実母が非常識なんです。

今更お母様は変わらないと思います 一緒に暮らしているのではないので 会う時間はコントロールできるので ヒステリーが始まったら、離れる たまに会う程度なら、そういう人もいる、子供の反面教師として教えていけばいいと思います 幼稚園のお迎えなど、お母様に責任が大きくかかるようなことは頼まないほうがいいと思います それは子供を守るためです

まず、あなたがそろそろ親離れしましょう。 親に対して○○であるべきだと期待しないように。 だいたい50年以上そうやって生きてきた人なんですから今更劇的に変わるわけがありません。 それに母親にばかり目が行っているようですが父親だって色々原因があるはずですよ。 そもそもお箸の使い方やお墓のことなどは親のうちのどちらかがまともなら子供にもそれが伝わっているはずです。 父親もあなたの言う非常識なのです。 掃除の件も、そう言うあなたもそんなに完璧では無いのでは? そもそもお風呂のカビなど気になる人なら実家にいる時から母親がしなくてもあなたがしていたはずです。 拭き掃除もしかり。 あなたの理想通り母親が動かないと言ってイライラするなんて子供みたいですよ。 あなたが自分の母親を馬鹿にするような態度をしていると子供も同じようにします。 自分の子供があなたの母親を馬鹿にするような態度を取って欲しくないのならまずはあなたがそう言う接し方をしましょう。

今更お母さんをどうにかしようとしても無理なのです。 諦めて何も期待しない、お子さんには少しずつ話して理解させるといいです。 お母さんがそうなってしまったのにも理由があると思います。 お父さんとの関係、教育をきちんと受けていたか、祖父母はどうやってお母さんを 育てたのか。 私の両親も同じような感じで、私も若い頃はトピ主さんのように、 自分が社会的な事や一般常識など何も教えられず、自分や家を清潔に保つ事、 おしゃれをする事、お金を使う事、家事、料理など、何も知らないまま結婚し、夫に色々教えてもらいました。それまでは本当に各方面で恥をかきっぱなしで、 多分いろんな人から軽蔑されていたと思います。 一般常識的に必要な服や物も何も持っていませんでした。 それに気づいてから長い間、両親を変えようと一生懸命でしたが、ある時無理だと悟りました。彼らもまた、その親から何も教えられていない。時代も関係あります。 私の祖父母は戦争や病気で早くになくなり、両親もそれぞれ親の庇護のもとには 育っていません。教育を受けず、小さい頃から働いて兄弟を援助していたように、普通に生活をするという人生を送ってこなかった人たちなのです。 長い間、そういう人生を送ってきた両親に今更、今の社会の常識や人並みの生活を 求める方が無理だったのです。 トピ主さんはまだお若い時に気がついてよかったです。 お母さんを変えようとか思わず、ご自分の家庭に意識を集中して、 お子さんに良い手本を見せて色々教えてあげてください。 お母さんに何か頼もうとか、まだ期待しているのでストレスになるのです。 私の子供は私の両親が常識がない理由も理解してますので、 会った時はニコニコと楽しく過ごしていますよ。 両親がおかしいことを言っていても、その時はそうだねーと返事して話を合わせて その後気にもしていません。 期待しないことです。

子供が大きくなる頃はトピ主母も高齢者でしょう。 家事の手抜きは当たり前ですというか、アリでしょう。 物覚えも自然と悪くなっていきますから、トピ主子供が「おばあちゃんっておかしい？」なんて言いだしたら、「お年寄りはそういうもの」って教えれば良いんです。 お迎えは頼まなければ良いじゃないですか。 恥ずかしいからじゃなくて、トピ主が困るからなら、頼むしかないし。 変な見栄ですよね。 トピ主がトピ主母を大好きなのは、ダメなところがあっても、親として最も大事な「愛情」を貰ってきたからでしょう。 家事がプロ並みでも愛情がない親より数千倍マシですよ。 ヒステリーは、止めて欲しくてやってるんですよ。 しょうもないかまってちゃんとして、大目に見てあげては？ 浴室は業者をいれてクリーニングしたら、あとは帰省ごとの掃除でなんとかなりませんか？ どうにもしなくていいんです。 トピ主の考え方を変えましょう。

わたしと同じです。 お風呂はカビだらけ。 掃除機は週一、拭き掃除はしません。 ご飯はスーパーの惣菜か冷凍食品、なので料理道具がそろってません。 お布団は敷きっぱなし。お布団は干しません。 部屋はものに溢れています。足の踏み場がありません。 一般常識を こどもに教えていませんでした。それに手伝いをさせなかったので、成人してもいまだに料理はできないし、洗濯機の使い方もしりません。 でも、こどもをとても大切にしています。 要するにかなりの面倒くさがりやなんです。なんでも面倒だなと思います。 お母様もそういう性格なんだと思います。それに年をとると、ますます面倒になってきます。これはなかなか治らないと思います。長年のことなので。 でもこのトピをお母様に見せたら変わると思いますよ。こどもがそう思っていたのか、と。見せるのは無理でしょうか? わたしは、あなたのトピを読んですごく反省しました。 今日から心あらためて家事をしたいと思います。 こどもは成人なので今更ですが、常識を教えたいと思います。 トピありがとう。

３０歳ということで、そのお母さまというと５０代以上かなと 思います。 今はＩＥがあるし、本など情報に恵まれていますが、５０代以上 の年代を考えると、家事の情報など本当にありませんでした。 簡単な料理の方法、掃除の仕方など、できないひとも多いですよ。 失礼ながらお母さまについて書かれたものを読ませていただくと いわゆる所作が粗野ということなのだと思うのですが、 でも、トピ主さんにもそのお子さんたちのことも大事にしてくださっている。 これを逆に考えると、所作はうつくしくても愛情がない、冷たいひと のほうが私はそばに寄りたくない、避けたいと思ってしまいます。 ひとにはそれぞれ長所と欠点があるものです。大目に見てほしいと 思います。すてきなご主人にも恵まれているのですから。

私も結婚後実母に対して疑問に思ったり、だらしないなと感じるようになりました。性格もヒステリーを起こすところがあります。実家も古いとゆうこともあり汚いです。 直してほしいと注意をしたこともありますが機嫌が悪くなるだけで全く聞き入れません。 喧嘩になるのも不仲になるのもめんどうなので、距離をとるようになりました。ある程度距離がある方が実母の嫌な部分を見る回数も減り不快に思うことも減りました。たまに会うほうが上手くやっていけます。 あの年の人になにかを直すとゆうのはかなり難しいことだと思うので、何も期待せず程よい距離をとって過ごしてみてはどうでしょうか。

恥ずかしながら私も片付けや料理は得意ではありません 主婦歴30年以上です でも三人子育てしてそれぞれ独立しました 子供たちに恥ずかしい思いをさせていたのかなぁ と トピを読んで はっ としました それでも 普通に友達は家に呼べるし 料理は苦手ですが何とか作ってます(主人のお弁当も毎日) 素敵なご主人ですね お母さまの育った環境にもよるのかもしれません 他のご家族は 何か言われてますか？ でもトピ主さんは立派に育っていらっしゃいますよね 実家の掃除はトピ主さんが少しでもお手伝いするなどして差し上げればいいかなと思います 優しいご家族に囲まれて お母さん 幸せですね

>何かよい方法はないでしょうか？ はい、無いです。 身もふたもない言い方ですが、他人は変えられないです。 義母さんや他人のお母さんと比べるから苦しくなるのです。 お母さんをお母さんとして、ありのままで受け入れましょう。 トピ主さんも誰かと比べられるのは嬉しくないですよね。 その上で、トピ主さんご家族の前で夫婦喧嘩を始めたら、「喧嘩するなら帰るわ」と帰ってしまっていいの。 子供の面前で汚い言葉を使ったら「子供に汚い言葉は聞かせたくないから、言わないで」と言ってもいいのです。 理解力に欠けるところは責めないで。 知的レベルは人それぞれ、何でできないの？と思っても、できないものはできないのです。 大好きなお母さんと仲良く過ごして下さいね。

トピ主さんとご実家は近いのですか？ どのくらいの頻度で帰っていますか？ 私は飛行機の距離でしたが、私と子供のみ年3回くらい帰省していました。 変わった両親で家の仲もコチャゴチャ汚かったです。 娘が高校生の頃には、祖父母の家や性格が普通ではないと認識したようです。 その内行かなくなりました。 私自身もとっくの前から居心地が悪くイライラしていたのです。 だから、夫には来てほしくなかったのです。 トピ主さんは訪問する回数を減らすとか、極力避けるなどの対策をしたらいかがですか？ 汚い室内やカビだらけのお風呂に、可愛いお子さん達を入れたくはないはずです。

一応、母は夫や人前では本人なりに隠していますが、隠し切れていないです。 不測の事態になるとすぐにパニックになります。 私の考えですが、実母を変えることは、まず無理だと思います。 実家に帰るより、自宅に実母を呼んだ方が楽だと思います。 自分の行動を変える方が早いです。 もちろん逆に義父母もたまにはお招きしないといけないと思いますけれど、ご主人実家の訪問頻度を多くして 両家の交流を調整してみてはどうでしょうか。 お招き頻度の差があるとしても、ご主人ならわかってくれると思います。 また、ご主人の実家に帰省した時は、義母の料理が美味しいことやお家の管理が行き届いて気持ちよく滞在できることへの 感謝をその都度義母本人やご主人に伝えれば、今後もトピ主さんにいろいろ常識を教えてくれると思います。 私の両親もどちらかというと、世間の常識ギリギリ端っこになんとか属していたような人たちだったため、 自分で恥をかきながら世の中の一般・標準を少しずつ知ったようなところがあります。 でも、父母のことは好きです。なので、実母を好きなまま、必要なところは反面教師として上手く立ち回っていって欲しいです。