夫への精神的な甘え脱却。

私はもともとそんなに依存するタイプではないですが、何か発言する時とか、 行動に移す時は1歩先を考えます。 相手に対してネガティブな発言をする事で相手はどう思うのか。 その発言、行動で自分はすっきりするかもしれないが相手はしんどい思いをするかもしれない。 大事な人をそんな風にしてしまっていいのか。 など。 相手がいくらいい人で優しくても、それは底なしではないです。 いつか、最後の一滴が来ます。 流産の経験があるとの事。 そういう2人にかかわる事はむしろ共有して消化する事が大事だと思います。 でも自分個人の事に関しては自分でご機嫌をとりましょう。 自分の中で消化できるように訓練しましょう。 それしかないですよ。 たとえば私ならネガティブになりそうな時は紙に書きだしたり、夜の一人で散歩したりして、消化します。 あとは宛先のないメールに思いや、相手に言おうとしている事を打ち込んでみたり。 なんで自分はこんなに悩んでいるのか、そのためにはどうしたらいいのか。 自分に問うのです。 そうすると必然的に答えは出ます。 誰かによりかかる事も時には大事です。 もしかしたら主さんが甘えて寄りかかる事は旦那さんにとって、それが頑張りになっているのかもしれないし、その辺は夫婦の空気間なのでわかりませんが。。。 主さん自身が直したいと思うのであれば感情的で行動しないようにする訓練が必要ですね。

男性は元来女性が好きだと思うので、他の女性と関わろうとするかもしれない。 要するに、家庭でホッと出来ないとそとで発散する、みたいな。 愚痴を言うのをやめたいのに、旦那さんに愚痴を吐いてしまうのをやめられない、というのが悩みのようですが、 本当にやめようと思ってないから、やめられないだけのことでしょ。 ついついとか、聞いてくれるから、とか言い訳して旦那を愚痴の捌け口にしてしまうだけのこと。 愚痴を聞かされたあとに、倒れるように寝ているとあるし、もう他に捌け口を見つけてる可能性もありますね。 ＞夫には、 ・もっと稼いで、喜ぶ誕生日プレゼントを渡そう ・なるべく夫も仕事の愚痴を久しく吐いたら、まずは意見があっても否定せず肯定で聞く なと、夫にとってのプラスになるよう、 心掛けているのですが、 そんなことより、美味しいご飯でも作ってくれた方が嬉しいんじゃないかな。 あと、愚痴を聞かせずゆっくりテレビでも見させてあげる。

＞家事やご飯を作ることくらいしか夫へしてあげることがなく、 まず、これが出来ているじゃないですか！ 何やかんや理屈つけてこれが出来てない奥さん一杯いますよ。 あれもこれもと欲張らない。 まずは、出来る事から少しずつやっていきましょうよ。 ＞・もっと稼いで、喜ぶ誕生日プレゼントを渡そう ＞・なるべく夫も仕事の愚痴を久しく吐いたら、まずは意見があっても否定せず肯定で聞く これも健康体あっての事。ここに目標を置くならまずは体のケアからしましょう。毎日家事以外で軽くて良いから体動かすとか、ラジオ体操なんてどう？

まず、本当は辛くて聞いてほしい話があるのに 我慢してため込んでしまったら トピ主さんが爆発してしまいます。 親しい友達、カウンセラー、または紙に書き殴るなど、吐き出す作業はこれからも必要だと思います。 ただ、なんでもかんでも旦那さんにとなると 仕事から帰ってきて話を聞くのはとってもしんどいし、聞いてくれる優しい人ほど溜め込んでしまってストレスになる可能性がありますよ。 私も昔辛いことが重なって夫にぶつけてしまった時期があります。 メンタルも強くて体力がある夫で、いつでも話聞くよと言ってくれていて完全に甘えていました。 ですが、夫は胃が痛くなり２回救急で病院に行くことになってしまいました… しばらくして思いました。 仕事頑張って、帰る家庭が暗かったら嫌だろうなあ… って。どんな事情があろうと。 逆の立場だったら「おかえりー♪」って笑顔で迎えてくれて美味しいご飯があるほうが絶対に幸せですよね。 たとえ悩みがあっても、それくらいなら出来るなと思って、明るく迎えるように心がけています。 相談ごとがある場合は土日にするか、すごく短くシンプルにするようにしています！ モヤモヤや辛い感情は１人で先に整理するといいですよ。 人にぶつけるものじゃないです。 誕生日プレゼントを買うということよりかは トピ主さんが無理をせず心から笑っていることが 旦那さんにとって幸せなんじゃないでしょうか？ ネガティブにも色々ありますが、イライラしたりカッとなってしまうこともあるならアンガーマネジメントがおすすめです。

私も同じように機能不全家庭で育ち、ネガティブ思考になりやすいです。 今はだいぶいいですが、数年前まではそれはそれは酷いものでした。 主さんと同じく、優しい夫にネガティブな悩みや感情を聞かせていました。 今はそういったことを考える頻度が減ったことと、たまに口に出したくなっても自分の中で消化できています。 当時は、「落ち込んでいるのに明るく振る舞うなんて無理だ」と思っていましたし 実際それをすると心が苦しく不健康な感じになり余計病みますよね。 で、私のとった方法は、カウンセリングへ通うことです。 機能不全家庭で育っていると 子供の頃から心の中に鬱積したものが原因でフィルターとなり ネガティブになりやすい思考・反応になっています。 その鬱積したものを吐き出す作業をしないとダメだと思いました。 夫を苦しめたくないと思いました。 いくつかカウンセリングをまわって、相性の良い先生に巡り合えたので そこでかなり整理され解消されたと思います。 もちろん夫に話すネガティブがその間０になったわけではありません。 というかいきなり０になったら変ですし、心に歪みが出ると思います。 ゆっくり進んでいくことが、機能不全家庭育ちの克服のコツだと思っています。 一気にやろうとすると、苦しくなって反動が出ると思うので。 カウンセリングで心の中にあるものを吐き出すといいですよ。 カウンセラーさんは仕事ですしプロなのでいくらネガティブを吐き出しても大丈夫です。 吐き出したものから整理していくサポートをしてくれます。 あと、カウンセリングに通う前に旦那さんに言っておくといいです。 「少しずつ前に進みたい、あなたを傷つけない人になりたいからカウンセリングに行くね。ゆっくりかもしれないけど、見守っていてくれたら嬉しい」と。 思いやりのある旦那さんなら応援してくれると思います。 応援しています！