旦那を信用できない

雨の中、惨めな思いを忘れるものか！ と誓ったのにもうダンナが干した洗濯物に涙ですか 別居を解消して元に戻ったらどうですか どうして別居したのか ダンナさんとどうしたいのか こどもを巻き込んで別居までしてるのに もう揺れてる しっかりしてください お母さん

本当にご主人が反省しやり直したかったのなら、主さんとお子さんを迎えに来た筈です。 家も近いのなら尚更。 そしてお金に関わる嘘を繰り返していたようですが、その部分を明確にし借金の有無など全てを書面で提示するなどの努力も無さそうですからね。 結局はご主人って何も行動も起こしてませんし、変わってもいないと思いますよ。 洗濯物？ そりゃ自分でしないと仕方ないからやってるだけの話。 感情のみで戻るのはやめた方が良いですね。

このようなことが原因なのです。 4年前に車検代と用意していた20万がなくなりました。押入れの奥に隠していたお金です。荒らされた形跡もなくでした。 2年前に、地域から預かった350万円を主人が紛失。相談することもなく銀行から借入をしてました。わたしが知ったのは借入計画書が家に届いてからです。警察にも行ってませんでした。 なんとか死ぬ思いで自分の中で乗り越えた一年後、子供が入院してる間にバタバタしていた為に家に置いていた給料（手渡し）のうち16万がなくなっていました。また問い詰めると、先輩に貸したと。わたしが話に行くと強行突破しようとしたら、次は友達に貸したに変わりました。その後返してもらったと戻ってきました。 また子供のためになんとか乗り越えた一年後、会社（自営）の売上55万を手渡しでもらい握っていました。問い詰めるとそこの中から従業員にお小遣いをあげたいと悩んでいて金額も多かったので一旦口座に入れていたと説明されました。わたしは信用したかったので、口座に入っているのをわたしの目で確認させてほしいとお願いしましたが拒否されました。何度も拒否されました。 挙げ句の果てには口座に入れていたつもりだったけど入っておらず車に入っていたともってきました。 もう信じる材料がないのです。親も交えて話しましたが嘘は付いてないとのこと。もちろん親も信用してないです。 子供３人いますので、なんとかならないかと死ぬ思いで考えていますがやはり度重なるお金の関する不可解な出来事が多すぎて信じることができないのです。 別居後もわたしが信用できるような証拠をだしてと訴えてもなにもしないのです。 ただ、自分が飲み込んだら、子供たちには優しいので子供たちから父親を奪わずに済むのかと考えてしまうのです。

ご主人とは今の付きあい方がベストだと思います。 お子さんだって週末父親と過ごせているのだから不満はないでしょう。 ご主人も今の距離感ならいい父親がやれそうです。 ご主人との距離を今より近くしようとすればバランスが崩れて崩壊しますよ。 ただご主人は本当にだらしがない男性なので籍を抜いて今の付きあい出来ればもっといいと思います。

ご飯はコンビニ弁当とか有るし、掃除とか多少は困っているとしても。 子供は週末に会えるし、子供は懐いているし。 平日は、妻にギャーギャー言われたり、無視されたりする事もなくなって、快適に暮らしていると思いますよ。 トピ主さんは、「子供から父親を奪って良いのか」とか言ってますけど、一緒に暮らせない状況にした＝家庭を壊したのは旦那さんでしょう？ どうして旦那さんが「子供達と暮らしたいから、信用を取り戻すように頑張る！」と努力しないのに、トピ主さんが子供達に申し訳ないみたいな気持ちになっているのか、理解に苦しみます。 この展開なら、ご主人がトピ主さんの住いなり、トピ主さんの親御さんに頭を下げにくるべきだと思います。 トピ主さんは、旦那さんに「早く信頼回復して！子供達と暮らせるようにして！」と思うだけで良くて、「私が我慢すべきか」なんて１ｍｍも考えなくて良いんですよ。 事情を知らない人から何か言われるかもしれないけど、トピ主さんはむしろ「色々詮索されるくらいなら離婚しよう」と思う方が、健全な考え方だと思います。 離婚せずにいるのは、ご主人に経済的に依存しているからなら、トピ主さんも自立を目指すべきだし。それが「面倒だから、元に戻ろうかな」と思うのも自由です。 ネットだから本音を書かなくても良いですけど、「子供の為」とか「子供から父親（母親）を奪って良いのか」みたいな事を書くような人は、私からすると旦那さんと同じくらいとまで言いませんが、ちょっと信用できないです。 何か、別の本音が有ると思うからです。 本音や弱さを隠すための言葉と言うか。別に人間だから、弱くても良いんですけどね。キレイごとじゃなくて、本音を書いてくれる人の方が信用できるというだけの話です。

>ただ、自分が飲み込んだら、子供たちには優しいので子供たちから父親を奪わずに済むのかと考えてしまうのです。 お金の事でとことん怪しい行動を繰り広げるご主人が果たして子供の為になりますかね？ 勿論、小さい内は分からないでしょうけど、中学、高校・・となれば何で家が火の車なのか？とか、夫婦がお金の事で常に揉めている姿を見せる事になるのでは？ 主さんはその様々な紛失するお金をご主人が一体何に使っているのかも知らないのではありませんか？ ギャンブルですか？ 女性ですか？ その根本原因が直らないのなら意味が無いですよ。

みなさんご意見ありがとうございます。 ギャンブルなのかな、、、と考えています。 ボートレースで見かけたというのも聞いたことがあり、それを言うと、たまたま行っただけだとか。 パチンコしてることがわかったときも、そんな毎回毎回行ってるわけじゃなくてたまたまだとか。 絶対に認めないんです、、、。 逆にはっきり認めてくれた方が気が楽です。

きついことを書きますが、そこまで信用ならなくて子供にも悪影響を及ぼしそうなお相手と離婚しないのは、子供のためじゃなくて自分のためなんじゃないの? 子どもたちから父親を奪いたくないって、じゃあ子どもたちからお金は奪っていいんですか!?子どもたちの生活費、将来のお金ですよね。父親がいない子どもたち全員が全員不幸なわけではありません。でもその父親のせいで貧困家庭になったり、将来の夢を諦めることになったら? もうちょっと子どもたちのことを考えてあげたほうがいいと思います。まずはいまの生活のままでもいいので、正式に離婚しないとお相手に負債などが生じた場合、そして母親に万が一のことがあった場合、全て子供にしわ寄せがいってしまいます。

戻ってくるものもあったりしたようですが、なんにせよ言動が不明ですし、信用できないのはよくわかります。お金のことは生活に直結しますから、そんなことを繰り返されてると疲弊しますよね。 あなたがそのたび必死になってやりくりしたり、凌いできた苦労なんて、たぶんに理解してもらえることは無いと思います。理解できるなら何度も繰り返せない。 私も似たような？経験をし離婚しました。 ・給料日に遊びに行って半分なくなる ・同僚に貸したと嘘をつく ・新たな借金が毎年出てくる ・生活費を持ち出し使い込む などなどたくさんありました。 うちも子供がいたので悩みましたが、話し合って一緒に努力したり協力していけるなら、貧乏でも苦労するのでも良かった。けれど、何も改善しない・しようともしない人を信じてその日暮らしのような自転車操業の生活に私が耐えたとしても、このままだと子供にもそんな我慢を強いることになる。頑張っても先が全く見通せない、子供から父親を奪うことでたとえ恨まれてもいい、そう思い別れました。別れる決意をするまでに数年悩みましたが、別れたことも1人で子育てをしたことも、一切後悔していません。 何度も繰り返す人には、いつか治るかも、それでもいい人だから、という甘い見方は危険と思います。自分がこうしてあげれば良かったのかと過剰に自責するのもいけません。気持ちの問題だけならなんとかなるかもしれませんが、お金の問題は生活に直結しますし、心の余裕もなくなります。 もし戻るなら、いつかよくなるかもという期待はせず、一生治らないかもしれないがそれでもいいという覚悟で。あなたの人生です、それでも一緒にいることが幸せと思うなら、それもいいと思います。どちらを選んでも覚悟は要るでしょうけど、あなたがどうしたいのかをよく考えて、後悔しませんように。 長々と失礼しました。

家庭内別居状態です。 結婚当初からお金やそれにまつわる嘘でした。 金額は大きくは無いものの信頼できなくなり、 最近では義父のローンの連帯債務者になりました。 残が1,000万円近くあり私には保証人と嘘をついてます。 家の登記を確認して分かりました。 私も主さんと同じように乗り越えて来ましたが、 同じ空間にいるのがお辛い気持ちわかります。 洗濯ものはしなければ困るから？でしょうか。 そこは主さんが気にされなくて良いのではないでしょうか。 別居されてなければまた苦しい思いをしていたかも しれません。どちらを選択しても主さんは悩んだと思います。 ご家族が別居の後押しをしいてくれたのはチャンスだと思います。 この別居を楽しんで（今まで苦しんでた自分を休める）期間に してはどうでしょうか。 冷静になれた時にまた考えてみてはいかかでしょう。

あれから。実は子供が、本当は前の家に帰りたい、お父さんと一緒に暮らしたいと泣かれてしまい。いちど家に戻ってしまいました。わたしも並大抵な決心ではなかったのに簡単に戻ってしまったのです。 自宅は、会社、旦那の叔父叔母、いとこの家に囲まれています。会社には義母義姉が毎日出勤してきます。わたしは社長である叔父に、夫婦のことでご迷惑をおかけしましましたと謝罪にいきました。 すると、挨拶もなく出ていったこと、旦那の問題があったとはいえ義母への態度などが許せないと。実際不信感などがありうまくいってなかったのです。 自分だけが被害者だと思うな、みんなが迷惑して被害者なんだと。嘘をつく旦那さえも支えようと思えないなら無理じゃないか？とか。旦那が嘘つくほど、わたしが怖く言えないような夫婦関係だったんではないか？とか。そんなわたしに義母義姉も離婚してほしいようで、結局元の家にいることはできず別居先に戻ってきました。 わたしも悪いところは謝罪しましたが旦那のお金の問題はさておき、わたしが悪いということに問題がすり替わってしまい。旦那も戻ってきてくれたことに感謝はしてくれたようですが、親、親戚に反対され板挟み状態のようです。 離婚して楽になりたい、、なにが正しいのかわかりません。