シングルファザーマザーの方再婚相手の条件どこまで飲めますか？

レス22

（トピ主 9 ）

🙂

おもち

2020年07月09日 10:28

恋愛

はじめまして。私は30代初婚で、女性上司の従兄弟（小学生息子あり）とお見合いをしました。私の相手に求める条件は、自分が生まれつき婦人科の持病で妊娠できないので、子供がいなくてもよい、もしくは既にいる事、働いている事、趣味などをお互い尊重できる事、義両親と同居拒否です。相手の方は、子供と気が合う事、金銭的な事や生活面で子供が優先になってしまう事、子供は他にいらない事…と子供の事が多かったです。そもそもお見合いは、上司と相手の息子さんがとある催しに来た時に、その主催者が私の大学の同期で、手伝っていた私と偶然会い、息子さんが私の母校で同じ学部に進みたいという事で話していたら気が合った事がきっかけです。お互いいい印象だったので話が進んでいますが、一つ相手の方が拒んでおり、私も現実受け入れるのは難しい事があります。それは住んでいる場所で、A市ーB市ーC市という並びで、私の職場がA市、私が住んでいる実家、息子さん希望の大学（附属のため中高も）がB市、相手の実家、相手の職場がC市。 C市から私の職場へ行くには正直無理ですが、B市からならどちらも同じくらいの通勤時間で車であればBC間はもっと短くなります。なので結婚するとしたら、お子さんの進路もおいおい考えるとB市に住むのがいいと思いますが、相手の方は職場が遠くなる事が嫌みたいです。息子さんは中学受験をして中高大と行きたいと言っていて、すぐ引っ越ししなくても息子さんが中学もしくは高校でこちらに来るならその時に結婚でもいいと思っています。私は年齢による出産への焦りがないので、息子さんもいますし今はお付き合いをして関係を深める、でいいと思っています。シングルの方々にお聞きしたいのですが、この状況でおいおいの転居を飲む事は出来ますか？宜しくお願い致します。

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それはわがまま

🙂

おじさん

2020年07月09日 11:59

トピにある内容だけを見れば、相手さんがわがままだと思いますよ。結婚したら引っ越すくらいは普通のことだし、隣市くらいなら誤差の範囲でしょう。小学生の子供は若干気の毒な気はしますが、そこは大人が知恵を出すところでしょう。引っ越すなら結婚時がいいと思います。「そのうち」は、引っ越さないと同義語だと思います。

トピ内ID：6262829417

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そもそも相手側に条件を提示する資格はあるのか

🎂

もち

2020年07月09日 14:33

おもち様、こんにちは。シングル相手の条件としてどこまで飲めるのかとのこと。気を付けねばならない点がいくつかありますがまずは離婚の原因です。本当のところは言わないでしょうが、良い関係の夫婦は離婚しません。どちらか、もしくはそのどちらもに問題があった為に離婚を選んでいるのですから会話の中からその要素を見つけ出さねばなりませんまた、離婚していると言うこと＝慰謝料の支払いを隠している可能性があると言う点加えて血の繋がっていない子供を自分の子供として育てるのですから相当のデメリットを抱えての結婚と言うことになります。シングルが悪いとは申しませんが何もない相手と結婚すればおおよそリスクと考えなくても良いような事を考えなければならないのですからある程度こちら側の都合をのんでもらって当然と考えます。おいおいなんてとんでもない。いつ、とはっきり決めないというのはいつまでも引っ越すつもりがないと言うことに他なりません。そこまでしてその相手でなければならないのでしょうか。今一度考え直してもよろしいのでは？

トピ内ID：5439764558

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本当は

🙂

沙良

2020年07月10日 11:08

相手の方は通勤が遠くなるのでC市希望というのは、自分の親のそばに住み、いつか同居もなんて考えていたりしてと思ってしまいます。

トピ内ID：3013994506

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ご回答ありがとうございます！

🙂

おもちトピ主

2020年07月10日 14:24

おじさん様自分の方が実家と同じ市になるのでワガママかと悩んでいましたが逆で安心しました。確かに結婚したり同棲となれば引っ越しは当たり前ではありますもんね。もち様離婚の理由は前妻さんの不倫だそうです。（息子さんは知らず性格の不一致と言われています）その不倫相手と再婚されており、慰謝料養育費共に入金済みだそうです。上司にも確認済です。デメリットとなりますとお互いありまして、私は婦人科の持病のホルモン治療の副作用で太っていて、見た目が良くないですし健康に不安を抱えている身でもあります…。内面を見てくれたのは嬉しいですし、子供を産まなくてもいいという男性と初めて出会ったという私の方の利点もあります。息子さんとの関係は今はいいものの、今後思春期になるにつれ、不安はありますし、言い方は悪いですが、自分の子供として一緒に生きていく以上責任の重さ、自分が教育できるのか、関係のいい実母がいるのに私が母親役までやる必要があるのか、色々考える事も多く、引っ越しを先延ばしされている時間で、ちゃんと考えた方がいいかもしれません。沙良様私も相手のご両親の事はどうすれば…？と思いますし、現在ご実家で息子さんとご両親と暮らしているので、本当はそこに新しい嫁に来てほしいのかなと思ったりもします。私の方は弟もいるので、まだいいんですが、相手の方はお姉さんが県外に嫁いでいるので…。

トピ内ID：5505190860

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「職場が遠くなる事が嫌」の中身は？

🐤

WOW

2020年07月10日 14:58

トピ主は結婚後も仕事を続けたいんですよね？そして、彼も共働きを希望しているということでいいですか？トピ主がC市に住むとなると、今の仕事は続けられなくなる。トピ主は今の仕事を続けたいから、C市に住むのは難しいってことですよね？その点は、お相手は理解しているんでしょうか？彼がC市を離れたくない理由は何でしょうか？「職場が遠くなる事が嫌」とありますが、単純に通勤の問題なんでしょうか？職住近接じゃないと生活が回らない（家事をする時間がない等）とか、それに加えて子育てに親の手を借りているがC市を離れるとそれが難しくなるとかでしょうか？だとしたら、トピ主と家事を分担することでB市に住んでも家事が回ることを示すとか、解決策があるんじゃないでしょうか？または、実はB市に住むというトピ主の提案は、トピ主の親のそばに住みたいということ（トピ主が実家ベッタリになること）なんじゃないかと警戒しているとか？もう少し「職場が遠くなる事が嫌」の中身を詳しく聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8352558758

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将来的にはB市に隣接するD市

🙂

苺大福

2020年07月10日 15:44

私にはトピ主様が明かしていない点が気になります。＞C市から私の職場へ行くには正直無理ですと言いながら、＞B市からならどちらも同じくらいの通勤時間で車であればBC間はもっと短くなります。どんなに時間がかかっても車なら通勤時間は倍にはならない訳です。今の通勤時間はどの位なのですか？次に息子さんが合格しなければB市の必要は無くなります。まだまだ小学生。進路希望が変わる可能性は大いにありえます。その場合はどうするのでしょう。＞相手の方は職場が遠くなる事が嫌みたいですこれはどちらかと言えば、「貴女の両親とも同居するつもりはありませんよ」という牽制だと思いますが。普通の親なら30代女性が男性と交際していたら、3年（今回の場合によっては6年）以上もの期間結婚しないことにかなりの難色を示す（相手男性に対して）と思いますが、貴女は説得できますか？タイトルの案は、双方の実家がある街には住まず、A市とC市から当距離にある場所という観点から挙げました。子供を産まないなら実家の傍である必要はありませんよね。個人的には早々に結婚しC市に転居。息子さんに母校の魅力をたっぷり教え込み、がっちり抱え込んで合格を勝ち取り、B市に引き込む。中学に上がるまでは大変かもしれませんが、損して得取れ作戦、いかがですか？

トピ内ID：5904932081

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これって

くま

2020年07月10日 16:36

優先順位の問題かと。相手の男性は恐らくだけどお子さん関連が最優先。トピ主さんの事情と相手の事情がぶつかった場合にはより結婚の意志が強い方が条件を飲むだけのは話。相手の男性がトピ主さんに折れてまで結婚する意味は無いと感じたなら決して折れることは無い。彼が折れるくらいなら別の女性を探すという方向であるなら、トピ主さんが折れて彼の意図する結婚になるか、彼を諦めるかの二択だよ。結婚などでお互いに条件をすり合わせるのは、お互いに別れたくないという明確な意思がある場合だけ。なので、彼が何を優先するのかということ。多分子供の学校を優先するかと。

トピ内ID：9322760176

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お付き合いだけならいいけど。

🙂

匿名

2020年07月10日 21:47

まず何より、彼に何かあった時にお子さんとあなたの生活がどうなるか、そこをよくよくお考え下さい。お子さんが大学生とか、はたまた乳幼児で母子関係を結びやすいならまた違うと思うんですがね。人生数年先の事でも想像だにしない事がおきます。自然に恋愛関係になり、どんな困難も彼となら乗り越えたい気持ちがあるならともかく、条件ありきのお見合いや婚活ならやめておいては？

トピ内ID：6699582741

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私もそう思ったけど

🙂

みかん

2020年07月11日 11:35

彼は実家から離れたくないのだ、と。子供が何歳のときに離婚したのでしょうか。多くのシンママと同じで、全面的に実家が援助したのではないですか。昼間、子供は祖父母が見ていてくれたのでは。自分の実家が一番気兼ねがなくて頼れるのは、男性も女性も同じだと思います。老後だとか跡取りだとか、そういうのもあると思います。子供の面倒をみてくれたのなら、親に恩を返したいという気持ちは強いかも。でもそれ以前に、自分が実家を離れるのが不安なんじゃないでしょうか。何かあったとき、自分と子供が頼れるのは祖父母だと思うから。離婚して心が傷ついていて、実家こそが自分の家族になっているから。トピ主さん、彼とどのくらいお付き合いしているのですか。焦らなくてもいいのなら、彼の子供と良い先生のように仲良くして味方にしつつ、仲を深めていくのでいいのではないでしょうか。彼がトピ主さんとの家庭を心に描けるようになれば、問題は自然と解決するかもしれません。一度失敗しているから慎重だと思うよ。子供だけじゃなくて、本人も相当傷ついているはずだから。そういう彼が、トピ主さんの温かさでもう一度人生に希望がもてるようになればいいんじゃないでしょうか。ただ、トピ主さんは初婚。そんな面倒くさい思いをしなくても、初婚の男性と結婚すればいいのでは・・・とも思いますけどね。でも、彼との出会い方（正確には息子さんですが）はご縁を感じさせます。それに、上司という、昔の良い仲人さんみたいな立場の方がいるのも心強いです。出会ったばかりなら、１、２年くらいはお互い行き来して仲を深めてみては。時間とともに、自然と仲良くなるのが一番いいようにも思います。

トピ内ID：0852212285

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ご回答ありがとうございます！

🙂

おもちトピ主

2020年07月13日 15:00

WOW様双方共働き希望です。また同じ職種なら転職もできなくはないですが、このコロナ不況の中（三年は続くとか…）厳しいと思います。今日息子さん抜きでランチに行ったので、その時に皆さんのご回答を参考に転居について聞いてみて思う所があったので、お返事のレスとは別に書かせてください。苺大福様私は車の免許がなく電車通勤です。相手は車通勤です。単純に電車の時間だけですと、A市→B市は1時間半、B市→C市は1時間10分、A市→C市は二時間31分です。BC間の車時間は50分です。息子さんは現在小学5年なのですが、中学受験に向けて塾に通っているようで、未来はわかりませんが現在は相手、義両親も応援しているそうです。その為、中学入学に合わせて転居という話だったのですが、落ちた場合などは考えていませんでした…。他の市は全く栄えておらず駅ビルなどもなく、ABC以外は生活的にも厳しく思えます。くま様確かに一番大事なのは子供だと言っていました。後で書きますが、子供のために現在の転居に難色を示しており、進路についても中学からか高校からか、もしくは大学からか子供の事を思って迷っている感じでした。匿名様自分自身、子供がいる方との結婚について甘くみていた所がありました。子供と仲良く出来ている事で慢心していました。正直情熱的な愛情があるわけではなく、いい家族になれそうくらいで。みかん様離婚されたのは、息子さんが年長さんの時です。まさしく義両親や前妻さんの両親がかなりフォローしていたみたいです。家事や小学生に上がる準備なども義両親がほぼやったそうです（上司情報）お見合いしたのは1月で息子さんと会ったのは11月でした。その後コロナでLINEでのやり取り、リモートなどで実際会ったのは数える程なんです。なのですぐ結婚ではなくても…とは思っています。

トピ内ID：5505190860

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話合い１

🙂

おもちトピ主

2020年07月13日 15:00

今日お相手の方とランチに行ってきました。相手が転居を渋る一番の理由は、息子さんと義両親、前妻、前妻の両親（とその家族）と仲が良い事だそうです。親族もC市に固まって皆住んでいて、B市には従姉妹である上司家族がいるだけで、何かあった時に対応できる人がいないというのが気になるそうです。進路についても、私自身高校は外部受験で合格している事から、中学から友達もいるC市から離れる必要があるのか？息子さんの繊細な性格からして、都会（B市も田舎ですがC市とは雲泥の差）で新たに友達が出来るのかも気になるそう。ただC市には学校の選択肢が少なく、息子さんが希望する分野の高校などない事から、いつかは出るだろうとは思っているそうです。息子さんは私や同期の話を聞いて、現在は強い希望を持っていて、奨学金を借りてでも行きたいと言っています。ここで私も考えが足りなかったと思う部分なんですが、今はネットで調べれば私から聞いたような情報はすぐに知れてしまうのですが、相手の方からすると私が息子さんの選択肢を狭め、引きずり込んでいるようにも見えたそうです。私がB市（親元から離れたくない）に居たいが為に、息子さんにいいように伝えていると。その学部は大学に入るとすぐに専門的な授業があって基本は既に理解している前提で当時は進みました。例えば英文科だとして読み書きが合格ラインとしたら、授業は英語はネイティブじゃないにしろちゃんと会話できるレベル、みたいな感じです。その為高校で習わない部分に関して、受験勉強の他に塾で学んでおく必要があり、当然早く始めれば困らない。高校受験するにしても、中学のうちにその塾に行くとすればC市にはない。そういった事をグループLINE（私、息子さん、相手、上司）で伝えていて、聞かれたから話したけど、今思えば他人の子供の進路に口出しし過ぎたかもと反省しました。

トピ内ID：5505190860

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話合い２

🙂

おもちトピ主

2020年07月13日 14:33

その点は私が悪かったなと思いました。なんというか、息子さんの事を子供というより後輩や友達に助言してるような感覚で話していました。相手からしたら、無責任に思えたのかもしれません。そして私が思う所がある、不安を感じた所は、前妻一家と今も仲良しという所と、前妻さんと相手が未だにかなり親しい事です。前妻さんの不倫で離婚した後、息子さんには本当の理由を言わないという事は双方の家族で決めたそうで、前妻両親は唯一の孫である息子さんに援助する事で会える機会を得たようです。前妻さんは不倫相手と再婚しましたが、そちらには子供はなく、息子さんを可愛がっているそうです。養育費も払っているので、会えますし、息子さんとの仲はいいそうです。向こうの旦那さんの気持ちはわかりませんが、家族三人で旅行したりも今でもあるそうで、私はそこまでは微妙だなと思いました。もし私と再婚するとしたら、その後も前妻さんと旅行したりするか聞くと、息子さんが望む以上はしたい、と。それは私を馬鹿にしていないか？別れているが友達に戻った元彼と私が旅行しても気にならないか？と聞くと、それは話が違うし、これは子供ありきの話であると。私があなたと結婚した場合、難しいとしても息子さんの母親になれるよう努力するし、自分の両親にも祖父母としていい関係を築いてもらいたいと思うが、息子さんが、母親は二人いらない、祖父母も今いるのだけでいいと言ったら、私たちは何の立場になる？あなたは、いやお前の今の母親はおもちで、おもちの両親もじじばばだよと言ってくれるか？と聞くと黙りました。私は前妻一家と関係を切る事はないが会う頻度を減らしてもらったり、泊まりの旅行はなし、もしくは前妻夫婦とおもち夫婦で行くとか今のやり方を変えてもらう事にはなると言いました。不倫相手とは行きたくないと言いました（それはそうですよね…）

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話合い３

🙂

おもちトピ主

2020年07月13日 14:33

そして最大のモヤモヤが！話合い１で書いた内容ですが、私は違和感を持ちました。何故なら、息子さんと出会い色々助言していて、相手と私がお見合いする事になったのは、相手が自分が知らずに助言出来ない事を教えてくれた私に感謝していてお礼したいと言ったからなんです。会った時も、裏があるような感じではなかったし、息子さんも「息子の人生に道が通ったみたい！」って良く言うと言ってくれてたし、嫉妬にも思えなかったので。でも嫉妬していたのは、この人ではなく前妻さんでした。よくよく話を聞いてみると、家が近い前妻さんとはコロナ中も面会（というか前妻両親の家）していたようで、私の話やグループLINEを見せていたそうです。そこで前妻さんが、子供を産めない私が子供を取り込む気ではないかと言ってきたそうです。 B市に行けば、私の家族もいて、私のツテで塾にも行け、当時の助教授も教授として大学にいますし、その道で頑張っている同期もいる…恩を着せるには十分だろうと。それで前妻を信じたの？と聞くと、信じてはないけど、実際B市に引っ越した場合、息子がおもちべったりになるだろうなとは思ったと。それを聞いてなんか、モヤモヤ、やる気がすーっと抜けたような気持ちになりました。元々子供が産めないせいか、あまり恋愛的な部分が育たないというか興味があまりわかないタイプで30代でも恋愛経験の少ない私にとって、この人との恋愛、結婚は難し過ぎる！と感じました。いちいち前妻さんが邪魔して入れ知恵してくる…上司と息子さんが味方になってくれても私は多分疑心暗鬼になってしまう。息子さんの事は純粋に応援したいし、同じ道を志す若者の力になりたいと思うけど、この人と結婚するのは何か違うと思ってしまいました…。明日、この事を上司に相談しようと思っています。長々と書いてすみません。

トピ内ID：5505190860

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はっきり言ってみては

🙂

みかん

2020年07月14日 21:26

なんというか。「子供が」という言葉にウソはないんだろうけど、実際は自分が未練があるんじゃないでしょうかね。いや、未練とは違うかな。前妻が嫉妬してくれると、気持ちが癒されるっていうか。浮気されて、しかも相手の男と結婚されちゃいましたからね。しかも子供を捨てて。相当、彼の心の傷は深いはずです。はたから見ると、浮気して子供を捨てた女が、何を自分勝手なことをいう、最低女、って思いましたけど。相手の男はそれでいいんですかね？　妻が元夫と子供を口実にして散々関わっていることに。「前妻と離れてかわいそうなのは、子供じゃなくて自分でしょ」ってはっきり言ってやれば？　私、似たようなことを言ったことがあります。あとで感謝されました。「いつまで自分を捨てて浮気して子供を捨てた女にすがりついているの」「未練たらたら。何それ」って。（繰り返しますが、未練とは違うかもしれません。そうやって心の傷を癒しているだけかも）でも、間に入ってくれる上司さんがいると、難しいかなあ・・・。こういう風に間に入ってくれる人がいると、いいこともいっぱいあるんだけどね。それと子供には離婚理由を言っていないと言いますが、子供は感ずいていると思いますよ。。。子育ての一番大変なことは決してしないで、ネコかわいがりしているだけの元妻。自分は浮気して子供を捨てて、新しい男に走って。。。ああ、やだねえ。目を覚ませっ！ですよ、まったく。

トピ内ID：0852212285

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主が

🙂

ま

2020年07月15日 12:13

彼の子供中心に考えられないなら、この結婚に先はない。彼は、あくまでも子供が第一。でもね、それが普通の親の感覚ですよ。無理してまで主と結婚するメリットが彼には無いです。

トピ内ID：1263530560

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やめたほうがいいです

🐧

リナ

2020年07月15日 12:40

私はバツイチのシンママで子供の親権は私が持っています。私はトピ主様の彼氏の立場にいるので彼の子供優先的な行動はなんとなく理解できます。私は元夫とは旅行は行きませんが頻繁ではないものの子供たち含めて一緒に外食に行ったりはしています。そういう流れで来ていて子供たちが巣立つまではおそらくそのスタイルは変わらない気がしています。子供たちのためにはそのほうが良いかなと思っています。私は再婚願望は無いですし交際相手もいません。もし交際相手がいたとしたらやはりその人もトピ主様と同じようにモヤモヤすると思うんです。そうなると相手に悪いなと思うから今は誰とも付き合うつもりはありません。トピ主様の彼氏は子どもが巣立つまでは再婚しないほうが良いと思いました。というか再婚する資格はないですね。トピ主様を自分の子供や元妻との人生に巻き込んで何がしたいんだか。トピ主様への配慮がなさ過ぎます。彼との結婚はやめておいたほうがよいと思いますよ。

トピ内ID：4400070666

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優しいですね。

🙂

ララ

2020年07月15日 12:40

あなたは優しいですね。相手の両親の面倒は今時なので、お嫁さんがみなくても良いです。老老介護や施設があるし。必須条件として相手の両親同居拒否は貫きましょう。それに職場が遠くなるのは私も嫌だから。息子さんの進学もあるしC市に住みましょう。と提案しましょう。相手がわがまますぎ。

トピ内ID：1635918479

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もう少し交際されませんか？

🙂

苺大福

2020年07月15日 15:47

流石に通勤2時間超えは無理ですね。みかん様が仰る通り、お相手様の傷はまだ癒えてません。今の状況は前妻さんには願ったりかなったりの状況でしょう。子供に本当の離婚理由はまだ言えませんよね。だから仲の良い振りを演じなければならない。義両親も負い目があるから無碍にできない。ループから抜け出せない状況です。傷が癒えるどころか感情が麻痺する状態です。＞実際B市に引っ越した場合、息子がおもちべったりになるだろうなとは思ったと。よくよく考えたら実際その通りになりますよね。息子さんは縁者も今までの友達もいない状況になるのですから。父親が通勤で居ない状態であれば頼れるのは貴女だけ。そこは引くところでは無いのでは？徹頭徹尾、お相手は子供第一です。これは当然です。「子供が望まなければ」旅行もしないでしょう。現段階で話合い2の質問は酷です。一年間、どっしりと腰を落ち着けて交際されてみませんか？貴女と息子さんは打ち解けるのは早いと思います。前妻との縁を断ち切れるのは貴女と息子さんお二人です。夫婦ごっこが続く限り、お相手単独で切り替える事は不可能でしょう。このご縁、成就して欲しいなあ。

トピ内ID：5904932081

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ご回答ありがとうございます！

🙂

おもちトピ主

2020年07月19日 12:00

みかん様正直同じ様な気持ちを持っています。自分は不倫大嫌いですし、子供もいるのに！と前妻さんには全くいい感情がないので、何故庇う？何故子供の為とはいえ頻繁に会う？と気持ち悪ささえ感じる程です。でも傷を癒すとか、何かしらの思いがあるのかな？と思うと、本人からしたら仕方ない部分もあるのかもしれないですね。ま様確かに相手の方は子供第一で、正直今は結婚とか彼女を作るとかの段階ではないのではないかと思いました。周りは不倫された側なので早く幸せを…と思ってるようですが。リナ様相手の方と同じ立場からのご意見ありがとうございます。とてもお子さんや恋人になる方に対して真摯な考え方だなと感動しましたし、もし相手の方がリナ様のような考えだったらもっと信頼できたような気がします。ララ様優しいというか打算的といいますか…さすがに未熟な身でそこまで負えないというのが本意ですね…。相手の話を聞いて、そこまで前妻家族含めぎゅっと集まっている所に住むのは同居でなくても厳しく感じました。苺大福様傷が癒えていないというのは最もだと思いました。じっくり話す前は、飄々としているというか大人な男性というイメージがあって、引きずっているようには見えなかったのもありまして。上司と相談もしたのですが、私も未熟なので結婚に拘らずにお付き合いというか友達以上恋人未満的な感じでやっていこうかと。特に現在までも体の関係とかもなく、ご飯行ったり息子さん含め出掛けたりという事しかしてないので、言うならお互い特に責任を取らなければ！という関係でもなかったので（笑）

トピ内ID：5505190860

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上司との話し合い１

🙂

おもちトピ主

2020年07月19日 12:00

相手の方と話し合いの後、上司と話し合いました（相談）上司は、相手と前妻、子供が泊まりで旅行している事は知りませんでした。前妻家族と交流がある事や、子供との面会がある事は知っていましたがそこまで密な関係だとは…とビックリしていましたし、この辺りの話をつけていないままお見合いという形で私に紹介してしまった事を謝っていました。相手は前妻さんに未練があったり、深く傷付いていて思う所があるのでは？子供第一なのは理解できるが、それを理由にしているかも？だとすると、今は誰とも恋愛したり再婚したりする気はないのではないかと聞くと、相手の心の中までは上司はわからないが、環境もあるのではないかと。元々相手と前妻さんは幼馴染で、義実家と前妻実家が近所で、不倫相手も同じ学区の先輩だそうでその実家も近所、二人の新居も近所…。そんな近い中で…とドン引きしましたが、相手は離婚後も同じコミュニティの中で、双方の実家、前妻の力を借りて子育てしてたわけで。上司は従姉妹ですが、大学でそのコミュニティを抜けているので田舎特有のそういう感じの異常さがわかるそうですが、相手はわかっていないのかもと。私は、核家族で両親が他県から引っ越してきたのでこっちに親戚もいないし、親がドライなので家族仲はいいけど、親族とかともべったりみたいな環境がわからない。相手をとりまく環境を深掘りすればするほど、自分とは合わないと思うように。親にも相談してみると、年齢的にも結婚はしてほしいし、子供生めなくてもいい人と仲良く暮らしていってくれれば安心だし、別に子供がいる人でも構わないけれど、上記のような付き合いをする一族とはお前は無理じゃないかと…。

トピ内ID：5505190860

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上司と相手と話し合い２

🙂

おもちトピ主

2020年07月19日 12:00

そんなわけで、相手との結婚を前提にした関係は取りやめ、恋愛を前提とした友達付き合いという事になりました。思えば私も周りに流されていた部分があるし、子供が産めない事で彼氏にフラれた事もあったので、こんな不良品の私と結婚を考えてくれる人はいい人、マイナス点があっても、それだけでプラスだと思っていました。また恋愛感情はなく社会的に既婚ポジションが欲しいだけだなと気付きました。そういう甘さがある所に美味しい話きた！って感じになってたなと。息子さんはとても可愛いし、私子供生めなくても家族できるじゃん！って。上司と話してる時に相手にも来てもらい、この辺り正直に話した所、不妊を凄く気にしていてでも子供好きで本当は子供欲しい人なんだろな、だから自分と息子はこの人にとって渡りに船みたいな存在なんだろうなと思ったと。で、相手は相手で、子供に有益な存在で前妻よりも若く性格も良く男好きではない純粋なイメージのある私（相手が言ったことです…）と再婚して息子と家族になれたら、前妻は悔しがるだろうなと。これから息子が成長する上で、前妻よりも自分と同じ道を目指した私の方に懐いていくのは当然で、前妻との関係が薄れていくのを見たいとも。お互いなんか不純だねって話になり、上司も事を急ぎ過ぎたとなり、性的な事もキスすらしてない、コロナもあってデートらしいデートも全然してないので、一旦フラットな関係にしようとなりました。でも、私は気持ちスッキリし、邪心なく相手を見ようと思え、相手も前妻とその一家に対してルールというか、線引きをちゃんとすると言いました。息子さんには元々、結婚前提という話はしていないのでLINE上で今まで通り会話していこうとなりました。進路の事もあるし、コロナで今の学生さんは色々大変だと思うので、手助けはしていきたいと思ってます。

トピ内ID：5505190860

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最終的な結果

🙂

おもちトピ主

2020年07月31日 16:54

読んで下さった方、レス下さった方ありがとうございました！このレスを最後にトピックを閉めたいと思います。話合い後、相手の方は上司含め親族内の話合いを行い、子供の進路に伴い転居する可能性、前妻親族とは今のような付き合いではなく、お正月などイベント時のみの面会、前妻とは子供の意思を尊重した上で現在は月１、相手実家での面会と決まったそうです。息子さんは、今はコロナの影響があり、頻繁には難しいのですが私の親友の両親が経営されている塾（というか習い事、小学生はお遊び的）に夏休み中参加する事になりました。こちらに来る事が増えるので、その時間、私と相手の方はお茶したりしようという話になっています。コロナもあって上手い事話が進むかはわかりませんが、せっかくのご縁なので、頑張ってみようと思います。皆さん、ありがとうございました！

トピ内ID：5505190860

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