昔グチを聞いてくれなかった友人のグチ

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コニール

2006年07月16日 19:49

ひと

初めて就職した職場で知り合った１年上の先輩がいます。仕事においてもプライベートな面でも気が合い、以来２０年近く、時にはお互いの結婚や転居等の事情で疎遠になった時期もありましたが、お付き合いを続けてきました。今は同じ専門職ですが、お互い別々の職場で働いています。ここ半年位、彼女が職場の上司とうまくいっていないらしく、会うたびに大半の時間をその話に費やします。私にも共感できる部分が多く、彼女を擁護する立場でグチを聞き続けてきました。ですが、先日ふと、昔私自身が上司とうまくいかずに苦しんでいたことを思い出してしまいました。彼女と同じ職場にいた頃の事です。私がその悩みを彼女に聞いてもらおうと話を始めたところ、「もういいよ～。○○さん（上司）のことは．．．」と遮られてしまい、以降私は聞いてもらいたいグチを我慢して耐えて過ごしたのです。今後も仲良く付き合っていきたい気持ちに変わりはありませんが、最近になって、私が苦しかった時は一切グチを聞いてくれなかったのに、なぜ今自分のグチをこんなにもたくさん私にこぼせるのだろう？という気持ちが彼女に対して湧いてくるようになってしまい、悩んでいます。

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うーん

通行人C

2006年07月19日 11:38

どうしてもモヤモヤが消えないのなら、冗談っぽく『あー、その話、どっかで聞いたことあるなぁ。昔の私か。でもあの頃先輩、「もういいよその話は」・・って悩んでた私に言ってたじゃないですか～。気持ちは判りますけど、しっかりしてくださいよー。』といってみる。でも、大人のやり方としてはあまりお薦め出来ませんけどね。私なら、無難に毎回サラッと聞流すか、たまには会うのを断るか（聞くほうにもストレスがたまるから）ですかね。

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お疲れさま～

うさこ

2006年07月19日 12:58

愚痴って、話している方はストレスを発散できるけど、聞いている方は疲れますよね。でも、トピ主さんの場合は愚痴以外にもお付き合いがあって、楽しい時間を過ごすこともできるのだったら、ここはひとつ、『私って大人だなぁ』って心の中で自分を褒めながら、愚痴を聞いてあげたらどうでしょう？？私は・・・２０年来の友人に『うさこは愚痴を聞いてもらうだけの友達だから』って言われましたその言葉通り、私とは愚痴や悩み以外の時間を過ごしてはくれません。。。友人よ、私はあなたの楽しそうな姿も見ていたいぞよ私の愚痴でした　

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ぐりーんぴーす

曽我兄弟

2006年07月19日 15:42

それ、ないですよねー。お友達、ずいぶん勝手と言うかチャッカリした人ですよ。でも、悶々としたままそれを聞き続けているトピ主さんの行動もイタダケナイです。悩むなんて辛すぎますよ。言った後の事を心配して言えないのだとは思うけど、言わなくても、その悔しい思いが消えるまで結構長く悩むというより恨んじゃうのでは？同じ調子で「そのＯＯさんの話は、もういいようー」と言ってみたら？案外、自分で延々と話している事に気づいてないのかもしれないし。もし、そうでなくて逆切れされたら、自分の気持ちを話してみたらどうですか？そういうフランクなやり取りが出来ない友達関係は、後で無理がたたってトピ主さんが辛い立場に自分を追い込んでしまいそうな気がします。

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自分まで

ぶちゆー

2006年07月20日 17:28

同じ職場の上司だったからこそ聞くのが嫌だったのかも。よく考えてみてください。友人に自分の知り合いでもある人の悪いところばかり述べられたら、自分までその人のこと嫌いになっちゃいそうじゃないですか？彼女は上司の事を悪く思うのが嫌だったのかも。自分はうまくやっていたのに、その話を聞くとこっちまであの上司が目障りになっちゃうといった感じかも。でも、やっぱり同調しなくとも聞いて欲しかったですね。

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それはね

にぼし

2006年07月21日 10:11

同じ立場にならないと、分からないんですよ。昔あなたが辛かった時に、友達は分からなかった。でも今、自分が辛い立場になって、過去にあった時の事忘れて、とにかく自分が楽になりたいだけ。聞きたくないなら、「もうその話はいいですよ」と言ってもいいのでは？自分が幸せな時は、他人の不幸とか人ごとですからね（よっぽど仲がいいなら別かも知れないけど）。

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いまなら・・・

まんまる

2006年07月21日 10:19

いまなら、当時の彼女の気持ちがわかるのでは？もういいよ～。とあなたの言葉をさえぎった彼女の気持ち。「あんとききいてくんなかったくせに！！」といらいらするより、「そりゃもういいよっていいたくなるわな。全部はきいてもらえなかったけど、愚痴につきあってくれてありがと。」と感謝してみてはいかがでしょ？

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ちょっとずれますが

あやきち

2006年07月21日 10:30

トピ主さんの２０年来のお友達ということで、お友達のほうの擁護を。お友達の立場としたら、違う職場の上司の愚痴なら気楽に相槌打てても、同じ職場の上司の愚痴はちょっと・・・となるのかも。特に、（当時は）先輩後輩という関係で、上司やトピ主さんのどちらか一方に問題があるわけでもないのに上手くいっていない場合はなんとも、答えようがないのでは？後は、友人が上司と仲が良かったという可能性も。人に何かしてもらったから何かしてあげる。何もしてもらえないから、何もしてあげない。これは少しお子様の考えだと思いませんか？愚痴を一方的に聞いてあげるのが大人とは言いませんが、こちらから積極的にお互い楽しくなれるような話題を振ってみるとかしてみませんか？

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ふむふむ・・・。

ぽれぽれ

2006年07月21日 11:19

私の友達の中には，自分の愚痴は言いたいけれど，人の愚痴は聞きたくないという人もいます。私は，「その人はそういう人だ」と割り切って付き合っています。トピ主さんのご友人は，もともと愚痴の多い方でしたか？そうでなければ，この愚痴は一時的なものかもしれません。少しだけお付き合いして，長引くようなら遠まわしに「最近愚痴ばっかりだね。」と牽制してみては？以前ご自分の愚痴を聞いてもらえなかったことがどうしても心に引っかかるようであれば，一度冷静に「そういえば昔･･･」と打ち明けてみるのもいいかもしれませんよ。もやもやしたままだと，いつか爆発してしまうかもしれませんので。

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そんな人の愚痴は聞きません。

わかる！

2006年07月21日 12:11

私は心狭いですから（ごめんなさい）対処方法は、愚痴られても絶対に真剣に聞かない。返事も｢ふーん｣｢そうなんだ｣｢大変そうだね～｣アドバイスなんてとんでもない（笑）でも、トピ主さんがご友人とこれからも末永く良い関係で付き合っていきたいと思っているのなら、｢前に私の愚痴は聞いてくれなかったのが辛かったよ｣って相手に本音でぶつかってみて欲しいです。その時の相手の対応次第で本心（本性）も分かると思います。 (真の友人と思っているか愚痴相手か･･･）健闘を祈っています！

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何を悩むことが？

賽銭箱

2006年07月21日 13:26

「昔愚痴を聞いてあげたけど、今私の愚痴は聞いてくれない」という不満ならば、理解できます。逆は、さっぱり理解できません。昔愚痴を聞いてくれなかったときに、友人がとった対応をそっくり真似すればいいだけのことではないでしょうか？

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初めての愚痴なら

はこ

2006年07月21日 15:23

ご友人は初めて愚痴をこぼされたのでしょうか？もしそうなら今回は余程辛いのではないかと思います。仕事を長くしていると、トピ主さんが我慢していたように、愚痴をこぼしたい時は沢山ありますよね。でも大抵の人は「愚痴を聞かされるほうは嫌なもの」と理解しています。だから控える人が殆どだと思います。ご友人も愚痴はあったけど、人に聞かせるものではないと今まで我慢していた。でも今回だけは･･･という可能性が浮かびました。なんとなく不公平と思う気持ちはわかります。ただ･･･友情で損や得（不公平）を考えたくないなぁ、とも思います。愚痴が嫌なら、さりげなく逃げて聞かなくていいと思います。言ってる時は、聞く人の気持ちをあんまりわかってないと思いますので。

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実は、トピ主さん一人ではなかった。

接客業１７年

2006年07月21日 18:08

＞「もういいよ～。もしかしたら、当時は他の方の愚痴も聞かされていたんじゃないでしょうか？当日もすでに他人の（上司の）愚痴をすでに聞いていた・・で、上記の発言では？訊いてみてはどうですか？「そういや昔、私の愚痴遮ったよね？何かあったの？」って。

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昔グチをきいたのに聞いてくれなかった人

フジ

2006年07月21日 18:44

身勝手な人なのかな。順序はトピ主さんたちとは逆だけど、そういう友達（だった人）いましたよ。友達が結婚したてで環境が変わり、家のこと、彼女の今後の仕事のことなど随分愚痴を聞きました。当時は大変なんだ、かわいそうと思って愚痴につきあいました。立場が逆になって、私が大変になった時、その友人は自分の人生が上手くまわり始めたこともあって、問題を抱えている私を見下し、さっさと距離を取りました。がっかりしました。いい人と思っていたのに、そうじゃなかった。その後も軽い付き合いが続いていましたが、今度だんなさんの実家に帰るらしく、子供、仕事、義母のことで、はやくも愚痴が始まりつつありました。ので、しっかり距離を取らせてもらおうと思います。さすがにお人好しはやめることにしました。

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答えはあなたの文章の中にあるかも

愚痴局

2006年07月21日 22:36

＞なぜ今自分のグチをこんなにもたくさん私にこぼせるのだろう？その答えはずばりあなたが＞私にも共感できる部分が多く、彼女を擁護する立場でグチを聞き続けてきましたからではないでしょうか。あなたが一言「もういいよ～。○○さん（上司）のことは．．．」と言えば彼女も愚痴を言わなくなるかもしれません。彼女はあなたが愚痴を聞くのが好きだと思っているかもしれませんよ。ちなみに私は逆に友人の愚痴をずっと聞いていましたが私が愚痴ったら「もうその話はいいよ。」と言われてしまいました。彼女も私が愚痴を聞くのが好きだとでも思っていたのかもしれません。

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知り合いの愚痴は避けるべきかな

ばんばん

2006年07月22日 00:11

確かに、「なんで私ばっかり・・前と話違うじゃん」という気持ちになるのはわかりますただ、この場合、ぶちゆーさんが指摘しているように、共通の知り合い（上司）に対する愚痴だから先輩も「もうやめよう」といった可能性が高いと思いますトピ主さんはその上司が大嫌いで、被害を受けていたのだとしても、先輩はそれなりにその人とうまくやっていけてたのかもしれない。両方知ってるだけに、トピ主さんの意見に対して「それはちょっと違うんじゃ・・」と感じる部分もあったのかもしれない。かといって目の前のトピ主さんにそういうわけにもいかないし。。。てな具合で、「やめよう」発言になったのではないかと思います今は職場が違うと言うことですから、何かの機会でトピ主さんも職場の知り合いの愚痴でも言ってみたら確認できるのでは？それも聞きたがらなかったらやっぱりその先輩はちょっと自分勝手だと言えると思います

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通行人Cさんと同じ意見です

もう牛乳

2006年07月22日 08:03

「もういいよ～」とその先輩が言ったということは、一切聞いてもらえなかったのではないように感じましたが。ある程度は聞いてもらっていたから「もう」という言葉が出たのかも。でも前置きが長かったり、これからが愚痴の盛り上がりという時に「もういいよ～」と遮られてしまうとその後我慢したことだけが記憶に残っているのかもしれませんね。とはいっても、それでも先輩の愚痴はそろそろもういいかもしれません。（公平に見て）私も通行人Cさんと同意見です。「先輩～、もういいですよ、その話は...って、あれ、そういえば前も先輩に同じように“励まされ”ましたね。先輩もがんばって下さいね」とスルリと（ちくりと）かわす。

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２０年も前のことはもちださないことです。

りんご

2006年07月22日 17:52

その出来事が、１年前だとしても、１年前、あなたは私の愚痴を聞いてくれなかったのに、今私ばかり、どうして聞くのよとなれば、信頼関係が薄れます。もしも今現在、愚痴ばかり聞かされていて、それが苦痛なら、もう毎回愚痴ばっかりで、聞いていてこちらも苦しくなります。　愚痴は１０分までなら毎回でも聞くけど、ずううっとその話しじゃ私も辛い。　ということを、お話されていいと思います。一回やさしく言って、次会った時、また長く愚痴るようであれば、少しきつく言う。　それでわかってもらえなければ、少し距離をおく。２０年来の親友であれば、少し距離をおいた時期があっても、次あなたから連絡すれば、また友情が深まります。　

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いずれにしろ

音符

2006年07月22日 20:58

その愚痴を聞くのは、苦痛ですか？平気ですか？それにもよる。人の負のエネルギーを分かち合うのは、こちらに元気があるときに限ります。私は大学時代、卒論で苦しんでいたときに同じく卒論の苦しみの電話を受けました。テキトーに相槌打ちながら、別のことをしていました。私自身いっぱいいっぱいで・・人の苦しみなんて聞きたくなかったから。ということで、その先輩も、当時トピ主さんの愚痴は聞きたくなかった。で、今は苦しくて聞いてほしい。客観的には勝手だけど、こういう人って多いんです。受けるか拒絶するかはトピ主さん次第に思います。

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そういう人は

ネットカフェ大好き

2006年07月22日 22:36

トピ主さんの愚痴を遮った過去なんてすっかり忘れてると思います。その頃は彼女が心身ともに充実してて愚痴なんて聞きたくなかったのでしょう。今、彼女は自分のストレスを発散させる事に必死。トピ主さんの迷惑なんて考えられません。その悩みが落ち着くまで会うのを控えるかカラオケなど会話しない所で会いましょう。コーヒー飲んでまったりなどもってのほかです。愚痴聞く聞かないにかかわらず女友達とフェアに付き合ってくって難しいですよね。

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人生経験を積んだ

xyz

2006年07月23日 15:34

先輩が愚痴を聞いてくれなかったのは20年程前の事ですよね。　つまりお二人とも２０代前半だったのでは。　その頃のあなたに、人の愚痴をただ黙って聞くだけの余裕はありましたか？　私にはありませんでした。　あれからいろいろな経験を積んだあなただから、今、先輩の愚痴を黙って聞けるような人間になったのでは。　20年の社会人経験のある今のあなたと、社会に出たばかりの頃の先輩の行動とを比較するほうが無理があると思います。　

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歪んでる？でも、わたしなら。

くちばし

2006年07月24日 15:49

　私は、かなり性格が悪いのだと思いますが、トピ主さんのような状況になったら、こんな風にすると思います。　彼女の愚痴を聞いているふりで、一緒に悩んでる表情をしながらも、実は適当に聞き流し、「ま、がんばってよ。」と心で冷たくつぶやく。　もしくは、真剣な顔をしながら、的をはずした助言をしたり、彼女があまり楽になりそうにない解決策を、わざとすすめる。　一旦そういうことをして、自分の気持ちをスッキリさせてから、数日時間をおいて、今度は本当に心から彼女を心配して、自分なりに最善だと思える助言をします。　昔のことは昔のことで、最初から彼女を許せる人間のできた人もいるでしょうが、私は、本当に許せないことをされた場合、その件について、自分の心の中で一度プラスマイナスゼロにしなければ、スッキリ前に進めません。　相手に面と向かって、「あのころは・・・」的なことを言うのは、人の道としてはその方が良くても、自分自身、新たなストレスの原因となり、気持ちよい解決ではありませんし。

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あまり深入りしない方が良いと思います

ぴっぴ

2006年07月25日 22:03

愚痴ってキリが無いし聞くのもシンドイものですよね。それに昔「聞いてもらえなかった」と云う不満が頭をもたげてるなら、此処は一つ自分の気持に正直になって距離を置くとかどうでしょう？だって相手の悩みは相手にしか分らないし、それを全部理解してもらおう（話を聞いて欲しいだけなのか？）なんて甘えでしか無いでしょ。私なら「うん大変ね、それは辛いね。でも、貴女はどうしたいの？何が出来ると思う？」と質問します（笑）一方的に聞く事はしないかな。そして余り会わない様にします。でないと相手は延々とコッチの都合お構い無しに喋られ続けてくるからね。 …私も過去にトピ主さんと同じ様な経験をし悩みました。けど愚痴を聞けば聞くほど相手の欲求はエスカレートして来て億劫になったのです。そして私の悩みは遮られ、自分の話しに戻されました。こうなったら「友達」で居る事自体に価値は見出せないなぁって… 嫌いにならない内に適度に切り上げる方が相手も貴女の立場を分ってくれると思うのですが、どんなもんでしょう？

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やられても、やり返せないものですね

まみー

2006年07月26日 04:30

言えませんよね・・・あなたは私の愚痴を聞いてくれなかったじゃないの。なんて。でも心の中で思ってしまうのは当然です。辛く弱っている時に話を聞いてもらえなかったこと、ショックだったと思います。そしてそんな風に遮られたら、私だったら自分が惨めで恥ずかしくなってしまいますよ。先輩はトピ主さんの友人として配慮や思いやりが足らなかったと思います。こう言うのはどうでしょう？「上司とうまくいかないのって本当に辛いよね。私も、ほら、以前○○さんと。だから気持ちよく分かるわ。」と慰めも交えつつ。。。

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昔グチを聞いてくれなかった友人のグチ

コニール

2006年08月02日 23:01

いろいろなご意見をありがとうございました。私の書き方に語弊があったのかも知れませんが、私と彼女のどちらが正しいかということを皆さんにお聞きしてみたいのではなく、また、彼女の行動や気持ちが理解できなくて悩んでいるのでもありません。これらについては賛否両論あるのが当然だと思いますし、私としての結論を出そうと思ってはいませんので。私が悩んでいるのは、彼女とはこれからも親しく付き合っていきたいと考えているのに彼女に対して嫌悪感が湧いてきてしまう、という自分の心の中の葛藤です。ストレートに彼女に伝えられれば一番なのは頭で分かっていても、なかなか実際には出来ない。。。先日、彼女から「また会える？」というメールが入りましたが、返信しないままでいます。最近は儀父母に関するグチも加わり、同じ話を何度も何度も繰り返すので、一生おさまりそうにもないとさえ思えてしまいます。私もどこかで彼女のグチを言って発散できればいいのでしょうが、聞き手の気持ちを考えるとそうも出来ません。で、結局、小町のお世話に。。。ということになっています。

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