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バランスが取れないママ友との関係

レス17
(トピ主 1
🙂
シュシュ
ひと
私(30代前半・子2歳・共働)には、仲の良いママ友(30代半ば、子2歳・専業)がいます。子どもが乳児の頃に知り合い、めちゃくちゃお世話になっています。 私は内向的で友人が少ないタイプ。対して彼女はリーダーシップがあり、姉御肌。付き合いも幅広く非常に面倒見が良くて、今まで私には居なかったタイプの友達です。育った家庭環境も似ていて結構深い悩みも打ち明け合ったりしています。 本題ですが、そんな彼女との付き合い方に悩んでいます。なんというか、、彼女と私のバランスが取れていないのです。 例えば、彼女は私が病気で子どもの面倒が見れない時は預かってくれたり買い出しをしてくれたり、こちらが断った場合でも自宅まで来て強引にお世話を焼いてくれます。それに対し私が御礼に1000円くらいのお土産をあげたとします。すると、なんとその3.4倍ものお返しを逆に無理矢理くれるのです。なので、物ではなく行動で返そうと思い彼女が倒れた時は子どもを預かろうとしましたが、断固拒否。買い出し等も拒否。結局一人で乗り切ってました汗。その様な類のことがこの2年で何度もあり最近は付き合うことに抵抗を感じてしまうのです。気は合うし一緒にいて楽しいから、これからも付き合っていきたいのですが...。 他の人にも割とそんな感じですが、仲の良い私に対してが一番顕著に見えます。私が御礼を渡す時はすごく嫌そうな顔をするし、私に隙を見せたくないのかな?と思ったり、彼女は今裕福なので私を下に見てるから御礼をさせてくれないのかな?と訝しく思ったり...恐らく私のこの不満を彼女にぶつけたとしても、絶対に「気にしないで!好きでやっているから」って言うんだろうなと思います。ただ御礼をさせてもらえないことがこんなにしんどいものなのかと気づき、最近は私から彼女と距離を置くようになりました。彼女との付き合い方、どうすれば良いでしょうか、、。

トピ内ID:5415499174

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そうですね

041
わかめ
彼女にとっては、それで(やり過ぎお節介でも)バランスが良いのかもしれませんよ。 これ、主さんが「やってもらって当たり前」な態度になれば途端に相手は不快になると思いますが、 主さんが恐縮している間は、彼女の承認欲求が大変満たされるのだろうと思います。 承認欲求とは、自分の存在意義、みたいなもので。 でも、一度はっきりと主さんの気持ちを伝えた方が良いんじゃないかなと、トピを拝見して思いました。 変な空気で離れるより、「いつも本当に助かっているし嬉しいのだけど、私はあなたと極力対等なお付き合いをしたい」「今のままではモヤモヤして、自分が嫌になる感じがする」と真剣にかつはっきり伝えて、 主さんの予想通りの返答があり、またお節介が続くようなら、そこからは距離を置いてもお互いまだぎこちなくなるんじゃないでしょうか。 もしくは、相手からきちんと「こういう理由でついお節介が過ぎてしまう」と教えてもらえるかもしれません。

トピ内ID:9694904415

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悩みを打ち明けてみる

🐱
猫舌
きっと人の世話を焼くのが心底好きな方なんですよね。 >「気にしないで!好きでやっているから」 100%この言葉通りなのでしょう。ただお礼に対して3,4倍のお返しをしてくるのがよくわかりませんが。 気の合う友達ならそのままで良いと思いますが、トピ主さんがどうしても気になるのなら一度腹を割ってママ友と話してみたらどうですか。 こんな事で距離を置くなんて勿体ないと思いますけど?

トピ内ID:7057269818

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トピ主さんのことがすきなのでしょう

🙂
なす
トピ主さんは お友達より少し年下でもあり、彼女はトピ主さんの事が好きなのだと思いますよ。だから トピ主さんの役に立つだけで嬉しいのでは? お礼の品を渡したら その3倍にして返ってくるのはちょっとやりすぎかなと疑問ですが、トピ主さんには 友達が少ないのですよね? そこまでしてくれる友達ってほかにいますか?いないんじゃないですか? 重いから。。。。と疎遠にするのは 本当にトピ主さんのしたかったことでしょうか? 本当はもっと対等に付き合いたい のではないですか? そこまでしてくれる友達ってなかなかいないと思いますよ。子供が小さいうちは、困っているとき助けてくれる友達って本当に助かりますよ。 決して下にみているわけではなく、お世話好き、そしてトピ主さんと親しくなりたいから困っているときは助けてくれるのだと思います。 トピ主さんの気持ちを話してみたらもっとうまくつきあっていけるのではないでしょうか。「いつもいつも助けてもらってばかりで、私は返していけないのが、ちょっと辛くなってたんだよね。困ってるときは言ってほしい」と。(ただ、本当に安心してお願いできる方と、任せたものの ちょっと違う対応になってしまう人といるので、トピ主さんに任せて安心なのか はわかりませんが) 私にも子供が3才の頃から親しくしている友達がいます。彼女にはすごく助けられたし、子供達をあちこちへ連れてってくれたりしました。 子供達はもう高校生です。去年は子供だけで 彼女の実家に泊まりに行ったりもしたくらい、子供達も仲良しです。 そういう長く付き合える親子で仲いい人って 結局数えるほどしかいないんですよ。 自分から失いたいかもう1度考えてみて、今後付き合いを続けたいのであれば「私のことも頼ってほしい」ときちんと話してみても良いと思います。

トピ内ID:1875684692

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いるいる~

🙂
ぱっち
ママ友ではないですし、トピ主さんほどお世話にはなっていませんが、そういう人達と何度かであったことがあります。 私は頼りなさそうな外見らしく、 「あ、糸屑ついてるよー」(ほんとか?!) 「もぅー、この程度で重そうなんだから私が取ってあげる!」(重くありません。奪わないで!) 「この場所はこうやって行くんだよ。次は自分で調べるんだよー」(今回も自分で調べ済みですが?) と勝手に世話を焼いてきます。 しかも、周囲が見ているタイミングを狙ってです。 ほんと、狡猾です。 一度やられたら近づかない、またはピシャリと断るので、それ以上はされないのは良いんですが、恩を仇で返され、裏切られた感を出してきます。 トピ主さん、その人は頼っちゃ行けない人なんです。 子供も預けるのはやめましょう。 将来、高く付きますよ。 頑なにお礼を受け取らない人は、謙虚とか、本人が言うように自己満足でやっているわけではありません。 いつか、自分の都合のいい時に返してもらう為に貯めてるんです。 本当に人のことを考えて助けてくれる人は、同程度のお礼はきちんと受け取ります。 対等な方が「助け合い」になることを知っているからです。 トピ主さんが今、その人から受けているのは、上から目線の施しです。 今後、割に合わない要求をされる可能性が高いですし、その危機に怯えて暮らすのは嫌でしょう?

トピ内ID:2462136556

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そもそも、お礼は難しいもの

日木偶
ママ友は対等でありたい気持ちはよくわかります。 困ってるときに助けてくれる友達はありがたいものですよね。 半ば強引に助けてくれるというからには、いいからいいからと面倒見てくれるのでしょうね。 きっとそのママ友は元来おせっかいなぐらいの面倒見のいい人なのでしょう。困った人がいたら助けたくなっちゃうんでしょうね。それがそのママ友自身の価値観なのでしょう。 世話されるのは嬉しい、お礼しても倍返しだ、自分のすることがない、ということでしょうか? ならば、自分の家の窮状をすぐ話さなければいいのでは?話すから知った限りは手を出してくるのですよ。 世話好きな人をうまく使っているのはあなたですよ。 例えば、身内(姉妹、母親、義母等)が今回は来てくれているから大丈夫といって遠慮する手だてをしてみては? 身内がいるのに乗り込んでは来ないだろうし、ご主人もいるわけですから。 やはりいくら仲良くしたいと言っても適度な距離感は必要だと思います。 仲良くつき合いたいなら近すぎても駄目です。 今後のつきあい方を見直すときかと思います。

トピ内ID:0368484054

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マウンティング

😣
マンゴー
トピ主さんの投稿のみで感じた直感です。 トピ主さんも後半薄々感じてるように、マウンティング取られてるんだなと感じました。 実は私も子供が赤ちゃんの時に、似たようなママさんにマウンティング取られ、気づくのに数年を要したことがあります。 一見親切なんですよ。親友!みたいな感じで。 でも違ってました。違和感は確信に変わった時にこちらの情報は与えないように気をつけました。 あちらから探りのアレコレがきますが、急に忙しくなってと濁しました。なんで忙しいの!?と根掘り葉掘り聞きたがりましたけど、与えてはいけません。 周りの人に現状を話してはいけません。どこから相手に情報が行くかわからないから。 1年以上かけてやっと相手が別のターゲットへいったので終わりましたが、あの時期は胃が痛かったです… ママというつながりはあるものの、色んな人が居ると学びました。

トピ内ID:9021128748

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いますね、そういうタイプ

一緒にいると楽しいけど価値観が違う。よくあることですママ友さんだと特に。 子供ありきの出会いですしね。 学校などでたくさんいる中から気があってできる当人同士だけの友達とはちょっと違うと思ったほうがいい。 たまにいます、自分はあれこれするけど他人からは絶対に何もしてもらいたくない、というような人。 なんだろうなあ、、借りを作りたくない、でも自分は常に他人様に貸しを作って安心していたいという心理でしょうね。 本人そこまでハッキリ考えていないにせよ。気の小さい人なんだと思います。 だから他者の思いにまで気づく余裕もおそらくない。 そこをもう受け入れちゃうことかな。 感覚の違いを「嫌だな、疲れるな」にしないで「この人はこういう人だから合わせちゃおう、彼女が心地よくいればいいからこっちは折れよう」って毎回サッパリしてたほうがいいと思う。 「なんか本当にいつもごめんね、私何もお返しできてないじゃん」とか言いながら。 だって一緒にいると楽しいママ友さんなんでしょ。お子さんも会えたら喜ぶんでしょ。 ママ友も仕事って考えたらいいと思う。 仕事だったらイヤなことや上手くいかないことでもなんとか折り合いつけようってするじゃないですか。 お子さんの為に、相手の良い所を探してやっていく。 それがどうしてもできないっていうならホント、距離を置くしかないです。 そこまでしてつきあうのもどうかなってなるならね。 これも仕事と同じです。限界がくれば辞めますから。

トピ内ID:8891680342

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長い目でみては

🙂
みーたん
何かしてもらった時に直ぐに恩返ししたり対等に返すことが全てではないですよ 「彼女のお礼はいらない手助けはしたいけど手助けはされたくないを大事にする」気持ちと「自分がお礼がしたい手助けを返したい」という気持ちのどっちが大事でしょうか 自分が、の方が大事なら距離を置けばいいし彼女の気持ちを優先したいなら言葉のお礼と何かあったら絶対力になるって気持ちを持っていればいいと思います 人生は長いです。お返しをする時はずっと先にもやってきます。 対等じゃない気がして嫌なんでしょうけど向こうだって完璧な人間じゃない。がんとしてお礼を受け取らないあたり今は少し偏っているしそれが彼女の苦しみなのでしょう。そこを受け止めてこそお友達なのではないでしょうか 凸凹具合がぴったりのコンビもあります。彼女が欲しいものを主さんが持っているから彼女は主さんの近くにいるのだと思います せっかくのお友達ですもの、今しばらく続いてみてはどうですか?

トピ内ID:4281272549

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しかし人間

🙂
匿名
お礼がない、または少なすぎても不満が出るものですよ。 私は最初そのような悩みかと思ったら… 私もそのような悩みで悩んでいたことも あったので。 >私(30代前半・子2歳・共働)には、仲の良いママ友(30台半ば、子2歳・専業)がいます。子どもが乳児の頃に知り合い、めちゃくちゃお世話になっています。 共働きと専業か、それからして難しいなと思いました。 >私は内向的で友人が少ないタイプ。対して彼女はリーダーシップがあり、姉御肌。付き合いも幅広く非常に面倒見が良くて、今まで私には居なかったタイプの友達です。育った家庭環境も似ていて結構深い悩みも打ち明け合ったりしています。 彼女はそのような性格からして本当は働きたいのでは?2歳の子持ちでトピ主は働いている、 友人は働いていない。 勝手にコンプレックスを持っている可能性がありそう。だから、3、4倍のお礼をして 私が働いてなくても大丈夫ということを示したいのか? 負けず嫌い? 聞いてみても良いのでは? まあ本当のことは答えて貰えないと思いますが、答え方で何か分かるかも。

トピ内ID:8289461710

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多分

🙂
サマー
人に甘えるのは苦手なんですよ。 人にやってあげるのは平気だけど、やって貰うのは苦手なの。 物凄く「長女気質」って言うのかな。 貴女の事が好きだから色々やってあげたい。 でも、仕事をしている貴女に同じ事を求めてるわけじゃなくて、貴女の負担にはなりたくない。 お礼とか貰っちゃうと、気を遣わせてしまったー。って思ってしまう。 ただ、今までみたいに仲良くしたいってだけでやってるんだと思います。 多分なんですけど、 主さんの心苦しいところをそのまま伝えたら、「そーだったか。ごめんね。」になると思います、 少なくともお礼のお返しは無くなるんじゃないかな?

トピ内ID:2509293177

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長女肌

🙂
りっちゃん
多分さんと同じ意見です。 私が正にそのタイプなんです。長女です。やってあげたいけど、やってもらうのは大嫌い。あげるの好きだけど、もらうのは苦手。添加物を気にするタイプなので食べ物をいただくのは特に苦手です。 親切の押し売りが大好きなんです。見返りは全く求めていません。気ぜず今まで通りおつきあいしてくれたら嬉しいです。「いつもありがとう、助かる」って言ってもらえることだけが喜びです。 別の方がおっしゃってるように、一度正直にお気持ちを伝えるといいかもしれません。双方納得が行き、ママ友から親友になるきっかけになるかもしれません。

トピ内ID:1748346965

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どうせ切れる仲ですよ。

🙂
定年小町
ママ友多ければ多いほど落差が生じます。どうせ先で切れる仲ですよ。分かった上でどうぞ。

トピ内ID:0653709732

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甘えられるのはいいけど 甘えるのが苦手っていう人じゃないかな

🙂
通りすがらり
私もそうなんだけど してあげることは何とも思わないんだけれど、誰かに甘えるのが苦手なんですよね・・ 生育環境かもしれないけれど・・ 気にしなくてもいいんじゃないかな?

トピ内ID:9842017761

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そういう行為でバランスとってる人なんだよ

🙂
ミルクテイ―
私にも、もういいよっていうほど、物をくれる友達がいます。頼んでないのに。 家に来るたびに、おもたせがたくさん。旅行に行けばお土産がいっぱい。一方わたしは3分の1も、あげてません。。 でもね、もう彼女、というかそういうことをしたい人は、人になにか貢ぐことで精神バランスをとってるんですよ。甘えられない人っていうか。 不安が強いんだと思います。 私がたくさんやってあげなくちゃ認められないだろう感というか。 私が面倒みてあげないとだめなんだ感というか。 だから、こっちは「もう本当にいらないよ」って言いながらももらいます。でも私は私のスタンスを崩しません。彼女と付き合うからといって、普段の友達付き合い以上のものを差し上げたり、お土産に持って行ったりはしません。 私は私のやり方があるし、私のやり方で失礼はないと、思っているから、私は私を貫いてます。 でも同時に、彼女は、やってもやっても不安な人だから、やらせてあげる、というとおかしいですけど、受け入れてます。 ちょっと精神のバランスが崩れてるんですよ。やってあげなきゃ気が済まない人って、心底では、人に十二分にやってあげないと認めてもらえない感があるんだと思う。 ま、そういう人なんだから、しょうがないですよ。

トピ内ID:4021454906

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トピ主です

🙂
シュシュ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。どちらの意見も参考になります。私が窮状を話して利用しているのではというご意見....胸が痛かったです。結果として得をしている現状、そうなってますよね。 そして多かった、彼女はよほど私のことが好きなんだというご意見。お互いの凸凹を補い合ってる、せっかく出来た友達だから気持ちを正直に話してみてはというご意見。今まで本音を言わない淡白な人間関係を築いてきた自分にとって、一歩踏み出すべき時なのかもしれないと思いました。 実はこちらで相談した後に、件の彼女に会ったのですが少し高級なプレゼントを頂いてしまいました....理由は「いつもお世話になっているから」と。←逆なのですが汗。こちらがお返しをどうしようかと考えあぐねていると、見透かした様に「お返しとか絶対いらないから。もし持ってきたら怒るから!!」と強めに言われたので、思わず私も「いやいや!もしあなただったら絶対返すでしょ?私はしちゃダメなの?」と返したら、苦笑いされ回答はありませんでした。が、この様な関係が続くと、ご意見にもあったように無意識にマウンティングを取られてしまうようなことになりかねません。 彼女はそんな自覚はなく本当に親切心なのだと思いますが私が勝手に恐縮してしまうので。彼女に怒られてもお返し合戦、しばらくやります。

トピ内ID:5415499174

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価値観の違い

🐶
チョキ
まあ、世話好きの、見栄っ張りでしょう。 あなたは、気にしないでいいです。 価値観そのものが違うからね。 このままで自然にフェーイドアウトですね。 それでいいんです。 どうしたのー?とか聞かれたら、最近実家の手伝いでーとか、濁しておけばよいのですのよ。

トピ内ID:9753547282

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姉がそのタイプです

🙂
風来坊
うまくやるにはもう甘えてしまう事なんですが、他人だとそう簡単じゃないですよね。友達とは対等でいたいのは当たり前ですから。 姉の仕事の仕方を見ていても、若い頃は若輩者だから自分が一番大変な仕事を率先してやり、年配者になると若い子を守る立場だからとやっぱり自分がやる。常に自分が一番大変な立場じゃないとダメみたい。その上、管理職になることも渋る。自分は地べたの仕事を最後までやりたいと譲らない。 もう生きる主義みたいなものでちょっとやそっとじゃ変わらない。 自分にはお金を使わないのに私や友人には出し惜しみ一切しない。 ものすごくバランス悪い人です。 私は妹なのでそんな姉の気の済むようにさせてあげるのが一番いいと思ってありがとう、ありがとうでやってきてます。こちらが何か返すと倍になって返ってくるのであえて何もしません。 ちょっとだけ擁護させてもらうともうこれは性分みたいなもので感謝されたいとか好かれたいとか姑息な目的でやってるわけじゃないようです。うちは母が対人関係がうまくできない人で引きこもっていたので小さい時から姉が代わりになんでもやってました。自分がやらなきゃ、自分が助けなきゃって思いが強すぎてそれを喜びにして生きてるみたいなところがあるのかなって私は勝手に分析してます。妹の私や大事な友人に何かするのが姉の生きがいなのでそれを取り上げないようにしてる感じです。

トピ内ID:8971371569

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