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夫にがっかりしたこと

レス25
（トピ主 7 ）
😢
ヨメ
夫婦
アラサー結婚二年目子無し夫婦です。
先日、私の両親が久しぶりに会いに来るとのことで二人で楽しみにしていました。しかし、前日頃から夫の機嫌が悪くなり、当日の朝には私に悪態をつき、「気分転換してくる。時間になったら戻る！」と家を出ていきました。私は悲しいのとむかつくのと、せっかく両親が来るのに残念な気持ちでいました。
両親が早めに到着したので夫は不在で、「どうして○○くんいないの？」と聞かれ、ごまかしました。
その後親子三人で外出し、夜は夫も含めて4人で外食する予定だったので（前もって夫には伝えていました）夫に「両親が来たので、17時には帰宅してね。」と連絡しました。
しかし17時になっても帰宅せず、両親はもう少し待とうと言ってくれましたが、お店の予約の時間が迫っていたので再度夫に連絡すると、「あと20分かかる。めし何時から？いちいちうるさい。俺はリフレッシュしてきたのになんなの？店にはあとから一人で行くからいいよ！」と言われ、流石に腹が立ち、親にはうまく伝えて三人で向かうことにしました。

夫の機嫌が悪い理由は、仕事がうまくいっていないからです。今回が初めてではありません。
元々激務続きでしたが、先月は珍しく定時上がりの日が多く、とても穏やかな夫でした。しかし今月からまた忙しくなり、それに気持ちがついていかないと言っていました。リフレッシュすると言ってグダグダしていることが多い反面、やらなければと焦っているのがわかります。
そんなオーラを家庭に持ち込んでいるので、私も気をつけて発言していますが、「まだ寝てるの？」と言ってしまったときは「そういうこと言わないでくれ！俺は自分でスケジュールを決めてるんだ！」と怒られ、「お前のせいでこんなにイライラしてるんだ！」となにかと難癖をつけられます。「俺はたくさん本も読んで勉強もしてる！」と言ったり「なめるな！」と言ったり。
つづきます。

トピ内ID：9514973353

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続きます

😢
ヨメ トピ主
仕事についていけないことは前から聞いていて、同僚が合わない、皆のせいだ、お前も俺を馬鹿にしているんだろ！というような雰囲気を出すのが数ヶ月おきにあります。 その都度私は話を聞き、初めは反対していたものの、転職を勧めたり、見守ったり、声をかけたりしています。しかし夫は「俺は自分でわかっている！いちいちうるさい！」と言い、「俺はいっぱいいっぱいなんだよ！でもがんばってるんだよ！」と、、。 少しずつ私も何も言えなくなりました。 私が馬鹿にしていると言うこともよく言われます。そんなつもりはありませんが、心の中で「子どもだな、、」と思う気持ちがダダ漏れしているのだと思います。実際、夫が大きな声でビービー言ったり、機嫌がいいときはベタベタと甘えたり、波がある姿を見ると、自分の気持ちをコントロールできない人だな。きっと仕事もこんな感じなんだろうな。と思ってしまうようになりました。 私の両親と私が先に食べ始めているお店に遅れてきた夫は、「遅れてすみません」と言い、その後も仕事のことを私の父に相談していたり、私もこの場は楽しく過ごそうと決めて、夫に接しました。 お酒も入ったこともあり、夫の機嫌が良くなったのか、お手洗いに二人で立った際に「今日はごめん」と言われました。私は色々言いたいことがありましたが、言うとまた喧嘩になると思い、「うん、両親のために来てくれてありがとう。」とだけ言いました。 しかし、謝ってやったという気持ちからか、両親と別れたあとも小さなことで私に突っかかり、「何のごめんだったんだろう」と思っています。 妻として支えたいと行動してきたことを「うるさい、やめろ」と言われ、毎日の食事にも「本当は冷凍食品がいい」と言われ、「好きにしたら？」と思っています。 こんな人だったかなと。 私が夫をだめにしているのでしょうか。。 私はだめな妻なのでしょうか。

トピ内ID：9514973353

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トピ主さんは自立できてますか？

🙂
ドルチェ
妻が稼ぎで負担をかけると ご主人のプレッシャーになるので まず経済的に自立 年内、また八つ当たりがあれば別居 ということを言っておきましょう 本当に家を出て、会いたいなら会いに来ても良いけど、同居は無理とハッキリ言う 今後、離婚するか別居して考える そうしないと、まず、子供は持てません 子供に八つ当たりしないとは思えません 子育てで稼げなくなると トピ主さんは一層、八つ当たりされます 居間のうちにハッキリした方がいい ご両親には相談してください

トピ内ID：3833261641

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甘ったれんだと思います

🙂
アンナ
嚴しいようですが、仕事が出来ないからのを家族に当たり散らす……。幼稚です。こういう人、家事もしないのでしよう。自分のことで精一杯。まあ、一回ぐらいは、転職してもらって様子をみてもいいかと思いますが、次もダメなら、別れることを視野にいれて動いた方がいいですよ。

トピ内ID：5754459485

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トピ主

😢
ヨメ トピ主
補足です。 私は現在専業主婦です。夫はあちこち配属が変わる職なので、短期パートをしている時期もあります。 先程話し合いました。 まず、夫はかなり追い詰められており、焦っているのがわかりました。鬱っぽく、時間を考えられる余裕すらもなく、昨日は自分を労るためにゆっくりしていたかったと。でも、両親が来るため行かなくては、どうしよう、と悩んでいるうちに遅刻してしまった。申し訳ないと。 仕事が多く、超激務のため、正直ついていけてないとも言っていました。周りに迷惑をかけないように必死やっているが、（今日も休日出勤しました）だめだと。ここでやっていくためには人のせいにする考え方を変えるか、仕事を好きになるか、、と言っていました。 そして、今まで私が寂しがるので自分のやりたいことを我慢してきたけど、そういうことももううんざりだ！趣味のスポーツもまたやりたい、仕事も気兼ねなく残業したい、夜ふかししたり遅くまで勉強したい、などなど、、。 確かに私は束縛してきたところもあります。 でも、夫もそれが私だと受け入れてくれていましたし、二人で出かけると私以上に楽しんでいたと思います。。月日が経ち、夫への束縛もなくなったと思います。 私は、あー、もう自分のことしか考えれなくなっているなと思いました。 「そこまで言うなら、好きにやってみたらいいよ。でも、家族の事は忘れないでね」と言いました。 夫は、顔つきもおかしくて、本当に鬱が心配です。やらなければ、やらなければと焦っています。 ※夫は家事は時間のあるときは手伝ってくれます。本当に機嫌によりますが。

トピ内ID：9514973353

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甘ったれな夫。口うるさい妻

🐤
もそもそ
トピを読んだ、率直な感想はタイトル通りです。 ただでさえ今月は忙しくてイライラしてるのに、妻は口うるさく、指図されてる気持ちになるのでしょうね。 ご主人は職場でも指示されてるんだと思います。 自分の機嫌を取れないご主人も、大人になって欲しいところではありますが、ストレスや気持ちの処理できないんでしょうね。 今に始まったことではないなら、トピ主さんがご主人に歩みよることはできないのでしょうか？ 夫婦で何かスポーツするとか、ウォーキング、散歩など。 一人がいいと言うならそれでもいいです。 ただ、「何かできることない？有れば言ってね。見てるの辛いから」この言葉だけでも改心しませんかね。 トピ主さんは夫の為に色々やったり言ったりしてても、夫本人が望んでもないことをし続けたら、鬱陶しだけだと思います。せっかくの思いが、反対に向いてしまってます。もったいないです。 妻でなく、まるで母親のようです。 母（妻）「宿題やったの！？」 息子（夫）「今からやろうと思ってたのに！！」 みたいにお二人が見えますよ。 ご主人は色々言われるのが好きなタイプではありません。嫌いなんです。それは分かってますか？ 夫が本当に望んでること考えてあげましたか？聞いてみましたか？ 夫の好物を作って「最近忙しそうだから、少しでも元気になるかなーと思って好物作ってみたよ。」これだけでも、優しさや思いは伝わると思いますよ。 夫を変えるより、トピ主自身の心を変えることが必要だと思います。 まずは「子供だな…」と見下す、軽蔑する気持ちを変えて下さい。相手を変えるには、まず自分からです。その方が健全で、手っ取り早いですよ。 頑張って下さいね。

トピ内ID：1596134558

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とぴ主は家計をどれくらい負担しているのでしょうか

🙂
匿名
とぴ主が家計の半分ほどを負担しているのなら 転職を促し、夫の不安を取り除けばいいだけだと思います 私が働いているから、大丈夫。何とかなる ということです が、 専業主婦やパートだったら旦那さんは 養わなければならないとプレッシャーになっているのではないですか？ 夫を支えるのは家事ではなく、家計だということもあり得ます どうでしょうか。 それなのに妻の親に会うのは気が重いという旦那さんの気持ちは 仕方ないことだと想像できますが。。

トピ内ID：2511069927

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気分屋ではあるけれど

🙂
インコし
確かに旦那さんは気分屋なところはあるけど、 コロナ緊急事態宣言明けでストレスを溜めながら感染対策をしての激務、 そういう時に義両親との食事会は私だったら嫌だな。休ませてよ、と思う。 そりゃ遊びに来る方は良いだろうけどさ。 食事会は3人ですればよかったのでは？ トピ主も配慮が足りなかったと感じます。

トピ内ID：7173439332

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ご主人の心労をトピ主さんがわかってない

🐧
ぴんぐー
専業主婦なのに、ご主人に対して思いやりがないですね。激務なのに思うように結果が出ない、そんな心も身体も大変な時に、自分の両親を招いて食事まで付き合わせるって、あまりに思いやり がないと思いますよ。 専業主婦なら、サポートすべきなのに、ご主人の負担を増やしてます。 ご主人が寝ていたら、静かに寝せてあげる思いやりもないの？体調など心配にならない？ ご主人ばかり責めてるけど、専業主婦で余裕あるはずなのに、トピ主の妻としてのあり様も、褒められた物ではありませんよ。 ご主人が激務だから仕方なく専業主婦なのかもしれませんが、子供がいなくても専業主婦をせざるを得ないくらいの激務は、心身の健康を心配するレベルではありませんか？

トピ内ID：6042280552

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トピ主です

😢
ヨメ トピ主
皆様ありがとうございます。 はい、口うるさい私、押し付けがましい愛、には気づいております。ずっと課題でしたが、これまで愛を与える仕事をしてきたので（結婚を機にやめました）私の全てを夫に注いでいることも反省しております。子供を作ろうという考えもありますが、諸事情によりもう少し二人で暮らしていこうと決めています。 夫は私の両親が大好きだと言っており、「無理しなくてもいいからね。うまく伝えておくよ」と声をかけましたが、「お義父さんに会いたい、話を聞いてもらいたい」と自ら会食に参加することを決めました。 金銭面に関しては、裕福ではありませんが貯蓄も毎月できて、やっています。 そして夫に専業主婦を希望されておりますが、働きたければやってみるといいよ！とも言ってくれます。 昨日の話し合いで、私が正論や前向きな発言をすると急にあせり出し、「もういい、話し合いたくない。これからのテーマは遊びだ。仕事も遊び感覚で楽しめるようになりたい、今の仕事を続けてほしいなら、俺の好きにさせてくれ！もう人の時間の上で生きたくない！」と。 人の時間というのは、私のためにデートしたり、やりたいことを我慢してきたことを言っているらしいです。 すべて私のせいみたいです。 夜中遅くまでガタガタとやっていました。勉強やら、整理整頓やら、趣味の珈琲をいれるやら、、。 別の部屋に布団を移動して目を閉じると、虚しくなりました。 あとから「ここで寝るの、、？俺はもう終わったけど、、こっちで寝たら？」と起こされ、うんざりしました。 翌朝、いつも通り夫の為にお弁当をつくりましたが、本当に身体が重く、なんのための弁当なのか。入れようと思っていたあのおかず、このおかず、が、馬鹿らしくなりました。 玄関先で必ず見送り、ハグとキスをしていましたが、とてもそんな気持ちになれませんでした。初めて声だけで見送りました。

トピ内ID：9514973353

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確かに夫は子供

🙂
ちろる
でもあがいている。 何とかしたいと思っている。 それはあなたの文から伝わってきます。 ですが・・・ 色々うまくいかないことを，なにかのせい，誰かのせいにしているうちはだめでしょう。仕事のことで悩んでいるようですが，これはあなたにはどうしようもないこと。 「今の仕事を続けてほしかったら・・・」 の発言もありましたが，家族のために仕事をやめられない，被害者な俺，といった発想もあるようです。 これは私が妻でも，ため息しかない。 夫しか解決できない問題。 あなたにできることは限られています。

トピ内ID：8214132458

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ある種の職業病なんですかね？

🙂
豆乳メロン
＞これまで愛を与える仕事をしてきたので（結婚を機にやめました） 教育、子育てに関するお仕事だったのか、カウンセラーのようなお仕事だったのか、その辺りは良く分かりませんが。 あれこれと人に対してご指導するのが、お仕事だったのでしょう。 お仕事で有れば、結果も大事ですし、お金が介在するなら結果を早く求める人もいるでしょうから、トピ主さんのように確実にグイグイ行くタイプはありがたがられたのでは？ それをつい、ご主人にもやってしまう。 ご主人は息抜き、いや息継ぎも出来ず、高い理想を押し付けられているような錯覚にも陥り、苦しんでいますよね。 それに気付かないフリもしてきた。 だって、気付いたら、専業主婦として尽くしてきた意味がなくなるから。 ご主人は冷凍食品だっていいんですよ。愛情がこもっている弁当なら。 晩御飯の一品が冷凍食品だって良いんですよ。帰って、ホっと一息つける場所で食べるご飯なら。 ご主人に逃げ癖が有るかのような書きっぷりですが。 逃げたくなるような家庭のようにも、見えます。 だから逃げて良いとも言えないんですけど、逃げたくなる気持ちは分るな・・・と、思ってしまうと言うか。 トピ主さんも期待が高いというか、理想が高いと言っても良いのかなぁ。 ご主人が仕事が上手く行ってなくて辛い時期なのに、「がっかりした」とか言ってますよね。 釈迦に説法かもしれませんが、愛とは、相手をコントロールする事ではなく、相手を自由にさせる事ですよね？ 手作り弁当にこだわる事でもなく、相手の心を満たす事。 相手を自由にさせるのは、好き放題させる事ではなく、こちらのエゴという型にはめないという事かと。 とはいえ、恋愛の相性が良くても、夫婦としての相性が良くない男女もいますから、トピ主さんも無理せずに。 日本には、離婚する自由も有りますから。

トピ内ID：1910390640

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夫婦は特別。

041
丸
まだ２年目とは言え夫婦は夫婦、お互いもう独り身ではありません。 当たり前のことですが夫婦とは特別な人間関係、親子や友達なんて足元にも及ばない間柄だと思うんです。 だから相手が自分にとってどんな人であるのか、がとっても大事だし、極端に言えば自分の気持ちの中で「この人がいいこの人が大事だ」と思えるなら人から見て最悪な人間であってもいいと思います。 つまり自己中な間柄で構わない、本当に「超個人的な関係性」です。 でも今のあなた達はそうではない、そうであって結婚したけれど変わってしまったのでしょうか。 ご主人から発せられる言葉も行動も、もうあなたには受け入れがたく辛いばかりでしょう。 あなたは冷静だし理路整然とした人、そんなあなたにご主人はもう夫としては不適合な気がします。 ご主人は年齢的には大人だけれど子供で、自分の心の世話も出来ない人、妻には何を言ってもいいと思っていると見受けられる。 賢い人は言っていいこと悪い事、言うべき対象を決して間違えません、だからご主人はそうではないのでしょう。 さて、ここからはあなたが自分で自分の人生を守っていくためにどうするか、を考え行動に移していかなければいけません。 私はあなたが自分の事だけを考え心穏やかな人生にシフトして行けばいいと思います。 夫婦が特別な関係であるからこそそうした方がいいんです。 どうか聡明な判断をされますように。 ご自分を大事にして下さい。

トピ内ID：7089654671

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心療内科受診を勧めます

😝
心の病気の可能性が
旦那さんは躁鬱状態にあるかんじですね。 顔つきがおかしいということはだいぶ追い詰められています。 早めに心療内科を受診させカウンセリングを受けさせて下さい。 厚生労働省のホームページに症状や経過が載っています。ご参照下さい。 今すごく苦しんでいると思うので早めの対処を！

トピ内ID：3999169014

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豆乳メロン様へ

😢
ヨメ トピ主
もう、本当にその通りですね。 夫は元々前向きで、私が挫けたときは力になってくれて、少々だらしないところもありますが、一つの仕事を一生懸命頑張る人でした。 私の暗に相手を押さえつけようとする言動や、「完璧主義」が夫を追い込んでいるのだと思います。 貴方のこういうところがよくないとハッキリ伝えようと思っていましたが、それでは更に夫を追い込む気がします。 私がまずは柔らかく、変わらなければと。

トピ内ID：9514973353

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離婚という選択肢は？

😑
うーむ
ご主人を手放す選択肢は無いですか？ 二人が釣り合っていないの。 ご主人は子供すぎるし、トピ主にはご主人では物足りない。 今回のトピ主両親の食事会の様子も信じられないです。 ３０歳前後の男性でしょう？ 大人の振る舞いではないし、このご主人と将来子供を持つのですか？ 到底考えられないです。 夫としても将来の父親としても問題がありすぎて、私なら離婚に向かうと思います。

トピ内ID：6160702304

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お互いを解放しましょう

🎶
ロマネスク
トピ主さん辛いですね。 仕事がうまくいかないのは甘えん坊な夫のせいだというのにとばっちりもいいところですね。 レスも読みましたが、まだお子さんもいないとのこと。 合わないのにこのまま夫婦で居続ける必要ないんじゃないかな？ 夫を解放するというより、ご自身を解放してあげてください。 このままではトピ主も鬱になっちゃうよ。 どっかの人気グループもいったん「放牧」して、また元に戻りました。 お二人が本当に運命の相手なら、また復縁もあるかもしれません。 アラフィフ既婚者より。

トピ内ID：1677624913

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トピ主です。隠していたわけではありませんが

😢
ヨメ トピ主
私はメンタルヘルスを患っております。結婚してからよくなったり、悪くなったり、不安定なところがあります。見た目は超元気です。知っているのは夫と実母だけです。 夫に依存していた時期もあり、何も信じられず、夫を束縛してた時期もありました。 私は完璧主義で、理想も高いのだと思います。夫は荒れている私に付き合い、なだめてくれたり、寄り添ったり、カウンセリングに通ってくれていた時期もあります。 そうこうしているうちに、弱い私には優しくしてくれる。しかし根はたくましく、勝気な私。元気になっていくとなんとなく、夫が「弱い妻でいてほしい」と思っているような気がするようになりました。 夫は元は真面目、相手の嫌がることは絶対にしない、比べない、自分のものを心底大切にする人でした。 きっと、私といて、負のオーラや後ろ向きな考え方がうつってしまったのだと思います。 私の両親との出来事も、あとからの話し合いでやっと話してくれましたが、心の糸が切れそうなくらい病んでいたと。妻にも頼りにされない、仕事もうまく行かない、自分が人として間違えてるのはわかっていても、身体が動かなかったと。聞かないとわかりませんでしたが、、。 更に、翌朝は私の両親が家の近くまで来ていると知ると、早朝でしたが起きてきて、その場所まで行き、「昨日はごちそうさまでした。ありがとうございました。がんばります。」と言ってくれました。本来の夫の姿でした。 こうやって書いていると、まだ夫を信じたい、私も変わらなければと思っているんだと気づきます。 しかし、交際時にも一度別れていた時期がありました。昨年末も、夫婦の今後について、義理の両親と共に話し合いをした経験もあります。 全く進歩のない夫婦だなと。気づきました。

トピ内ID：9514973353

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なんか

🙂
もちこ
あなたの両親が来るのを２人で楽しみにしてたとか、一緒に出掛けると旦那さんの方が楽しそうだったとか、本当かな？ 都合良く解釈しすぎでは？ 義両親が訪ねてくるのが楽しみな人はあまりいないと思うけど… お互いが自分の都合が良いように考えすぎという気がする。 似た者同士なのでは？

トピ内ID：2171705640

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ご主人がそんなにストレスためてるのに

🐤
ひよこ
自分の両親呼ぶんだね。 私だったら一旦キャンセルして暫くは様子みるよ。 ご主人も器が小さいみたいだけど、両親来るのをご主人が楽しみにしてるとか主さんも自分勝手に解釈しすぎじゃない？

トピ内ID：1523638498

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いろいろ違和感

😡
ところ
本来の夫の姿？ うわー、そんな言い方されたら嫌だな、傷つくな、私なら。 ずっと一緒にいて、相手は私のこと何も見ていないんだなと判断できる物言い。 人には本来の姿なんてありませんよ。 どの面も全てが旦那さんです。 貴女が言う本来の姿の夫は、貴女の理想でしかないでしょ。 それを押し付けられたら、窮屈で窒息するし、虚しいだけですよ。 相手を認めていないし、冒涜です。 こういった物の考え方をする人は、自覚がないので変えられないでしょう。 相手に安らぎは与えられないので、病むばかりでしょう。 一緒にいる人間を苦しめるばかりなので、離れたほうがいいかも。 理想を相手におしつけるのは、やめましょう。 相手の悪い部分を指摘するといった発想もおかしいです。 理解できないでしょうが。 子供ができたら、自分の思う通りにコントロールするでしょう。

トピ内ID：2349070186

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夫（妻）と離婚しない理由

😣
ヨメ トピ主
夫（妻）と一緒にいる理由はなんですか？と聞こうか迷いました。 結婚して二年。今、夫とこの先もやっていけるか不安になっています。 結婚してから夫とは共依存のような関係になりました。もしかしたら、交際時からそのような傾向にあったかもしれません。 お互いを無意識に縛り合ってしまいます。私がメンタルヘルスを患っているので、あるときは夫に寄りかかりまくり、夫はそんな弱い私を腕の中に閉じ込めておくことを「俺の役割、頼られている快感」というように捉え始めている気がします。私の調子が良いと、今度は夫が甘える側になろうとします。しかし私はキャパが広くなく、自分のリズムを整えるので精一杯で、優しい言葉をかけてあげられないこともあります。すると夫は「俺は優しくしてあげてるのに、なんで！」と子どものように崩れてしまいます。「好きにやりたい」など、社会人の男性とは思えない発言をたまにします。夫は超激務のため、そちらのストレスも大きいのはわかっているつもりですが、、。 また、「俺は絶対に間違えてない」という信念が強く、会社でも目障りだと思う人を敵視したり、周りのせいにする傾向もあります。 それは家庭においても同じです。私も幾度となくとばっちりを受けました。 ここまで書くと最悪な夫に聞こえますが、結婚して私の情緒不安定に突き合わせてしまってからこうなってしまったのかもという罪悪感もあります。また、誕生日にはあれこれ企画して私のためにしてくれたり、現在働けない私に温かい言葉をかけてくれ、「ゆっくりでいいから治そう」と励ましてくれたり、家事を手伝ってくれたり、良いところも感謝しているところもたくさんあります。 これまで、夫に依存していたのですが、気持ちが安定してきた今、ふと、「あれ、私たちってこのままでいいのかな。」と思うようになりました。サーッと冷静に。 よろしくお願いします。

トピ内ID：9514973353

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？

🙂
5ST
読んだ感想は二人とも子供。 お互いを思いやれない依存関係ですね。 いずれ破綻すると思います。

トピ内ID：8353684676

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なぜ鬱っぽい夫に更なる負担を掛けようとするのか？

🐧
ギンペー
> 私は、あー、もう自分のことしか考えれなくなっているなと思いました。 確かに、今の夫は自分のことしか考えられなくなっているんだと思います。 でも、それはトピ主も同じじゃないですか？ 夫が激務でいっぱいいっぱいになっており、鬱っぽい兆候もあるなら、トピ主の親との会食で夫に更なる負担をかけることは避けた方がいいとわかるのでは？ それをしないのは、トピ主が自分ことしか考えていないからですよ。 夫が現実から逃げているような記述がありますが、それは普段からトピ主がガンガン夫を追い込んでいるからですよ。だから夫は逃げるしかないんです。 > 更に、翌朝は私の両親が家の近くまで来ていると知ると、早朝でしたが起きてきて、その場所まで行き、「昨日はごちそうさまでした。ありがとうございました。がんばります。」と言ってくれました。本来の夫の姿でした。 今の夫は精神的にいっぱいいっぱいで鬱っぽい心理状態なんでしょう？ それは、今の夫の本来の姿とは違うような気がします。 それは、トピ主が夫にこうあって欲しいと望んでいる姿なのでは？ 夫は無理をして、それを演じているのではないですか？ 演じないと、トピ主に更に追い込まれますからね。 夫だって弱い部分もあるし、メンタルを病むこともありますよ。 夫がメンタルを病むことは許せませんか？ 今の夫が激務でいっぱいいっぱいになっており鬱っぽい状態だってことはわかってるんですよね？ なぜ今の夫に更なる負担を掛けようとするのでしょうか？ トピ主がメンタルを病んだ時、夫が支えになってくれたんでしょう？ 今度はトピ主が夫を支える側になれませんか？ 自分は支えられるだけ、夫を支えることはしたくないってこと？

トピ内ID：9227243120

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追記も読みました

😣
ゆドラ
見当違いだったらごめんなさいね。 カサンドラ症候群に近い気がします。旦那様。 メンタルヘルスを支えるのってものすごく大変なんですよ。 二人で別の担当医をつけてカウセリング行く方が良いと思います。 ちなみに私は日常メンタルヘルス3人に囲まれてますが笑 寄り添うのを辞めました。自分がメンタルヘルスになりそうだったからです。

トピ内ID：3466610330

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ゆドラ様へ

😣
ヨメ トピ主
カサンドラ症候群。初めて聞き、調べました。ああ、当てはまることがたくさんでした。 カウンセラーからも、寄り添う側の負担についてよくよく聞いておりましたが 日常生活に馴染んでしまい、忘れていました。

トピ内ID：9514973353

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