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取引先に勘違いされてキレられた

レス96
（トピ主 6 ）
🙂
サン
恋愛
※すみません、長文です。 取引先の男性とのやりとりについてです。 私は30代前半、相手は30代後半の独身です。 仕事がひと段落して、お疲れさまのLINEのやりとりをしていたところから、趣味が似ていることもあり頻繁にLINEしていました。※LINEは仕事のメンバーで使うツールです。 コロナ中も、お互い前向きに頑張りましょう！と数日おきくらいにやりとりをしていました。 私としては恋愛感情は一切なく、取引先として失礼のないよう、また人としても当たり前のやりとりをしていたまでです。 するとある時2人で日帰りで出かけようと言われたので、「仕事関係の方とプライベートなお出かけは、あまりよろしくないと思っています。お気持ちは嬉しいですが、すみません」と丁重に断ったつもりでした。 2人で仕事で飲みに行ったことすらないのに日帰り旅行がまた唐突です。 すると、何故かその後彼氏気取りが始まりました。どうやら好きだけど仕事がネックになって会えないと捉えたようなのです。 そう捉えられますか？ その後私は世間話の返信は控えたところ、返信が遅いと催促され、怒っている訳ではないが心配はすると言われ、うっかり世間話で同じ話を2度してしまったら、真剣に話す気はあるのか？と問い詰められました。 ただ、告白された訳でもないので、何か勘違いしていることを訂正する様なことは言えずに、あくまで仕事として遅れて申し訳ないと対応をしていました。 私が誕生日を迎えると、嫌がるかもしれないけどプレゼントを買ってしまったと、食事に誘われました。最初は仕事で今後もお会いするし、何度も断ると失礼かとか、一度くらいなら仕事と思い行くべきかと思い、一度は「プレゼントありがとうございます！お気持ち嬉しいです。」と食事を承諾しましたが、やはり気が進まず、ややこしくなりそうなので日程を出せずに返事ができませんでした。 続きます。

トピ内ID：0377414656

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続きです。

🙂
サン トピ主
すると、早く日程を決めて、じゃないと鬱々とした気持ちになると催促されました。 これに来て更に怖くなり、はっきりと「お気持ちは大変嬉しいのですが、やはり仕事で関わりますので個別のそういったお誘いはご遠慮させていただけますか。せっかくプレゼントも買っていただいたのに申し訳ありません。」と送りました。 すると、だったらなぜ行きましょうと答えたんですか？プレゼントも嬉しいと言ったんですか？、誰にでも優しいわけではないのにそれをわかってて優しさを求めるなら気持ちを利用している＝都合よく使われている、そんなに都合のいい存在になれない　と一方的に言われました。 更に、お互いの主義を行使するのではなく歩み寄らなきゃ喧嘩別れする、甘えるそぶりは出さない方がいいとまで言わました。 甘えるってなんでしょう。その間は仕事の直接的関わりはなく、日常で弱音を吐いたことも優しさを求めたことも頼ったこともありません。ただの世間話をしていただけなのに、好かれていると勘違いしたのだと私としては思います。 取引先の気のない人に誘われたら、何と答えるべきだったのでしょうか？ また好かれてると勘違いしている人に、途中でどう言えば訂正できたでしょうか。 プレゼントを勝手に買ってきたことにも、ありがとう・嬉しいとは言わずに断るには何と言うべきだったのでしょうか。 気を持たせずに、失礼のないようにと、かなり慎重に考えて返信していただけにわからないです。

トピ内ID：0377414656

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彼氏がいると言うべきだったね！

🙂
オッサン
　相手が好意を持っていると感じた時点で、先手を打って付き合っている彼氏がいると言うべきでしたね。 　今回は今さら言っても遅いと思うので、次からはしっかり先手を打ちましょう！ 　 　　　　　　　　　

トピ内ID：4439765662

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そうですね

🙂
あみば
たまに居ますそういう人。 勝手に思い込みから勘違いして突っ走ってしまうんです。 そういう人は貴方が何を言っても歪曲して自分の都合の良い方向に捉えてしまうのでやっかいです。エスカレーションする前に上司なりを挟んで三者でお話したほうがいいでしょうね。

トピ内ID：5239948717

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さっさと上司へ相談です

🐤
もそもそ
プライベートな付き合いは控えてるのに、趣味の話しはOK？理由は？ LINEのやり取りは控え、会った時だけの話しにしておくべきでしたね。 数日おきの励まし？あいも、業務連絡のついでですか？だったら問題ないと思いますが、数日おきの連絡が本当に必要だったのでしょうか？ で、日帰りに誘われ彼氏気取りが始まって、上司か同僚に相談しました？ ＞どうやら好きだけど仕事がネックになって会えないと捉えたようなのです。 もうこの時点で完全アウトでしょ。 何故報告相談していない？ 勘違いするほうも悪いけど、勘違いさせてしまった原因は全く無いとは言えないと思いますよ。 恐らく今も、上司にも相談してませんよね？ 認識も考えも甘いと思いますよ。 ここまで来たらもう個人で対応できる範囲を越えてます。会社対会社になってしまいました。 総て上司に話して、対応策を一緒に検討してもらいましょう。

トピ内ID：3413352255

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気をつけて

041
小夏
<<取引先の気のない人に誘われたら、何と答えるべきだったのでしょうか？ <<また好かれてると勘違いしている人に、途中でどう言えば訂正できたでしょうか。 このトピではこの2点が問われているわけですが、着眼点そこ？ いやまず現状やばくない？今後の対応の方が重要じゃない？ というかキレられたその後はどんなやり取りで終わってるの？？ と私の頭はハテナマークでいっぱいです。 ・・とはいえ問われている以上、意見させていただきます。 彼からのアプローチに対するトピ主の対応に、非はないと思います。 取引先である以上無視できない心境も理解できますし、最初のプライベートな食事の誘いも当たり障りなくけれどもきっぱりと断ってる。 普通の人であれば、この段階で身を引きます。つまり彼が異常。 二度目の誘いに関しての対応も致し方ないかと。プレゼントまで用意されたらかなり断りにくいです。遠回しだとしても「プレゼント、要らない」なんて言いにくい。 私なら、彼の態度(異常度)にもよるけど、夜からは用事があると伝えた上で仕事終わりの短い時間、お茶でも・・程度で了承するかも。 ただこの場合、お誘いの前に彼氏気取り＆返信に対するプチ切れを受けているからなぁ。難しいところです。どちらにせよ警戒します。 ちなみに彼とはこの先も仕事上での付き合いは続くのでしょうか？ もしも続くようなら、まずは社内の誰かにこのことを相談したほうがいいです。何かあってからでは遅いので、第三者に現状を把握してもらうことは大事。それから、建前上、きちんと"その気はなかった"ことを伝えたほうがいいです。 彼、かなり危険人物なタイプだと思います。 この先行動がエスカレートする可能性だってある。 本当に気をつけてください。

トピ内ID：5940806381

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上司に相談してみては？

🐱
ねこの日
トピ主さんに勘違いさせる様な発言があったのは分かりませんが、『好きです』とか『付き合って下さい』とか告白的な言葉も無いのに彼氏気取りとは困ったもんですね。 取引先という立場上、対応を間違えると会社同士の問題になりかねないので、ここは信頼性出来そうな上司にLINEを見せて相談されては？ 取引先だから失礼の無い様に話を聞いて、話を合わせていただけなのに勘違いされてしまった、と。 なんなら、取引先の担当を変えてもらうのは無理ですか？

トピ内ID：6265171710

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上司に相談

041
ぽんちゃん
あなたに好意がないのであれば日帰りで出かけようと言われた時点で相談した方が良かったですね。 仕事用のLINEを使ってて、あなたに仕事上の一環としてやり取りをしていたのなら、今までのやり取りをすべて上司に見せて相談してみましょう。 そこで上司がこの部分が問題があるとかすべて問題ないとか意見を聞き、トラブっているのでどう対処していいか判断を仰ぎましょう。 上司もあなたの身の危険を感じればその取引先の相手との仕事を外してくれるかもしれません。

トピ内ID：1705733237

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本当にお気の毒です

🐧
ターロ
主さんは出来るだけ穏便に済まそうとされたけど、ますます悪化してしまったという感じですね 特に戦犯は ＞「プレゼントありがとうございます！お気持ち嬉しいです。」と食事を承諾しましたが、 とお返事されてしまったことでしょう ただ、どんなに悔やんでも過去は変更できませんから、先の事を考えましょう 今後は断る際に理由を述べなくて良いと思いますよ ＞お気持ちは大変嬉しいのです などの枕詞も不要です 「無理です」「お断りします」で通しましょう 理由を聞かれても上記を繰り返せば良いのです 主さんが思案したり迷ったりしているとお相手に勘違いされているので、そこを突破しようと躍起になるのです あちらがどんなに長文を送ってきても、拒否している事だけを徹底して伝えましょう 後は上司の方や同僚に話して、困っていることを伝えることもお忘れなく

トピ内ID：3581470162

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「拒否」の意思表示が曖昧だったのでは？

😢
コールドブラッド
「ある時2人で日帰りで出かけようと言われたので、「仕事関係の方とプライベートなお出かけは、あまりよろしくないと思っています。お気持ちは嬉しいですが、すみません」と丁重に断ったつもりでした。」 →「お気持ちは嬉しい」のなら、彼はもう一押し！と舞い上がってしまったのでしょうね。 私はガラケーユーザーであるため、ラインを利用した経験なしです。 あれって、基本的には文章のやりとりですよね。 電話なら相手の口調や声色の変化で、面談なら表情の変化や身振り手振りで、自分の意見や考えが相手から支持されている、支持されていないとわかってきませんか？ スマホや携帯は一人一台が当たり前の今日では、公私の峻別が難しくなっていると考えます。 例えば会社の固定電話で周囲にあなたの発言が聞こえる状態なら、取引相手先の社員と趣味の話などできますか？

トピ内ID：4901291541

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その男性は

🙂
あ
ちょっとおかしい人だと思います。 気を付けるべきだと思います。 上司に相談するレベルだと思う。 だって、もし、気を持たせられて振られても、そこまで普通は言わないし、 だいたい、そこまで思い込んで、激昂するのはちょっと普通ではない感覚だと思います。 怖いから、上司に早く相談して、担当を変えてもらうべき。 もしかしたら、ストーカーみたいになる可能性のあるタイプだと思います。

トピ内ID：5327829977

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「嬉しい」は駄目だよ

🙂
エゾモモンガ
自分にその気がないなら、1%でも期待させるような言葉は言ってはいけません。 それは仕事関係でもそうでなくてもです。 LINEなどでどういうやりとりがあったかはわかりませんが、単に業務連絡程度のやりとりだけならば相手も勘違いして誘ってきたりはしなかったと思います。 誕生日を知っていることも謎ですし、結構プライベートなこともLINEしていたのでは？ 私は取引先の方とは会社のパソコンでのメールか電話でしか接しませんでしたが、相手の年齢や既婚か、などは一切知りません。 「暑いですね。そちらは雨はどうですか？」(今の時期なら)くらいの挨拶はありましたが。 それもある意味店舗と問屋の関係で、業務に関わってくるので無関係ではないからです。 トピ主さんは一線の引き方が甘かったと思います。 これからは仕事関係のみの内容にし、それでも駄目なら上司に相談したほうがいいと思います。 それから、「お気持ちは嬉しい」は、気のない人には言わないようにした方がいいです。 可能性を残しますから。 僅かでも期待しますよ。 「恋人がいますので、他の男性とは2人で会いません。すみません。」で終わっていた話です。 居なくてもいるフリでいいんです。 そういう時の「嬉しい」は気遣いでもなんでもないです。 むしろ気がないのに僅かな可能性を残してしまうので失礼だし、残酷です。

トピ内ID：7201903556

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公私のケジメをつけるのが下手ですね。

🐶
エス
　公私のケジメをつけるのが下手ですよ。 　仕事に恋愛を持ち込むのは良くありません。 　だからその手の感情には慎重になるのが会社員のセンスです。 　あなた自身が恋愛感情を持たなくても、相手をその気にさせてしまうと同じです。今回も、仕事上の付き合いに悪い影響を与えていますよね。 「趣味が似ていることもあり頻繁にLINEしていました・・」 「数日おきくらいにやりとりをしていました・・」 「プレゼントありがとうございます！」 　あなたは仕事上の枠から飛び出して、個人的な人間関係を作っています。その場合は友人やクラスメイトと同じで恋愛感情が許されます。私的な関係にしてしまった後では、私的な関係を前提にした対応が必要ですよ。興味のない友人からの告白を断るのと同じ手順が必要です。 　都合の良い時だけ仕事を盾にしても説得力がありません。場合によってはその身勝手さに恨みを買いますよ。 　本当に仕事上の付き合いなら、仕事中の雑談や業務連絡の挨拶に趣味の話をすることはありますが、趣味の話をする為に連絡をすることはありません。用事もなく数日おきにはげましの連絡はしません。プレゼントは迷惑と断りますよ。どれも公私のケジメがついていません。 「取引先として失礼のないよう・・」 　いいえ、公私のケジメがつけられない付き合いは失礼です。 「人としても当たり前のやりとりを・・」 　はい、そのとおり！　個人的な関係を大事にする行動です。 　私なら私的な連絡は最初からとりません。 プレゼントは迷惑だと丁重にお断りします。 　もし私的なやりとりをするなら、私的な関係として責任をもって行動します。都合の良い時だけ「仕事の付き合いだ」と言うことはしませんよ。 　まずは仕事を盾にせずに断りましょう。 　仕事を盾にするのはその後です。 　次回からは、最初からケジメをつけましょう。

トピ内ID：6073294052

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勘違いはされてない気がしますけど。

🐱
もね
仕事のLINEとか言ってるけど、 趣味の話に脱線してプライペートに移行してますよね。 ＞一度は「プレゼントありがとうございます！お気持ち嬉しいです。」と食事を承諾しましたが と返して勘違いされた、はないわ。 あなたが勘違いさせた、ですよ。 ＞甘えるってなんでしょう プレゼント嬉しい！じゃないですか？ ＞プレゼントを勝手に買ってきたことにも、ありがとう・嬉しいとは言わずに断るには何と言うべきだったのでしょうか。 あんまりプレゼントを予告して買う人っていないですよね。 お気持ちは嬉しいが仕事先の方から受け取れない、じゃないですか？ ＞気を持たせずに、失礼のないようにと、かなり慎重に考えて返信していただけにわからないです。 あの返事では気を持つよね。

トピ内ID：7632348951

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気を持たせない

🙂
ささ
気を持たせないという割には態度が弱ですね。 短いスパンでふらつきすぎです。 相手が誘うことを止めるまでは強で応対しないと。 緩めるのは止んでからですよ。 気遣いと言えば聞こえはいいですが、彼の怒りも完全な言いがかりとは言えないです。 恋愛なんて、確約するまでは思い込みから始まるものなので。 起きたらいつのまにか恋人同士になってることなんてないので。 だからこそ、ノーなら、相手がこっちを向かなくなるまでノーという。

トピ内ID：8505062483

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今後の為に

🙂
しまねこ
彼氏がいる、いないに関わらず、勘違いされたら困る人には以下の対応がお勧めです。 ＞取引先の気のない人に誘われたら、何と答えるべきだったのでしょうか？ 週末は彼氏とデートなので、、すみません、がベストでしょうね。 ＞また好かれてると勘違いしている人に、途中でどう言えば訂正できたでしょうか。 相手が意見を言った後に、「私の彼氏も似たようなことを言ってました」など、彼氏がいると表明しましょう。 尚、最初に彼氏がいないと伝えてしまった後なら、、「友達の紹介で、お付き合いする人が出来たんです」と最近彼氏が出来た事にするとか、やり方は色々あります。

トピ内ID：4075658412

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自分なりの模範解答

🐤
ぐれ
>取引先の気のない人に誘われたら、何と答えるべきだったのでしょうか？ 「一旦持ち帰って上司と相談させていただきます」 >また好かれてると勘違いしている人に、途中でどう言えば訂正できたでしょうか。 「申し訳ございません、彼氏にラインのやり取りを見られてしまいました。今修羅場です。」 >プレゼントを勝手に買ってきたことにも、ありがとう・嬉しいとは言わずに断るには何と言うべきだったのでしょうか。 「お食事には社内の○○さんとXXさんと△△さんもお誘いして良いですか？プレゼントが嬉しくて皆に見せびらかせたいんです。」 経験あるから取引先の男性の気持ちがちょっぴりわかる。

トピ内ID：2607791753

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ありがとうございます

🙂
サン トピ主
みなさまご回答ありがとうございます。 自分の断り方の甘さに気付かされます。 気まずくなるのが嫌で強い断り方が苦手なのですが、自分の首を絞めますね… また、仕事関係の人に「彼氏がいる」と言って断ることに抵抗があったので、それは言っていいものなのだとわかりました。 男女の会食があったとしても、仕事上必要があれば男女でも気にせず行きますし（業界・職種的に普通かもしれません）、彼氏を理由に断ることが野暮というか、こちらが勘違いしていると思われるかなと思っていました。告白されてもいなかったので。 また、上司を巻き込んで大ごとにする前に自分でなんとかしたいと無理していました。 ちゃんとするならばむしろ報告すべきですね。 最後は向こうに考え方が違うと言われ、こちらも違うということがわかったと返したところ、甘えるな云々…もう寝ましょ（寝ましょうもなんかおかしい…）と言われたので、それきり返しておらず終わっています。 仕事で今後会うこともありそうですが、私はチームメンバーにも言うつもりはなくなかったことなかするつもりですが、向こうがどう出てくるか…不安です。

トピ内ID：0377414656

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迂闊

🙂
らぐ
根本として勘違いしている相手の男性が悪いです。ただ、トピ主さんの行動も迂闊な部分が多々あります。 まず、取引先の相手とは言え、頻繁にＬＩＮＥをして趣味の話とかもしていたとしたら公私混同です。 仕事だけの関係と思っているのであれば、私的な話まで持ち込んだのは貴方の迂闊だった部分です。 彼氏気取りになった時点で貴方も違和感を覚えたはずです。 その時点で釘を刺さなかったこと、上司に相談しなかったところも良くないですね。 極めつけは誕生日プレゼントです。 普通は仕事だけの関係の人に誕生日プレゼントなんて渡しませんよ。彼氏気取りになった勘違い野郎だと分っているのに、何で相手の気持ちを受け止めるような態度を示したんですか？ ここは絶対に断って線を引くべきところです。 勘違いして突っ走る相手の方が悪いですが、相手の勘違いを感じ取っているのに付け込まれるような行動を取った貴方も迂闊すぎます。 いずれにしても上司なり先輩なり相談して第三者に間に入って貰って対処すべきと思います。 貴方は担当を外されるかもしれませんが、こじれてしまった以上はその方とのこれ以上の接触は避けるべきだと思います。

トピ内ID：7922935961

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彼が嫌がるので…と断る

🙂
山田
基本的に仕事関係者とプライベートなやり取りはしません。 打ち合わせ時に話題が出れば、皆さんでちょっと世間話する程度です。 だから、取引先に全く出会いはないです。 働きながら出会いを求めている方は、そうはゆかないかもしれませんが。 社内で付き合おうとか好きとか言われず、興味のない男性から食事とか誘われた時には「彼がいて、社内の男性と2人で食事とか嫌がるんです。すみません」で断りました。「そんな深い意味じゃない」とか何か言われても「嫉妬深い人で～」とか言って流しました。 一度、証明書類から勝手に個人番号抜かれて、他部署男性からプライベートにメールが来た事があります。(面識はもちろんあります) 犯罪ですが、相手は罪悪感もないのか呑気な日常メールを送ってくるので「彼が嫉妬深くてスマホチェックするので、社内でも男性からのメールは困ります」と返信して、やめさせました。社内で大事にしたくなかったので。 トピ主さんの件は、仕事に影響が出るようなら上司に報告が必要だと思います。 そうでないなら、仕事関係者とはプライベートな話はしないように気をつけて、 プレゼントをもらう…なんて、友達ではないのですから、そうした話にならない距離を大切にしてください。 トピ主さんが仕事を通じた出会い(彼氏でも友達でも)を求めるタイプなら、今後も繰り返しになるだろうから、気にせず出会いに邁進するしかありません。

トピ内ID：3893673890

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勘違いかぁ…

🐶
むーむ
事実だけで言えば、確かに取引先の方の勘違いです。 でもトピ主さんにも誤解を与える状況を作っていたことを忘れてはいけません。 そもそも仲良くし過ぎたんです。 本当にキチンと距離を取りたいなら、仕事以外のLINEはほどほどにしないと。 更にコロナ禍のやり取りはやり過ぎです。 完全に常識の範囲外ですから。 そしてダメ押しの誕生日の食事です。 たまにはお付き合いしなければ、と考えるだけならいいですが、それを自分の誕生日に当てるのは違うでしょ？ それこそ丁重にお断りすべきシーンです。 上にあげた部分は、トピ主さんが思わせぶりな態度を示した部分です。 それが甘えていた部分とも言えます。 >取引先の気のない人に誘われたら、何と答えるべきだったのでしょうか？ 自分自身が公私を分ける主義であると主張する方がよかったと思います。 よくないと思う、ではなく、私が嫌だと伝えるんです。 >また好かれてると勘違いしている人に、途中でどう言えば訂正できたでしょうか。 最初から一貫して敬語とテンプレ文でのみ対応すればよかったんです。 趣味の話は仕事でお会いした時の雑談時のみ。 相手に言われて雑談に応じる優柔不断さが、更なる誤解を生むんです。 >プレゼントを勝手に買ってきたことにも、ありがとう・嬉しいとは言わずに断るには何と言うべきだったのでしょうか。 好意にはお礼を述べるべきでしょう。 あとはお気持ちだけ頂戴するスタンスを貫けばいいんです。 勿論プレゼントは受け取れないと伝えてね。 多分トピ主さんは失礼のないようにを拗らせて、中途半端になっていたんです。 だから相手に更なる期待を持たせてしまった。 こういう時の個別の連絡は、社用携帯のみでやるものです。 それが例え私物であっても、社用の物だと言い張り、休日や退社後には仕事以外一切相手をしない、を貫く物なんですよ。

トピ内ID：9297272313

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次から気をつけましょう

🙂
いじわるばーさん
とりあえず事の顛末を上司又は共通認識としてみなさんと共有したほうがいいですよ。女を使って仕事を取ったなんてなったら困るのは女性のトピ主さんですから。 でも、勘違いさせる言動があった事も理解できていますか？ ＞「仕事関係の方とプライベートなお出かけは、あまりよろしくないと思っています。お気持ちは嬉しいですが、すみません」 ”お気持ちは嬉しいですが”って言っちゃってますもんね。 仕事関係なければ私は嬉しいから行くんだけど、仕事関係しているからいけないの残念ってことです。 「お誘い頂いて恐縮ですが、個人的にお会いするのはご遠慮させてください」 本当に個人的にかかわりたくないなら、ありがとう、うれしいという文言は使わない方がいいですよ。 それだけで自分に対して好意を持っているととらえる方がいらっしゃいます。 ＞「プレゼントありがとうございます！お気持ち嬉しいです。」 また”お気持ち嬉しいです”って言っちゃってますね… 貴方の好意には気が付いていますよ、しかし仕事関係なので踏み出せないのですごめんねって受け取ってもなんら不思議じゃありません。 好意を利用したと思われても不思議じゃない言動、女を利用したと言われかねない行動をとっていることを理解してください。 その男性で無くともあわよくばそういう関係になっても構わないと思う方ならいいと思いますし、良識のある方なら勘違いしない方もいるでしょう。 しかし趣味の話で盛り上がり、”お気持ちは嬉しい”って頻繁にLINEしてたら勘違いさせちゃうなって30代前半ならわかっていた方がいいと思いますよ。 趣味も男性ウケするようなコアなものとかなら余計に勘違いさせたりしますよ。 ＞取引先の気のない人に誘われたら、何と答えるべきだったのでしょうか？ 上司に確認してみます。 個人的な贈り物はNGなんです。 お気遣いありがとうございます。

トピ内ID：6499429247

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今後は

🐶
ビネガー
今回の事はその気がない事、勘違いさせてしまった事を謝罪してきっちり断りましょう。絶対に気を持たせてはいけません。相手への気遣いです。 これからは気のない人から誘われないよう予防線を張りましょう。自分のためというより相手のメンツを守るためでもあります。 自分の例ですが、「え、この人がまさか」と思う人に異性として見られていたりします。男性は、何て一括りにしてはいけないけど、一度火が付くとガンガンきます。火が付く前に消しましょう。

トピ内ID：3158388308

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日頃から慎重に

🐱
しまねこ
後の祭りなんですけどやっぱりトピ主さん、いろいろまずいことをしてると思います。まずLINEの交換。仕事用のものなら、仕事のことしか話さない。誕生日なんか教えない。趣味の話なんかしない。 最初からガードしておくべきです。 誕生日プレゼントも、「プレゼントありがとうございます！お気持ち嬉しいです。」なんて言うべきじゃなかった。 だって欲しくもないし、気持ち嬉しくもないんですよね。 プレゼントは「受け取れない」で押し通す。 お出かけも「プライベートは分けてますので」とか「会社の規定で」とかなんとでも逃げる口上はあったと思うのですが。 とにかく上司に相談、担当変えてもらうとかしたらどうでしょうか。

トピ内ID：7395572806

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頻繁にやりとりしない

041
梨
>>趣味が似ていることもあり頻繁にLINEしていました。 >>コロナ中も、お互い前向きに頑張りましょう！と数日おきくらいにやりとりをしていました。 おそらく、相手からくるから返していたのでしょうが、 その気がないなら、趣味だの、励ましあいだので頻繁にやりとりしてはならなかった。 完全に仕事を離れたプライベートのやりとりとなっていて、相手は勘違いしたのでしょう。 今後は、プライベートで付き合う気がないならやりとりしてはダメですね。 趣味が同じでもそう言わない。

トピ内ID：6451848559

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レスします

🐱
ぷ～にゃんパン
取引先とは仕事外では特になんでもないのでしょ？ それをトピ主さんはプライベートでもやり取りをしていたのが相手が勘違いしてしまっているのだと思います。 取引先様はあくまで仕事の繋がりだけにした方がいい。 LINE教えることもありますが仕事の事以外は使わないようにしないとね。 仕事外でやってしまったから、相手は気があるんだと勘違いしたのだと思いますよ。 あくまで取引先様、タメ口ではなく敬語でやり取りすればいいだけ。 今回の１件は、上司に相談した方がいいと思います。怒られるとは思いますが、そこは公私を区別しなかったトピ主さんの反省点ですからね。 あとは上司が何とかやってくれると思います。 これからは取引先だろうと用が無い限り、LINEは教えないようにね。

トピ内ID：5300477668

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トピ読んで・・

🙂
モリノ
すぐ上司に報告をしましょう。 一部始終をね。 上司に報告する理由は一つ。 最初に書かれていた『※LINEは仕事のメンバーで使うツール』として、 本当に必須なのかどうか？ということ。 いや、ツールならそれで良いんですけど、使うことで こういう結果になっているわけだから「その運用」を今後明確に していくことなんですよね。 いくら業務ツールと言えども、最後には私用内容的なものに なるのであれば、その運用方法が間違っているわけです。 恋愛目的でもない感情もない相手だとしても、 相手からの誘いをきっちり断りも出来ずダラダラと交信を続けた 結果がコレなわけで。。 初期の段階で、日帰り旅行の打診、返事をしなかった、 返信が遅い・・という時点で、上司や会社に報告していれば ここまでこじれることはなかったと思います。 だから事の顛末をちゃんと報告し、自分としては 可能な限り対処はするが、誰にでもこういうことが起こる可能性が あるので、運用方法や規定・規則化した方が良い、と提言しましょう。 加えて言うと、ほとぼりが冷めるまでその取引先男性と関わらない 仕事にしてもらいましょう。 相手に異動してくれなんて言えないですからね。 もちろん、本気で好き同士になる人だって中にはいるでしょう。 でもそれはお互い同意のことで、それは好きにやれば良い。 しかし勘違いする人やその気にさせる（その気がなかったとしても、 そういった言葉を打つことで相手に勘違いさせてしまう）危険は あるわけです。 メールでも何でもそうですが、文字だけのやり取りって怖いんです。 自分はそういう気がなくても、相手は妙な解釈をするし勘違いだって します。自分の意図したことが伝わらない、、今後の教訓に してください。

トピ内ID：1810743600

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勘違いする人もいるので気をつけましょう

🙂
けるん
トピ様の言い方で、普通は勘違いしないと思います。でも変な人はやんわり断ると勘違いしてくるので、対応を変える必要があります。 相手が勘違いしている兆候を感じたら、やんわりは止めてはっきり断ることが大事です。勘違いしている相手は恐らくショックを受けるでしょうが、長く勘違いさせておくと、ますますショックは大きくなり、こちらを恨みます。 今回は社交辞令の「お気持ちは嬉しいですが」が、勘違いポイントだと思います。気持ちは嬉しいし、好きなんだけど、仕事関係だから会えないっていう意味で脈アリと勘違いしたようですね。最初の日帰りのときに、そのフレーズを入れたのが間違いでした。「すみませんが、行けません」だけで良かったと思います。さくっと断ると意外と恨まれないですよ。 この男性、他でも勘違いしやすそうなので、気が変わって、他の女性に行ってくれればいいですね。私なら、できるだけ接点を絶って様子見します。仕事は仕事としてこれまで通りにこなします。でもここらが限界なので、これ以上しつこいようなら上司に言うしかないと思います。

トピ内ID：2913866904

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それでも報告ですよ

🐤
もそもそ
レス読みました。 上司に報告せず、終わらせるつもりですか？ ダメですよ。 会社には会社のやり方があります。 また相手がどう出てくるか、不確かなのに、出てきたときに対策案を考えるのと、事前に考えるとは違うと思いませんか？ だから、甘いって私は言うのです。 報告したくないのは、大事にしたくなくてじゃなく、後ろめたい、叱られるの感情からだと思います。 取引に影響でたらどうするのですか？ 責任取れませんよね。 またそこから対策考えるのですか？ 仕事ってそうじゃないでしょ？ 万が一を考えて、そうならないようにしますよね。 そうじゃないなら、考え方を変えたほうがいいですよ。

トピ内ID：3413352255

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３０代にしてはやってることが幼い。

😨
元接客業
＞取引先の気のない人に誘われたら、何と答えるべきだったのでしょうか？ そもそも、気のない人とは頻繁にやり取りしません。余計な気遣いもしません。（←これが一番勘違いさせてしまったのだと思う。） トピ主さんが３０代前半ということもあり、相手には『遊ぶような年齢ではないだろうし、これは本気かも！』と思わせてしまったのでしょう。 しかも、何度も『気持ちはうれしい』という社交辞令まで。冗談が通じない人もいるので、異性相手に使うものでは無かったと思います。 トピ主さんのやったことは、２０代前半ならまだ『間違った』で許せること。しかし、３０代前半の女性が『気のない男性』相手にやるような事ではなかったと思います。 すでにトラブルになってしまっているので、上司に報告しましょう。相手はすっかり勘違いをしてるようなので、個人では処理できないと思います。これ以上は危険だと思います。

トピ内ID：3820135668

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それが本性

❤
座敷わらし
甘えるなって、怖いね。 単なる知人がストーカーになりそうで心配です。 女性が男性と連絡を取ったら、トラブルになるならば、共学の学校も男女が共に働く職場も存在しないのでは？ 過去にも女性と揉め事を起こしているかもしれないので、私ならば、警察にも立ち寄り、相談します。

トピ内ID：7796082213

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