自分の子育てが不安で仕方ない。

あれもこれもだと、子どももですが、お母さん自身も窮屈なんじゃないかと思うんですよ。いつもカリカリいらいらしないといけない。 例えばうちの子なんですが、運動神経があまり良くなかったので、幼児のうちは幼稚園の体操教室で緩く。小学生になってからは、スイミング教室にバスで通わせて、息抜きさせるていどに運動させていました。 芸術方面も、ピアノは嫌だ。習字ならばいい。というので、習字を小学生の間だけ緩く通ってました。当時は賞などはあまり取ってこなかったのですが、中学生になっても学校の校書会などで賞を毎回取ってきます。それだけでも、習わせてて良かったなと思いました。 私が育児で力を入れたのは、学習のみです。それ以下は、平均になればいいって考えでした。幼稚園に入る前から、読書習慣も身に付けさせたく、月に２回図書館に通い、毎回１０冊近く借りてきて、時間が空くと読書させてました。私も隣で読みました。 学習は、とにかく低学年の頃から学習習慣を身につけさせることと、「思考する」ということに重点を置いて指導？しました。これは厳しくしたと思う。休日も平日も関係なく、用事があっても３０分でも作って、何か学習っぽいことさせました。宿題も帰宅後直ぐにやる習慣をつけ、夕食時は学習系のTVを一緒に見ました。 現在中学生になりましたが、学業だけはトップクラスにまでなり、自信も付いたようで、気の合う友達もたくさんできて毎日忙しく、楽しそうに学校に通っています。 子ども本人のポテンシャルが高ければ、あれもこれもこなすと思いますが、そうでない場合は何か１つ、コレ！というものに絞って伸ばしてみると上手くいくと思います。 あと、あまり気負わない方が良いと思いますよ。仲が険悪になっちゃうと逆効果なので、アメとムチを上手く使い分けることです。容姿はしかたないので（うちもだよ…）、身なりに十分気をつけましょう。

私は、中2娘と年長息子がいます。 2人の子育てをしながら、本当に自分の子供時代が重なって不安になり、苦しかったです。 私も特に娘と自分が重なって辛い時期が長かったし、自分は親のようにはなるまいと頑張っていたつもりが、方法は違えど、子供がしんどいと感じる接し方をしてきたなと思っています。 あずきさんは、もう気づいてる。 娘さんとあずきさんは別の人で、娘さんを想うからこそ不安な気持ちになってしまうこと。 それは、あずきさんがそれだけ愛情を娘さんにもっているから。 あずきさんが子供の頃感じていた気持ちは、ご両親に自分を大切にしてほしかった？お姉さんと同じくらい自分を見てほしかった？悲しかった気持ちや寂しかった気持ち、もしくは大切に扱ってくれなかった怒りのような気持ちがずっと癒やされていないのかなあ・・・・ だってね、自分を守る為に、ご両親を守る為に、色々な自分の気持ちを抑えて頑張ってきたのではないですか？ 自分でサンドイッチ作って、仕送りして・・ほかにもあったと思います。 自分がしてほしかった事を子供にしてあげたい気持ち それは本当に愛情のある証拠 でも、まずはあずきさんがあずきさんの満たされていなくて不安になる気持ちを優しく受け止めてあげませんか？ あのとき、頑張ってきた子供のあずきさんになんて声をかけてあげたいですか？ きっとね、娘さんを通して、子供時代のあずきさんが今のあずきさんに気づいてほしいんだと思います。 あずきさんはそのままで大丈夫 あずきさんがご両親のようになるまいと自分に厳しくしなくても、あずきさんはあずきさんの選んできた事によって今のあずきさんがいる。 あずきさんはこれから娘さんを信じて一緒に楽しく過ごしていきたいと思ってる だから、自分を責めないで、いつも不安なくらい頑張ってきた自分を認めてあげてほしいです

子供さんと、あなたは違う人間です。 うちの親が、トピ主さんと全く同じ事を言ってました。 自分は〇〇してもらえなかったから、〇〇が心配だ、とか、みんなはどんな物持ってるの？みんなと合わせなくていいの？とかそんな事ばっかり。 でもね、私は母と違って要領が良かったし、みんなと全く一緒じゃなきゃおかしいとか思わないし、そんな事を小さい子に植え付けないであげて欲しいんです。 親が神経質だと、子供も自由がなくなります。 不安は、子供側にあるのではなく、あなたの中にあるんです。 ちょっと気をつけてあげてほしいです。

主さんのお母さんじゃないから大丈夫ですよ。 主さんのお母さんは大分酷かったですが、まず、主さんとお母さんも全然違う人間です。 だからそこまで恐れなくて大丈夫。 ただ、失敗する事があるのは人間誰しも有る事です。 主さんの言う普通の家庭で育った子でも、たまには浮いちゃう事もあるし、イジメられちゃう事もあります。 何もかも順風満帆に行く人は中々いないです。 お子さんが困った時に、貴女の素晴らしさはお母さんが知ってるから大丈夫。って受け止めてあげれば良いと思いますよ。 ご自分でわかっているように、過干渉も子供を潰します。 主さんは、お子さんを信じる前に、自分を信じて良いと思いますよ。

まず、子供の自主性を重んじるような教育をする学校を探してはどうですか？ 今時、「子供に恥をかかせない」みたいな横並びの教育が時代に合ってるとは思いません。 みんなと同じじゃないと恥ずかしいとか、手の込んだお弁当を母親が作るべし、みたいな事ばっかり気にしてて、そんな事を教育の中心に持ってきても仕方ないと思います。 インターとか、帰国子女も多いような私立の附属学校みたいな所だと、人に合わせて生活してると、むしろ恥ずかしいですよ。 楽器を習ってるとか、スポーツを小さい頃からやってるとか、みんなオンリーワン的な個性を学校以外でも探してますよ。 手作りお弁当に命かけてるような母親も少ないし、パンにジャムだけ、みたいな子も居ますよ。 そんな、周りに合わせて恥かかさないように、なんて価値観を子供に植え込む必要ないと思いますね。 勿論、教育にはお金をかけたり、機会ふんだんに与えてあげるのはとても大事だとは思いますけど。

心配しなくてもトピ主さんみたいな子供時代は中々送れないです（失礼で申し訳ない） どうしても不安なら娘さんばかり見ていないでご主人の事に興味を持ってみてはどうでしょうか？ トピ主さんが悲惨な子供時代を送った原因の一つが夫婦仲にあると思います。 夫婦仲が良ければトピ主さんが心配するような生活は送りようがないでしょう。