子供ができる前に離婚すべきか

トピ主様も分かっていらっしゃるではないですか。 協力出来ないパートナーと子育てして家庭を作ってはいけないと思いますよ。子供が出来たら…なんて思わない事です。少なくとも今は妊娠するべき時ではないと思います。

>>日々ケンカが絶えず、考え方の全く合わない夫 このご主人と結婚生活をあと５０年（平均寿命を考えると）も続けられる？ 日々ケンカが絶えなければ、それだけでものすごいストレスがかかっていると思いますから、妊娠どころでは・・。それに考え方が合わないのであれば価値観が違うという事ですから、どちらかが歩み寄らない限りケンカは無くならないです。 子供を持って穏やかな家庭を作ろうと思ったら、相手はご主人では無いんじゃないの？ まだ３１歳なら早目に決断した方がいいと思う。

離婚でいいと思いますよ。 旦那が子供欲しがってるなら尚更。 男は子供作らないなら法律婚するメリットないと思うわ。

新婚ならケンカも有るでしょう、でもね２人の生活が良くなるためのケンカと自分の価値観をぶつけ合うだけのケンカでは意味が全く違います。 ２人で協力して生活する意志がお互いに無いのなら、早めに離れましょう。 結婚は生活ですけど２人で協力して生活する事です、結婚する前にわかる事です。 もっと自分の人生を考えて下さい。

＞妊娠・出産・子育てを一緒に乗り越えていけるものでしょうか。 旦那さんは妊娠・出産・子育ては全部母親がこなすものだと思ってるのでは？自分が家族のために尽くす発想はないと思いますよ。あなたも努力は嫌なんですよね。うーん、誰が育てるのでしょうか。 子供ができても夫婦の絆は深まりません。喧嘩は10倍になります。 さて、自分の思っていることを旦那さんに言い出せないのに、喧嘩はできるというのはどういうことでしょうか。 うわっつらの、子供のようななじりあいの喧嘩をしていませんか？そのような喧嘩は時間の無駄で、疲れるだけで無意味です。 きちんと問題を共有して解決策を考える、建設的な話し合いをしましょう。 あなたは子供は欲しいんでしょうか？もし欲しくて懸命に育てるつもりがあるなら、親が離婚してる子供なんてたくさんいます。仲良い家族で両親が揃ってるに越したことはありませんが、人生は子供時代だけではありませんから、そうでなければ生まれてこない方が良かったということもないでしょう。

＞子供を持つのが不安だから妊活したくないと夫に伝えるのは、離婚を切り出すのと同義なので、なかなか言い出せずにいます。 どうしてすぐに離婚となるのでしょうか？ きちんと今のこの気持を伝えて、関係が良くなるまで不妊治療を中断したいと申し出れば良いのではないでしょうか？ ご自分の気持も伝えられないほど、遠慮をして暮らさなければいけない相手なのですか？ もしそうでしたら別れた方が良いかもしれませんが。 私と夫は育った環境が正反対で、夫はアスペルガーの気があったので、結婚して10年間位はしょっちゅうケンカをしていました。なんと言うか、宇宙人と暮らしているような感覚です。 どちらが悪いと言う訳ではなく、結婚には向き不向きがあります。 私も夫もどちらかと言えば不向きな人間だったと気づきました。 ただ、10年も経つ頃(30代半ば)、気力、体力に共に衰えてきて、お互い多少丸くなってきました。子供を設けたのはちょうどその頃です。 ただ今現在(アラフォー)もケンカはよくしますし、私は「離婚だ」と思うこともよくあります。 いずれにしても、トピ主さんの気持を話さなければ何も進展は望めません。

トピの内容、そのまま夫に話せばよいのでは？ 離婚が頭に浮かぶなら、離婚と同義の話しをしても、構わないと思いますが？ 「夫に効果的に理解してもらえる言い方」を求めてると思いますが、 他所のご主人なんで、どう言えばベストか分かりません。 価値観が違って喧嘩になる相手に、伝わるように言う難しさに悩んでいると思いますが、 トピ主さんの気持ちを、トピ主さんの言葉で言うしかないと思います。

わかります！その気持ち！ 私もそうでした。 夫とわかり合えない時、喧嘩する度に、不妊治療に行かされている気持ちになり、心の底から夫との子が欲しいとは思えなくなっていきました。 不妊治療は思っている以上につらいですよ。 その後、私は結果的に、夫とお別れしました。 今は、 お互いを思いやれる人と再婚して、子どもはいませんが、わが子のように大切なワンコと幸せに暮らしています。 子どもを持った後の女性の負担は、身体的にも精神的にも大きいです。 後悔のないように決断してくださいね。

このまま不妊治療を続けて妊娠して生まれた子供は幸せになれますか？ 不幸にはならないですか？ 大人は自分の人生を決められますし変えられますが子供はそうじゃありません。 逃げることもできないんです。 その事をよくよくお考えください。