結婚は妥協ですか？

　タイトルはトピを読んだ素直な感想です。 　確かに結婚後なら、そんな感じもあり得るとは思いますが、交際して1年でそんな感じというのはハッキリ言って倦怠期の夫婦みたいです。年齢的には倦怠期でもおかしくない状態ですが、まだ結婚もしていないんですよね。 　ハッキリ言って彼はトピ主と今さら結婚する気はないと思います。だから、倦怠期のようなダルイ態度をとっているのだと思います。 　ちなみに私は彼と同い年の４９歳で今の妻と再婚しました。悪いけどトピ主よりはだいぶ若い３４歳の初婚の女性で、新婚当時はラブラブで若い妻を大事にしていました。 　結婚もしていないのに「倦怠期」のような態度をとるというのは客観的に見て結婚する気は全くないと思います。結婚したいのなら、サッサと別れて次に行くしかないと思います。

私は結婚25年ですが、いまだ毎日が刺激的で夫といるのが一番楽しいです。 交際1年ですでに会話もなくて刺激もないって、全然楽しそうじゃないですね。相性が合わないのに、結婚するんですか？ 一緒にいて楽しくない相手と、この先何十年も一緒に生活するって、無理だと思いませんか？

さっさと彼に聞いた方が良いでしょうね。 彼は結婚は考えてはいないかもしれませんからね。 倦怠期というか、交際が長くなればそんなものでしょうね。 結婚生活って日々の生活ですから。

お付き合いも結婚も自分の実力以上の相手や結婚が手に入ることは無い。 なので現時点でトピ主さんお付き合いをしている彼や手に入れることが出来るかもしれない結婚もすべてがトピ主さんの実力だよ。 その自分の実力で手に入れられるものに対して妥協を要するのか否かだということ。 結婚は妥協かの問いに対して、 妥協なんてあり得ないという女性と 結婚は妥協が必要だという女性では 女性としての立ち位置が違う。 前者の女性にとっては結婚は妥協ではないけど、 後者の女性にとっては結婚には妥協が必要。 妥協をしなければ結婚が手に入らないから。 トピ主さんと彼の関係やお付き合いで今感じていることは確実に結婚後も感じ続けることになる。 結婚したからといってトピ主さんにとって都合の良い方向に何かが変わってくれることは先ず無いと考えていい。 夫婦でお互いに同意が出来ている事柄に対して夫婦で頑張って良い方向に向かう事は可能だけど。 お付き合いで「つまらない」なら確実に結婚後もつまらない。 だけど、現時点でトピ主さんが手に入れることの出来る結婚はこれだけ。 それを妥協というのか分相応と言うのかは解釈の問題。 傍目から見れば分相応としか思えない。 世の中、不釣り合いなお付き合や理不尽な結婚は稀。 本人目線では理不尽でも実は分相応。 今時、理不尽なお付き合いを強要されるお付き合いも結婚も原則的にない。 全て自分で決めている。 人は誰しも自分の手札で勝負するしかない。 手持ちの手札が良いのか悪いのかは実力だということ。 割り切って結婚をするのも、自分の実力はこんなものでは無いと信じて次の縁に賭けるのもトピ主さん次第。 お相手次第の結婚でも、そのお相手は自分の実力の結果だという事。

もし彼に結婚願望がないとしたら、主さんが迫って結婚を押し付けても効果はないのではないでしょうか。 その前に、彼はもう５０歳。 体調が悪いのは、本当に病が潜んでいる可能性もありますよね。 男性にも更年期はあるそうですよ。 ＞結婚って、刺激がなく毎日がこんな感じでしょうか？ 結婚３０年が近づいてきた夫婦です。 主さんが結婚に求める刺激が何かが分かりませんが、そんな感じではありません。 私は結婚に刺激を求めてはいなくて、どちらかと言うと穏やかな日々がいいですね。 その通りに、夫婦喧嘩もなく恙なく過ごしています。 もしかして、刺激ってドキドキ感ですか？ それは、今でも夫にときめくことはあります。

トピ主さんよりいくつか下ですが、既婚の女です。 自分が結婚した時のことを考えてみました。 当時結婚願望もなく、婚活とかはせず、33歳くらいで知り合いに紹介された方ととんとん拍子に結婚しました。タイミングもお互いに合って、人生の流れという感じでした。 夫は身長も低くイケメンではなく、式の写真などを見せると「あなた…もっと良い人いたんじゃない？」と言われてしまうくらいです。笑 ただ、寛容さがあり、仕事も頑張っている人で、ちょっと変わった人だったけど安心感はありました。 2年くらい経った今では妥協なのか妥協じゃないのか…分からなくなってきていますが、少なくとも結婚を決めた時点では「妥協」とは思っていなかったです。 「この人だったら安心だしいいかなぁ、まぁこんなもんか」みたいな感じだったかも。というと、妥協とも言えるのかも？しれません。 もしかしたら婚活してたり結婚願望が強く合ったら、「もっと良い人が…」とか、「妥協だけどここら辺にしとこう」とか意識して思ったのかも。 でも、トピ主さんみたいに今の時点でそんなに「嫌だなぁ」という思いが前に来ちゃってるならやめたほうが良いと思いますよ。 自分の経験や周りを見た範囲内ですが、結婚する時点またはその前から「ここはいやだけど、結婚がしたいから…」という感じでの結婚は、後々いやな部分が倍増してイヤに感じるようです。 もちろん、結婚相手が完璧なんてことはあり得ないですが、結婚を決める前後では相手の欠点も、「まぁこの人はこういう面はあるけど、こういうところが良いところだから」とある程度あばたもエクボ、あるいは他の良さで悪い部分が霞んで見えてるように思います。 ご結婚したいなら…別の方を積極的に探されたほうがいいかなと思います。

結婚まではたどり着けないような・・・ まずは健康を取り戻さないと。 もうだらけ切ってますよ。

1年交際して、ちゃんと結婚に向けての話し合いはしたんですか？ つきあう＝結婚じゃないですよね。 つきあって1ヵ月頃にドライブに行ったきり、あとはダラダラと家デート、 たまに飲みに行くだけなんて、面白くもないことをなぜ11か月も続けてきたの？ 彼はもう50目前、今さら、釣った魚にエサをやる気はないのでしょう。 面倒になってくる年齢かもしれません。 結婚したって、今より楽しいことはないと思いますよ。 トピ主から迫って結婚なんて、足元を見られるだけ。 自ら家政婦になるようなものですね。 結婚に妥協はつきものですが、それはある程度乗り越えられることに関して。 すでにトピ主のことを大切にする気もない人に、全面的妥協をして 得るものがあるのでしょうか？ それとも、彼はものすごくお金持ちなのかな？(笑) 私は40歳で結婚しましたが、確かに妥協したこともあります。 でも、基本的なところでは、夫を尊敬もしているし、今でも好きな気持ちはあるし、 夫からも愛情を感じているし、妥協以上のものを得られています。 一緒に暮らす日常生活が、幸せだと感じていますから。 今からそんなことなら、今後幸せを感じられるようになるとは思えませんが。

妥協で結婚する人もいるのは事実だと思います。 でも結局はトピ主さんが相手や結婚に何を求めるか大切。 トピ内容からすると、多分もう冷めてきてますよね？ 結婚しても幸せになるような印象は受けませんでした。 タイミング逃してしまったような感じがする。 私の場合は結婚に妥協はしていません。 夫と相思相愛になって30年近く経つけれど、 いまだにお互い恋愛感情がありドキドキしてますよ。 山あり谷ありではあっても、根本的にはときめいてるし。 ただ結婚は生活だから、四六時中刺激があるわけではないですよね。 淡々と過ぎていくけれど、些細な事で幸せと感じられるかどうか。 彼が居てくれるだけで満足できるような空気？も必要かも。 でも割り切って結婚だけが目的なら家庭内別居状態の夫婦もいるし、 何が正しいとは一概には言えないと思うけれど。

結婚するなら止めときと言います。 なんか、既に熟年夫婦感丸出しですよね。 結婚しても、旅行とかランチとか行くもんですよ。 勿論、妥協してる方もいるのでなんとも言えませんが。 同じ趣味とかなら、何十年と添い遂げられるかもしれないので、もう少しアウトドアな人との出会いを探すべきです。

結婚願望ってそういうこと？ 結婚願望が目的ですか？ それとも何らかに到達するまでのポイントや手段ですか？ 目的なら進むのも理解できるのですが、通過点ならその後に繋がらないと意味がない訳で。

もう40歳なんだよね？ その人が初めての彼なの？ もし他にもいたならそんなわけない って事わかってるけど この歳だし、って結婚に憧れて妥協って言葉で自分を納得させて それで結婚って形になれたらとりあえずいいかな って思いたいって事？ そもそもなんで結婚をしてみたいのに そんな年上の人と付き合う事にしたの？ 多分その人は男の更年期なんだと思うよ。 疲れたりあっちが痛いこっちが痛いなんて もう子育ても落ち着いたいい歳の人なら誰でもあること。 子育てしてなくてもその年代になれば そんな症状が出ても老化現象だから仕方ない。 ただこれから結婚するならそんなくたびれた人をわざわざ選ばなくてもいいんじゃない？ トピ主さんだって早ければあと4、5年もしたらその人のような症状が出て あーこれだったのか…って思えるでしょうけど まだこれから結婚するならせめて3、4年は 元気で楽しい！とまではいかなくても 平穏な暮らしをしたいでしょ？ ならもう少し年の近い人やもう少し元気のある人を探したら？ もうこの人逃したら次は探すのは嫌！ という事ならスタミナの付く食事や おじさんの胃腸に優しく健康でいられる献立で 内側からあなたが健康な体を作る努力をするとか。 一緒にジムで基礎体力の向上をするとか。 でも本当に更年期だとしたら3年くらいは何をしても抜け出すまではどうにもならないって事もあるから あとはトピ主さんの覚悟次第。 まぁ私はそんな気力のない人と付き合った事がないから グタグタ言いながらも別れないのが トピ主さんの自分への答えなんだろうな って思うけどね。 妥協って凄くいい言葉よね。 自分は悪くない！って選んでやったんだ！ って事だもんね。 他人からしたらなんだかんだ離れたくないんでしょ？ としか見えないけどね。 自分の人生なんだから自分で決めよう。

妥協：主張が対立している場合、互いの主張を幾分かずつ譲り合って、一つの結論・取決めを導き出すこと。 妥協って決して悪い意味ではないのに、結婚に際して使う妥協という言葉は：自分より「下」レベルの相手に合わせてあげるべきか　という意味で使われるようですね。 既レスにもあったように、結婚するふたりのレベルって釣り合ってるものなんですよ。 自分がそれに気づいているか気づいてないかだけ。 彼の態度に不満ならそれをしっかり伝えてお互いどうすればいいか考えること。 トピ主さんを大切にしてくれる彼なら自分の至らなさに気づいてくれるでしょう。 全く話を聞いてくれないならお別れもアリかも。

私は結婚４年目の28歳女性です。 まだ結婚歴は長くはありませんが、今のところ主人のことが大好きな気持ちは変わってません。（それどころか前よりもっと好きです） 性格もとっても優しいですし、常に私のことを一番優先にしてくれ、私だけでなく私の周りの人間のことも大事にしてくれます。 ですが、主人は男としての条件で見れば、世間一般的に言っていたって普通の人間です。 私は、元々は年収1千万以上で、ステータス（学歴や勤務先）の高い人と絶対結婚したいと思っており、そういう方とばかりお付き合いをしていました。家とかも港区に住みたいとかいろいろ夢がありました。 じゃあ、その条件を満たしていない主人と結婚した私は妥協をしたのか。 それに対しての答えはNOです。 私は今の主人が大好きで、本来であれば主人の人間性のまま私の理想も兼ね備えていればいいのかもしれないですが、私の理想を持つ人間になる時点で、それはもう主人ではないですよね。 今の主人が出来上がっているのは、主人がその人生を歩んできたからです。 何か１つでも違っていたら今の主人はいなくて、私はここまで好きになっていないのだろうと思います。 理想のタイプの方とお付き合いもしていましたが、主人のことほど好きになったことはありません。 だから私は妥協だとは思っていません。 主人と毎日一緒にいれて本当に幸せです。