私は甘えているのでしょうか？

お二人の通勤時間と旦那さんの残業時間も併記されないとわからないですね。

カナダにホームステイした時、奥さんは専業主婦でしたが、家事は旦那さんも同じぐらいしていました。食後の食器の片付けも一緒にしていました。小学生のお子さんは毎日旦那さんが学校へ送ってました。 奥さんも車に乗れるし、専用車があるのに。 その家族に聞くと「これは普通」と言っていました。一緒に生活しているのだから、当たり前って。 絶対に家事を分担すべきです。 甘えているのは旦那さんです。 まずはゴミ出しをしてくれるようにたのんでみたら？

もうそんなに「育児」って頑張らなくても、一人でお風呂に入れるし一人で寝られるし、お手伝いも出来るでしょう。 幼児期はワンオペ育児だったのでしょうけれど、今そんなに辛い事が多いのですか？ 小学生二人の時、家事100％自分で実家に全く頼らずＰＴＡ活動もして働いてましたけれどね。

条件的には私と似ているのでレスします。 全く同じ勤務時間でパート（立ち仕事）をしてい48歳です。 義実家は飛行機の距離、私の実家は電車で１時間程度ですが、実母は私の子供が産まれる前に他界、父は病気の後遺症で要介護ですのでまったく頼れる状態ではありません。 子供は2人、現在は上が高校1年、下は小学5年生です。 パートは上の子が4年生、下の子が幼稚園で始めました。 夫は朝は7時家を出て、帰宅は22時が平均で、普段は家の事にはノータッチです。 女性側に味方をしたいのですが、一般的な話で言えば、ワンオペだなんだというのは子供がせいぜい乳幼児の時代のことかなと思います。 小学3年生であれば当然、食事もお口に運んであげなくても食べれますし、お風呂も子供1人で入れる、 トイレも1人で行ける、夜の寝かしつけも不要ですよね？ 基本、学校の送り迎えも不要。 逆にいろいろお母さんの家事を手伝ってくれる年齢ですよ。 ワンオペで大変という年齢ではない思います。 子供の事って、宿題の丸つけと、明日の用意をしろ、と声をかける事、習い事の送迎ですよね。 私的には一番面倒なのは習い事の送迎ですが、その為に16時までのパートで早く帰宅しているのですし、 私は乳幼児期に比べれば楽になったと思っています。 それに子供がこの年代になって夫に家事を手伝ってもらうって何をしてもらうのですか？ もう子守は不要でしょ？ 100%私と子供で家事を回していますが、大変とは思わないです。 （子供が病気の時を除き） 正社員でフルで働いている人より楽だしパートで良かったとすら思ってますし、夫が手伝ってくれないから不満にも思いません。 ただ主さんが言うように、子供が乳幼児期に夫が手伝ってくれていれば正社員が続けられたのに、というのはそうだと思います。

食べる物を作ってもらって、服を洗濯してもらって、部屋を掃除してもらってる旦那さんの方が甘えてると思います。 実家に返品しては？役に立たないんだから家に入れなければいいと思います。

ワンオペっていうほど辛いことまだありますか？？ とりあえずご主人が何もしてくれないなら ワンオペではあると思います。 ですがここでワンオペだ！！ と断言されたところで状態が好転するとは思いません。 お仕事やめたいわけでないならご主人頼りにするのではなくもうお子さんも大きいので お子さんに色々家事を手伝ってもらえるように教育するのはいかがですか？？ うちの旦那も家事はほとんどしませんが 息子は小3くらいからゴミの分別、洗濯物の片付けくらいならやってくれて助かってます。

ご主人の勤務状況が分からないので断言は出来ませんが… お子さんが生まれてから全く家事・育児の協力がないなら甘えてるのはご主人の方だと思いますよ。 ただ、「私の今の状況はワンオペ育児とは言えないのでしょうか？」という問いに関しては違うかなと思います。 ワンオペ育児って、主に乳児期。せいぜい小学校入学前までの育児で使う言葉だと思います。 3年生なら、着替え・食事・お風呂・睡眠・学校の準備・通学・宿題…全て自分で出来る年齢です。 親のお手伝いだって出来るし、環境にもよりますが、一人で留守番だって出来ます。 お子さんがまだ赤ちゃんという事なら、完全に貴女に寄り添うレスも付くとは思いますが、３年生というところで皆さん引っかかってしまうと思います。 過去の生活や正社員を続けられなかった事を思い出しての不満でしょうか？ それなら確かに不満だったでしょうが、過去の不満を持ち出すのを嫌がる男性は多いですよ。 今現在の不満だと言うなら、具体的に子育てで何か悩みでもあるのですか？

小学生にワンオペ育児とは使わないのでは？育児は幼稚園くらいまでのことを言いますよね。以前はワンオペ育児だったとは思いますが。 ただ、言いたいことはわかりますよ。家事100％はちょっとね。ご主人の方が甘えています。パートだとしても共働きなので家事も30％くらいはやって欲しいところです。子育ても宿題を見るくらいはしてくれてもねぇ。 普段の家事や子育ては、ご主人の勤務時間がわからないので何とも言えないところはありますが、決して優しくはないご主人ですね。

トピ主は夫にどの程度の協力を期待していますか？ 現実的に夫がこなせる時間や体力はあるのでしょうか？ 仮に早朝出勤かつ深夜帰宅であれば家事負担0%も致し方ないと思います あと肉体的にハードな仕事で家には寝に帰るような人なら休ませてあげたいです もしこれが朝８時出勤かつ夜は８時頃帰宅とかで、トピ主が家事育児をこなす一方でソファーにのんびり座って優雅に過ごしているなら甘えん坊さんは夫のほうです トピ主ひとりが働いているのにワンオペと呼ばないなら何なのか 私はあなたのママじゃないよ もういい年した大人なのだから少しは手伝って！と協力を求めるのも納得です トピ主が仮に入院したとして、夫がトピ主の代わりとなり家事育児をこなせるスキルは十分にありますか？ 家事100%は夫の家事スキルを伸ばす機会を奪うことになるのでリスキーだと思います 老後トピ主に先立たれたら子どもの世話を当てにしているのですかね？ 資金が潤沢にあれは施設のケアを受けるなり介護サービスなりでカバーできるでしょう しかし家族の負担も考えると夫と分担して一人暮らしできるスキルを養うほうが将来的に良いと思います

小学生は、ワンオペとは言わないと私も思いますけど でも、主さんの気持ちもわかる！ ただ、夫さんにもちょっと同情する部分はあって なぜかって言うと 「主さんが具体的に夫さんに何をして欲しいのか？」 そこがはっきりしてなくて ただ「ワンオペ辛い。私ばっかり」って愚痴られ続けると 一方的に悪者にされた夫さんとしては、聞くのも辛いし、 主さんを助けたくても、自分だってフルタイムで働いているのに、助けようがない もっと、具体的に、夫さんの1週間のスケジュールと 主さんの夫さんへの希望を組み合わせて 彼に可能なお手伝いを考え出して、やってもらえるか聞いてみたら？

私も同じような環境ですが辛いです。 誰に何を言われようが、辛いと感じるものは辛い、でいいです。「暑い」といっている人に「そんなことないよ」と返すが変であるように、その人の感じ方なので、人が否定できるものではないです。 あなたは今「つらい」状況であることは間違いないです。あなたがそう感じるなら。 また、お子さんのタイプや主さんの体力やキャパ、仕事の内容や職場までの距離など色々な要素の組み合わせで大変度合いは全然違ってくるので、人から「主さんは甘えている、私なんてもっと云々…」と言ってきてもそんな意見はなんの参考にもなりません。その人がラッキーだっただけですので聞き流してください。 問題は辛いと感じることがおかしいのではなく、完全に主さんと同じ状況になったこともないのに「甘えている」などと言い放つ夫です。 継続してやらなければいけない家事・育児の大変さを理解しようともせず、大切なパートナーの訴えに耳を傾けないその姿勢です。 そんな人のために辛いなか頑張らないといけないなんて… 本当に、毎日おつかれさまです。 対等であるはずの夫がかなり強い態度で接してくるのですから、主さんももうちょっと強めに言ってみてもいいのでは？ 私なら、大変な時に助けてくれなかった人の老後の世話を何十年もするのは嫌なので、子供独立後の卒婚を考えるかもです。