学校に行きたくない娘

どんな言葉をかけてあげても、子ども自身のポテンシャルが低ければ、いつまでもいつまでも同じ苦労をすることになります。 この状態から抜け出すためには、お子さんに自信をつけてあげることが一番良いです。 自信とは、「人よりも優れた何かを持ち、それを人にアピールし、それが周囲に認められた時に生まれる」ものです。 今、小３なんですね。 得意なこと、好きなことは何でしょうか？　ありますか？ また、お子さんが向きそうなこと、お母さんが見つけられていますか？ 向きそうなものが分からなかったら、逆に「絶対に向かなそうなもの」わかりますか？　うちの子は、幼い頃から運動神経があまり良くなく、工作などの手作業が不器用でした。そういうことです。 で、その不器用なものは多分、適正が無いので、それとは違うものを伸ばす手助けをお母さんはすると良いです。 何でもいいんです。お子さんが周囲よりも、多少抜けられるもの。頭角をあらわせそうなものを見極め、伸ばしてあげる。とても大切なことです。 どんな言葉をかけてあげようが、その時は気持ちも和らぐかもしれませんが、一時のことに過ぎません。 これから高学年にかけて、何か見つけて探してあげて、それを伸ばし、自信をつけさせてあげてください。 もしかしたら小学校時代にはあまり芽が出ないかもしれませんが、「これは」と思うものを粘り強く、コツコツ続けてみてください。 きっと中学以降、結果として表れてくると思います。 どうか、言葉だけではなく、能力の底上げを。 お子さんの未来を明るくしてあげられるのは、勿論本人の努力もありますが、お母さんのサポートが大きいと思います。

娘さんはつまり１年生の頃からずっと周囲のクラスメートから心無い扱いを受けていたんですよね。 あなたは先生に相談されたと言うけれど、改善されていないのに娘さんの話しを聞くだけですか？ ずっと苦痛を訴えていたのに、何の対処もしてくれない教師もあなたもあまりに心無く、頼りない印象を感じます。 ＞「私のことをみんな下に見てるの。」「～しな。とか言う。」「○○ちゃんが睨んでくるの。」 これっていじめですよ。 そりゃ学校行くの嫌になるでしょ。 それを「この程度」「対処しようないですし」ってちょっと他人事すぎませんかね。 娘さんに、これ以上酷い扱いを受けるのは私が我慢できないから先生に相談してもいい？って聞いてください。 そしてちゃんと時間をとってもらって、具体的に誰に言われているのか、それはいつなのか、１年生の頃から改善がないがどうなっているのか、ちゃんと担任に確認して、注意するよう促してもらってください。 もちろん相手にも言い分はあるでしょうが、お子さんが話さないのではなく、話せないんですよ。 だって周囲が怖いから。あなたは役に立たないし教師も知らんぷりだし。 何か話そうものなら、また睨まれるかもしれない。 あるいは命令口調で下に見てくるかもしれない。 不安があるんですよ。 ここまでさせたのはあなたや教師ですよ。 もう少し深刻な事態であることを自覚してください。 このままでは不登校になりますよ。 私ならすぐにでも担任に連絡取るぐらい重要なことだと判断します。 お子さんずっと頑張ってこられました。 本当につらかっただろうなあと他人ながら心が痛くなりました。 どうかもう話しを聞くだけという受け身はやめて行動してあげてください。

「学校やだな」に対して何と返事をしていたのですか？ 問題解決せず、３年生になっても言っているのは、 お友達がいないどころか、仲間外れにされているのでしょうか？ みんなにバカにされて悔しい、とは、本人がそう言ったのでしょうか？ トピ主さんが悩み事を打ち明けているので、明るい材料を出せないのかもしれませんが、娘はこうなので、友達はいない、集団は怖いだの結論付けているように感じました。 海外ドラマじゃ、親がオーバーすぎるほどに子供をほめちぎるシーンがわりとあるんですけど、子供のモチベーションをあげる言葉かけを考えたほうがいいんじゃないかと。 小３なら、褒められたそうなら親が褒めてあげたらいいじゃん。 子供がしゃべらないのは、親が口数が少ないってことではないですか？ 別に友達がいないことは、長い目で見れば大したことじゃないかもしれないし、親が躍起になってできるもんでもないとも思うのですが、 トピ主さんがとても穏やかで、もめ事にならないよう遠慮がちな感じもしたので、親子で楽しめるものを見つけたらどうでしょうか、と。 学校に重きを置かないというか。（仲間外れだとしたらまた別問題でしょうが）

普段からの家庭での会話が、きちんとした文章でなされていないと言う事はありませんか？ 「お母さん水。」 「はい。」 「今日学校楽しかった？」 「うん。l みたいな。 違ったら申し訳ありませんが、 小さいうちから沢山の語彙に触れて語彙力を培っておくと、論理的思考力が付きます。 もしかしたらそう言う経験が物凄く少ないのかな？と。 基本的にご家庭での会話が少ないとか、家族以外で触れ合う大人が居ないとか、テレビや動画を全然見せないとか。 もしそうで有るのなら、もう脳の臨界期が来てしまうので、一緒にニュースを見て世間話的にディスカッションをするとか、宮沢賢治とか新美南吉とかの絵本を読んであげるとかして、語彙力をつける工夫をした方が良いかもしれないな、と思いました。

幼稚園のころから友人関係が築けないって 何か問題があるはずです 一度カウンセリングに行けばいいのに

幼稚園の頃から行きたがりません。 大抵、特定の元気な子供に誘導されて遊び、大抵相手が怒って、娘が悲しむというパターンが多かったです。 怒られることを酷く気にします。 不器用だったり、コミュニケーションがうまくとれなかったりすることを幼稚園の先生にも相談しましたが、「みんなそうですから～。」と聞き流され、「お母さんは自分の子供しか見ていないから、気にしすぎ。」と相談にならず、他にも感じが悪かったので、正直、相談する気が失せてしまいました。 私は、住み慣れた所を離れていますし、主人は親戚を含め人づきあいをしません。家庭内でハラスメントもあります。そういった意味で、サマーさんの仰る語彙に触れる機会が少ないということは言えています。 小１の時も先生にも相談しましたが、相談→対処　を求められ「どうしたらいいですか。」と反対に聞かれてしまいました。　小2は担任の先生が変わり学級崩壊気味でしたので、「では、良いところを伸ばしていく感じで・・・」と言われて、終わってしまいました。 また、娘は帰宅してからは割と元気にしているのですが、何かの拍子に気分が暗くなると、思い出したように、学校で何か言われり失敗した話をポロリとします。 「誰に言われたの？」「それはいつ？」と尋ねても、「○○さんとか。」（大抵同じ人）「うーん、国語だったかな」とか、「言いたくない。」と、なんとも曖昧で、情報が不十分なのです。こちらがたくさん質問をしてやっと全容がなんとなく浮かぶので、担任に具体的に伝えにくいというのもあります。 新しい担任の先生にはこれから話すので、家での娘の様子と、私自身が全容が分からずで不安であることも伝え、様子を見ていただくようお願いし、そのあとで対応を考えていきたいと思います。 チャッピーさんの能力の底上げという言葉に励まされました。コツコツやってみます。

掲示板という文字だけなので、私の軽率な読みの浅さだったら失礼だし、すみません。 でも、私は力の足りない側に味方するスタンスなので許してください。 幼稚園でみんなに責められ、小１から小３の今まで、どうにも自分は他人から軽視されてると思うなんて、身近な親が真面目に話を聞いてあげないと可哀相です。 トピ主さんの文章を読むと、「ゆえに（という接続詞）、能力に対し自意識が強く（という事務的分析）、こういった特性の子供（という感情抜きのラベル的カテゴライズ）」など、私個人は非常に気になりました。 もう少し、自分の子供についての気がかりって、取り乱しや感情の動揺が出ませんか？ トピ主さんが比較的、物事をやり過ごせたクールな気質がおありなのか、あるいは、元々、考え方が楽天的なのかはわかりませんが、「もっといろいろな問題を抱えたお子さんもいるので重要視されない」状態を「それもそうですね」という調子で納得するのは、もう学校を卒業したトピ主さんの納得でしかないです。 娘さんは、当事者としてすっきりしない心境で通学しています。 親が勝手に納得してはいけないです。 重要視されないのは、あなたが担任と話した時、すみませんが、子供のために怒ったり感情的にならないと見抜かれたからかもしれません。 お父さんは何をしているの？ 私は、まだ経験ないけど、子供がもしターゲットにされたら、父親を出します。 理由は、私が子供の頃、姉が凄まじいトラブルにあった時、時代背景は無視できませんが、母親主体では学校側に威厳を見せつけるパワーに欠けたから。 娘さん、言葉数が少ないから、激しく堰を切ったように吐き出さないだけで、心は、親が思う以上に自分は軽い人間だと誤解してるかもしれません。 たくさん話を聞いてあげ、ぽつりぽつりを繰り返していいから、具体的に「下に見られてる」とはどういうことか話してもらってください。

誘える子を自宅に招いて遊ばせると、どうして最後は怒られるのか理解できるようになるとおもいます 小３のときに担任に強く勧められたのは、家族でロープレです 学校でありそうなシーンを再現して、どう行動するかやってみる そのためには、実際起こっていることをリサーチする必要があるので、子どもに話をさせ、傾聴する必要があります 人形遊びなどをすると、こんなことを言われているんだ、されているんだ、ということが丸わかりになる子もいます（これは他所の子の話です） 不器用なら、遊びとしてハサミの使い方、コンパスで丸を描く練習、折紙遊びなどたくさんしてあげてください 折紙が難しいようでしたら、最初の２工程くらいはママが折ってあげてください それも無理なら全部親が折って、折ったものと切り紙で作品をつくるとか 家族でカードゲームやボードゲームもお勧めです 自分と家族それぞれの特性を学べます ゲームの種類によって、子供は共働性、先読み力、駆引きなど学べます 手芸やお菓子つくりもいいですよ あと、今からでも夜眠る前に絵本を一冊読んであげるとか 子どもに先生になってもらって今日学んだことを教えてもらうとか その年頃の子が好んで読む本、流行りの本を子供の目の前で楽しそうに読んでみるとか 遊びこむことで、まだまだ伸びる年頃です

私のことかと思いました。 私の親はどう対応したか。 「そんなのいじめのうちに入らん」 「いじめなんかないのにうちの子がへんな事を言ってすみません」 20年以上経っても覚えてます。この人は信用できないと思った事...。 小学生。普通なら「～しな」とか言ってくる子って「○○ちゃんめいれいしてくるからやだ～」とか言ってその子が嫌われてますよ。自分だけ下に見られてたり、睨まれるってすごく嫌な事ですよ。でもこの程度じゃ観察力のない先生には何が問題か言ってもわかんないんですよね。残念です。 もしかしたらしゃべるのは苦手だけど書くのはできる子ですか？実は私がそうです(苦笑)保育なんかも勉強してましたが、そういう子っているみたいです。娘さんには紙と鉛筆を与えておけばいいかも。私も家ではよくお話とか日記とか書いて遊んでました。お手紙交換もいいかもしれないですね。女子ってお手紙書くの好きな子は一定数いますからね。みんなの前ではおとなしいタイプの子もきっと娘さんの他にも1人はいるからそういう子同士で仲良くなっていくと思います。 私の娘は私と全然違うタイプ(集団の中でも自分を発揮し何かあってもあまり落ち込まない)です。たまの愚痴に私は、友人同士の感想か？というノリで「やだね～」「そうなの～」「困ったもんだね～」って返します。娘さんにいいかは分かりませんが。だんだん年齢が上がれば建前抜きの会話もいいかもしれません。うちはまだ幼稚園なんですけど(苦笑)

私が小学生の頃は母からいろんな本を与えられました。 その時々はたいして面白いとも思わなかったんですが、その頃に読んだ本は私の物の見方に影響をもたらせたと思います。 どうやら娘さんはおっとりだけど感受性は高い。思いを言葉にするのは苦手。 お母さんであるあなたは共感力に乏しい。 なので、対話による引き出しを増やすのもいいですが 本という別な世界を広げ、そのやわらかな心を耕し、時間をかけて思いを言葉にするための語彙を増やす助けにしてはいかがでしょうという提案です。

児童劇団などの習い事をしてみてはどうでしょうか？ 海外の学校では、自己肯定感を育てたり、言語やボディランゲージを学ぶためにドラマのレッスンが取り入れられています。 シャイな子ほどおすすめです。