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老後は、どうするの？

レス45
（トピ主 2 ）
🙂
くー
ひと
高校生の1人娘がいます。 近所に住む義実家に呼ばれるたびに義父や義母に言われます。 「あんたら、老後どうするの？娘1人で跡取りいないのに老後、大丈夫なの？介護はどうするの？」 どうするって2人で働いて娘が社会人になったら自分達の老後の資金やプランなど追々計画しようと思います。 夫も私も何回、この問いに答えたか分かりません。 「だって娘だけじゃ嫁行ったら何もならないよ」と話になりません。 義父母なりに心配してくれているのでしょうが、何と言えば響く答えになるのでしょうか？ 義兄のところに息子が3人いるので本家は安泰だそうです。

トピ内ID：c6d7b7fcc7997e59

#４０代
#介護
#義実家

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どうすんのゲーム

🙂
げんまい
>何と言えば響く答えになるのでしょうか？ 一度響いたとしても、また次同じこと言われるんじゃないでしょうか？ そういう遊びだと思って付き合うしかないと思います。

トピ内ID：e7498bb1fb43a1b9

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夫に任せる

🙂
ぽん酢
夫にキレてもらったらどうですか？ 何回同じことを言わせるんだ！って。 それでもダメなら 夫に冷たい顔で 「自分たちの死んだ後のことまで心配しなくていいよ」と言ってもらいましょう。

トピ内ID：e254c30e900f738b

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今どきの事情を説明して差し上げては？

🙂
ぴょんた
・娘の方が老後に相手、世話してくれるので有難がられる ・共働きが主流の今、妻実家の近くに住むことが多い ・介護は実子、嫁が義親の介護なんぞしない ・永代供養か散骨でもして、子供に墓守なんてさせない 義兄さんとこは息子３人ですか、大変ですねえ、、、 と、むしろ憐れんで差し上げたらいかがでしょうか。

トピ内ID：a900c6859373ad8d

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時代の価値観違うとね…。

041
疲れが…。
本家だの跡継ぎだのの言葉使って居るけれど、単に「子供と一緒に暮らして老後に世話してもらう」と言うだけの意味なのでしょうね。 義両親は義兄一家と同居していると言う事ですかね？ これからは男の子居ても子供沢山居ても皆家から出て独立していく時代ですね。 長男（男）だからともし自分の夢があるのにその夢捨てて家業継ぐだの実家に住まなければならないだのの時代でもないし義両親の言う「安泰」とは言えなくなってきますが。 それに家制度もとっくに廃止された現代は例え子供が同意の同居でもその結婚相手が同居は嫌と言える時代でもあり、もしお見合い結婚なんて言ったら親と同居は真っ先にふるいに掛けられる時代でもありますね。 と、上記の理屈言った所で古い考えで凝り固まっている義両親には理解して貰えないのですよね。もはや時代の価値観が全く違うので。 例え義兄夫婦やその孫達と同居でも将来どうなるかなんて分からず「私達より自分達の心配してくださいな」と言いたいところでもありますが。 イジワルな事言うともし義兄さん夫婦が離婚で子供達が奥さんについて行っちゃうとか、義兄さんが亡くなって義姉さんが婚姻関係終了届け出してこれまた子ども達と出ていくということもありで。 そうなったらトピ主さん夫婦に依存してきそうでこれはこれで違う恐怖だけど。 つまりどうなるかわからない将来の事心配したところでね。 いずれにしても介護もお金あれば外注で出来る時代。 「ご心配なく。あり余るほどお金貯めてますので」とか言って置くとか？ 「でも将来の事なんて誰も分からないのでお義父さんお義母さんもしっかりお金貯めておいて下さいね」と挑発してみます？怒ってもう何も言って来ないかもですが。 まあ聞き流して置けば良いのですよ。 実際どうするもなにもどうなるか分からないどうしようもない事聞かれてもね。

トピ内ID：f7ea5301dfa51673

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子供＝介護の思考の親

🙂
mimi
今の時代に本家とか跡取りとかすごいですね。地域柄でしょうか？大変失礼ですがトピ主さん夫婦が老後の時に親はいませんし、自ら時代を勉強しない中高年はいくら話しても理解しません。子供達は自分の生活でいっぱいいっぱいで親の老後の面倒なんて見ませんよ。へらへら笑ってそうですねーと言っておけば良いです。余談ですが高齢になっても終活・断捨離しない人がいるらしいですよ（ウチは50歳で全て終えて老後の資金・計画も準備済）もし何もしていなかったらそっちの方が老後どうするんだと言いたいですねー。 一つ心配な点が、ご主人の親は子供＝介護する人と決めていますよね。その点はご主人が兄弟で話し合いしているのかな？ご夫婦で話し合い済ですか？介護が実子なのは夫婦正社員共働きの場合のみ。専業主婦やパートがいたらその人が介護をする可能性が高いです。なぜならご主人が介護離職したら一家で収入が途絶えるから。数億円の資産・遺産があれば問題ないですが、早めに色々な事を考えておくのは不安とトラブルを軽減させます。

トピ内ID：ca3144f313c713aa

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お金で

🙂
お疲れ様です。
お金で解決します(にっこり) じゃ、 ダメですかね？ 根掘り葉掘り聞かれるかな？ 具体的な金額は、 言えませんけど、 でなんとか。

トピ内ID：ec0ec68d48fff180

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むしろ逆だと思う

🙂
ぶひ
> 「あんたら、老後どうするの？娘1人で跡取りいないのに老後、大丈夫なの？介護はどうするの？」 現代はむしろ逆だと思います。 「息子しかいなくて老後の色々なことはもう諦めている」と言っている人のほうが多いです。実子は息子さんだけの人が「娘がいる人から（息子しかいなくて）老後はどうするの」と言われるということも聞いたことがあります。 確かに、家業を継いでもらったりお墓や仏壇の管理を託すという面でいえば息子がいたほうが安定はするかもしれませんが、これらも最近は息子がいたからといって必ずしも確実に託せる状況では全くない世の中になっています。 まして、生活支援や介護という面でいえば息子より娘というのは今後も大きく変わらないと思います。ガッツリ介護までいかなくても、病院の付き添いや細々した生活サポートは娘がいたほうが助かるというのが「少なくとも現在までは」圧倒的だったと思います。 これは、娘のほうが（平日はずっと仕事の男性よりも）時間が自由になる、結婚後もなにかと実家との結び付きが強いので親のことをよく把握できているという背景からくるものでした。 今後はこれもあてにならなくなってきているようには思いますが（中高年の女性でもフルタイムで仕事する人が増えた）、それでもこれからも息子よりは娘がいるほうが助かることは多いと思っています。

トピ内ID：2d1a6cbe051fbf2f

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娘、息子は関係ない。

🙂
白ポメ
介護は、実子がするものですが、 息子がいても、仕事で、遠くに住む可能性は高い。 子供いても、子供に負担かからないように、 考える人も多いかと思います。 在宅なら、在宅介護サービスやデイサービス、ショートステイ、 家事代行、宅配弁当、車運転できなければ、 タクシーとか、ほとんどは、お金で解決できると思います。 老後資金と、利用できるサービスを状況に応じて、利用する。 ９０歳で亡くなった義父の時は、義妹が車で２～３時間の 自宅から、通ってました。 今は、義母が介護ですが、 義妹が実家に滞在して、介護してました。 でも、最近、ここ数か月は、義妹が大きな病気が再発して、 入院繰り返してる状態なので、 今は、旦那が実家に行って、介護してます。 旦那も糖尿と前立腺肥大の持病の通院があるので、 病院行く時には、自宅に戻るので、 その時は、介護施設のショートステイを利用してます すい臓がんで亡くなった旦那の幼馴染の奥さんの場合、 娘３人、全員、県外で、仕事してたけど、 ３人とも、３か月くらい、仕事休んで、実家に滞在してました。 その後、３人とも自宅に戻って、仕事に復帰してます。 私の親戚で、息子家族と二世帯住宅で同居してるけど、 嫁さんは、顔合わせても、会話すらしない。 一緒に食事したことがない。 料理や家事やってくれるなんてことはない。 孫とも、交流することはない。 息子は、送迎とか頼めばやってくれるけど、 それ以外は、食事とか１人でやっている。 90歳で亡くなった父方の伯父（長男）は、 息子が障害あったので、肝臓がんの闘病しながら、 息子の介護してたけど、 伯父が亡くなる３か月前に、先に息子の方が亡くなりました。 長生きしたら、子供だって、それなりに高齢になるので、 子供いても、 子供に頼らなくてもいい方法も考える必要あると思います。

トピ内ID：18755983c743705a

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娘は帰ってきます

🙂
いまは令和ですよ
結婚してひとりでも子供がいるのだから立派なものですよ。 ご主人の兄弟はみなさん家庭をお持ちだから、義親さんはそのようなことを悪気なくいえるのでしょう。 ちなみに私たちには子供がいないので、義母からことえるごとに当て擦りを言われてきました。夫の手前、我慢していましまが、あるとき限界になり自発的に関わることをあきらめました。　それ以降は直接会話をすることもなくなり、とても快適に過ごしています。 とはいえ、トピ主さんが対処するなら、老人の戯言と聞き流すか、「いまは息子より娘がいるほうが幸せ度が高いのをしらないんですか？」と言い返すかな。

トピ内ID：578ba9053022cd5c

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嫌味混じりに

🙂
果物時計草
答えるなら、 私たちもそもそも子供に頼るなんてことはしません。 仮に頼るとしても介護は実子に頼るしかない、男の子がいて結婚したって、そのお嫁さんが義両親の介護をしてくれる時代ではないようですよ！ならば娘の方が良いかもですね。 （どうか私をアテにしないでくださいね。） と反応を見たら如何でしょう。 こればかりはいくら義両親が高圧的に介護を求めてきても、あなたに無理強いすることはできないのです。

トピ内ID：e0c614f991430277

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え？

🙂
和子
令和では、娘のほうが断然頼りになります。 息子3人で安泰だなんて能天気すぎ、介護は実子なんですから、妻側は義実家の世話や介護はノータッチです。 義両親が本格的に介護が必要になったとき、トピ主さんの義兄のお嫁さんが、介護などする気もないとなれば、気が付きますよ。 それにしても、義両親はトピ主義姉に介護させる気満々なんでしょうね。 となれば、トピ主様はある意味ラッキーです。義姉にお任せしていればいいお立場ですから。 義両親への回答は、「そうですよね〜、娘しかいないと介護して貰えないですか今から心配ですぅ〜。お母様は安心ですね、跡取りがいて、その義姉さんもしっかりされてますから〜（私の事は当てにしないで〜）」って感じですかね。

トピ内ID：d1f10a8cd7b95212

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そろそろ覚えましょう

🙂
葉月
>夫も私も何回、この問いに答えたか分かりません。 あのね、そろそろ対応を覚えなきゃならないのはトピ主さん夫婦の方ですよ。 義両親に覚えてもらいなさいじゃないの。 世代が違えば感覚が違う。 もうわかってるんでしょう。 トピ主さんが義両親の感覚が理解できないように、義両親もトピ主さんの感覚が理解できないのですよ。 お互い様。 それなら「正論」とやらを持ち出さずにスムーズに話を終えることを考えましょう。 心配なんか要りません。 トピ主さん夫婦が老境に入るころには義両親はあの世に旅立ってますから。 そして今度はトピ主さん夫婦と娘さんとの世代間抗争が始まってるでしょう。 そうやって時代は移ってきたのです。

トピ内ID：5a65372645a82a06

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そのままお返しして差し上げたら…

😅
ちろる
心配してくれている？ 違うでしょ。 老後の資金の心配では無くて、男の子がいない事の心配を義実家がしているのですよね？　 老後の扶養義務は実子にしかありません。 嫁に介護の義務はありません。 今の時代は尚更です。 本家って何？ いつの時代の話ですか？？？ 義実家、自分の息子が介護をするとか思ってるのですかねぇ…。 日頃からこんな事を言ってくる義実家に、嫁が慎ましく介護してくれるとでも思ってるんですかねぇ。

トピ内ID：0df956bcb2084ef6

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我が家も一人っ子ですが

🙂
ふわり
男の子でも女の子でも今は直接介護をする時代ではないと思います。 娘だから安心ということもなく、それって介護してもらえるから娘がいいって娘からしたら不愉快極まりない男尊女卑でしょう。 稼ぐ子供を育てあげるしかないですね。介護はたいがいはお金で解決します。おむつを1回も替えることなく認知症の母の介護をお金で解決しました。お金で解決出来ない周りのパート主婦（配偶者の収入に依存する嫁・娘）は疲弊してましたよ。 お金は4000万ほど減りましたが別に稼げばいいんで私達の老後にも響きません。稼いで投資で増やして親に援助しましたが、個人資産は1億以上です。息子がどうなるか分かりませんが（放校にならないかぎり）医者になるかと思います。 なので医者になればその繋がりのネットワークで施設入所や治療のツテ等、情報も一般の人よりは強くなるなるかと…なのでその辺は息子に頑張ってもらって直接介護はさせず夫婦で老後資金2億をとりあえず目指します。

トピ内ID：e1d57c38070799d6

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たぶん、噛み合っていないと思います…

🙂
ふゆう
「跡取り」「娘だけじゃ何にもならない」というところからして、「嫁＝同居して介護させる」が当たり前の思考から抜け出せないのだと思います。それが義両親の揺るがない常識。息子がいなければ嫁は存在しないので、「老後は(介護してくれる嫁がいなくて)どうするの？」ということだと思います。トピ主さん達がいくら「老後のことは(娘に頼らず自分達で)考えている」ということを説明しても、噛み合っていないので、理解できないのではないでしょうか。 どんなに丁寧に説明しても、義両親が心配している「嫁の代わり」を示さない限り、納得はしないと思います。「娘の夫を婿養子にします」「義兄の子を養子にします」等。でもそれは、トピ主さんご夫婦や周りの意思とは違うもの。今の状態で納得してもらうのは難しいと思います。 相手にしないか、本音を聞いてそれに対して説明するか。 後者なら義両親の本音を知らないといけません。 私の母も古い考えを持っていて、母が「どうするの？」と聞くときには、大抵「聞きたい答え」があります。それが分かれば「聞きたい答え」と私の考えは違うと説明できるので、理解しやすくなります。 「どうするの？」と聞かれたら、逆に聞き返します。「お母さんは、私がどうすればいいと思ってる？」と。言ってくれれば、それに対して説明できます。「それは自分で考えて」と言われたら、「うん。この前言ったとおり考えてるよ。でもまた聞いてきたってことは、お母さんの考えと違うからだよ。それを聞きたいの」と言います。 どうしても自分の思いどおりにしたい気持ちがあるなら、言ってきますが、面倒だと思ったらそれ以上言ってきません。 先日、母から「私の老後のこと考えてるの？どうするの？」と言われたばかりなので、余計に娘さんが羨ましいです。 相手を変えるのは難しい。自分が工夫しないといけない。…分かっていても大変ですが、頑張ってください。

トピ内ID：4627b28bfe15f6c2

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文書作戦

🙂
かんぴょう
「どうすんの」という質問を何度もされて、そのたびにご夫婦で説明したのにまた同じことを聞かれるなら、いっそのこと回答を紙に書いて質問の旅にそれを見せてはいかがでしょうか。 「以前にもお答えしたので、今回は忘れないように文書にしましたのでそれをご覧ください」と言って義実家に置いてくるのです。 念のためコピーを取っておいて、更に聞かれたら同じことを繰り返せば良いかと思います。

トピ内ID：80acdd3d5e9ac50d

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それ、前にも答えましたが、お忘れになったんですか？

🙂
ヨーコ
私だったらマジで「お忘れですか？何度もお答しましたが、まさか覚えてらっしゃらないのですか？ 大丈夫ですか？ 記憶力の検査、受けてみては？」 と言います。 それで激怒するようなら、むしろラッキーです。 「私はお父さんたちが心配で言っただけなんですけど、嫌われちゃったみたいなので」と言って義実家に行くのを遠慮できますからから(笑)

トピ内ID：fdecc511c5ded951

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要はマウントしたいだけ（はぁ…）

🙂
太陽サンサン
「義父母なりに心配してくれているのでしょうが」心配なんてこれっぽちもしていません。「義兄のところに息子が3人いるので本家は安泰だそうです」要は男子を埋めなかった嫁をディスりたいから、この一言に尽きます。何を言おうか説明しようがとにかく一人っ子の一人娘しか生めなかった嫁をディスりたい。これしかありません。 本家？分家？由緒正しいお屋敷の一家じゃあるまいし（苦笑） そして、長男アピールもしたい自慢が溢れていますね。 真面目に答える必要は無し。どんな回答も満足しません。ポイントは「義兄のところに息子が3人いるので本家は安泰だそうです」ただこれが言いたいからです。

トピ内ID：2e52d9e63ef687d1

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「お義母さんの介護はどうするのですか？」

🙂
太陽サンサン
「お義母さんの介護はどうするのですか？」 素朴に気になりました。

トピ内ID：2e52d9e63ef687d1

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多分、不安なんだと思う

041
アップルサイダー
あなた達の老後を心配するフリをして、自分達の老後を息子夫婦に面倒見させる作戦なのだと思う。そのために間違った考えを植え付けさせようと、何度も言っている。その心は不安なんだろうね。理不尽なことは百も承知だから。義父母の言い分が自然に実現しそうなら、何も言わないだろうから。「金持ち喧嘩せず」に似てるわ。 何度も回数を重ねれば洗脳できると思っているのだろうけど、現実は逆で息子夫婦から距離を取られてしまっている。愚かだとは思う。

トピ内ID：868a25857ffba314

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とうとう夫が言ったそうです

🙂
くー トピ主
家族経営の会社なので毎日顔を合わせる義両親と義兄、そして夫です。 お昼ご飯の時にまた義母が言い出したので夫が言ったそうです。 「大丈夫。裏庭で夜中に小判掘って金貯めてるから。 介護は兄で相続も全部放棄するからこっちは心配しなくていいよ。 それに介護なんて我が子にさせたくないから今から準備してるから。 兄よ、父母のオムツ頼むわ。幸せだな。我が子にオムツ交換して もらえるよ!」と言うと義兄は大爆笑だったそうで義父母は フリーズしたままだったそうです。 私もその場で聞きたかったです。 私達の時は、また時代が変わって娘だって国内にいるとは 限らないのに戦前のような考え方を今持っていることに驚愕です。 これで次、どう出るか夫の言葉でおとなしくなるなら幸いですが。 皆様、御返事にお礼申し上げます。

トピ内ID：c6d7b7fcc7997e59

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聞き流す

🙂
みはる
今時、子供がいたって当てになりませんよ。 男の子だって同じてす。お嫁さんに仕事辞めて自分の介護しろなんて言えません。 将来は老人ホームにでも入るわで良いのでは。

トピ内ID：d95eeab727ebc599

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夫さん、素晴らしい！！

😀
わみ
＞裏庭で夜中に小判掘って金貯めてる ＞介護なんて我が子にさせたくない ＞幸せだな。我が子にオムツ交換してもらえるよ! ＞義兄は大爆笑 夫さん、最高です、スッキリしました。 なかなか実父母には言いにくい人が多い中、ユーモアを交えてフリーズさせた夫さんは頼もしいですね。 どうぞ良い夫さんを大事にしてあげてください。 これで義父母さんが静かになればいいですね。

トピ内ID：b59a1aa2492873e9

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近居がネック

🙂
nia
せっかく次男なのに、どうして義実家の近くに住んでるのかと思ったら自営なんですね。 土地でも貰いました？ ＞だって娘だけじゃ嫁行ったら何もならないよ 義両親は義兄の息子の一人をトピ主さん夫婦の養子にさせようと考えていたかもしれないですね。 介護もそうだけど、財産が気になると思います。 娘さんが相続したとしても、婿養子でない限り結婚したら他所の家のものになりますからね。 義実家が資産家ならそういう所はうるさいですよ。 相続放棄するなんて言っても近居である以上、がっつり介護も相続も関わらないといけないと思います。 旦那さんが啖呵切ったみたいですが、本当でしょうか？ トピ主さんはその場にいなかったのなら旦那さんの作り話だと思います。

トピ内ID：0586d17549c5abb4

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施設！という存在

🙂
ロッ君ママ
2、30年前まで 「老人ホーム」としか呼ばれず デイサービスなんて知らなかった これから先のことなんて分からないよね お金は必要だということ以外 ハッキリ分かりません 備えるということは大切だけど… 年取らない人はいないし ユーモアを持って 少しずつ歩んで行こうと思います トピ主さんの義両親の言葉は あくまでも自分達のこれからへの不安なんでしょうね

トピ内ID：b300c46d0aadceb9

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安泰なんて言える家庭はない

🙂
マスク
90歳以上生きる時代なんだから自分より子が先に認知症になるかも知れないし子が先に要介護になるかもね。 息子と娘、何の違いがある？同じだよ。どっちも実子だから。親のサポート義務があるのは実子。だから親子関係はきちんとしとけって話。老後に子育ての答え合わせが出るからね。 何人子供孫がいようが誰も寄り付かなくなる場合も現実にあるから。 そもそも、子供は家来ではない。ヘルパー代わりでもない。素人ができる範囲は狭い。 ケアマネに相談しプロの手を借りるのが妥当。

トピ内ID：1cb9d73ad4210e34

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ウルサイと夫が一蹴し続ければ良い

🙂
ゆこ
夫が言った通りで良いと思います 義父母は今さらアナタ達に面倒をみてくれる子供を増やせ？といっている？？？ 義父母は認知症では？ アナタ達の老後を心配するより、自分達の老後と健康を心配すべき 折を見て、認知症外来に連れていった方が良いかも

トピ内ID：1edd341d8765ab24

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施設も庶民は入れなくなるしね

🙂
らん
殆どの人が 孤独死になる時代が来ると思う 人手不足が恐ろしいスピードで進んでいるので 庶民なら施設も今のようには入れなくなるし 今のような手厚い行政サービスも財源不足と人手不足であてにできない 子供がいても、今の子は結婚せず死ぬまではたらき続けるので、親の介護まで手が回らない トピ主さん世代が老後を迎える頃 人手不足で病院もまともに診てくれない時代になってるかもね でも、それを義両親に伝えても 理解して貰えそうにないから そうだねー 私らも困ってるんだよー としか言いようがないですね

トピ内ID：3b60d1c2da1b935e

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話しを合しておくしか無い

041
理解ある高齢者よ
義母さんは子供たちに介護面倒は見て貰えるつもりの確信だから、安心しかないのよね。男の子を産んだから安泰だと思うまさしく昔の考え方そのもの、それがさも大正解だと言わんばかりだから、話しを合わせるしか無い、放っとけば良い。 子どもはどちらが産まれるか分からないのは世の定め、それに見合う生き方しかできないから仕方ないですもの。 凝り固まった年寄りに反論しても無駄無意味だから聞き流しましょう。

トピ内ID：9a31319213198204

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わかんないのにねー

🙂
匿名
その親は、足腰弱くなったら、 タクシー代わりに子供がなるのが当然、入院したら、 毎日くるのが当たり前。 施設に入らず、子供が見るのが当たり前って感じだよね。 やってくれるかわかんないし イヤイヤやることになるよ。 賢い老人は、気分損なうことは絶対言わないで、金使って 気遣いするよ。 なぜって〜、後々大事にしてもらえるからね

トピ内ID：b309fc75d3edb224

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