計算高い人から身を守るにはどうしたら？

レス35

（トピ主 8 ）

愚直

2020年07月03日 12:24

ひと

先日リストラされました。業績が理由でしたが、このご時世、再就職はおろかパート探しも難航していて、家で色々と考える事が多くなりました。

私は人を観察する能力に欠けていると思います。相手がどんな人なのかはあまり考えずに接していました。今まで対人関係で「あれ？」と思う事も多々ありましたが、損な役回りが巡って来ても「自分の成長の為」と受け入れる心の余裕がありました。

でも今はただ全てにおいて虚しいのです。1月に夫は上司の策略にまんまとハマって退職に追いやられました。やっと見つけた再就職先は、待遇も仕事内容も本人が希望していたものとはかけ離れていましたが、家族の為に頑張ってくれています。そこへ私のリストラ。おまけに私が平日家にいるので近居の義妹(両親と同居)と接する回数も多くなりストレスになっています。義妹は自分にとって何が得なのか瞬時に嗅ぎ分ける能力のある人です。逆に私はそこまで頭が働きません。先日私と義妹とのやり取りを聞いていた息子から「無防備過ぎて聞いていてイライラする！」と言われる始末。振り返って見れば、義妹だけではなく、上司／同僚やご近所さんとの関係でも無防備過ぎたようです。

息子でもわかる事を、今からどう学習したら良いのでしょうか？自分の利益の為に他人を貶めたり利用したいと願っているのではありません。誠実にコツコツと頑張っていても報われる訳ではないのだと遅まきながらやっとわかったのです。ずる賢い人のペースに巻き込まれないようにするにはどうしたら良いのでしょうか？もし再就職ができたら、今度は上手く立ち振る舞いたいと思います。小町の皆様、是非お知恵をお貸し下さい！おススメの本などありますか？
よろしくお願いします。

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お人好し、ばか正直過ぎないようにしています

🙂

車騎

2020年07月03日 20:57

妬み、そねみ、嫉妬に気をつけています。だから、良いことがあっても言わないし、控えめに伝えます。わざと謙遜しすぎ、とか嫌みを言われたこともありますが、中途半端に目立つと面倒に巻き込まれて損します。義妹は、狡猾な性格ですか。私は、元々、要領の良いタイプではなかったです。でも都会に出て、思うに任せぬことも多く、詐欺に遭ったり、色々揉まれて経験から学んでいきました。いまも、だまされないよう,お人好しにつけ込まれないよう用心しています。心に壁を作っています。友人はなかなかできません。極端なことを言ったり、不安を煽る人、楽なもうけ話を持ちかける人には要注意です。無防備で誠実に生きてこられたということは、リストラされるまでは、良い環境におられたのだと思います。臨機応変に、カメレオンのように性格を変えます。苦労したからそんな風になってしまいました。本も、自己啓発的な内容のものを読みます。雑誌の婦人公論とかも読みます。

トピ内ID：3903909348

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王道がいい

🙂

そのこ

2020年07月04日 10:34

私は心配性でずっと周りを見ています。その人が言ったことの裏の意味や真意を考えています。帰ってから意味がわかって悔しい思いをすることもあります。それでも、最終的に成功する人はトピ主さんみたいな人だと思いますよ。今回、仕事は失ってしまったけれど、人望は失ってない。大切なものはちゃんと残っています。そして誰かを裏切ったり陥れたりしていないトピさんご夫婦を見ている人もいます。それって長期的に考えた時、とても大切なことだと私は思います。息子さんには、そういう事もぜひ伝えてあげて下さい。

トピ内ID：3369418900

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レスします

🐧

アクア

2020年07月04日 10:34

トピ主さん、会社の件は残念でしたね。元気出して下さい。理不尽なことがあっても、自分の成長のためと考えられるトピ主さんは心の広い素敵な方だと思います。無防備がキーワードですね。トピ主さんは正直な方なのでは。聞かれたことにあまり正直に話さないで濁す。自分の情報を出さない。自分を守る術を身に着けることかと思います。押しの強い相手には時にはスルーする。ハッキリ断ること離れることです。義理の妹さんが何をしたいのかわかりませんが、彼女に乗せられないよう。いい人と思われようとせずに、舐められないように。自分で意思決定し他人に流されないことです。口が上手くずる賢い人はいます。一見上手くいっているように見えても、皆周囲の人は分かっています。誠実で前向きに頑張れば見ている人はいますよ。今、苦しいことが多いかもしれませんが、前向きに明るい気持ちでいれば必ずいい方向にいくし報われると思います。ご自分を信じて下さいね。一時期プライベートで信用していた人が利用してきたり、会社でも上手に立ち回る人や声の大きい人に出し抜かれ辛い状況でした。自分の在り方を考え直しました。人を見る目を養うことも重要かと思います。今は恵まれた環境にいます。どうか今のトピ主さんのまま周囲への感謝を忘れずに。乗り越えられ新しい未来が開けることを祈っています。

トピ内ID：2135708840

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トピ主です

愚直トピ主

2020年07月04日 11:48

車騎さま、早速のレスありがとうございます！こんな暗い内容のトピにお付き合い頂けないかも…と思っていたのでとっても嬉しいです！色々な事が頭をグルグル回り寝つけません。車騎さまは揉まれて学ばれたのですね。私は学習能力が無かったです。大変な目にも遭いましたが、自分を変えることなく受け入れていました。自信がないので主張をする事もなく、相手に合わせてしまうのも間違いでした。相手の言動を瞬時に分析できればもっと上手に立ち振る舞えるのにと思います。これからは常に用心しますが、相手の心を即座に読み取る方法なんてありますか？夫は新卒で彼の親族が経営する小さな会社で働いていました。私は結婚してからそこで働き始め、夫がそこを辞めたのが6年半前、私は4年前です。二人とも歳はとっていますが、まだまだ新人さんレベルの処世術しか備わっていないのだと思います。私がリストラされた会社の上司は虚言癖のある人で、私の手柄は自分のものとし、自分の失敗は私のせいにする人でした。見る人が見ればわかる事だと思っていましたが、同僚は分かっていても、上司のその上司は言いくるめられていたようです。踏み台になるのは構いませんが、最後に足蹴にされたのがショックでした。義妹も以前親族の会社に居ました。彼女は人が見ている時だけ仕事をしているフリをしたり、楽で目立つ仕事しかやらないので、面倒な仕事は全部押し付けられました。当時は自分のスキルアップの為と受け入れていましたが、今もいつの間にか彼女の誘導に乗っている自分がいます。直ぐに意図を見抜いてNoと言えれば問題ないのでしょうけれど、そんなに頭が回転しないのです。学校での勉強なんて、私には役に立たなかったなあとつくづく思います。

トピ内ID：2714797033

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でもそれって主さんの長所でもあるのですよね。

🙂

サマー

2020年07月04日 12:07

そのせいで身体を壊すとかあるなら変えて行く必要もあるでしょうが、今までその性格で辛かったわけじゃ無いんでしょう？今は不運が重なって落ち込んでいるからそこが問題に思えるだけで、実際は主さんのその性格を愛してる人も結構いると思うんですよね。まあでも、お金の問題にだけは注意して下さい。

トピ内ID：1071134867

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分かる。私は「いい人」やめました

ネコ

2020年07月04日 14:49

分かりますが、苦言を。無防備な人は、計算高い人にカモにされるわけで、計算高い奴らにとっては「（都合の）いい人」ってことですよね。いつまでもソレじゃあだめですよ。なんとかしませんか。かくいう私はどんくさいタイプなので、まんまと利用されることが多々あります。ま、自分に実害のないことなら放置しておきますが、あまりにもひどいと思う時は許さないことにしました。夫が悲しむからです。自分を守れないと、自分を愛してくれる大切な人を悲しませる結果になる。自分を守る強さがないと、大切な人を守ることもできない。そう考えて「いい人」をやめました。戦うべきところは戦おう。やられっぱなしはダサい。嫌な相手には嫌われたってもかまわない。いい人ぶって、好かれても、その結果利用されて、損して、私何しているの？と思い直し、腹をくくりました。とはいえ、突然そんなに強くなれるわけもないので、戦うというより、スルーすること、だんまり作戦を採用しました。分からないとき、困ったときは、余計なことを言わずに黙っている。「分からない」または「考えさせて」と言って引っ込む。岩にピタッと張り付いて剥がれない、フジツボ作戦です。どんな大波にも流されない。勝てないなら、負けないこと。やりすごすこと。ヘタに勝って怨みを買うのも嫌だしね。これならトピ主さんもできるのではないでしょうか。元気出してくださいね。

トピ内ID：6699597430

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『お金にならないことはしない』『私は綺麗な水を飲む』

ゴミの人生

2020年07月04日 15:42

共感する点があるため、レスします。私も散々人に利用されてきました。誠意を持って接すれば誠意が返ってくるなんて大ウソ、自分の馬鹿さ加減に嫌気がさします。そして現在、一呼吸おいてタイトルの言葉を頭に浮かべるようにしました。『お金にならないことはしない』これは高額納税者・斎藤一人さんのお言葉です。著書を自分なりの解釈で受け止めました。私は昔は人の為に多くのお金・時間を使いました。もちろん恩を着せたこともお返しを要求したこともありません。しかし振り返ると何も残らないどころか「こいつは蔑ろにして大丈夫」という態度を取られるという有様。ですから今は冒頭の言葉で一呼吸おいてから、物事を判断するように心掛けています。それでも未だ他の人よりは無駄金と時間を使っているでしょう。しかし大分マシになりました。守銭奴と勘違いされそうですが、違います。自分は利用されやすいと理解したので、判断基準を設けるのに心の隅にこの言葉を置くのです。無駄な事に出費するなら、税金や募金で福祉に活用されたほうがよほど良いです。『私は綺麗な水を飲む』これは『パピヨン』という歌の一説で、「私はアジアのパピヨン綺麗な水を飲む」という歌詞があります。汚い事柄を見た時、「私は綺麗な水を飲む」「私は綺麗な物を見る」「私は美しいものを好む」「私は自分でものを選ぶ」と、頭に静かな水面を浮かべます。あとは『バカは相手にしない』ようにしました。そして人付き合いを無くしました。トピ主様に人付き合いは止めろなんて言いません。ただ、人付き合いはしなくても、生活していけます。きっとトピ主様は人を無下にはできない優しい方だと思います。ですが自分自身を守りたいのであれば、挨拶程度の付き合いに留めることも有りです。ご自分の人生です。綺麗な物だけを選んでいいのです。

トピ内ID：9408121023

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不審な点は指摘する

🐤

アールグレイ

2020年07月04日 16:26

無防備過ぎてもいいと思うのですが、「あれ？」っと思った時には、その事を相手に誠実に指摘していくといいのではないかと思いました。誠実なトピ主さんが「あれ？」と思うことは相手に誠実さがない時なので、それをトピ主さんが受け入れてしまってはいけないんだと思います。それを指摘していけば、ずる賢い人のペースには巻き込まれないんじゃないかと思いました。私は、誠実にコツコツと頑張っていても報われる訳ではない・・・とは思いません。見ていてくれる人はいるんじゃないかと思います。どうなんでしょうね。

トピ内ID：2912884163

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トピ主です

愚直トピ主

2020年07月04日 21:21

見ず知らずの私の為に、時間を割いてレスして下さり本当にありがとうございます! 皆様の温かいレスにもとても励まされ、涙が止まりませんでした。鈍臭いのは私の長所で、見ている人は見てくれているし、長期的には大切なものはちゃんと残っていると思いたいです。同僚からは良くしてもらったと思います。でも仲良くしていた人達も「明日は我が身か?」とナーバスな感じだし、私も辛くて当時の事を思い出したくないので連絡は絶っている状態です。その場限り付き合いだったらあの会社で過ごした月日は何だったのかと思えて来ます。自分の馬鹿さ加減が分かったのは良かったのですが。自分の情報を出さない、スルーする、良い人にならない、舐められないようにする、大切な人を守る為にも自分を守る、フジツボ作戦、人助けの判断基準を設ける、人付き合いを再考し、綺麗な物だけ選ぶ、不審な点を指摘する…どれも納得しました。忘れないように書き出します。家のローンや子供の学費もあるので、例え良い人と思われていてもリストラされてしまったら意味がないですよね。人を見る目はどのようにして身につくのだと思いますか？相手の言動を反芻して思いを巡らせば見えて来ますか？痛い目にあった相手だけでなく、接する人全員に対してあまり信用せずに、構えて接する事が保身の為にも大切なのかも知れません。皆様はどうされていますか？

トピ内ID：2714797033

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親族経営のマイナス面が出たのかなあと思いました

🙂

グレープ

2020年07月05日 10:09

親族経営は、良い面も悪い面も顕著に出るのかなあと、推測しました。情が絡んで、ドロドロになったのかもしれまんせんよ。結果的に、貧乏くじを引く立場になってしまったのかもしれないです。極端に、お人好しでカモにされると、悲観されないでください。四面楚歌で味方はいないのですか。

トピ内ID：9234597062

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私は逆

🙂

モモ

2020年07月05日 15:06

私は逆です人を，騙すわけではないけど騙されないし、お金も出しません、仕事に関してはこれからも毎回そんな目に合うことはないと思いますでも，金に関わること。貸してとか，困ってるから助けてくれ。とか，一緒に事業を起こそうとか絶対，慎重にならなきゃダメです親からですけど，困ってるオーラを出してたくさんお金をもらってきました。あなたがお金持ちなら別にいいですそうじゃないなら，金は騙し取られないように

トピ内ID：2141991742

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人を見る目

🙂

番犬

2020年07月05日 15:06

生まれつきの勘の良さで瞬時に相手の人となりを見抜く人もいますが、やはり人生経験でしょうかねぇ。私は愚直さんのように素直で温和な性格ではないので、人に利用されたり陥れられたことはありませんが、50年以上生きてきて学んだのはあまり親しくない人に本音を言うとトラブルに巻き込まれることが多いということです。「○○どう思う？」なんて振られてうっかり本音を言ったために、自分が言い出しっぺにされた、なんて話はよくあります。ご近所とは当たり障りない会話だけ、職場ではその人が自分以外の人と接する時の態度をさりげなく観察して二面性があるかをチェック、親族では言いなりにならない言うべきことはバシッと言ってナメられないようにする、こんな感じでしょうか。疑い深くて嫌なんだけど、世の中善人ばかりではありませんから仕方ないです。

トピ内ID：4793666983

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人は人、自分は自分

ネコ

2020年07月05日 15:06

相手が良い人であっても悪い人であっても、どちらでもいいじゃないですか。良い人だったら、何？悪い人だったら、何？相手によって自分の行動を変えるのですか？私の場合ですが、私は人を見る目がないので、人のことを判断したり見極めたりはしないことにしました。無理。考えない。人を気にしないことにしました。そもそも、人のことを信用し切ったり、疑いの目で見たり、そうして気にしていると疲れませんか。その時々、自分にとって実害がなく、ベストだと思うことを選択すればいいのかなと思います。人は人、自分は自分、です。ここ、小町で学びました。

トピ内ID：6699597430

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分かっているけれど逃げられない

🙂

まる

2020年07月05日 16:26

私自身は本来、トピ主さんタイプです。無防備でよく両親に注意を受けました。なので、今までさんざんな目に遭い、狡猾な人は直感的に分かるのですが、逃げられない場に追い込まれて、踏み台にされることが多く、困っています。職場の上下関係、年配の親戚等々、邪険に出来ないし、空気も悪く出来ない、周囲には伝わらない言葉で攻めてくる、証拠も残らない、ほんと狡猾なんです。離れられるなら誰でもできますし、困らないですよね？周囲の理解や協力は期待せず、角を立てる程のことかどうか？という線引き問題になるのでしょうね。身を守るには、常にピリピリした雰囲気をだして、「なんか私に不利なことしてきたら、噛みつくわよ！」って態度になるしかありません。その代わり、誰も寄り付きません(笑) 私はこんなのキャラではないので、とても出来ないし、残念ながら身を守れてません。私はどこにいてもターゲットになり、狙われるのですが、私自身も理論武装や隙を対策してますが、それがまた生意気に感じるらしく、相手もムキになってあら探しを始めます。それも執念深く、何年間もね。仕方ないので、なるべく他人と接触しないことで避けている程度です。

トピ内ID：2951187925

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ありがとうございます、トピ主です。

愚直トピ主

2020年07月06日 15:06

引き続き有益なアドバイスをありがとうございます！リストラされた会社の上司は、証拠に残るような悪事は一切せず、更に上の上司が居ない時に私に辛辣に当たっていました。今思うと二面性のある超危険人物だったのに、私は丸腰で接していたわけです。上司や親族だと逃げられないばかりか、立場的に弱いので、私が気にしない事でやり過ごしてきました。人は人、自分は自分と割り切って超越できると楽になりそうです。本音トークも気を許せる友人だけにしたほうがいいですね。一切合作人付き合いを絶って、自宅にこもって収入の道を得られるのがベストなのですが…。ご心配をしてくださっている方もおられますが、夫は金銭関係で痛い目にあったので、その点はもう大丈夫だと思います。私は今、かなりギスギスしていて、おおらかに物事を捉える事が出来なくなりました。義父は昔から私達の家に来たついでに時々家の内外にある物を持って帰ってしまう人です。生活に困っているわけではないのに不思議です。一声かけてくれれば問題ないのにとは思いましたが、今までは気にしないようにしていました。この週末たまたま外に置いてあったカラの植木鉢を車のトランクに入れている義父を目撃してしまって(義父は私が見ていた事に気付いていない)、とうとう私も同じ土俵に上がってしまいました - 義父がいない時にトランクを開けて植木鉢を取り返そうとしたら、何と義父と鉢合わせになり2人とも固まって何も言えませんでした！何かを盗られるかもしれないと警戒したり、舐められないようにと戦うのはしんどいですね。慣れれば楽にできるようになるのかしら？今までのスタンスの方が幸せなのかもしれないし、でも心が折れてしまったし、何がベストなのかがわからなくなってきました。

トピ内ID：2714797033

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人によって対応を変えない

🙂

ふかもと

2020年07月06日 16:41

人との距離が近すぎるんでしょうね。私は相手が善人かどうかは判断しません。自分の中に人付き合いのルールを決めていてそれを通すだけです。例えば個人情報はここまでしか話さないとか連絡先はフリーのメアドのみでレスは遅い人だと最初に告げるとか仕事は必ず第三者と共有するように詳らかにしておくとか。それでも親しくしてくれる人なら長続きするわけだし離れていく人は付き合わなくていい人だと思っています。

トピ内ID：1565558020

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義父が盗みですか‥

😣

まる

2020年07月07日 14:06

２度目です。やはり「逃げられない」相手ですね。私も子供の頃(小学校低学年)盗まれたことがあります。それも、クラス全員から。私の私物(鉛筆など)を全て持ち帰らず、母が心配して担任に連絡したところ、翌日クラス全員が私のもの一つずつ持っていたそうです。先生曰く、私が福福として羨ましかったのだろうということでした。盗んだ子達の保護者からも、本人からも謝罪はありませんでした。まるで事が無かったかのように時は過ぎました。他者から見て幸福感のある人はそうやって削られていきます。トピ主さんも義父から「良い暮しやがって」と思われているのでは？トピ主さんには解決不能なことです。トピ主夫が戦闘態勢に入らないと、無理です。本当に大切なものにまで手を出されたら、防犯カメラを設置して被害届をだすしかありません。つまり、角を立てない限り、相手はこちらをやっかむだけで、人間扱いしてくれないと思います。削られて生きていくのが、どんなに苦しいことなのか、理解者が欲しいですね。それにしても、ご主人は何しているのでしょう？

トピ内ID：2951187925

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線引き

🐧

アクア

2020年07月07日 15:51

物の持ち帰り…普通に窃盗です。主さんが優しいとかいう話ではないかなと。どうしてハッキリ言わないのですか？「お義父さん！勝手に持っていかないで。いるなら一言言って下さいよ！」って。自分の家なのに気が休まらないですよ。言わないといけない場面ありますよね。自分を家族を守るために。それでも物を持っていくなら、義父を出禁でいいと思います。（認知症ではないですよね？）ご主人は何と言っているんですか？家の物を持っていかれるのが気分が良くないから、義父に言ってもらったら？義母にも相談します。ダメなことはダメと言わないと、ずるずるなって自分が我慢すればいいから、なら我慢すればいいけど。身を守りたいのですよね？計算高い人～ではなく、これは犯罪。言えないとか、事を荒立てたくないとか。線引きができないと、相手に舐められたり、何も言えないと足元見られることになるのではと思います。

トピ内ID：2135708840

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鉢だけに鉢合わせ

🙂

naruto

2020年07月07日 16:49

その攻防は必要な事だったのかどうかはわかりませんが、トピ主さんの挙動に義父も驚いたでしょうね。申し訳ないけどちょっと笑ってしまいました。計算高い人から身を守るには、天然の振りして核心を付くことです。義父と鉢合わせした時「ここに良い植木鉢があったんですが、これお義父さんのですか？もらってもいいですか？」ととぼけて聞くみたいな。理不尽な事なんてたくさんありますからね。面白おかしく毎日を過ごしたほうが楽しいですよ。

トピ内ID：0322257983

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具体的な会話の例とかあげてもらえたら

ミナ

2020年07月07日 17:53

少しは原因や対策が分かると思うんだけど、抽象的な話なので的外れになるかもしれないですが。自分の信念を持つこと、相手の立場になって物事を考えること、が大事なのかなあと。例えば上司との関係ですが。部下は上司を満足させるために存在すると思ってます。なので、上司が気に入りそうなこと、つまり、上司がさらにその上の上司から指示されていること、をふまえて行動することが大事です。会社としての方針や戦略をよく理解して、それに則った仕事をするということです。また、自分の仕事を、上司の目線で整理してアピールすることも大事です。例えばイギリス人に対して 1. 何も説明せずただ同じ空間で過ごしていて私のことを理解してくれない！って人、 2. 日本語で説明して私の話を理解してくれない！っていう人、 3. 英語を勉強して英語で説明してくれ、しかも図表に分かりやすくまとめてくれる人、誰がイギリス人にとって「親切」な人でしょう？間違いなく3番目の人です。黙って誠実に仕事をしていれば評価してくれるはず、という考えの人は1番目の人です。かなり不親切だと思いませんか？このイギリス人はそんな暇ではないのです。自分の信念を持つというのは、他の人も書いてる通り、誰に対してもフェアに接するということ。八方美人や事なかれ主義ではなく。仕事の中身にこだわり、高い成果をあげること。そのこだわりの方向性がきちんと組織の方針にあっていること。そんな感じですかねー。高い成果を出して、それをみんなが認識してて(ここ重要)、上司にとっても重宝する存在なら、切り捨てられることはないと思います。義家族との関係については正直よく分かりませんね。すでに舐められてるようですし、信念を持って都度正していくしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1588800444

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トピ主です。

愚直トピ主

2020年07月07日 20:14

レスをありがとうございます! 皆さまのご意見を読んで、考えさせられました。もし再就職が叶ったら頂いたアドバイスを是非生かしたいと思いました。私が我慢したり気にしないようにしてやり過ごす事は、結局長いものに巻かれる八方美人的手法だったかもしれません。上司や義家族に信念を持って接する強さがなかったと思います。私の書き方で誤解を与えてしまったようですみません。義家族はうちの子供達にとても良くしてくれるし、お祝い等もしてくれます。夫が金銭トラブルにあった時には援助をしてくれました。義父の持ち帰りは小さな物で、言うのが憚れて受け入れていたのです。何年か前に引越しをした時、ダンボール箱何箱かを義家に預かってもらった事があります。その箱の中にあったであろううちの日用品が義家で使われていました。私達が遊びに行っても堂々と使っているので、悪気はないのだと思います。だから余計に不思議なんです。なんで一声かけてくれないのか。家族だからいいよね？という事なのかもしれません。被害にあうのは夫の趣味の園芸用品等が多いです。でも、こんな事もありました。かなり昔、私の実家からの夫へのプレゼントを何故か義父が身に付けてうちに遊びに来た事があります。夫に伝えたら、「え～? 全く同じなんて奇遇だね!」と頓着なし。そのあと家中探してみましたが、見つからないのできっと夫が義家族の家に行った時に置き忘れたのだろうと思っています。私も夫も大雑把な性格なので、全てを把握しているわけではなく、他の紛失物も嫌疑をかけているだけで義父が持って行ったという確信はありません。 (続きます)

トピ内ID：2714797033

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トピ主です

愚直トピ主

2020年07月07日 20:14

最近の例として、夫が大切に育てている果物の木に今年初めて実がなり、彼らが遊びに来た日に実を収穫してお裾分けしました。その後自分達用にも実を取ろうと木を見ると、枝ごと持って帰られたようで木のシルエットが変わっていました。でも夫は「枝はまた出てくるからさ～」と気にもかけません。木の件は、夫がそれで良いのなら、私が口出しする事ではないと思っていました。植木鉢は、夫が買ったものなので、私が行動すべきではなかったのかもしれません。これも昔の話ですが、私が大切にしていた思い入れがあるマグカップを義妹が使っていたので、返してもらった事があります。皆さまのご判断を仰ぎたく、色々と事例をあげてみました。やはり、夫と私はズレていて、義家族の奇行を制するべきですか？私達は舐められていると思いますか？夫や子供達には良くしてくれる義家族なので、個人的にはそれ以上何も期待していないのが本音です。

トピ内ID：2714797033

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何も期待してないなんて、嘘でしょ～？

ミナ

2020年07月07日 21:10

そういうところですよ、トピ主さん。本当に何も期待してないなら、こんなトピたてないですもん。気にしている、それでいいじゃないですか。自分の気持ちに蓋をして事なかれ主義してる間に、自分の本当の気持ち自体が分からなくなってしまったんですね。もっと素直になればいいのに。

トピ内ID：1588800444

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家族の問題では

🐧

アクア

2020年07月08日 09:03

義理の家族の問題は、義父だけなのか（義母はわかりませんが、）息子との境界線が曖昧。もしくは、義父は息子を自分の付属物のように考えているように思います。ご主人は気にしていないのではなく、親を庇って平然を装ってきたため、自分の感覚が分からなくなっている。義父は子どもを一人の自立した人、個として尊重していない。息子の物は自分の物で自由にしていいという感覚なのかもしれません。大切に育てた木の枝を切って持ち去る義父の感覚が理解できませんが、恐怖を感じます。おすそ分けでは満足せず自分が支配したいのでしょうか。普通しますか？家族も止めますよね。主さんもご主人がいいならと、事を荒立てたくないようですが、違和感をお持ちなのでしょう。自宅の木を切られ私なら怒りが込み上げ抗議します。「また生えるよ」と言うのは、自分に言い聞かせて納得させているのでしょう。義理の妹さんも、兄の家の物を持ち出し使う？父親と似た感覚の持ち主なのか。ご主人の金銭トラブルも、もしかしたらNoと言えないため、被った事なのではと思いました（違ったら申し訳ないですが）。ご主人は自分で家族の問題と自分の親からの自立、親の支配？に気づくか、今後辛い場面が出てきてメンタルが心配です。その時は、心療内科等でカウンセリングを受けることを視野に入れておいた方がいいかもしれません。ご自分の感覚を大切にして下さい。

トピ内ID：2135708840

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トピ主です

愚直トピ主

2020年07月09日 08:39

引き続き親身なレスを下さいまして本当にありがとうございます！当初はリストラされて人間不信になり、元上司や義妹のような人からの保身の術を探し求めていました。問題を掘り下げて行くうちに、私にとっては異星人のような義理の家族のあるあるに合点が行ったと共に、今後はどうしようと混乱もしています。それにしても結婚生活を20年以上も送っても見えなかった事をこのトピを読んだだけで指摘して下さり脱帽です。その思考力と洞察力のほんの一部でも私に備わっていれば、また違った生活を送れていたのにと残念に思います。義兄の結婚の際に、一家の大騒動となって義兄は家族と絶縁し、義母失脚、その後独身の義妹が影番のようになって現在に至ります。夫は両親大好きでは決してなく、でも兄の分まで親孝行をしないと後で後悔すると繰り返して言います。おばあちゃんっ子の夫が、各家庭でたらい回しにされた祖母の晩年を悔いているのも影響しているようです。義理の家族の謎が分かりかけた今、行動に移さなければと思います。転職後激務になって消耗しきっている夫に、両親との間で板挟みにさせてしまうのも酷です。孝行をしたい夫と義両親へ借金を返している現状からも彼らと距離を置くことは不可能なような気がします。そんな意味では数日前に猛省した植木鉢事件はあれで良かったんだと今なら思えます。義妹の言動で「あれ？」と思う事は今後は指摘しようかと思います。上手くできるかどうかは別問題ですが。結婚当初からひたすらに恐れ、唯々諾々と従っていた義妹に意見できるようになればどんな上司の元でもやって行けそうな気がして来て、気持ちも少し上向きになっています。でもこちらも再就職出来ればの話です。アクアさま(名指しですみません)、この方向性どう思われますか？ズレていますか？他の皆さまも更なるアドバイス等ありましたら、是非ご教示いただければと思います。

トピ内ID：2714797033

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何もしない強さを

ネコ

2020年07月09日 11:59

あああ、トピ主さん、決意の方向が違うと思う。私はどん臭いので何かすると裏目に出てしまう。だから、何もしないことが最強の戦略ということを学びました。トピ主さんは、人を気にしていい顔して、自分から近づいてぺこぺこするから、相手から軽んじられるんじゃないかな。あるいは、何もしないでいると、申し訳なく思ったりするんじゃないかな。そんなことはないですよ。あなたが何もしなくたって、いなくたって、世界は回っていくんです。人のことに巻き込まれないで。距離を置いて。あなたや私は、疎遠かなと思うくらいの距離がちょうどいいと思うよ。自分が傷つくくらいなら、寝ていた方がずっとマシ。まずは、大切な人、自分と自分を愛する人の幸せを守っていれば十分です。あなたの夫さんも、お兄さまを見習って、大切な人だけ守っていればいいのに。二人そろって、あっちこっちにいい顔して、それで（自分を含む）大切な人を傷つけるのであれば、その行動や”孝行”は間違っていると思いませんか。

トピ内ID：6699597430

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ざっとしか読めていないけど

🙂

ゆかり

2020年07月09日 11:59

旦那さんもかなりのお人好しというか… 主さんの心がけだけでは難しくありませんか？うちは夫が自分大好きで、なんでも疑ってかかるタイプなので、主さんの旦那さんと真逆かな、友達だろうが親族だろうが害悪な人間とは疎遠にしています。ただ、冷たい人間というわけではなく、自分と家族を守るためだそうで。いまになってその意味がわかります。旦那さんも主さんも、そうできないタイプではない？わたしは最初、主さんたちと似たような人間でしたが、今は少し変わりました。一緒にいる家族で考え方って変わると思いましたね。よくいえば、ご夫婦ともに情に厚いんですよ。あとは少し、嫌われる勇気を持つ。長所をどう活かすかは、自分次第なのです。

トピ内ID：8892442676

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ご自分の家族を大切に

kuro

2020年07月09日 23:16

義実家の事にはトピ主さんはなるべく関わらない方がいいですご主人の問題だから同居もしてなければ跡を継ぐ訳でもないのでしょそれにトピ主さんには無理ですご自分でも言われているとおり相手が゛異星人゛だからトピ主さん以外の人でも多分無理です対人スキルが見えてくるまでは義実家にはのらりくらり他人には挨拶　当たりさわりない話のみなんとなく逃げる術を身につけて下さい上手く渡り合う必要はありません借金を返したらなるべく義実家から離れる本当はすぐ引っ越してその先から借金を返せると良いのですけれどこういう人達とは物理的に距離を取る事が一番なので近くにいるとこの先間違いなく介護、跡継ぎ問題等に巻き込まれますよご主人の洗脳が深そうなので一番に気をつけられて下さい

トピ内ID：8127960161

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少しずつ離れましょう

🐧

アクア

2020年07月10日 14:24

皆さんのレスを共感しながら読みました。私も徐々に離れることをおすすめします。今すぐには無理でも、借金払い終わり目途にできたら引っ越すなど物理的に距離を取る。関わらないのが一番です。話せば通じると思えないので。義理の妹さんにも、今は「忙しい」「体調がいまいち」で返しスルーする。人に何かやってあげなくても、いるだけで価値がある存在なんだと思って下さい。ご主人も、長男が注目され両親はそちらに固執し、次男のご主人は両親に認められたいという気持ちがベースにあるのでしょうね。親孝行を否定しませんが、まず自分、自分の家族の基盤があってできることだと思います。犠牲になることではない。親が変わるということはまずないでしょう。まず、自分と家族の幸せが一番重要ですよ。長男さんが家族間でもめた時に、そこで親への違和感に気づく場面ではあっただろうと。ご夫婦の会話の中に、自分たち家族、子どもが一番大切だとか、ご自分が感じる違和感を伝えていくことが、ご主人の気持ちに少しづつ届く方法ではないかと思います。どなたかも書かれたように、夫婦の会話の中の積み重ねで、変化が生じる。「なぜ大切なあなたの木を切ったりできるのか…お義父さんの物じゃないのにね」のように…。一つ一つ問題をかたづけて、身を守る術を身に着けていけたらいいですね。

トピ内ID：2135708840

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ありがとうございます、トピ主です。

愚直トピ主

2020年07月10日 14:58

今までの対人関係で「何もしない強さ」「嫌われる勇気」どれも欠けていました。私は余計な事をしない方が無難ということですね。それはそれで納得しました。ここ数日、義妹の言動には疑ってかかって真意を探ろうと無い頭を使ってみましたが、結局良く分かりませんでした。自分の解釈が正しいのかを確かめることができないばかりか、うがった見方をすると私の頭の中では彼女は超極悪人に仕立てられて、良い面もあるのに見えなくなりそうです。さて、私が立ち上がろうと思ったのは、娘を守る為でした。私達に介護の話や同居の要請はありません。同年代の義妹は家事手伝いだし「一生独身」宣言もしているので、彼女が両親の介護をするのだと思っています。引き続き夫は実家のメンテをしたり食事に誘ったりする関係なのかと。ただ、支配力の強い義妹。私達が健在なうちは、甥や姪の世話になろうと思わないでしょうが、万が一私達二人とも事故かなにかで居なくなった時には、うちの子が即介護要員になるのではないかと心配になったのです。息子は何となくですが、上手くかわして大丈夫な気がします。でも娘は私と同じタイプで、おまけに義家族に懐いています。私が今まで通りにしながらも娘を守る方法はありますか？出来れば義妹に果敢に立ち向かう母の背中を見せて学んで欲しかったのですが、上手く行かずに裏目に出てしまったら元も子もないですよね。息子は義家族の闇に気がついているようですが、高校生の娘は義家族の家に未だにお泊りに行ったり、義妹とショッピングしたり良好過ぎる程の仲なのです。

トピ内ID：2714797033

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