結婚したいと思った理由は？

レス22

（トピ主 0 ）

りんか

2020年07月07日 22:36

恋愛

皆様の結婚したくなった理由をお聞きしたいです。私は現在30歳。一人暮らしで、東京の都心に住んでいます。結婚している友人としていない友人とでは、半々くらいです。親からは特に結婚について急かされていません。彼氏もいて1つ年下です、付き合って一年半ほど。年齢的に次付き合う人とは結婚だなと思って、今の彼と付き合い始めたのですが…。年齢的に結婚というものをしっかり考え出してみると、どんどん結婚したくなくなりました。理由は、ただ単に私自身の我がままというか、結婚したら自由が失われる事や、お金も自分だけのものでは無くなること、子供が嫌いな事、家事の負担がかかるのが嫌な事、などなど。結婚は生活であり、好きな人と暮らせる！ハッピー！という思考はありません。考えれば考えるほど、結婚は墓場だと思う様に…。しかし、その様な思考で結婚願望が消えつつあるのはまずいのでは、と思っています。今は良いけど、歳を取り独身だとやはり不安だし、一人親で一人っ子なので、親の介護問題なども耐えられるかわかりません。でも、結婚は自由を失われる墓場では？と、考えるたびにその答えにたどり着きます。そこで、皆様に結婚したいと思った理由をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4529321620

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

条件、相性がよかった

🙂

ゆーな

2020年07月08日 09:03

旦那が好き、というのは当然ですが、結婚するに当たって、究極に旦那の条件が良かったからです。・とにかく優しい・お互い共働き、どちらもそれなりに稼ぎがあって支出の担当は振り分けて財布は別々。・旦那の家事育児スキルがめちゃくちゃ高い。・旦那家族との相性が良かった。(夫婦共に面倒くさがりなので、子供のイベント関連はイベント好きな義母が段取り組んで仕切ってくれる。) よくこんなハイスペックが売れ残っていたものだな～と思っていました。当時の旦那は30半ばだったので。こだわりは強いちょっと面倒な性格なので、相性があったんだと思いますけどね。もちろん、こんなに完璧な旦那に捨てられては困るので、私もできる限り努力してますよ！しかし、なかなかズボラな自分を変えるのは難しいです...。結婚は相性だと思いますね。うちは一般的に過干渉の部類に入る義家族との相性は良かったですが、ダメな人はダメだと思いますし。旦那さんの家事のやり方に口出ししたくなる人もいると思いますし。(私は自分がズボラなのもあり、一切しないのが旦那にとっては楽らしいです。) 彼との結婚生活を想像して、落ち込むくらいならトピ主さんの結婚相手には向いていないのかもしれません。

トピ内ID：4197330948

...本文を表示

なんの疑いもなく

☁

くもり

2020年07月08日 09:41

夫とは大学時代に知り合い、卒業しお互い激務でデート時間を捻出できず、それならと20代半ばで結婚しました。だったら一緒に暮しちゃおう、結婚しようって。理由はなんだろうなあ。若かったというのも大きいでしょうね。ただお互いこの人と結婚しない理由がない、離れる選択肢がないというくらいそれぞれの人生にいて当たり前というか必要な存在になっていたんだと思います。よく「楽しいことは2倍、苦労は半分」って言うじゃないですか。そのイメージがありました、なんの疑いもなく。そして結婚生活、まさにそれを体感しています。もちろん喧嘩もするし一瞬嫌いになったりすることもありますけどね。でも絶対的な信頼感がある。頼りがいがある。その辺を出会った頃から感じてたんだろうなあ。

トピ内ID：2282877114

...本文を表示

やっぱり恋愛感情

🙂

奈穂

2020年07月08日 09:41

トピ主さん、ネガティブにばかり捉えているけれど、＞結婚したら自由が失われる事や、＞お金も自分だけのものでは無くなること、＞子供が嫌いな事、＞家事の負担がかかるのが嫌な事、などなど。私からしたら・・・結婚したら夫と自分の自由が増える、お金もふたりのものになり多くなる、子供が嫌いなら産まなければ済むこと、家事分担でできる分楽になるかも、などなど。・・・と考えてしまいます。というか、既婚ですが上記の点は全くデメリットに感じません。勿論、結婚生活はいいことだけじゃないですよ。山あり谷ありです、でもそれが普通だと思うけど。私だっていいことだけじゃなかったですよ、辛いことも沢山あった。でもその中から得られる真の夫婦関係って物凄く尊いのは確か。初めは他人だった相手から親以上の愛情を得る経験って凄くないですか？私は夫と出会えて、結婚できて、本当にすごく幸せです。それに何に関しても言えることだと思うのですが、物事には全て裏表がありますよね。要は結婚も捉え方次第だと思うんです。メリットだけを求めて、デメリットは避けたい、それって無理だと思います。なにかしらのマイナス点はつきものじゃないかな。その中でプラスに考えて生活できるかどうかの差だと思います。

トピ内ID：3994981298

...本文を表示

お気持ちはよくわかります

🐤

アンナ

2020年07月08日 09:41

27歳既婚、子持ち女性です。トピ主様のお気持ちはよくわかります。私も結婚＝女の幸せ、恋愛のゴールみたいな価値観の人に対して頭お花畑だなと思っていました。今もそれは変わりません。結婚は現実の連続で相手を間違うと女性の人生は大きく狂う可能性がありますし。ただ、私はだからといって結婚したくないわけではなく自分の選んだ人と自分たちの納得できるやり方で家族をつくっていきたい、一緒に生きたいと思っていました。トピ主様が結婚したくなくなる理由として挙げられている家事負担については、フルタイム共働きと仮定すると今どき女性の家事分担比率が高くなると頭ごなしに決めるのもいかがでしょうか… 私は元々ひと通りの家事が自分でできること、教えれば料理ができるようになること、掃除上手、言わなくても自発的に必要な家事ができること…など相手に対しての条件を考えていました。私は料理が苦にならないタイプなので家事全体でいうとひとり暮らしの時よりむしろ楽なくらいです。掃除は殆どルンバ、洗濯は乾燥までしてくれるし逆に家事負担ってどんな…？というくらいです。お金の管理もそれぞれのご家庭で決めることですし、生活費や貯蓄費だけ共同の口座に入れて他は自由等色々なモデルがあるはずです。自分時間(自由)もつくればいいだけのことだと思います。これら全て相手と自分の姿勢ありきなのでそれがお互いできる、同じ方向性で(100%合致は無理でも落とし所をみつけられる)やっていけることが結婚生活では重要なんじゃないでしょうか。そして、皆さん結婚生活について良い部分は外で話しません。マイナス点しか外には話さないので余計に結婚は墓場感が漂うだけで… この人と結婚したら、という視点で考えていった方が建設的ではないでしょうか。その上でよく結婚するか考えてみては…？

トピ内ID：1266521867

...本文を表示

彼のことはどうお考えですか？

🙂

monmon

2020年07月08日 10:09

私は29歳で結婚して現在4ヵ月の赤ちゃんと夫と暮らしています。結婚して2年経ったところです。私の場合、夫と職場恋愛でしたので仕事の都合で、結婚するなら今年中にするしかないという状況になり勢いで結婚を決めました。結婚の話がどんどん進み、後に引けなくなる中でトピ主様と同じことを悩みました。正に墓場に直行して行く気分でした。ただ、結婚しなかった場合のことを想像すると、そちらの方が辛かったです。私の場合は、トピ主様のおっしゃる両親の介護等についてより、夫を失うであろうことが想像できて辛かったです。その気持ちだけで結婚に踏み切りました。私が今思うことは、結婚してもしなくても人生は辛いことが多く、どっちの辛さを選択するかだと思います。ただ、個人的には、独身生活はとても楽しかったし気楽でしたが、じんわりと包まれるような安心感と幸福感は結婚しないと感じられなかっただろうと思いますし、子供嫌いだった私ですが、今まさに横で寝てる小さな我が子が愛しくて仕方ありません。とは言っても私もまだ31歳で人生これからですので、結婚の良し悪しは、今の段階では語れません。トピ主様はご自分の中での結婚というものを想像して苦しんでらっしゃるようですが、結婚は2人でするものです。彼との結婚について想像してみてください。相手によっては墓場の可能性もあると思いますので、彼の生活態度や性格から結婚をイメージして考えてみてください。ご質問に対する回答になっていなかったら申し訳ありません。

トピ内ID：3847084369

...本文を表示

子供欲しかったしなぁ

🙂

２３０円

2020年07月08日 10:36

私は子供が欲しいと思っていたので。トピ主さんは子供嫌いなんですね。法律婚ではなく事実婚という方法もありますよね。子供を考えないなら、法律婚にしがみつく必要はないんじゃないかなと個人的には思います。

トピ内ID：6624253975

...本文を表示

墓場・・・正しい

2020年07月08日 10:36

その認識でいいです。それは正しい。があと5年もたつと。つまりあなたは35歳ですね。そうなると人生はつくづく有限だなと思うようになる。つまり人生の終りが見えてくる。と、子供が欲しくなってくる。本能的なものですね。説明しなさいと言われても表現できない。すると結婚が現実味を帯びてくる。

トピ内ID：9212411848

...本文を表示

独りは暇

🙂

ふね

2020年07月08日 12:01

私は３０代半ばまで独身を謳歌してきたので、彼氏はいても先の無い恋愛に飽きてきちゃって本気で婚活しましたよ。独りって自由だけどつまらない。一緒に共感したり楽しむ相手がいないとなんか空しい。最初はおひとりさまは自由でいいと思っていたけどそう思えるのは若いうちだけ。体力も無くなって来るし、親も年を取ってくるし自分を支えてくれる人が欲しくなってくる。素敵なレストランも一人で入ると店員さんが不思議そうな顔、まわりはカップルや家族連ればかり。子供や家事が嫌ならまだ適齢期じゃないんだと思うよ。一人でいる退屈さや寂しさに比べたら家族のために（自分のために）する家事ってそんなに悪いことじゃなく思えてくるし、子供が好きじゃないのはまだ自分が子供でいたいからじゃないかな。良い夫なら家事も育児も手伝ってくれるし。５０代になってから独身子無しを後悔する人って結構多いよ。３０歳ならまだ焦らないでもっと自分を見つめてみたら。何か幸せなのか、周りをよく見てみて。結婚は墓場って有名は言葉ではあるけど、そのまま受け取らないで冷静に。独りで親の介護だけしてる自分って想像してみるだけで墓場じゃない？結婚は生活だけど、結婚しなくても生活はあるんだしね。結婚は楽しいことも沢山あるよ。式では素敵なドレスを着れるし、夫婦や家族で気兼ねなく旅行もできるし子供が産まれたらお祝い事も増えて人生が楽しくなる。そんなに難しく考えなくてもいいと思うよ。

トピ内ID：7741677986

...本文を表示

これって

くま

2020年07月08日 12:23

自分の立ち位置次第なんだと思うよ。色んな人がいて色んな結婚があるとは思うけど、 >好きな人と暮らせる！ハッピー！から一緒に生活をすることになった人たちは案外多い。で、自分たちもそうだけど一緒に暮らすことが前提であり結婚ってその一形態でしかない。結婚したいと思った理由は非常に単純。好きな相手と一緒に暮らす際に結婚という制度を利用するのが有利だったり便利だったから。なので、結婚という制度に魅力や利点がないなら別に結婚という制度を利用せずとも好きな相手と暮らしていけるってこと。だから、結婚ありきで物事を考えたり相手を考えたり得られるものや失うものに憂慮する必要もない。そもそも >好きな人と暮らせる！ハッピー！という思考はありません。ならば結婚する必要はないし結婚する意味もない。というか、ハッピーではない結婚しか手に入れることが出来ないというトピ主さんの立ち位置の話でしかないよ。そりゃ、ハッピーではない結婚しか目の前にないなら悩むのは当然。不幸な結婚でもいいから結婚をすべきなのか、それはこのまま独身を通すという未来と比べてどうなのか等。一部の人は多分そういう結婚をしているけど、別の一部の人はハッピーな未来を垣間見て結婚に進んでいるということ。極論するならハッピーな結婚が用意されている人と用意されていない人の違いかな？そしてどちらの結婚になっても、そこから結婚生活が始まっていく。そこもやっぱり幸せな結婚を手に入れている人もいれば、そうではない人もいると思うよ。でも、確実なのは不確実ではあっても未来の幸せの可能性に賭けての結婚ではあるということ。不幸な結婚の未来しか見えないなら結婚の意味はない。トピ主さんのように結婚を自分の将来や何かに利用するという考えでは上手くはいかないのかもね。多分結婚の本質とはズレているのかと。

トピ内ID：5522000968

...本文を表示

独身が楽しいのは若いうちだと思う。

🙂

ハロ

2020年07月08日 12:44

私も若い頃は全く結婚に憧れなかったし、子供が欲しいとも思わなかったなぁ。でも、もしアンケートで50歳以上で独身の女性に聞いたら、結婚しておけば良かったって回答のが多いんじゃないかな？私は今40代半ばですが、体力の衰えは感じるし、母親は元気だけど、年齢的には後期高齢者。夫も子供も居なかったら1人ぼっち。やっぱり寂しくて無理だと思う。人生、思ってるより長い。昔みたく人生50年なら、生涯1人でもいいですが、80まで生きるとしたら、やっぱり1人は辛いですよ。トピ主も今は独身を謳歌したらいいと思うけど、あと数年もしたら、やっぱり結婚したい！ってなるんじゃない？ちなみに家事なんかは理解ある夫なら、完璧ほ求められないし、大した苦ではないですよ。

トピ内ID：2459367708

...本文を表示

独身の方が親の介護で揉めないのでは

☂

ハルカス

2020年07月08日 12:52

自分１人しかいないので、耐えるも耐えられないもないでしょう。相談すべきはプロの方だと思うので。自由が欲しい。お金は自分のもの。子どもは産まない。家事負担はひとり分。願望のない主さんは無理に結婚しなくてもいいと思います。墓場だと思う場所に、わざわざ踏み込むことはありません。この先に、独身が寂しいと思う時がくれば、誰かしら同じ境遇の人は見つかりますよ。ＳＮＳがありますから。私は、好きな人と一緒に居たいという思いが募って結婚を決めました。お互いに真面目な思考なので、同棲ではなく結婚です。結婚生活が墓場だと思ったことはありません。２人で責任を伴う新しい生活を始めただけです。子どもを望む気持ちも同じだったので。ただし、結婚に義家が付いて来るのだけは面倒です。

トピ内ID：0861591042

...本文を表示

好きだから

🙂

おっちゃん

2020年07月08日 14:20

好きだから、今の妻と結婚しました。結婚したら、自分の時間がなくなる。当たり前です。それが嫌なら、結婚なんてやめた方がいいですよ。

トピ内ID：7859488432

...本文を表示

わかります！

🙂

ぽん

2020年07月08日 16:51

お気持ちとてもわかります！私も結婚自体はいつかはしたいと思っていたものの、歴代彼氏とお泊まりとかすると自分の時間が全て彼ありきになることが苦痛で、こんなんじゃ絶対結婚できないと思いました。一番感じたのが、私はハーゲンダッツが大好きなのですが、彼氏と一緒のときは分けなきゃいけない。というのがほんとに嫌でした。食べたいとき食べたいぶんだけ独り占めしたかったです。別に分けたくないと言えばいいことですけど、ちょっと言いづらいし、そもそもそういう感情が芽生えるのってハーゲンダッツに対してだけじゃないですしね。ちりつもです。一つ一つは小さいことなんですけどね、ほんと。ですが主人と出会って変わりました。なぜかはわからないのですが、これはおいしいから主人にも食べさせてあげたいな～とか、一緒に食べて幸せそうにしてるとこっちまで嬉しくなって… なによりもとにかく一緒にいてしっくりきました。それまでは誰とも合わなかったのに。 1人で自由な時間を過ごすより、主人と一緒に過ごす時間の方が100倍も1000倍も楽しいです。今じゃ主人が友達と遊びにいくだけで寂しいです。笑どうしてそうなったのかは自分でもわからないのですが、これがきっと波長が合うってことなのだと思います。皆が皆そうなるわけではないと思いますが、こんな体験談もあるんだな。とご参考までに。

トピ内ID：8041771073

...本文を表示

相手を幸せにしてあげたい気持ち

🙂

エール

2020年07月08日 17:31

ずばり、彼と会って自分より彼のほうが好きになるほど恋をしたからです。もちろんお金や時間やそれぞれの家族の負担も結婚によって増えましたが楽しいことは2倍に、辛いことは半分ずつとなり、プラスになるほうが圧倒的に多いです。人の幸せの価値観は人によって違います。 100パーセント自分の時間を自分で使いたい、それが自分にとって一番の幸せ、と感じるならば、無理に結婚する必要はないでしょう。結婚は自分が幸せになりたいと考えるより、相手を幸せにしてあげたい、という気持ちが芽生えなければうまくいかないと思います。

トピ内ID：2274578674

...本文を表示

出会った瞬間確信した

WOMAN

2020年07月08日 20:20

たまたま趣味のイベントで同じテーブルに座って、言葉をいくつか交わしたとき「この人と結婚する」と感じたのです。素性も職業もわからない男性に。何故だかわからないんですけどね。結婚するかも、ではなく、する、と感じたんです。それは夫も一緒だったようです。後になって環境や嗜好がとても似ていたのに驚きましたね。しかしいいことばかりではありません。夫も私と同じく複雑な家庭で育っていて、偏った性格でもありました。それらを埋め合わすように夫婦でいます。世の中には立派なご夫妻がたくさんいらっしゃいますが、私と夫に関しては何とかかんとか二人で一人前ですね。子どもたちを一人前にするのも、私たち夫婦ではいっぱいいっぱいでした。もう銀婚式も過ぎましたが、四半世紀の間未熟なふたりにとって互いに修行のような月日だったように思います。今は穏やかで安定した日々ですが、それはいろいろありました。義実家との軋轢、共働き、子育て。憎しみ合ったことだってあります。でも今も毎日一緒にいる。いないのなんてもう考えられないです。必要な人なんですね。

トピ内ID：1870683576

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ずっと

🙂

yuko

2020年07月09日 10:07

彼の傍にいたかったから。学生時代は友人だった私達が社会人になって付き合い始めて３年、彼からのプロポーズ。友人だった時から、彼は誰からも必要にされる人、私は誰かを必要とする人。話し好きな私と聞き上手な彼、私がワガママを言って彼が全部受け止めてくれる。そんな２人の関係性だったのに彼からのプロポーズ、初めて彼がこんなに必要としてくれたのが嬉しかった。だから彼の傍にずっといたいと思った、彼の傍で笑って生きようと決めた。彼に必要とされいつまでも彼を必要として生きて行きたいと思った。もうすぐ結婚２０年だけど私達の選択は正しかったと胸を張って言えます。

トピ内ID：4181593075

...本文を表示

夫とずっと一緒にいたくて

🙂

匿名希望

2020年07月09日 11:59

結婚しました。2人で過ごす時間がとにかく楽しくて。くだらない話や真面目な話、話すことは今でも尽きないです。好きな人と暮らせる！ハッピー！という思考で私は結婚しました。動物の本能的にも夫を求めていたと思います。自分が子供を生むなら、この人との子供を生んで、この人と一緒に子育てしたいって。私は夫の匂いが好きで、一緒にいると「いいにおい！」っていつも感じてましたね。今でもそう思います。一緒にいると、とにかく安心感があって。夫とは恋人であり、親友であり、家族である、今はそんな感覚です。結婚しても子供を持たない内は、独身時代とそう変わらない生活な気もします。私は子供が出来て、子供達が本当に小さい時、自由がなくなったと思いました。でも子供達が小学校に上がると、「あ、自分の人生取り戻した」って感じました。もちろん、まだまだ子供たちに手はかかるし、家族の為に使う時間も多いのですが、自分の自由時間も持てる様になったので、窮屈な感じはだいぶ減りました。一人旅にも行きましたよ(夫も一人旅行ってます)。お互いを尊重しあえれば(難しいのかもしれませんが)、結婚生活もいいものだと思えるかもしれません。でも、みんなが結婚してるからって自分もしなきゃいけないなんてことはないし、今、結婚したくないならしなくていいのでは。しない選択をするのも、する選択をするのも、あなたの自由なのですから。自由だからこそ迷うのかもしれませんが。でもどちらかを選択し、後悔することがあっても、それもあなたの人生です。ただ、私は今は結婚したくないし、結婚は墓場に思える、この先したいと思えるかもわからないと、お付き合いしているお相手には伝えて欲しいです。相手の気持ちは聞かないとわからないので(もしかして結婚願望が強いかもしれないし、子供も絶対欲しい人かもしれない)、伝えなかったら、後々責められるリスクもありますから。

トピ内ID：4613844695

...本文を表示

わからんでもない

🙂

りな

2020年07月09日 22:28

私も結婚願望が、あまりなかったですね。親を見てても、結婚に夢とか持てなかったし。生活だと思ってました。彼氏は切れずにいましたが、結婚考えたことなかったし、実際2人プロポーズ断ってます。ただ、30代半ばで当時の彼氏と別れたときに、年取ってから後悔するのも嫌だから一年だけ頑張って婚活してみよう、と思ってその時出会ったのが今の夫です。決め手…って言っていいのかわからないですが、したかったわけではなくそれが自然だったから。夫の中ではこの人はだと言う確信があったようですが、私的には一緒にいても何も変わらなかったからですね、今考えてみると。ドキドキもしない。一緒にいるのが普通というか。私は人の家に行くと、それが女友達でもまず寝られないんですが、夫の場合は家にいるときと変わらず、普通に寝られたりとかね。それでいまどうかっていうと、10年たちますが新婚当時と変わらず、超仲良しで毎日楽しいし、友達いなくても夫がいれは良いとすら思ってます。結婚は生活。これは間違いない。でも、お互いを尊重できることと、感謝を忘れないでいられる相手なら大丈夫かと思います。これはそういう人を探すということではなくて、そういう関係を築ける相手かってことです。子供がどうしてもほしいとかじゃなければ、結婚なんていつだって良いと思いますし、する必要すらあるかどうか。私は、ストレスない生活＞子供だったので、早く結婚しなきゃとも思ったことがなかったですね。何を優先するかにもよるけど、結婚して墓場になるのは結婚が目的になってたか、相手との関係作りを失敗したか、だと思います。（相手の人間性も判断ミスに入るかと）あと、結婚しても仕事だけはやめちゃだめですよ。仕事さえあれば、選択権は自分でいられますから。

トピ内ID：8947778905

...本文を表示

それは相手が違うんだよ

🐤

もそもそ

2020年07月10日 11:43

もとから結婚したかったから、相手を探した感じです。所謂婚カツですね。知り合ったのが婚カツなだけ。恋愛結婚と同じだと思ってますので、好きだから結婚しました。一番私の価値観を分かりあえる人って感じです。互いに甘えられるし、アホなことも言い合えます。一緒にいるとホッとする。でもケンカもしますよ。こんな感じかな。＞考えれば考えるほど、結婚は墓場だと思う様に…。これはね、結婚が墓場じゃなくて、その彼氏と結婚することが、墓場に思えるんだよ。少しも彼氏との結婚に夢も希望も感じないんじゃないのかな？単にお金や時間の自由がない、子供が嫌いだけが理由じゃ無いと思うよ。彼氏自体に理由があると思う。良く考えみて。彼氏の好きなところ、嫌いなところ、書き出してみたらどう？私はことごとく、夫は理想の条件ではなかったし、それこそ絶対に嫌な条件とあったけど、考えも変わるほどで、墓場なんて思ったことないもん。だからトピ主彼とは結婚しないほうがいいね。したら、後悔しかないと思うよ。

トピ内ID：6937012404

...本文を表示

元々「結婚したい」思いはあったので

スイカ

2020年07月10日 11:08

私は一生を独身で生きていくことに抵抗があったので（老後の心配や、世間体、単純な寂しさなど）トピ主さんとは、ちょっと違うのかもしれません。ただ、トピ主さんが考えられてるような〉自由が失われる事や、お金も自分だけのものでは無くなること、子供が嫌いな事、家事の負担がかかるのが嫌な事、などなどに関しての不安は無かったです。実際に結婚しても特に不自由にはなってませんし、お金も不満はないですし、（女友達との海外旅行が大好きで毎年1～2回行っていたので、そこは煩くなくて本当に有り難いです）家事の負担はむしろ夫婦で分担することで減りました。お互い一人暮らしが長かったので、家事はどちらも一通りできるので、どちらかが体調不良になっても安心な面もありました。「子供」は特別に好きと言うわけでもないですが、老後に子や孫がいた方が楽しいんだろうなぁと、自身が祖父母を見て感じていたので、いま第一子を妊娠中です。（夫は、子供に関しては「あなた(私)が欲しければ作ろう」くらいのスタンスなのでわたしが欲しいタイミングで年末に子作り開始しました）とても良い夫で、本当にありがたいです。結婚して小さな喧嘩は何度かありますが、後悔したことは一度も無いです。トピ主さんの心配事も、杞憂に終わるかもしれませんよ。今の彼氏さんと将来どうしたいか等、一度話し合ってみるのも良いのではないかなと思います。

トピ内ID：4452772287

...本文を表示

ずっと一緒にいたいから

🙂

とんぼのめがね

2020年07月10日 11:43

結婚は墓場ではありませんよ。幸せいっぱいです。私は夫と出会い、一生この人のそばにいたいと思ったから結婚しました。十数年経った今も夫の事が大好きです。でもトピ主さんは結婚向きではないのかもしれません。私の友人はアラフィフで独身で都市部にマンションを買って趣味と仕事に生きてます。トピ主さんと同じような理由で結婚には興味ないそうです。私と夫は趣味が同じなので時間が無くなるなんてことはありませんでした。結婚後も一人旅しましたし、友人とよく出かけました。お金はそれなりに収入があったので、お互いの給料から生活費出しあっても趣味活動には支障なかったです。子供はできればいいくらいに思っていました。さすがに子供ができてからは自分一人で行動するのは無理になりましたが、それまでたくさん遊んだので不満はありません。トピ主さんの幸せはなんでしょうか。結婚＝墓場という人もあり、そうでない人も沢山います。親の介護は伴侶がいても、結局は実子が担うものです。それに必ず介護問題が出るわけではないですからね。介護も無く、あっという間にぽっくり逝くこともあります。夫の実父がそうでした。先の事は分かりません。まずは結婚について、彼氏さんとじっくり話し合ってはどうでしょうか？

トピ内ID：4537496291

...本文を表示

恋焦がれる

🙂

ボケ老人

2020年07月10日 13:00

1回目は25歳の時23歳の人と一緒になりましたが、離婚しました(子なし)。末っ子長男と一人娘で、2年6ヶ月付き合いましたが、結婚6か月前位から一人娘の両親の感じが悪くなりそれが一人娘に伝染しましたが、なんとかなると思い、進めた結果はダメでした。 2回目新婚は、28歳の時25歳の現女房とですが、結婚理由は2回とも、「この人と一生遊ぼう」です。結婚1年目から5年間、両親の入院の面倒をかけた時も10年目で自然に授かった子の時も、その後も今現在も約40年、遊び方は変わっていきましたが、その時々の遊び方で楽しんでいます。数年で勤めをリタイヤしますが結構、楽しかった。山・谷は、結婚してもしなくてもあるんじゃないかな。何も考えず「恋焦がれる」勢いで。

トピ内ID：8690216710

...本文を表示