夫が複数の異性と連絡をとっている状態について

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🙂

りんこ

2020年07月13日 11:18

夫婦

29歳既婚女です。
結婚して１年たとうとしているところです。子供はまだいません。

夫は１歳下なのですが、職場の後輩女性や大学時代のサークル仲間の女性など、複数の異性と同時平行で連絡をとっているようです。夫はもともと友達多いタイプで、友達に性別は関係ない、友達大好き！遊ぶの大好き！みたいな人間です。
以前、結婚直後に会社の送別会と嘘をついて、職場の後輩女性と２人で飲みに行き、ホテルに行った？（これは疑惑です）といったこともありました。
その不倫疑惑事件があってから、その職場の後輩女性と会うことはもちろん連絡もとらない、その他女性と２人での食事や遊びに行くことは原則禁止（仕事の関係で避けられない場合は事前に相談する）、終電で必ず帰ってくるなどのルールを設けたのですが、度々〇〇とごはん行ってきていい？等相談をしてきます（これも女性です）。家の中でも携帯を肌身離さず持っていますし、気づけば誰かとLINEをしているようです。
複数の女性と連絡をとっているからこそご飯いこう、といった話になるのだと思いますし、先日もまた違う女性にごはんに誘われていて、ごはんに行ってきていいか相談されました。
携帯を見せる、などは束縛されているようで嫌らしく、最も、そんなに疑われるようなことをしておいてどの口が言っているんだ、と内心とてもあきれているのですが、夫は仕事に忙殺されていて気が滅入っているようなので、たまの息抜きが異性と遊ぶことなら、と思い、もう好きにすれば、といった心境になってしまっています。

異性との関わり方に関して180度価値観が違い、今までの幾度とない話し合いでも解決できなかったので、もうほとほと疲れてしまいました。
こういうタイプの夫とうまく夫婦生活を過ごされている方、別れた方がいいと思う方、いろんな意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：6487032448

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真逆だけど

🐴

アキ

2020年07月13日 16:46

わたしは性別関係なく交友関係があり断然異性と喋っていた方が楽です。あちらも私を女として見ていなく、女特有のノリみたいな物がなくてスッキリします。夫は異性に興味がなく(私にはベッタリです)、女性の連絡先なんかわたしと親くらいしかないです。異性と遊ぶ方が楽しいわたしですが、やはり夫はわたしを大切にしてくれるしわたしも誠意を持って夫と向き合いたいと思っています。男友達に食事や日帰り旅行に誘われることもありますが、やはり夫と結婚した身なので遠慮しています。夫は何も言わないけれど、きっと気分のいいことではないので。ここで質問なのですが、トピ主さんのご主人はトピ主さんが異性と2人きりで会うことをどう思っていますか？まずはご主人の価値観を知りましょう。あなたと同じような生活をしたらどう思う？と。そこからな気がします。

トピ内ID：2956021849

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私なら長く続けられない

🙂

うわ

2020年07月13日 16:46

いるよね、そういう人。夫が異性と頻繁に遊びに行く人、私なら耐えられません。子供が出来ても、その旦那さんの性格からして家庭を顧みず、外で遊ぶと思いますよ。完全にワンオペ育児、不仲になり下手すりゃそのまま離婚となりませんかね。子供がいて離婚だけは避けたい。子供が出来る前によく考えて、離婚をお勧めします。他人、つまり旦那は変えられないと思います。遊ぶの大好きな男性は結婚向きませんよ。

トピ内ID：5299041071

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そのままだろうね

ぽいっと

2020年07月13日 16:46

ご主人は歳をとっても変わらないと思うよ。異性の友人と複数会う愉しさ。ホテルの件は疑惑で終わったようですが、そんな疑惑が出る男とこれから数十年も暮らしていきたいですか？複数の異性友人に常に疑惑の眼差しを向ける生活。心身ともに消費するだけの人生。それでも良い所もあるし、別れたくないと思うのならやれるところまで突き進むのもアリですね。子供は絶対に作らないで。あなた達夫婦の犠牲者に子供が加わるのは不幸一直線ですから。じっくり考えましょう。今後の人生これでいいのか？

トピ内ID：5095492185

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妻がプライベートまで拘束して、家にいると息苦しい状態について

🎂

もち

2020年07月13日 16:46

りんこ様、こんにちは。ご主人が複数の異性と連絡をとっている状態についてどう思うのかとのこと。まず、＞どの口が言っているのかなどと仰ってはおりますが、どうして貴女様の考えが正解でご主人のなさっている行動が間違っている前提なのでしょうか。夫婦間に定められた義務は同居や協力不倫についてもパートナーが以外の異性と身体の関係を持つことと定義されています。以前ホテルに行った、についてもあくまで疑惑。これを裏付けるものがなければ不倫でもなんでもありませんし異性だろうが同性だろうが連絡を取ることについて特に問題とされておりません。なので、この件に関しては貴女様が勝手に自分の価値観を押し付けてご主人の行動を制限し勝手に許容して自分は寛大な妻だと錯覚し勝手に自分ばかり我慢していると被害妄想に浸り心を痛めてらっしゃる全部自分のせいです。今のトピを見る限り、ご家庭の中で貴女様の立場の方が上だと錯覚を起こしているのではありませんか？お互い対等でどちらの考え方が基準というものでもありません。その上でご主人は貴女様の考えも尊重して逐一相談をしてらっしゃる。では、貴女様の譲歩する部分はどこですか？人は変えられないが自分が変わることは出来ると申します。 180度価値観が違い、それを理解しようとも納得しようともせず幾度とない話し合いで自分を押し付けてきたのでしょう？自分が納得しないのに相手には納得しろとは無理な話ですよね。では、ご自身の行動を改めるしかありません。貴女様も友達の輪を広げるのか、帰りたくなる家庭作りをするのか環境が変われば思考も変わります。もっとも、結婚1年程度でどの口が言っているんだなんて高圧的な本性を隠したパートナーなど、私はお断りですが。ただの被害者ではなく、お互いの問題として捉えても良いのでは？

トピ内ID：3981914557

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私なら別れます

おもち

2020年07月13日 16:46

トピ主さんまだお子さんもいないし、別れて別の方を探された方が幸せを掴める気がします。異性に関する価値観が異なる人って疲れますよね。結婚一年でもう相当お疲れでしょうし。女好きな人は歳を取っても衰えなかったりしますからこの先50～60年疲れ続けるのも嫌じゃないですか？私なら別れちゃいます。人生一度きりですよ。こういう旦那さんと頑張って一緒にいる人もいるとは思いますがそれって、頑張って頑張って、何かに目を瞑り、我慢して、相手を疑ったり自己嫌悪になったり、なにかを諦めていたりそういう悲しさみたいなものがセットだと思います。そういう状況で心底ハッピーな人っていますかね…？少し時間かけても穏やかに暮らせる人と暮らした方が幸せかなと私は思います。

トピ内ID：7670751281

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それは・・

✨

ビーズ

2020年07月13日 16:46

ご主人は異性関係でないとテンションが上がらないタイプですね。別にストレス発散なら同性の友達でも良い訳です。しかしご主人は常に異性との関係の中でフッワーー！となりたい、そうでないと楽しくないタイプですね。では、異性でないとダメな理由は何か？を考えれば分かると思いますが、結局の所、下心です。相談に乗りながらのアピールなのか、異性と居る事で気分が華やぐのか分かりませんが、とどのつまりそれは「下心」だろうと思いますよ。一線を超えるかどうかは分かりませんが極めて危うい綱渡り状態ですね。まだまだ新婚でそれはちょっと無いでしょうね。何やってんだか！と思いますね。

トピ内ID：2407748481

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別れましょう

🙂

あみば

2020年07月13日 16:46

価値観の違いは結婚生活において致命的です。今、貴方が無理して亭主と暮らしていてもそのうちストレスが爆発するでしょう。もう無理！！となる前に、子供も居ないんですし早めに離婚したらどうでしょうか。時間は有限です。そして貴方の人生は貴方だけのもの。決して亭主の異性遊びにじっと耐える人生ではないはず。

トピ内ID：1778950912

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お互い尊重が大事ですよね

☀

サン

2020年07月13日 16:46

嫉妬、束縛してはいけないんでしょうか。束縛されるの嫌だなんて、奥さんに言うものですかね。疑われるようなことして主さんを不安にさせてこっちが嫌な気分なのですが…… 誠意があるのなら、束縛されたくないのなら主さんの提案したとおりに有言実行するべきです。私は自分に自信がなくて、今の彼に女性の影が無くても心のどこかで不安があります。私(主さん)が大切なら女性を不安にさせる行動は慎んでほしい、そんなに難しいことでもないですよね。恋人がそのような態度なら自分の精神安定しなくて爆発して別れます。他人だし結婚をした方に簡単に別れろって言えないですが、視野に入れといて、真剣に私は不安です等の気持ちをもう一度！話しあった方がいいと思います。それで歩み寄ってくれないのであれば、視野に大変入ってます。

トピ内ID：5593073391

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覚悟はしておく

🙂

男性目線

2020年07月13日 16:46

＞夫はもともと友達多いタイプで、友達に性別は関係ない、友達大好き！遊ぶの大好き！みたいな人間です。そんなタイプの人間と平穏無事な結婚生活を送れると考える事がおかしい。まさかとは思いますけど子供が生まれれば変わるなんて思ってませんよね。ご主人は常に離婚リスクのある男性です。それを覚悟して準備していれば夫婦生活を続けられると思います。

トピ内ID：2667197320

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仕事の疲れを他の異性で癒す夫、妻の役割はどこに？

🙂

Johnson

2020年07月13日 16:46

仕事が忙しいとかてはなくて、単純に女好き、チヤホヤされたいのよね。旦那様はトピ主様を他の女性と同じくらい外食に連れていってくれてるの？釣った魚に餌はやらないなら困ったもの。夫婦でありながら、旦那様は他の女性に食事を奢りまくってる訳で、それに寄ってくる女性たち。トピ主様次第だと思うんですね。私ならですが、業者に依頼してクロかシロ、ハッキリさせてから考えます。クロなら相当な仕打ちをしてから離婚。仮にシロであっても、「私も癒されたいから異性との関わりを咎めないでね」と夫に宣言してから、自由にさせていただきます。現実的にこの状態で子どもを持とうと思いますか？ 29歳なら、いくらでも遣り直し出来ますね。もっと信頼出来る相手と穏やかな家庭を持つ方が幸せかもね。幸せの形は人それぞれなので、まずは、旦那様の言動に嘘がないのかだけでも調べることです。

トピ内ID：0076690135

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価値観が合わない人と一緒にいるのは本当にしんどい

🐧

keel

2020年07月13日 17:51

私も過去、結婚を考えて同棲してた彼がそんな感じの人でしたね。男友達は幼馴染くらいで、あとは女性ばかり。しかも必ず二人きりでの付き合いを好むので、全く理解出来ませんでした。ただの友達なのに束縛されたくない、って言って、私の気持ちは無視でした。（ただの友達と「おはよー」だけのメールなんてやりとりするか？？とほんと疑問でした）私も彼の嗜好を理解しないと、と言う気持ちと、でもやっぱり嫌だ、と言う気持ちの間でとても苦しみました。最終的にその不自由さから彼に振られ、涙が枯れる程泣きましたが、不思議と心の奥底は軽くなりました。寂しさは残るけど、もう悩まなくて済むんだ、前だけ向けば良いんだ、ととても晴れやかな気持ちでしたね。いかにそれまでの生活がストレスフルで自分に合っていなかったのか痛感しました。今は価値観の合う優しい人と結婚して、なんの心配もストレスもなく幸せな毎日です。あの時の彼とまかり間違って結婚してたら、もうずっと悩んで、眉間にしわの寄った醜い顔の自分になってたんじゃないかと身震いします。自分に合わない人と苦しみながら過ごすくらいなら、そばに誰もいない方が断然マシですよ。

トピ内ID：4615725858

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難しいですね。

🙂

たく

2020年07月13日 20:39

うちの夫が異性友達と遊ぶならば、シメます。遊ぶ本人は楽しいが、それを待ってる側は精神を病んでしまいそう。　女性の中には、性に軽い人は必ず居ますから。　トピ主さんの旦那さんは、友達からエネルギー、仕事のストレスを解消してるのかな？　友達付き合いが多い人は、浪費が凄そうだから、どっちにしても家庭不合格者だと思います。　　　

トピ内ID：1992036968

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もちさんの言う通りです

🙂

ちい

2020年07月14日 09:43

全面的に賛同します。でも内容は真逆です。もちさんが書いているように法律的には性行為の有無が争点となりますので毎日とっかえひっかえ女友達と飲み歩き、肩を抱き、酔った勢いでキスとかしていたとしても有責にはなりません。でもそれはあくまでも法律上のことだけです。結婚しても妻に女友達と二人で遊びに行きたいとたびたび話をする。トピ主さん、そういうのは不愉快だから嫌だ、と言ったことがありますか? 多分行かないなら行かないで物凄く不機嫌になり口も利かないとかあるんじゃないですか?そして遊びに行くと事前に言いさえすれば妻公認として自由にしているのでは。遊び足りないうちに結婚してしまった独身気分の抜けない人なんですよ。私自身も独身既婚問わず異性の友人は大勢いたので異性間での友情は成立可能とは思っています。ただしそこは客観的にみて線引きをするというけじめは必要だと思っています。なのでどちらも独身の時は二人で飲みに行くこともありましたけどどちらかが既婚の場合はやらなくなりました。 >自分が納得しないのに相手には納得しろとは無理な話まさにその通りです。夫さんは女友達との関係を切ることなんて思いもしていないでしょう。だからトピ主さんが不愉快に思おうと遊びに行きたいんだけど、と通知してくるわけです。価値観の相違を夫さんが納得しないならトピ主が納得しないことも当然あるわけです。人当たりが良いといいように考えればそうですが、大切にされている感覚がどうしても無いなら子供がいないうちに離婚に向けて準備した方がいいですよ。ただし有責には出来ないからあくまでも調停やら協議になりますけれどね。私なら嫌ですよ。性行為直前まで行ってるかもしれないんだから。 >トピ主の行動を改めるこれもその通り。夫さんに期待するから腹が立つんです。あなた自身が自分について考えるしかないと思います。

トピ内ID：3170677126

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早すぎた

🙂

筋トレ

2020年07月14日 09:43

夫婦は他人です。他人が同じ人生を歩いていくためには、信頼関係が、必須です。疑われるようなことはしない。元は、他人の二人。亀裂が入れば、あっという間に、溝は深く大きくなります。そういう観点から言えば、ご主人は、軽率で、不誠実で、信頼ということに無頓着過ぎます。仕事のストレス発散が、異性というのも、おかしな話で、相手をしている女性達も、節操も、モラルも、普通とは、かなりズレていると思います。家庭を持った自覚も、責任も、彼からは見えません。女、友達、遊び大好き！彼に結婚は、早すぎたとしか、思えません。

トピ内ID：8395694555

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そもそも結婚しない

🙂

アラフォー再婚者

2020年07月14日 15:05

結婚前に自分にとって譲れない価値観を元に見極めるので、結婚前から分かってたならそもそも結婚するという選択肢がありません。結婚後に発覚したなら何十年もそういう生活を送りたいかと自分に問い、そんな無駄な人生を送りたくないと答えが出るなら離婚します。２９歳なら離婚、心を癒し再婚、という選択肢を選んだ方が良い。結婚生活は結婚する相手次第で幸せにも不幸にもなるので、結婚前に良く見極めた方が良い。私は３２歳で再婚してますが、毎日幸せですよ。主さんも、もっと幸せになっても良いと思いますよ。さっさと相性の悪い相手と縁を切って再スタートしましょう。それでもズルズルグダグダとその人と夫婦を選ぶなら、後は自業自得です。誰も同情してくれなくなりますよ。自分の人生、自分で幸せを放棄するような生き方、本当に勿体ないですよ。もっと自分の人生、幸せになれるよう生きてみましょう。応援してます。

トピ内ID：2410660646

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離婚が望ましい

カカシ

2020年07月14日 15:05

>>家の中でも携帯を肌身離さず持っていますし、気づけば誰かとLINEをしているようです。トピ主と一緒に家にいても、外にいる女友達とやりとりしている方が楽しいみたいね。彼の頭の中は新婚の妻より、女友達のことでいっぱいだろうと思います。ご主人は結婚に向ない人です。独身時代と同じように振る舞いたいみたいだから、結婚生活から解放して、自由に好きに遊びなよって言ってあげた方がいいですよ。他の方も指摘されていますが、子供が出来ても家庭を顧みる事はないから、妻子放置でトピ主が限界に達していずれ離婚になります。〇〇とごはん行ってきていい？と聞かれた時、トピ主は行かせているのですか？行かせなかった場合、陰でトピ主の事を愚痴られている気がします。「可哀想な俺、妻が嫉妬深くて嫌になる」とか言って。いつしかトピ主が悪者扱いにされているかもしれませんね。ご主人の浮気を疑い続けて結婚生活を続けるのは疲れます。単なる友人関係だと言われても、浮気の心配を持ち続けるのは普通のことです。まだ２９歳なら、家庭を大切に考えてくれる男性と人生をやり直した方がいいのではありませんか？安心して子育てができる家庭を持った方が幸せですよ。ご主人とは話合っても解決ができない、理解し合えないのですから、辛い結婚生活を送り続けるのはトピ主の時間がもったいないです。

トピ内ID：8841250926

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うわあ・・・

🙂

ムダムダムダ

2020年07月14日 16:08

元夫と同じタイプの人！てか、似すぎで同一人物かと思うくらいに。そしてトピ主さんのひとつ下ってのもうちと同じだったわはっきり言います。そいつは（失礼）やめときなはれ。トピ主さんが何を言おうがどんなルールを決めようが譲歩しようが、ずーっと変わらないよ、本当に。悪いことしてると思っていないからね。元夫の言い訳「悪いことしてたらやましいけど、やましくないから悪くない（←今も昔も謎理論）」「男女関わらず人間関係広げたいんだ（←聞こえはいいよね～）」・・・思い出したらムカムカしてきた(笑) 極め付きが離婚後何年かして再婚した私に同じように連絡してきたこと！「今の彼女とのことで相談に乗ってほしいんだ。飲みに行かない？」馬鹿じゃなかろうか…いや馬鹿だったと心底呆れましたよ。うちは見切りつけるのにあしかけ７年半（半年ほどは別居）も無駄にしました。

トピ内ID：3872028987

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トピ主です、レスありがとうございます

🙂

りんこトピ主

2020年07月15日 12:13

＞アキさん＞ここで質問なのですが、トピ主さんのご主人はトピ主さんが異性と2人きりで会うことをどう思っていますか？ →レスありがとうございます。主人は私が異性と２人きりで会うことに対して何も思わないようです。法律上不貞行為にあたる肉体関係がないのであれば、それ以外は何してもいいと言われています。（加えて、あくまでこれは自分の価値観であって、何を嫌と思うかは人それぞれなので、それを私に押し付けようとはしていないとも明言してくれています）主人の友達も既婚であったとしても異性と２人で遊びに行くようなタイプの方が多いようなので、環境も相まっているのかな、と思います、、＞うわさん、ぽいっとさん →レスありがとうございます。本当におっしゃる通りだなと思います、、「複数の異性友人に常に疑惑の眼差しを向ける生活。心身ともに消費するだけの人生。」という言葉がぐっときてしまいました。一時の感情に流されず、たくさんたくさん考えて決断したいと思います。＞おもちさん＞こういう旦那さんと頑張って一緒にいる人もいるとは思いますがそれって、頑張って頑張って、何かに目を瞑り、我慢して、相手を疑ったり自己嫌悪になったり、なにかを諦めていたりそういう悲しさみたいなものがセットだと思います。 →レスありがとうございます。頑張って一緒にいることは、悲しさみたいなものとセットで成り立っているということにハッとしました。たしかにもう期待しないで諦めようとか、見なかったことにしよう、と自分自身に言い聞かせることも多かったなと振り返って初めてわかりました。気付きを与えてくださってありがとうございました。

トピ内ID：6487032448

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トピ主です、レスありがとうございます2

🙂

りんこトピ主

2020年07月15日 12:13

＞ビーズさん、あみばさん、サンさん、男性目線さん、Johnsonさん、keelさん、たくさん、筋トレさん、カカシさん →レスありがとうございます。主人は常に離婚リスクがある男性である事実をきちんと受け止めることができました。やはりどこかで何かを期待してしまっている自分がいたので、それを完全に断ち切って、夫婦といえども他人であること、一般的に家庭不適合者であることをきちんと受け止めて認識しようと思います。いざとなったときの覚悟ももちろん大切だと思うので、これから気持ちを一新して日々を暮らして生きたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6487032448

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トピ主です、レスありがとうございます3

🙂

りんこトピ主

2020年07月15日 12:13

＞もちさん＞＞どの口が言っているのかなどと仰ってはおりますが、どうして貴女様の考えが正解でご主人のなさっている行動が間違っている前提なのでしょうか。 →レスありがとうございます。正解か不正解かは私は思っていません。私も夫婦は例えると国であって、ほかの国の法律が当てはまるとは思わないし、２人の価値観の違いを話し合った上で譲歩できる部分で設定するべきだと思っています。今回は、その譲歩しあい、私たち夫婦の法律を決めたにも関わらずそのルールが守られず、自分の価値観を押し付けようとしてくる夫に対して疑問を感じているのです。ご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：6487032448

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トピ主です、レスありがとうございます4

🙂

りんこトピ主

2020年07月15日 12:13

＞ちいさん＞トピ主さん、そういうのは不愉快だから嫌だ、と言ったことがありますか? →レスありがとうございます。不愉快だから嫌だ、と言ったことはあります。そして後半の物凄く不機嫌になる、言いさえすれば妻公認で自由等、完全に仰る通りの事象が起こっています。夫の異性との関わり方についての度々の話し合いは、２つの軸で進んでおり、 1以前不倫疑惑事件を起こし、付き合っていた時から設定していたルールを破り、私を深く傷つけ、信頼関係を大きく損なったことに対しての謝罪として、今後はお互いが譲歩できる真ん中の位置でルールを再設定するのではなく、私の価値観に寄ったものにしてもらう 2そもそもルールは日々改変が行われるべきであって、実際にルールを運用してみて不倫疑惑事件が起こってしまったように、無理がでてきてしまったので、ゼロベースでルールを再設定したい 1は私、2は夫の言い分なのですが、2に関しては、ルールに無理があるのであればルールを破る前にルールを改変したいと事前相談をするべきだし、ルールを破った側が提案できることではないと主張しました。結果、1で夫も了承してくれたのですが、大枠で設定されたルールだと、具体的な行動ひとつひとつに対して価値観の違いが出てきてしまうと気付きました。例えば、異性と2人で飲みに誘い誘われるような関係は、密にSNSなどで連絡を取り合っているからであって、異性と2人で会わない＝頻繁に連絡を取り合わないことだと私は考えていました。しかし夫は連絡は今まで通りのスタンスで続けるけれども、その延長で誘われてしまった場合は回数を気にして断ったりすることもあるが、どうしても行きたい場合は私に相談していたようなのです。結論いくら話し合って2人の法律を決めたところで堂々巡りで、大切にされていないという気持ちになってしまい、無性に悲しくなってしまいます、、

トピ内ID：6487032448

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トピ主です、レスありがとうございます5

🙂

りんこトピ主

2020年07月15日 12:13

＞ムダムダムダさん＞トピ主さんが何を言おうがどんなルールを決めようが譲歩しようが、ずーっと変わらないよ、本当に。悪いことしてると思っていないからね。元夫の言い訳「悪いことしてたらやましいけど、やましくないから悪くない（←今も昔も謎理論）」「男女関わらず人間関係広げたいんだ（←聞こえはいいよね～）」まさにこれです！！謎理論本当に共感します。笑夫も、友達に男も女もない男友達の家に泊まりに行く感覚なんだ異性と2人で会うことがダメなら、共通の友達がいない人とは会えなくなり、友達が少なくなっちゃう、、、等多々名言があります笑その旦那さんとはお子さんは作らなかったのでしょうか？頑張ってその価値観を理解し、2人が譲歩できる部分で生活をしていこうと思っても、どこかでずっとストレスが溜まっているような感覚があります。アラフォー再婚者さんが仰っている、「自分で幸せを放棄するような生き方」をするためにたくさんたくさん考えようと思います。たくさんのご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：6487032448

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トピ主です

🙂

りんこトピ主

2020年07月16日 14:36

後日、また女性に食事に誘われたので行ってきていいかと聞かれたため、もうほとほと疲れてしまい、承諾してしまいました。もう夫と異性との関わり方について揉めるのは疲れてしまったので、諦めというか、外泊でも朝帰りでも不倫でも、もうどうにでもなれという気持ちにすらなってきてしまいました。異性との関わり方以外はとてもやさしく、私を思いやってくれる人なのですが、ここの部分でこんなにも私の気持ちを無視する行動をし続けるのであれば、本当にお別れした方がいいのかもしれないと考えています。私はわがままなのでしょうか、、異性に対しての倫理観というか、価値観がここまで違うことを結婚前に見抜けなかった私が悪いのでしょうか。自信をなくしてしまいます。とりとめのない話で申し訳ありません。

トピ内ID：6487032448

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貴女を傷付け悩ますことをなんとも思わない夫

🙂

Johnson

2020年07月16日 15:38

すみません、トピ主様のトピしか読んでませんが。最大の問題は、夫の行動が、妻をこれほど悩ませてる事態だと言うことを、夫が自覚してない事なんだと思いますね。つまり、愛されてない、大切にされてないと言うことなんだと思うんですよ。大切な人を苦しめるような事を普通はしません。嫌だと言うこと、嫌われるようやこと、しませんよ、普通はね。結局ね、自分か一番、自分大好き自己中夫だったと言うこと。それをヨシとするかダメとするかは、トピ主様次第。ハッキリと「もう嫌だ」と言わない限り、何も変わらないです。自分の人生は自分で選んで自分で作る。夫が変わらないなら、トピ主様が変わるしかない。

トピ内ID：0076690135

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トピ主です　

🙂

りんこトピ主

2020年07月16日 17:02

＞Johnsonさんレスいただきありがとうございます。重ねてメッセージいただけると思っていなかったので、うれしいです。夫自身は、自分の一挙手一投足が私をこんなに悩ませていることにとても戸惑っているようでした。どうしたらいいかわからない、とも言っていました。どこか愛されていない感覚があるのはこのせいなのかもしれないですね。。友達に女も男も関係ないらしいので、この年齢で結婚もしていて、その考え方が配偶者や周囲の人へ与える影響も考えられない人と今後も一緒にいるのはつらいなと考えています。考え方を変えろというのは無理な話だと思うので、Johnsonさんが仰るように、自分が変わるしかないですね。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6487032448

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私なら

🐧

クー

2020年07月16日 21:02

私なら今後の、遊びに行っていいか？の申し出と一緒に女友達の連絡先を渡してもらいます。そして後日その女性に連絡をとって、夫ともう連絡を取らないでもらいたい、会わないでもらいたい、と言います。一線を超えなくても既婚者と度重なるデートや連絡を取り合うことは慰謝料請求の対象になり得ると毅然とした態度で話します。女性たちから離れていくように仕向けるのです。怖い奥さんと思われても気にしません。それで解決とはならないとは思いますがそのくらいはやっても良いのでは？

トピ内ID：3206109778

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速攻で離婚選択ですね

🙂

意地悪猫

2020年07月16日 21:50

彼は、どんな価値観を持っている人間なのですかね。結婚相手に対する敬意も何もないではありませんか。トピ主さんが、そうした状況にありながら、何故クレームを入れないのか分かりません。妻がありながら、平気で他の女性とお付き合いができる人間は信頼できません。結婚生活は、長く山あり谷あり嵐ありです。彼の様な人間が頼りになりますか。身内であれば、即刻離婚を勧めます。子供が出来る前に決断為さることです。子供ができたら、足手纏いになって何もできなくなりますよ。子供が成人する迄の期間、味噌漬けになります。

トピ内ID：2111583217

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