会う度老後の心配を私にしてくる姑が重い

老後の万全な準備なんてほぼあり得ません。 その時その時でベストな選択するしかないんです。 会うたびに老後の心配と言っても年に1度ですよね。 その頻度ならまあ気を取り直してスルーする工夫されては？ 親の介護は実子が原則だけど、夫婦なら協力したっていいでしょう。 私は関わりたくありませんなんて言ったら夫の気持ちはあなたから離れていくばかりですよ。 できることは協力するという気にはなれないのですか。 ちなみに私はアラカンですが、実親も義両親も本当の老後を迎えたのはごく最近です。 夫はもう定年過ぎて毎日在宅してますが、親はまだ二人生きてます。 最近の年寄りは長生きなんです。

「面倒見て差し上げます。心配しないで下さいね」、 という返答を期待しての事ですよね。 絶対に釣られないで下さい。 このような言い方する人は依頼心がとても強い。 一度でも受けあったりすると「あのとき言ったのに」と言質となります。 知人は何回も謎かけられたので鬱陶しくなり、 「私は見ません」とハッキリ答えた人がいます。 一人っ子息子のお嫁さんです。 義母は目を白黒させていたらしいですが、 一人っ子のため、お嫁さんの顔色をそれからも伺っているようです。 すごい強メンタルな人だな～と私も聞いた時思いましたが、 でも結構この人のこの言葉がお守りみたいになって、 義両親に対して強気に出ています。 トピ主さんもこの発言を胸に、 （ここまで言える人はなかなかいないと思うので）、 強気でスルーして下さい。 少なくても三人いるのだから、分担してなんとかするのが筋です。

夫実家のことは全て、放っておくのが一番。 トピ主にだけ義母が連綿と話すのは、トピ主が「聞いてくれて」「何か介護してくれそう」だから。 皆が知らんぷりしているのは 言い出した人に世話や介護が回ってくるのを警戒しているから。 現代は 親の世話介護は、誰がすると、決まってなく 誰もが引き受けたくないものです。 だから、言い出さない方が良い。 トピ主は職業柄、夫実家関係の全員に「介護に理解があるし慣れている」と思われている。 皆が「トピ主が言い出し、じりじりとトピ主が背追うのを期待し、待っている」と思う。 勿論、一番期待しているのは義母です。 でも、職業と実際の介護負担は関係ない。 トピ主が見て 【義実家の状態はイライラする】と思うが これが義実家の実態なので、放っておくのが一番ですよ。 トピ主が口を出せば出すほど 義一家関係の全員が 「何も知らないふりして放っておけば、トピ主がなんとかするだろう」と期待する。 トピ主は 夫親については【何も言うべき立場に無く】【何もするべき立場に無い】という現実を肝に銘じて 余計な手を出さず、余計なことを言わないのが【吉】。 主が気にすればするほど、言えば言うほど 皆が手を引き、【トピ主だけが負担】へ追い込まれる。 義母がそういう話を言い出したら、話題を変える・席を立つ・居眠り・スマホ～ 主は介護責任者ではないので。 そもそも、夫実家は、家族関係が、基本的に破綻しているので、将来、義父や義母の介護がどうなるかは、誰にも分からず。話し合いも無理。 誰もやりたくないのでは？ 血縁でも話し合えないのに、他人のトピ主ができることは無い。 年に一度の親族の集まりも、それなりの交流で。 もし将来、介護のことで何か聞いてきたら、深入りせず、地域包括支援センターや公的機関の相談窓口を夫を通じて教える。主は他人。考えすぎ。

話を聞くくらいですよね？ スルーする事です。

義母(他人)に言われたことを真に受けてイライラモヤモヤするなんてやめましょうよ。 そもそも自分の事しか考えてない、誰かに面倒見てもらって楽に生きて行く事しか考えていない様子の人。 あなた以外の人(息子や嫁たち)はそれがわかってて全員スルーなのに、あなただけがあれこれ気をもんでも仕方ないですよ。 ここは他の嫁と同じようにスマホでも見ながら「大変ですねー(棒)」で。 実子のご主人が何も考えてないなら、あなたもいい人ぶらず別に何も考えなくていいんじゃないですか？

そうですねー。どうするんでしょうねー。 私も実家の両親の面倒みないといけませんからねー。こちらは三人も子供がいるから、それぞれが考えてるじゃないですかねー 直接聞いてみたらどうですかー？ と、自分の戦力外宣言をすればいいと思います。 ご主人にも「あれは仕事でやってることだから、頼られても知らないよ。アドバイスも何も出来ないからね」って釘さして置けばいいかと思います。 実子たちが動いてて、お手伝いならしなくもないですけどねぇ。全面的に当てにされるのは嫌ですよね。 正直、知らんがなって感じですよね。

近居のお義兄さんたちと話し合われるのがいいでしょう。遠方で役立たずで本当に申し訳ありません。 ひたすらこの繰り返し（笑）

何を言われても 「さぁ、どうでしょうねー。長男さんか、次男さんか、夫さんのうちの誰かですかねー。私じゃないことは確かですね」 と、すっとぼけつつ、私は見ないけどね！ で、行けばいいと思います。 それか「さあ、私に言われても、息子さん達の考えは分からないですね」と逃げる。

うちの義母もそうですよ。まだ起きてもいない将来の心配をしたり、愚痴ったり。それってお年寄りあるあるなだけだと思います。 ただの愚痴なのに真に受けると損しますよ。それがわかっているから他嫁も無視してるだけ。真面目に考えたら考えた人が責任を負うことになるでしょ。どのみち将来は近居の長男、次男が面倒見ざるおえないんから遠方のあなたは落ち着いて静観していればいいだけ。 わざわざ何も起こっていないことの話し合いなんで誰もしたくないし、長男次男はどうせ将来面倒みないとならないのに、今元気なのにわざわざことを荒立てるような話し合いなんかしたら今から不必要な介護や世話などが発生したりして自分たちの時間がなくなるでしょう。一番介護しなくて良い立場の三男嫁が余計なことするなって思われるだけですよ。 だから主さんは首をつっこまずにそっとしておいてあげてください。愚痴られなくなれば楽でしょうけど、自分だけ良い顔しないで義母の愚痴なんか無視してたらいいんですよ。他嫁と仲良くする必要も無いし。全部夫に任せて関わらない方がいいですよ。年に一回ならまだいいじゃないですか。うちは月一回ですよ、それこそげんなりしています。

私は若い頃はそうですね～っていう聞き役に徹していて聞くだけで決して何も動かないようにしてましたけどそれはそれでストレスがたまってたまってたいへんでした それで更年期がはじまったときに更年期のせいにして ウザいんだよしるか と面と向かって言い そのあと更年期でイライラするのですみませんもう来ません といって電話も着信拒否にしたので絶縁になりました 最近はめんどくさいことは全部お金のこと言ってます 頼まれごとも いくらいただけるんですか？ で仕事として請け負うかどうかでやってます お母さんの老後引き受けるとしたらいくらいただけるんですか？って聞いてみたら？ 預貯金は全部もらう 家は売ってシニアハウスに移るとか 現実的なこと言えばだまるんじゃないかな

ありがとうございます、皆様のご教示のように華麗にスルーします、仕事柄何とかしてくれそうと、おもわれています。 ストレスですが、頑張ります！

嫁の立場からです。敷地内同居してますが、姑の娘は自営業の長男に嫁いてしまったので 長男の嫁（私）に老後の面倒みてくれる？と聞かれました。 やはり、自分の息子には老後の面倒は頼みずらく、 都合よく使える、嫁だけに頼まれました。 今まで、散々嫁だけ、他人扱いしてきのに、嫌なことばかり嫁は頼まれる。 姑は、孫や息子ばかりかわいがり、嫁は家政婦扱い。 なので、夫を通して伝えました。 【義理両親の介護義務や扶養義務は法定血族にあり、嫁にはありません。 なので嫁は老後の面倒は夫のお手伝い程度。できることはやりますが、できないことはやりません。特に身体介護はできませんと。もし介護になってもプロに頼むこと。介護になったら、介護期間は平均して4年から10年かかることもつたえ、嫁一人に任せられたら、嫁のほうがノイローゼになって病気になり倒れる。と そのご、姑は子世帯にあまり寄り付かずになりました。 長男の嫁は義理両親の介護やお世話をするのが当たり前とおもっている義理両親。でも現在はそんなお嫁さんを社会全体で助けるために 2000年から介護保険制度ができました。 介護保険使ってもらえば、負担が減るので。 でも、トピさんは義理親と離れているから気にしなくてもよいのでは。

40代、うちも遠方住みで年末年始だけ会います。 義理の間柄でなく、結婚当初から「嫁」扱いの義母なので距離感に気をつけています。 以前は車移動で2時間位の比較的近い距離の頃から、りんごあるから取りにいらっしゃいとかで呼びつける人でした。行くと愚痴、自慢、自分のお話ばかりでそれで頭痛になってしまい、ようやく帰るという流れ。老後の心配も依存的で困っていました。いつもつくり笑いをして聞き流していましたが、もう限界。 それでそのうち付き合い方を変えていきました。 一人では会いにいかない、話題を変える。 ともかくあてにされない。少しでも隙を見せると、付け入ってきそうな勢いだったので私はひたすら話題を変えました。 それを続けると段々変わってきましたよ。 できることとできないこと、これは自分で決めないと自分が疲弊していきますから。

りりんさん、usausaさんありがとうございます。はい、たまにしか会いませんが愚痴と遠巻きに介護希望発言、嫌ですねー近所がどうしたとか、義父の悪口とか、、そういうの息子にはせずに私に話すんですよねー へーとか言ってスルーします！勇気でました。 先日もこちら方面に義母とその妹で来る予定あるんだけどあなたがたの所には、受験生（孫）が勉強してると思うから、寄らないで帰ります。という謎の連絡が来て、寄らないんだからいちいち報告いらないですよねー。 はーい、お気をつけてのみ送信したら、主人（息子）の所にも同様の連絡していました。いちいちかまってアピール面倒です。断固関わるのやめます。 正月は我が子が受験生なので、帰省は主人1人でお願いします。主人は大切な人なので、困っていたら相談には乗りますが、動くのは息子3人で。

老後問題に限らないのですが、私の姑も 息子たち（私の夫含む）には言い難い話（苦言や無理な要望等）を 嫁の私に伝えて、私から解決させようとする人なんですよ。 トピ主さんのお姑さんも正にそうじゃないですか。 息子たちには言わないくせに、言い易いトピ主さんにはグチグチと、ね。 で、私も不満だったので、わざとみんなの前で言うことにしたんです。 例えば一緒にお茶を飲んでいる時食事の時、 姑も夫も揃っている時に「ああそうだ、お義母さんがね～」と言うんです。 姑は私に解決させる気だったんですから、目の前で夫に話をするので とても気まずそうにしていますが、知ったこっちゃ無いです（笑） 目の前だからさすがに夫も、私にではなく、姑と話しますよ。 解決には至らなくても、姑の目の前で夫に話を通したということが重要なんです。 うちの姑はこれを何度かやったら、私には言わなくなりました。 トピ主さんもやってみては？今度の帰省で、是非。 「あそうだ、夫さん、お義母さんが老後が心配なんだって～。 　息子が３人も居るんだから、お母さんと話し合いした方が良いよ。 　ねぇお義母さん、心配ですもんねぇ。 　丁度いいじゃん、今話し合えばいいですよ～。 　私も実家の親の心配があるので、実きょうだいと話し合ってるわ」って。 それを続けると、お姑さんも「あー嫁に話しても無駄だ・・」と 気が付くと思います。

年に一回のお勤めお疲れ様です うちは義妹が同居なのに、 やっぱりその手の話は長男みたいなので あれこれ任せて来ようとします 最初はまともに受け答えしてましたが 援助は義妹、負担は嫁の考え方に嫌気がさして わざと気の利かない嫁をしますよ 義妹もあえてそうしているみたい そして、かなり愚痴っぽく同じ話を何度も繰り返すからうんざりします 義父も旦那も義妹も 実は全く義母の話を聞いてないのに気がつきました 流石にもっと年老いたらそうも行かないと思いますが それこそ義妹の仕事だと思って手を出さないつもりです そんな義妹は流石に義両親扱い方がうまく、こき使ってると思うし 実家依存にさせたのは義両親ですから 巻き込まれないように余計な事は、言わないようにしてます 気を使って色々してあげると 感謝どころか、つけあがるだけなんです 今、何かをしなければいけないわけでは いざというときまで何もしないこと あなたは、遠距離にいるんだし 実子が近くにいるんだから、何もしないのが正解です 年に一回の我慢だとおもって、 愚痴くらいはスルーしましょう

今時身内に介護してもらう人なんていませんよ！って笑ってお伝えしたらどうでしょう？実際、介護保険で導入できるサポートはフル活用してもらいましょう。 なれない身内に嫌々やってもらうより、プロにやってもらった方が安心です。 兄嫁たちが働いてるなら尚更です。自宅介護が必要となった場合も、家族は最低限のことしかしたくないといえば、お金で解決できることはたくさんあります。兄弟間で、手伝わない人は金を出す、手伝う人の金銭負担は割引とか決めといた方がよいですよ。手も金も出さないと考えるから揉めるんです。