お父さんも頑張って！いまから、話し合いでお互い納得できる中間地点を決めることができることが出来る夫婦だったら、この先も良い形の夫婦になれるかもね。

トピ内ID：4745394932

...本文を表示

お互いに息抜きは必要

💤

nemui

2020年06月25日 15:04

奥さんも＞不自由さや、本当の自分らしく振る舞えていないことに落ち込みますというところは同じではないかしら？お互いに息抜きは必要でしょうねただ、奥さんは母親として＞モチベーションは40％くらいなんて言ってる暇もなく、気疲れはもちろん、体力的にも疲れているので、まずは奥さんに息抜き（ワンオペをさせない、じゃなくて奥さんを一人にしてあげるってことですよ）させてあげてくださいね制度やサービスなどいろんなものを取り入れてうまくやっていきましょう

トピ内ID：2600505145

...本文を表示

多分奧さんも

子育て終了組

2020年06月25日 15:04

良い母親って疲れる、と思っているでしょうね。どちらもお疲れ様です。子供を２人作るのを決めたのはトピ主夫婦２人。不自由さは承知の上でしょう？逆にトピ主にもし子供が居なかったら本当の自分らしく振る舞えて（どういう意味か今ひとつわかりませんが） 100％満足ですか？あと数年の我慢です。あの頃はそんな事を考えてたなあと懐かしく思い出せる様になりますよ。お父さん、頑張って。

トピ内ID：8047081857

...本文を表示

投資と考える

🐤

チャンプルー

2020年06月25日 15:45

私も子どもが産まれてから中学受験が終わるまで趣味を封印し、子育てと家事の協力に専心しました。でもそれは自己犠牲でも労力奉仕でもありません。共働きの妻の仕事と子供の将来への投資です。企業で言えば関連事業と次世代開発への投資でしょうか。おかげで子供たちは進学校から医者となり、妻はその道で成功しちょっと有名な存在に。今は夫婦で趣味や旅行に余裕のある生活が送れており、ガマンし努力した以上のリターンが得られたと思います。良い父親よりも優れた投資家になってください。

トピ内ID：8159036116

...本文を表示

たぶん世界共通の事

毒子

2020年06月25日 16:11

私自身はいわゆる機能不全家庭で育ち、高校の時「家族の時間を大切にする」と言われている国に留学、ホームステイさせてもらいました。何の縁か夫婦仲はあまり良くない家庭。(単独か子供連れて家出してどちらかがいない事が多い)まだ幼児の子供達の事はそれぞれかわいがってはいるけれど、そういう家庭だったのもあるからか「私は(この人より)いい親よ、私は(この人より)子供達を愛しているわ」というアピールをすごく感じました...。多分全世界共通なんでしょうね...。 2人目が0歳って多分しんどい時期だと思います。うちは4歳離れてたけど、上が少し手が離れた後だったし、1人の時は交替で休めてたからすごくきつかったです。今は1歳になったけどまだまだきついです。いい事でもなんでもないけどうちは、上の子が見てようがおむつ交換(うんち)押しつけあったりしちゃうなぁ。気づいたのそっちだからとか、自分はこれ(家事)をやっていかに忙しいかとか主張し合い、換えた見返りに皿洗いよろしくとか、じゃあ皿洗うから洗濯はそっちねとか。本当見苦しいです。でも親だって人間だしねぇ...。建前だけでは子育てはできないと思います。

トピ内ID：8303938004

...本文を表示

そのうちに

cx

2020年06月25日 16:11

神経かなりすり減ってるんで、そのうちには暴発しますよ。もっと自然に生きた方が良い。週1だけ、いい父を辞める日をつくり、好き勝手に振舞う。その日限定でね。週6良き父なんだから、週1だけ何にもやらない父になってもいい。その日は、友人と羽目をはずしても良いし、寝たいだけごろ寝してもいい。なんにもしない。息を抜いて下さい、たまには。

トピ内ID：3993430609

...本文を表示

何言ってんだか

😨

みかん

2020年06月25日 16:11

甘えるのも大概にしろと言いたい。そんなに自由が好きなら結婚もしない。子供も作らない。それが一番です。あなたの悩みなんて本当にちっぽけに見える位、奥様は命かけて子供を生んでるんですよ。二回も。現代医療でも、早期胎盤剥離等で母子共に亡くなる場合だってあるんですよ。知ってますか？その奥さんの覚悟と産前産後の苦労に比べたら、あなたの愚痴なんて本当に取るに足らない軽さです。もっと家庭を持つことの責任を考えた上で子供作るべきでしたね。

トピ内ID：0801498791

...本文を表示

はい？

🙂

5ST

2020年06月25日 16:11

同じ父親として言わせてもらえばそもそもまともに家事育児してるの？嫁が満足してりゃ息抜きぐらいなんも言われんぞ。

トピ内ID：2141636352

...本文を表示

良い父親？

🙂

あなたが赤ちゃん

2020年06月25日 16:11

>飲み会もせず、残業も断り、友人とも、もう半年も遊んでおらず、だだこれだけで >妻と2才と0才の為に捧げてます。捧げてます&良い父親宣言すごいですね。ご存知なければすみません。お母さんはお腹の中で半年どころじゃなく赤ちゃんを育てていますので、飲み会どころか飲酒自体できないし残業どころかキャリアが中断されます。でも、女に生まれたから仕方ない、でスルーされても涙をのんでつわりや分娩の苦痛に耐え、お産では命にさらされつつも、捧げてます、なんて大上段に物申すことも許されません。

トピ内ID：5256855650

...本文を表示

良き父とは？

🐧

ひまわり

2020年06月25日 17:05

私の父の話になりますが、私の父はとても良い父です。父の娘に産まれて来て幸せだったと思っています。もちろん夫としても良い夫であり、私の母はとても幸せな妻として今日まで生きて来た女性だと思います。父はバリバリ仕事をする働き者なので夜遅くなる事も多く、時々身体が心配になることもありますが、基本元気です。同僚や部下から慕われている様で、彼らとお酒を飲んでご機嫌で帰宅する日が月に数回あります。体力作りの為にジョギングをしていますので、定年近い年齢でありながら、そこそこ引き締まっています。私達の世話を主にしていたのは母だと思います。母は私達子供が小さい頃は仕事をやめて専業主婦でした。母がそれを望んだとかで、私達に惜しみない愛情を注ぎながら育ててくれたと思います。専業主婦となって家庭を守ることに専念したかった母は、それを叶えてくれた父に感謝していたらしく「パパのおかげで」という言葉を良く口にしていました。父の家庭での役割はバリバリ稼いで家族を養うことがメインとなっていたかも知れませんが、だからといって家庭にノータッチだった訳ではなく、子供達の行事にはちゃんと参加してくれましたし、公園で遊んだ記憶や旅行に行った記憶、勉強を見てもらった記憶など、父との思い出もたくさんあり、良き父だった記憶しかありません。父はいつもイキイキしていて元気で頼れる、母はいつも幸せそうで家事が楽しそうで良く笑う、そのことが子供の私達に安心感や幸福感を与えていたと思っています。トピ主さんは、真っ直ぐ家に帰って家事育児に参加することだけが良い父だと思っていますか？それは違うと思うな…。まずは本人がイキイキと自分を生きることが出来ていることが大事だと思う。その上で家族のこともちゃんと大切に思う。それがベストでは？家で家事育児をするだけが『良き父』ではないと思います。

トピ内ID：9209708490

...本文を表示

エールおしました

💔

moonlight

2020年06月25日 17:49

私も子供に捧げてます。主婦です。丸一日休みの日なんてないし、飲みになんて行けないし、そもそも夜遊び歩くなんて皆無。子供を持つってそういうことなんですよね。自分らしいって何かな。独身時の自分しか知らないから、独身時とは違うってことですよね。子供を持ってからの未来の方が人生長いです。もう、子供が出来たら嫌でも新しい自分になるんですよ。自分のことしか考えない名ばかりの父親もいると思いますので、トピ主さんは立派だと思いますよ。残業はしてもいいと思いますよ。平日子育てを手伝える時間帯に帰れないのなら、家事を手伝えばいいと思います。子育てしながら同時進行で家事ははかどりませんからね。洗濯物を畳んだり食器を洗ったり、部屋を片付ける、お茶を作る、そんな家事を帰宅後担当するでもいいです。子供が起きてるとなかなか進まないそんな家事も、子供が寝てる時間ならそう時間もかかりません。担当しやすくて助けになる部分で動くようにするといいと思います。でも、息抜きは必要ですよね。奥様とトピ主さんお互い月に半日ずつ別日で遊びに行ける日をつくるとか。お互い月に3時間程度ずつ別日でショッピングに行く日をつくるとか。上手く分担して、上手く協力して、そうして二人で作りあげる家族の絆は強いはずです。母親も、どこで愚痴を言っても子育てからは逃げられませんから、こうやって上手く分担＆息抜きしながら頑張りましょうと励まされるのですよ。応援しています。

トピ内ID：3006311552

...本文を表示

大袈裟な！

😢

播磨王

2020年06月26日 09:47

何と、大袈裟な！って思います。誰の為、、、って、よーく考えてみれば、全て自分の為ですよ。良い夫に見られたい、良い父親に見られたい、、、その実、こんな僕は悪い父親でしょうか？って何を考えているんでしょう。人様に良いxxと見られたいなら、自分らしさなんて吹っ飛ぶはずだし、自分らしさが一番なら、人の目なんか気にする前に、もっと事の本質を考えるでしょ？何もかも、面だけだなぁと言う気がします。自分らしく、良い夫も父親も、別に残業を断ったから、飲み会に行かないから、、、実現できるとは思いません。

トピ内ID：6820180345

...本文を表示

ほかに悩みはないのでしょうか？

🙂

乾いた笑い

2020年06月26日 10:49

子供が0歳と2歳じゃまだまだ育児に関して疑問や不安だらけの時期ですよね？子供が寝てくれないとか食べてくれないとか、子供の健康上の心配とか。育児のお悩みが「僕は良い父親ですが友達と酒盛りができなくてつらいんです」って意味がわからないんですが、よほど育てやすいお子さんなのでしょうか。それか主様は早く帰って休日もただひたすら家に居るだけで、奥様に任せっきりでよくわかっていないのか。まあ、育児のお悩みは人それぞれなので、そのお悩みがプライオリティお高いのでしたら、自治体の育児相談やカウンセリングにご相談されては？

トピ内ID：0442886256

...本文を表示

良い父親って何？

🙂

くんくん

2020年06月26日 11:10

奥様にこのまま相談してはいかがですか？このまま行くとそのうち鬱になりますよ。息苦しくなりながらやることではないです。 1番は世間ではなく家族からどう思われているか。私だったら世間の評判より、本人が心身共に元気な方が良いです。自分の付き合いを叶えたらその分家族に還元すればよし。家族との時間が仕事のモチベーションだったりするのでは？全ては循環とバランスです。

トピ内ID：5877954906

...本文を表示

良い父親って疲れる

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ