親に対する気持ち

親にとって子供はいつまでも子供ですから、どんだけ立派になっても心配です。トピ主さんが社会人になってしっかり稼いで家にもお金入れて、と世間一般で言われている一人前になれているのであれば、親の見方も少しは変わるでしょう。 残念ながら親から見ると、トピ主さんはいつまでもフワフワしているという印象なのでしょう。つきあっている彼氏さんしかり親にしてみれば、将来設計がまるで出来ていない、いつまでも心配の種の尽きないトピ主さんに子離れ出来ないんでは？ 年齢の問題ではないです。彼と別れろとは言いませんが、親からこの子も一人前になったねぇ、と実感されるような人生設計を実行していけるようにならないと、いつまでも無理だと思いますよ。

『住む場所さえ親の相談なしでは許されないです。私の交際相手は、芸術関係の仕事で一般的な会社員より収入が少ないです。そう言った理由で交際相手のことを嫌っています』これはそんなに珍しい親の思考ではありませんよ。 私も若い頃交際相手がちょっと持病持ち（当時で２度入院）で『絶対に健康な人でないとダメ』と言うのにヘキヘキしましたが、別れてから冷静に考えると結婚してから入院中の収入はどうするのとか思うと結構リスキーだったかな～と考えます。それを乗り越える愛情を何十年も持ち続ける事は相当難しいですから。 あなたが相当高収入で一家の大黒柱に成れるというのではない限り、共働きでも保育所問題で仕事を辞めざるを得なかったりしますよね？私の友人は育休を夫が取って自分は高収入なので働き続けました。あなたがそんな出世してのし上がっていくぞ！夫は最悪専業主夫でもいい！という気概がある人ならきっと親御さんももうちょっと安心なんでしょうが、『一般的な会社員より収入が少ない夫』は一般的な親は誰だって嫌がりますよ。 住む所だって蓋を開けてみれば、安いからって結構治安の悪い所に住む人も居ますから、絶対に相談して欲しいと親なら思うのではないかしら。 親にしてみれば手塩にかけて育てた娘が、苦しい生活をするかもしれないと思うとそれは反対しますよ。安全なところに暮らしてほしいと思います。 要するにあなたは親を説得する材料を持たずに、思い通りにならない所だけ親の理解が無いって嘆いている子供のように感じます。 もしあなたの交際相手の収入が少ないなら、あなたが一家の大黒柱に成れるように頑張ればいい。あなたの住む所を親が心配なら相談してあげればいいじゃないですか？親のだす条件に合う処なら良いんでしょう？

アラサーだからわかるんだけど， 物騒だから，やっぱり安心できるような 所に住んでもらいたいし 稼ぎが少ない彼氏ってやっぱり いい気持ちはしないよ。 あなたが60歳まで社員で働き， 70すぎてもパートを続けて行く どんな辛くても，体がキツくても 辞められないよ 1人が働けなくなって、お金が赤字になった時 それだけデカい口叩いてるんだから， 絶対親には頼ったらいけないよ

反発して 一旦は 独立して 離れて 連絡を断つ……位の時期が必要かもしれません。僅か1年でも そんな時期を互いに経験しないとね 元夫の姉はシングルマザーで娘を育てましたが 姪っ子（元夫の）は50歳を過ぎても 母親と2人で暮らしていて ……私の娘に（元夫との間に出来た娘）に 愚痴を未だに言ってくるそうです。 共存は、互いに そう考えて行動することが必要であり、トピ主さんだけがそうしたくても 親御さんにそんな意思はみあたらないのですから 難しいです。

トピ主さんが経済的に親の援助は受けておらず、自立しているという前提で書きます。 感情的にならない話し合いを重ねる必要があると思います。 察してもらおうと思わずに、落ち着いて冷静に自分の気持ちを伝えてみてください。 その際、あくまで主語は「私」で。私はこう思う、私はこう考える、と伝えます。逆に「今の常識」ではこう、「誰々の家」ではこう、みたいな言い方はしてはいけません。また、誰々に相談したらこう言われた、みたいな言い方も避けます。そして、親側の言い分もしっかり聞きます。しかし、親側が感情的になってきて、恩知らず、常識知らずであるかのような発言になってきたら、話し合いは一旦やめます。また日にちをあけて、話し合いをします。すぐには受け入れてもらえなくても、諦めずに頑張ってください。 この親には何を話しても無駄だと切り捨てるのは簡単ですが、親子関係は婚姻関係と違って絶縁する事ができません（法律上）。よって、一旦逃げてみても、ことあるごとに同じ問題に直面し、苦しむ事になり、お互いが不幸です。機会あるごとに冷静に話し合い、少しずつ子離れしていってもらうよう地道に頑張ってみてください。