義実家への仕送りと家の修繕

レス25

（トピ主 2 ）

ままま

2020年07月14日 13:00

ひと

相談させてください。夫に義実家への仕送りをやめてほしいのです。額は月に2万円です。我が家は首都圏にある一戸建てで、築35年、約10年前に中古で買って入居しました。入居時に必要最低限の修繕をし、外壁塗りなおしやプチリフォームはしましたが、まだまだ直したいところがたくさんあります。特にサッシは傷みがひどく、ゆがんだり隙間があったりで、子供部屋にも虫が入って来るし、掃除をしてもすぐに泥や枯れ葉がつまります。床がべこべこだったり破れている室内扉もあります。夫は最初のうち、リフォーム話にまったく耳を貸してくれませんでした。最近でこそ多少必要性を感じているようですが、私の希望する水準には程遠く、「子供の学費などを考えると、そんなにお金を使えない」という結論になります。が、上述のように自分の実家に仕送りをしています。年間24万、4年で100万近くです。結婚当初からしており、途中で1万から2万に増額、結婚20年で両親に渡したお金は通算で300万にはなると思います。今後10年渡すとすると、全部で500万以上になる計算です。夫の両親は、仕送りがないと生活できないというわけではないし、たまに高価な果物を送ってきたり、私の誕生日に商品券を送ってきたり… 私としては、そんなものいらないから仕送りをやめさせてほしいです。ちなみに私も働いています。家計は夫と私で毎月決まった額を家に入れ（私は夫の半分）、そこから生活費や子供の学費を払っていますが、それでなくなります。夫は自分の給与明細を見せないし、貯金額も教えません。

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仕送りの問題以前の話でしょう

🐱

うららママ

2020年07月14日 16:08

と、私は思います。2人で別財布の方が沢山居るのは知ってますが明細も知らず暮らすのは余裕のある人達のやる事で。。。暮らしにくい家の費用も出せない家計って信じられません。家を心地よいものにしたいし、子供には希望を叶えてあげる方向で応援したいと思う私のなので～少なくともトピ主さんのご主人はそうではなさそうですね。

トピ内ID：3212010560

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話し合う

💋

節約暮らし

2020年07月14日 16:29

それしかないですよだって夫は自分の意志で仕送りしているんだから給与の額も貯蓄の額もわからないから夫のしていることが余裕からなのか無謀なのかそれすら判断できません

トピ内ID：5675657486

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自然災害のとき

おやまあ

2020年07月14日 16:29

もし台風や大雨があったとき、そういった家だと被害も大きくうけると思います。地震でも。日本中これだけの災害があり映像もテレビで流れてます。家をなおすことは家族の命を守ります。二万の仕送りをやめさせることより、とにかく修繕したいこと、おおよその見積りを出して目でみせて説得するのもありかと思います。給与明細がわからなくてもおおよそはわかりませんか。まず自分の貯金をみせて、家族のためにいくら使えるのか知らせてほしいと話してみてはどうですか。まったくわからないでは、夫本人になにかあったとき妻子が困りますよ。銀行だって本人でないと窓口ではおろせません。代理人登録が必要です。

トピ内ID：7364073271

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トピ主さん

ティータイム

2020年07月14日 16:29

家計費を分担した残りはそれぞれが自由になるお金です。つまり自分のお金は自分のものです。　ご主人が家計費を分担、しかもトピ主さんの分担額の2倍負担しているのであれば、義実家へのご主人の仕送りにトピ主さんは口を挟める立場にはないと思いますよ。トピ主さんの気持ちは十分に理解しますが。　結婚の形も夫婦の形も家庭の形も変わってしまいました。旧態依然の考え方（夫婦は一心同体とか、結婚は生涯一度だけのものとかの考え方）に固執すると逆に夫婦の崩壊を早める可能性があります。　一度家計簿を前にしてトピ主夫婦の人生の設計書を二人で書いてみませんか。生涯の収入と主な支出の一覧表を。　人生設計書を前に冷静に話し合うことが先決のような気がします。トピ主さんの言い分理解はしますが説得力に欠ける気がしますよ。

トピ内ID：7031715554

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なぜ仕送りをしているの？

🙂

ほぼ専業主婦

2020年07月14日 16:47

義両親さんは、仕送りがないと生活できないわけじゃないのに、なぜしているのですか。旦那さんのお給料からとかそんなこと関係ありません。結婚当初からって、なぜ？ 2万だとしても、それならそのお金を、自分達の家庭の方に使いたい。必要な出費の為に、少しずつでも貯めておきたい。主婦なら、子供のいる家庭なら、誰だってそう考えます。子供もいて、家庭のある息子から1円たりとて仕送りをしてもらおうなんて、私なら考えられません。 2万円、と言うのが、厄介な金額ですね。目をつむろうと思えばできない額でもないから。でも私は、自分達の家計が余裕を持って回っているわけではないのなら、やはり、仕送りなんてやめてほしいと思います。平気で受け取り続けている義両親さんも、不思議です。

トピ内ID：1523079598

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トピ主です

🙂

まままトピ主

2020年07月14日 21:26

皆様、ありがとうございます。短い時間にたくさん、しかも優しいレスを戴き、かなり心がなごみました。夫の手取りは約60万だとのことで、まあ本当かなと思います。貯金もまああると思います。義両親の気持ちは私もずっと不思議です。私の親は逆に支援してくれようとする方なので。ともあれ、仕送りの理由は「育ててくれたお礼」らしいです。義母はパートも含めて全く働いたことがないらしく、他の兄弟もしてるので、しないわけにはいかないのかも知れません。そうです、お小遣い制にして、その中からするなら不満はないと提案したこともありますが、お小遣い制は絶対嫌なのだそうです。私が悲しくなるのは、両親にはそれだけお金を使い、私が主張する修繕やリフォームにはお金を出せないって要するに義母のほうが私（と子供）より優先順位が高いということですよね。こんな風に考えてしまう自分も嫌になるのです。

トピ内ID：8919386602

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別問題なのでは？

🙂

金魚鉢

2020年07月14日 23:31

義両親への仕送りと家のリフォームは、別問題なのではありませんか。夫婦互いに家計に入れる額を決めて、それが守られている。義両親への仕送りは、夫の裁量の中でやっていることなら、妻であっても口は挟めないと思いますよ。義両親が生活に困っていなくても、夫には夫の親への思いもありますよね。また、年にするといくら、これから何年するといくらと計算した所で、夫の裁量のお金なのですから、仕送りを止めたところで家計に入れる、リフォーム費用に充てるとは限らないのではありませんか。そもそもの部分で、夫の給与額も貯金額も知らないという夫婦関係に問題があると思いますし、仕送りも含めて20年もそれで来たことを、今さら変えるというのは難しいような気もします。それに、義両親に仕送りをしているからリフォーム出来ない、というのでもありませんよね。せめて貯金額だけを開示してもらい、子供の学費をどう考えているのかと、リフォーム費用としてどれくらい出せるかを聞いて、あとはトピ主さんの貯金からということになるのではありませんか。夫の半分しか生活費を入れていないなら、それなりに貯金もされていますよね。ただ、リフォームに関しては費用対効果を考えた方がいいと思います。築35年ですし、本当なら購入時にフルリフォームをしなければならなかったとも思います。サッシの歪みや隙間は地盤自体に問題があったり、建物が傾いている可能性もありますし、床もシロアリや根太自体が腐っていることも考えられます。設備面も含めて、やりたいと思うリフォームにどれくらい費用が掛かるかをしっかり見積もってもらい、建替えや住み替えも視野に入れて考えた方がいいと思います。いずれにしても、ご主人とよく話し合うことだと思います。

トピ内ID：9275685484

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掃除は旦那にやらせれば

🙂

パンダママ

2020年07月14日 23:31

枯れ木や虫は旦那さんが居る時は大声で「お父さんの責任だから」とすべてやらせてみては？床掃除も～しないならそのままで我慢してみて様子をみる、出ないと私なら爆発しちゃいます。旦那さんが秘密なら私も絶対に教えない。

トピ内ID：0908632332

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ちゃんと話したら？

🙂

おじさん

2020年07月15日 10:48

仕送りとリフォームの話ですが、私はあまり関係ないのではないかと思いました。仕送りについてですが、これは本当に感謝の気持ちなのでしょう。義両親さんにしても、息子の気持ちに応えているだけで、使わずに貯金していたりするような気がします。夫さんの収入の範囲内でしょうから、黙ってやらせたらいいんじゃないかと思います。リフォームについてですが、家は人によって許容範囲が違うので、けっこうぼろぼろでも、大丈夫な人は大丈夫ですし、ちょっと傷が入ってもすぐ修理という人もいます。リフォームは気楽にできることでもないですし、普段からきちんとコミュニケーションを取っておくことが重要かなと思います。外壁塗などの主要なところをやっているなら、サッシ程度なら主さんが自分で業者に頼んでしまったらいいように思いました。全体的に、家計やリフォームの相談というよりは、義両親に対する愚痴のように思いました。夫さんも、主さんの言うことがあちこち飛ぶので真剣に聞かないのかもしれません。本当にそのことが主さん家族にとって重大ごとだと思うなら、きちんとした場できちんと話すべきだと思います。

トピ内ID：6193705738

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参考にはならないでしょうが、呟きだと思ってください

☂

よめ

2020年07月15日 10:48

普通の一軒家で姑と完全同居中の嫁です。同居しなくて済むのなら、姑に月２万円払う方を選びます。どうせ姑から食費代も何も、金銭を１円も受け取っていないし。。この苦しいストレスから２万円で解放されるのなら、そうしたいです。

トピ内ID：9321350216

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ご主人の裁量の部分

🙂

つづみ

2020年07月15日 10:48

毎月ご主人の半分しか生活費にいれていないのであれば同額にすれば家計のなかから2万ほどの修繕積み立てはできるでしょう。あるいはとぴ主さんが2万円今より多く家計にいれれば。生活費にいれた残りはどう？ご主人より服飾費や美容費やランチ代を含む交際費を多く使ってませんか？とぴ主さんが使っている分、彼は仕送りに回していると考えたら？お互いに自由になるお金の使い道は自由と思います。修繕費と仕送りは別に考えたほうがいいです。この先20年で何百万円など先の事まで考え過ぎ。こういう発想をする妻だと、ご主人が給与明細を見せないとかなんとかは分かる気がします。とぴ主さんの（言葉は悪いですが）家の収入を支配したい感じが見えているのでは？全部しゃべっちゃうと金銭的自由も気持ちの自由までなくなると。修繕についてはよく話会うこと。

トピ内ID：1244050032

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トピ主はなぜ半分しか出してないの？

🙂

ももた

2020年07月15日 10:48

トピ主の生活費負担は旦那さんの半分なのですよねそれはなぜですか？旦那さんが自由に使える範囲に口を出すのは間違っていると思いますリフォームは生活費から組み込むもので、旦那さんが出すものではないと思いますお互いの生活をもう少し多く出すのが先だと思いますお互いに５万円ずつでもだしえば１０万円生活費が増えますなぜ旦那さんのお金で旦那さんの親の負担を辞めなければならないのですか？月に２０万ならともかく２万円なら、許容範囲ですし生活費の分担からしたら、トピ主が口をはさむべきではないと思います

トピ内ID：9138504246

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問題は仕送りでない

ワーママ

2020年07月15日 10:48

仕送りしているから家の修繕ができないわけではないのですよご主人とあなたの意思疎通ができていないのが問題手取り60万なら2万は夫のお小遣いの範囲です家計負担だって、収入差があるのに同等ではやっていけないでしょうあなたの負担額が半分といっても年収夫1000万と妻500万ではないのでしょう？これならばあなたが家を修繕できますもの少なくともご主人は高所得者ですからあなたの収入や家計相談をしたほうが現実的だと思いますこれだとただの仕送りを許さないケチな妻の愚痴で終わってしまいますご主人に撮って優先が高いのが義家族と子供の教育資金であって家なんて雨風凌げればいいと思っているでしょう倹約家ならば悪い考えではありませんよまずは家計管理をしっかりしてはどうてすか？ご主人とあなたの家庭に入れる額でなぜ支払いがいっぱいなのかその中から、なぜリフォームへの積立がてきないのか？そしてリフォームの代金はいくらなのか、見積もりを取る事です毎月2万を積み立てたら、4年で約100万あなたが書いたことですこれだけあれば床と扉くらいは直せますあと100万あったらサッシも、交換できるでしょうご主人がまとまった額を出したがらないならこうやって交渉するしかありませんプラス2万を引き出すのはむずかしくないのでは？それならばと100万は出てくるのでは？ご主人は仕送りがあるから、出せないとは言っていません

トピ内ID：0347784091

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義実家関係ないと思う

🙂

もぐもぐ

2020年07月15日 21:27

旦那さん手取り60万円とはすごいですね。義両親への2万円もおこづかいの範囲内、義両親の生活が苦しいかどうかも関係ないですよね。感謝の気持ちの範囲内なので。生活費として幾ら貰っていて、どんな生活をしているのでしょうか。高給取りにも関わらず、当時で築25年の家を買い、必要最低限の修繕に抑えた旦那さんはそうとう辛抱性なのでしょうか。トピ主さんのお金の使い方に疑問があるとか？不相応な教育費とか使ってないですか？＞要するに義母のほうが私（と子供）より優先順位が高いということですよね。義母の優先順位が高いというより、どんな家族関係なのだろうと疑問があります。にこにこ仲良し家族には見えません。情報共有不足、話し合い不足ではないでしょうか。手取り60万円で生活費を出し、義実家へ2万円。夫の手元にはけっこうな金額が残ると思うのですが。夫にはお金のかかる趣味などがあるのでしょうか。それとも、将来へ向けて貯めているだけでリフォームは贅沢であり、我慢の範囲内と考えているのでしょうか。少なくとも、旦那さんとリフォームの話をするにあたって、義実家への仕送りを引き合いに出すのは良い手段とは思えません。

トピ内ID：4857580247

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すっとぼけて聞いてみる？

🐧

パートのおばちゃん

2020年07月16日 11:42

リフォームにお金をかけないのはまっさらの新居を購入するつもりで貯金しているからなのよね？どこにどんな家を買うのかしら楽しみだわ。こんな嫌味と期待を込めた話を夫婦でできない関係性なら義実家とのおつきあいの際に自宅の室内を掃除すると枯葉や泥が掃除機に詰まるんですよ。なんて事をさらりと言ってみるとか。なんにせよ義実家への仕送りを辞めさせてもそれを自宅にあてがう気持ちが夫さんにないのなら無駄な努力ですから。

トピ内ID：9525045859

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トピ主には関係のない話

副部長

2020年07月16日 17:02

実家への仕送りとリフォーム、この二つに何の関係があるのかすら分かりません。まったく別の話だと思うのですが。仕送りに関しては、ご主人が自分のお金の中でやっていることなので、トピ主には関係のない話。トピ主には仕送りをやめさせる権限などないし、仮に仕送りをやめたところで、その分トピ主に渡す筋合いもないし、リフォーム代にしてもらえる保証もない。仕送りをする理由に関しても、トピ主の納得など1ミリも必要ありません。リフォームに関しても、トピ主が「したい」内容と、ご主人が「必要」と思う部分に乖離があるだけで、これもトピ主の希望通りにしてやる理由もありませんよね。そんなにしたいなら、トピ主が自分のお金ですればいいだけでは。生活費も半分しか出していないのだし。「お小遣い制にして、その中からするなら不満はない」とか言いますけど、そもそも今トピ主が抱えている不満自体が抱える筋合いのない理不尽なものなのですが。何で夫のお金をトピ主の思い通りにしなければならないのですか？ありもしない権利をあるものと勘違いし、「自分の思い通りにしてくれないから不満」とか言われても、そんなの知らんがな、としか。 >義母のほうが私（と子供）より >優先順位が高いということですよね。なぜそうなる？まったく意味が分かりません。まるで我儘を聞いてもらえない子供の言い分そのものですが、あなた大丈夫？トピ主の本音は、「夫を小遣制にし、夫のお金も自分が管理して使い道を好きに決めたい」といったところですよね。でも小遣制も妻の家計管理も、夫の了承がなければできません。私もトピ主みたいのが妻なら、任せられないと思います。全体的に勘違いし過ぎで、全部「ただの我儘」で切り捨てられても当然のものとしか思えません。

トピ内ID：0857554198

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面白い

🐱

ねこさん

2020年07月17日 10:46

それだけ収入があってそんなボロ家を買うなんて変わってますね～。ご主人は、賃貸でも構わない価値観の人なんじゃないですか。戸建て購入はトピ主さんの強い希望かと思いました。でしたら、リフォームはご自分でなさるのが筋かと。 10年間で一体ご自分でどれだけやってきたのでしょう。床がベコベコだとフローリングは重ねられないから厚み10ミリ以上あるタイルカーペットを敷き詰めるとか、アメリカ製のちょっと良い塗料で壁を塗り替えるとか、業者に頼むと20万位の事が4～5万で出来るのでお勧めです。ホームセンターに行けば、虫が入ってこないようにするテープやシール、色んな種類があるから自分で貼ったりすれば簡単じゃないんですか？壁紙ものり付きで沢山種類があって、ネットで注文すれば自宅に届くんですよ～。戸建てならガーデニングもし放題じゃないですか～。旦那の稼ぎで贅沢な暮らしをする目論見を見破られちゃったのではないでしょうか。賃貸マンションの方が快適な暮らしだったかも知れませんよね。

トピ内ID：1640713675

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よく分からない。

🐱

アイルー

2020年07月17日 10:46

そもそもなぜそんな手入れが必要な家を買ったのでしょうか？共働きで収入も貯金もあるようなのに。中古でも最低限のリフォームがされている家もありますよね。格安の物件だったのでしょうか？夫の半分の生活費しか出していないのであれば、あなたもかなりの貯金は出来ていると思うのですが。自分の貯金でリフォームする気は無いの？夫の貯金額は知らなくても、家族の為の貯金というものは全く無いのでしょうか？とりあえず毎月お互いに出し合ってこれからリフォーム費を貯めたらいいのでは？「学費などを考えるとそんなにお金を使えない」というのが本当なら、これから貯めるしか無いですよね。

トピ内ID：1602064060

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仕送りをやめるのではなく

ハンプティダンプティ

2020年07月17日 15:08

家計に入れるお金に「修繕積立金」とでもして、毎月夫は２万、トピ主は半額１万増やせばいいのでは？？リフォーム代をここから出せばいいですよね。

トピ内ID：1743295081

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いくつか質問。そして、本音を書けばいい。

🐧

極め

2020年07月17日 15:42

トピ主さんの両親への現在および今後の仕送り予定を教えてください。夫が月に６０万ならトピ主さんは３０万程度でしょうか。年収１０００万ですよね。それくらいの修繕でいけるのなら問題はないようですが。やっぱり、トピ主さんが半分しか家計に出してないのであれば、月に１万ずつ出せばいいのに。月２万の仕送りをやめるのは、トピ主さんが義父母を嫌いだからでしょ。トピ主さんの子供達は、いつも背中を見ていますよ。自分たちは将来、どの程度親の世話をすればいいか、とか。

トピ内ID：9982121127

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築３５年・・

🙂

2020年07月17日 20:48

もうかなり古い状態ですよね・・ご主人はもしかしたらあと１０年もすれば建て直しをするとか、何か考えているのかもしれません。中途半端にお金をちまちまかけてリフォームするより、一気にやろうと思っているとか・・そうじゃなければ、単に住めればいいというタイプの人。このタイプだとリフォームは本当に困った時だけになるだろうから、トピ主さんが自分でリフォーム代を工面してやるしかないです。ご主人の仕送りは自分で稼いだ分からだし、家計に響く金額では無いからあまり目くじら立てない方がいいと思う。他の兄弟もやっているなら、ご主人だけやめる事も出来ないだろうし。それに相続時にお金が戻ってくる可能性はあると思う。（ご主人は多分いくら相続したかはトピ主には言わないと思うけど）モヤモヤするけどご主人はやめないから、トピ主さんが稼いで給料が上がっても知らせずに今の家計負担で済まして、貯金を増やすしかないよ。使わなくなった物を売ったり、時間に余裕があればハンドメイド品を売ってみたり、給料以外の収入を作るような事も考えてみたらと思います。貯金が増えたら、少しずつリフォームしてみては？

トピ内ID：3746245210

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夫婦うまくやるなら、目をつぶるべき。

🙂

はなこ

2020年07月18日 10:49

トピ主様、枝葉を見て木をみていませんね。 2万円、夫婦仲良く、夫かわあなたに感謝して、仕事をより頑張ってくれれば安いものですよ。　無理に辞めさせれば、不満も残ります。長い目でみたら、この2万が　ずっと大きくなって帰ってくる確率のほうが遥かに高いです。ご主人も更に、気持ち良く働けて収入が増えます。私もそうでした。　

トピ内ID：5690165488

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手取り60万って意外と余裕ない

☀

べこ餅

2020年07月18日 11:57

手取り60万、年収1000万くらいだと、累進課税で引かれる税金と、仕事で必要な被覆費・交際費などが多く、働いた割に手元に残らないイメージなので、「贅沢できない」感はあります。 > 年間24万、4年で100万近くとお考えなら、トピ主さんが家計から月2万ずつ積み立てては。また、どうせ築35年ですから、まとまったリフォームではなく、プチリフォームや応急処置的なDIYではいけないのでしょうか。

トピ内ID：8549196755

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フルリフォームは贅沢かも

☀

べこ餅

2020年07月18日 11:57

現在築35年で、あと何年使うか考えると、トピ主さんの希望水準のリフォームは贅沢かなと思います。例えばベコベコの床を直すなら、基礎が見えるほど床材を剥がし、「今はベコベコじゃない板」まで取り替えますよね。サッシだって、サッシを取り付けている壁も傷んでいて、新しいサッシを付けるには強度が足りないから、壁の補修もすることになるかもしれません。虫や泥や枯れ葉は、築年数の問題か？という気もします。で、その家に、あと何年住みますか？これから築40年、築50年と、家自体の寿命が近づいて、ますます不具合は増えますが、そのたびにリフォームしますか？厳しい言い方になりますが、年収800～1200万くらいは、職責と税金の兼ね合いで意外とお金が貯まりません。トピ主さんが同じくらい稼がれるならともかく、ご主人にだけリフォーム代を出させようとするのも難しいですよ。

トピ内ID：8549196755

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トピ主です3

🙂

まままトピ主

2020年07月18日 14:48

改めて、皆さま、色々なご意見をありがとうございました。擁護して下さるご意見も、少し耳の痛いご意見も、自分の気持ちや考えを整理する上で、とても参考になりました。また同居を考えれば月２万のほうがずっといいと言うご意見にも深く納得しました。やはり仕送りと修繕は分けて考えるべきとのご意見が多かったですね。なぜ私が結び付けてしまったかは、先のレスに書いたのですが、ともあれ客観的には結びつけるべきではないと良く分かりました。その後、夫とも話し合い、上限を設けて同額ずつ出し合い優先順位の高いところから修繕することにしました。皆様のおかげで冷静に話し合えたかと思います。重ねてお礼を申し上げます。補足しますと、私や夫にお金のかかる趣味はありませんが、子供が中・高・大で、高校は２人とも私立に行きました。他はすべて公立ですが、一番上は家を出て下宿しています。私の両親は仕送りするどころか逆にお金をくれようとするので、断り切れない分は介護が必要になった時に使おうと別に貯めてます。お互いに家計を出し合うようになったのは、この数年のことで、それ以前は私の収入から生活費全般を出していました。当時は、家計は１つでどちらが持っていても同じだと思っていたので。確かに夫は衣食住の中で食を一番大事にしていて、その他はあまり関心がないタイプです。子供たちが全員自立したら引っ越したいという話もしていたので私も出来るところはＤＩＹをしたりしていましたが、やはり素人には無理な部分もあります。ここに書き切れないことも多々ありましたが、やはり相談させて頂いて良かったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8919386602

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