つわりの話で撃沈

レス19

（トピ主 2 ）

🐧

アリア

2020年07月18日 13:00

ひと

私、40代半ば。更年期障害が始まり具合が悪く、時々寝込む事があります。
15年不妊に心身ともに苦んで来ましたが、更年期障害が始まったことで長年切望していた妊娠も叶わないという絶望感も同時にあります。
ついでにコロナの影響で仕事もなくなりました。

友人A、優秀でかわいい子供に恵まれ、通って来た人生の過程は全く違いますが、とても良い友人です。常に健康体だそうで、パワフルに行動しています。

ふとした事から体調の話になり、近況を伝えると
「私、入院するほどでは無かったけど悪阻がしんどくて、いつまで続くんだって辛かった。だからよくわかるよ。体調早く良くなったらいいね。」
と言われました。

撃沈・・・
完全にノックアウトされました・・・

悪阻は大変なのでしょう。
でも、これから子どもが生まれるという希望もあります。
でも私はその希望はなく、それが断たれるという絶望感なのです。
悪阻も経験できないのです。
今の私には辛すぎました。

彼女に悪意はないかとは思います。むしろ自分の経験に置き換えて考えようとしてくれたのだとは思いますし、スルーし続けるのが大人なのかもしれません。
が、以前にもそんな事言われた記憶があるので、それとなく悪阻と比べられると苦しい旨を伝えたいのですが、どの様に伝えたら分かりやすく伝えられるでしょうか。

また、経験者の方、心の立ち直り方も教えてください。
長年望んできた事が全て断たれましたので、今後の生き方も模索しています。

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逆に言えば

🙂

通りすがり

2020年07月18日 15:01

あなたは悪阻の苦しさを知らないわけですから　お互い様ではないですか？いちいち＞それとなく悪阻と比べられると苦しい旨を伝えたいのですが、どの様に伝えたら分かりやすく伝えられるでしょうか。こんなこと相手に言わなくてもいいんじゃない？世界があなた中心に回ってるわけじゃないんですし　相手のことが不快なら距離置けばいいだけでしょ？と・・不妊治療していてあきらめた私は思いますけどね。

トピ内ID：3242150322

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逆に聞きたい

🙂

吹雪

2020年07月18日 15:01

じゃあ、なんて言ったらいいんですかね？そうなんだー大変ね～ぐらい？これはこれで、あっさりしすぎてるとか、思うのでは？相手にしてみれば、返答に困りますよ。私なら、相手に気を使わせないように、あんまりヘビーな苦労話しないなぁ彼女だって、言ってないだけで、苦労はあるかもしれませんよ。あなたは、それに気づいてないでしょ？あなたも、気づかないうちに、相手を傷つけること言ってるかもしれない。知って欲しいのは、人って辛いとき、誰かを憎むことで、その辛さを紛らわそうとするんです。無意識にね。今、友達の言葉に引っかかったのは、そのせい。言葉じゃなく、悪意があるかどうか？が大事。彼女はあなたのツラさに共感しようとしてくれたんでしょ？いい友達だと思うけど。自分の欲しいリアクションじゃなかったからって、腹を立ててたら、友達なくすよ。子供がいないなら、なおさら、友達って大切にしないと、晩年孤独ですよ。気持ちに余裕がないときは、人に会わないこと。自分が傷つかないために、あと、人に迷惑かけないために。

トピ内ID：4491172165

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ストレートに伝えていいんじゃないの

🙂

ポスト更年期

2020年07月18日 15:35

私ならストレートに伝えられないような壁のある友人なら、今後は接触頻度を減らします。「共感しようとしてくれるのはありがたいしうれしいが、悪阻と比較されるのは、不妊で苦しんできた私からすると非常につらいのでやめてほしい」これでわかってもらえないとか、先方から距離をおかれるとかであれば、別にあえて付き合う必要がある人だとも思えませんよ。そもそも、寝込むほど具合が悪いといえばつらいに決まってますから、わざわざ関係のない悪阻を例に出す必要もないですよね。常に健康体だから悪阻ぐらいしか体調の悪さを実感する機会がなかったってことなのかもしれませんが、人の話を自分の話題にすり替える話術でもあるので、こういう話し方をする人に心を許しすぎるのはお勧めしません。

トピ内ID：9865309798

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次の世界の扉を開けよう

💍

ミセスシンデレラ

2020年07月18日 15:35

結局は人の言った「言葉」です。そんなものに深く傷つかなくていいです。忘れましょう。伝えるならさらっと。「傷ついた」でいいです。たかが言葉に思い悩むのではなく、たかが「言葉」とスルーすればいいのです。それだけ言って忘れましょう。更年期障害はあなたに絶望を与えたのかもしれません。でも15年もの間希望と絶望に苦しんできたことでしょう。でもこれは新たな生き方を考えるきっかけになったと思います。思い通りの人生を歩む人もいればそうでない人もいる。子供の有無だけではなく、結婚もそう。形を変えてスポーツの世界、芸術の世界もそうです。努力しても報われないことなんてたくさんあります。そして一つの区切りが終わった時、新しい扉を開けて新しい人生を生きる。そこには何かに熱中していて見えなかった世界があることに気付きます。今あなたはその時期かもしれませんね。あなたの心一つで違う世界へ飛び込むことができるのです。再度言います。たかが言葉です。ポジティブな言葉はパワーをくれますが、ネガティブな言葉なんてゴミと同じ。ポイって捨てて忘れましょう。自分にプラスのことしか考えなくていい。大丈夫。あなた自身があなたを幸せにできます。思考を変えるだけ。ただそれだけです。

トピ内ID：0148775044

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うーん、ゴメンなさい

🙂

経験者

2020年07月18日 16:04

体調が悪いと言われて、自身の悪阻に置き換えた彼女もなんだかなあ、とは思いますが、失礼ながらもうそんなに赤ちゃんのことを拘っているとは思っていないのでは？現在、体外受精に挑戦されているんでしょうか？それをご存知ではなく更年期障害が出る年齢ならば、もう割り切っていると勘違いされているかもしれないですね。私も体外受精経験あるので、その治療については経験ない方にはホントに理解されないと思います。更年期障害も人それぞれだし。ちょっと体調がすぐれなくてーとかこれからの時期なら夏バテかしらとか軽くかわした方が良いですね。コロナ収束までは色々制限もありますが、仕事や趣味など充実させて良い50代を迎えましょう。

トピ内ID：6564584076

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体調不良を話題にしなければいいのでは？

🙂

解決は簡単

2020年07月18日 16:48

＞ふとした事から体調の話になり、近況を伝えるとつまり目下のあなたの最大の関心事は自身の体調不良（更年期障害）なんでしょ？今回その話が出たから、常に健康体の彼女は、「あ、そうだ。つわりの時はさすがの私もしんどかったな。」と、無い知恵しぼってその話をしたのでは？あなたに同調しよう、励まそうとしたんだと思うけど。解決策は、次回から体調を話題に出さなければいいだけ。トピ主は不妊治療がうまく行かず今後も見通しが暗い。「だから私に対しては妊娠出産関連のワードはNG」って、細かすぎて相手するのが疲れるよ。 “つわり”以外にもあれこれNGワードがありそうだもん。＞どの様に伝えたら分かりやすく伝えられるでしょうか。これはつまり、「距離は置きたくない（友人でいたい）。でも細かい気遣いはしろ。」って、相手に要求してるのと同じだよ？辛いなら自分から距離を置けばいいのに。私は選択子無しの中年女性。以前、自分と同年代で長年の不妊治療がうまくいかず、最終的に子供を諦めた知人がいた。あえて子供の話はしなかったけど、同じ子無しでも私は人生幸せで何の不満も無し、あちらは悲劇と苦痛の毎日で人生真っ暗。なんとなく避けられて疎遠になった。その数年後ばったり出くわした時に、私が楽しそうに近況を話したら、やっぱり避けられて再び疎遠に。こちらとしては全然かまわないけどね。生き方とか話題とかが全く違うから、多分嫌がられたのかも(笑) 合わない相手とは距離を置くのって自然だと思うけどなあ。とにかく、自分は意識を変えようともせず、相手に「自分を気遣え」と要求するのは違うと思うよ。

トピ内ID：2426633748

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２回目です。

🙂

解決は簡単

2020年07月18日 21:55

先程のレスに追加で。４０代半ばで更年期障害を話題にするトピ主が、まさかいまだに子供を授かる事を諦めてないとは、周りは想像していないと思う。（「私はその希望はなく、それが断たれるという絶望感なのです。」とあって、「断たれた」と過去形でない。ということは、まだ一縷の望みを持っているんだよね？）だから彼女ももちろん悪気はないし、“つわり”というワードにトピ主が撃沈するほど衝撃を受けるとは思ってないんだよ。４０代半ばと言えばもう自身の妊娠がどうこうでなく、あと数年で孫の話題がでてもおかしくない年代。私も同年代だけど、最近の関心事は老後の生活の事だよ。子供がいない（あきらめた人も）なら、かなり真剣に準備が必要だからね。＞長年望んできた事が全て断たれましたので「全て」って言うからには、子供と仕事以外にまだ色々とあるってことだよね？長年望んできて経たれる、そんな重大な事って、人生でいくつもあるもの？思いつくのは、結婚・出産・就職くらいなんだけど。トピ主は体調不良のせいで、すべてをマイナスにかつ大げさに考える傾向があるのでは？私は更年期障害は今のところないけど、３０代の頃からあれこれ病院通いしてるよ。定期検査だ、手術だ、なんだかんだと、医療費だけでも驚くほど。病院に行くたびに落ち込んでたら身が持たない(笑) 前のレスでも書いたけど、他人に体調不良の話をするのをやめたらいいと思う。するなら家族だけ。話したって、体調が回復するわけじゃないんだからさ。

トピ内ID：2426633748

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私なら

🎁

メアリー

2020年07月19日 12:00

仲の良い大事な友達なんですよね？だったらストレートに思いを伝えると思います、私なら。本当に自分自身の都合なんだけど聞いて？って。 15年不妊だったこと、いよいよもう諦めなきゃいけなくてまだそこに気持ちが追いついていないこと。だから妊娠とか悪阻とかって言葉に必要以上に過敏に反応してしまって、そんな自分が嫌いなんだけどどうしてもうまく処しきれなくてって。私の体調不良を〇〇ちゃんがすごく大変だった悪阻に例えて気遣ってくれた気持ちは嬉しかった。でもどうしても羨ましさもあってね、だから今後そういった言葉は、、ってまあここまで言って本当の友達ならわかってくれると思いますよ。わからないできょとんとしているようなら「そういう人」ということなんで、そこはもう割り切ってつきあっていくしかないんじゃないかな。疎遠にしたらいいという意見もあるんでしょうが、そうやって人を切っていっても後々後悔しないとも限らないしね。良い友達なのであれば。非情にデリケートなことですけど、こういう事こそ伝えあえるのが友達じゃないかなって自分は思うほうです。私が仮に彼女の立場だったら言って欲しい。悪気なく言ってしまったことだけど、それで大事な友達を傷つけていたらしんどいし言ってもらいたい。そしたら、気付かなくてごめんって謝りたいです。

トピ内ID：3529309357

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当方アラフィフですが

🙂

既婚子持ち

2020年07月19日 16:06

私なら、もう妊婦時代から遠ざかっているのに、あえて昔昔の悪阻の話を引き合いに出したりはしないかな。咄嗟に言われても、それぐらいは察知するかな。そういえば、わたしも妊娠中は、悪阻もあったけど、それに加えて、お腹が張り気味で、張り止めの薬も飲んで、安静に寝ていなければならず、出産への不安が生むまで続いて、悪阻だけより大変でした。それが、子供がまだ小さいとか、妊婦時代からそう遠くないなら、悪阻のことを出してしまうことはないくはないのかもしれないとも思うけど、主が更年期障害ということは、友人も主と同じ40代半ばですよね。ということは、妊婦になってからは相当年数過ぎてるし、子供がいなくて更年期が辛いと話す人に対してわざわざ今更、＞ふとした事から体調の話になり、近況を伝えると「私、入院するほどでは無かったけど悪阻がしんどくて、いつまで続くんだって辛かった。だからよくわかるよ。体調早く良くなったらいいね。」と言われました。こんな言い方はしないかな。主が子供のことをその人にどれぐらい相談したのかは知らないけど、友人なら主の近況や気持ちは多少分かって言ってると思います。女って、意地悪なところあるからね。自分でも気付いてないのかもね。

トピ内ID：8348141151

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女性特有の苦しみという事で

ne2kai

2020年07月19日 21:32

パッと頭に浮かんだのが、たまたま悪阻だっただけだと思いますよ。他の方もレスされていますが、トピ主さんが友人に常日頃から公言していなかったのでなければ、40代半ばで、更年期障害の話題を振ってきたトピ主が、妊娠出産のワードで、未だにそこまでナーバスになるとは、予想外だったのでは？あと。40代半ばの人相手に、更年期障害の話題を振るのは、「私はまだそんな年じゃない！」「私ってそんなに老けて見える？」と、別の地雷を踏んでしまう可能性も…。トピ主さんと同年代ですが、近い年齢の同性の知り合い相手には、更年期障害と老眼と婦人科系の病気の話は振りません。人によっては、シャレにならないので。

トピ内ID：0195089722

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難しい

🙂

るか

2020年07月20日 10:39

更年期障害の捉え方がお二人で根本的に違うのだと思います。主さんの捉え方更年期障害＝子どもが望めなくなる悪阻＝子どもが生まれる、めでたい友人の捉え方更年期障害、悪阻＝本当に体が辛いのに、周りになかなか深刻さを理解してもらえないだから友人は、共感する事に重きを置いたのだと思います。ご友人は、自分が経験している唯一の体調不良が悪阻だったのでしょうね。経験のない人に、体調不良の話を振って、気の利いた返事を期待するのが無茶なのでは。本音を伝えるのも一つの方法かもしれないけど、この話題は次からはやめておこうって判断してもいいのかもしれません。

トピ内ID：8620775671

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励まし

🐤

コウノトリ

2020年07月20日 22:53

ずいぶん昔、私も不妊治療を頑張っていました。ある時、治療を中断して、気分転換に夫と旅行に出掛ける事にしました。もう間もなく出発という時に、私が治療をしている事を知っていた数少ない友人のひとりから食事に行こうと連絡があったので、”治療を休んで、夫婦で旅行へ出掛ける。”と言ったら、 ”これから夫婦ふたりだけの人生を考えて、夫婦で共通の楽しみを見つけるのも良い事だと思うわ。”と言われました。 ”まだ、子供は諦めてないんだけどね・・・。” と、心の中で思いましたが、その事は言わずにおきました。彼女は日頃から、本人は気づいていませんが、友人たちの間で色んな所で地雷を踏んでは、ヒンシュクを買っていました。悪い人ではないのですが、うっかりだったり、良かれと思ってだったり、聞いている周りがヒヤッとする言動が多々あったのです。だから、件の発言の際にも、彼女なりに私を励ましているのだな、と思う事にしました。私はあなたのご友人が日頃どんな方なのかは存じませんが、もしかしたら彼女も体調の悪いあなたを単に励ましたかっただけなのかも？と思ったのです。あなたにとって、良いお友達のようなので・・・。

トピ内ID：3085971096

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思い至らなかったのでは？

💋

パパパ

2020年07月21日 11:16

彼女は非常に繊細に他の人の気持ちを汲もうとするタイプではないということは言えると思いますが、40代半ばになったトピ主さんが妊娠に関する事柄にまだそのような反応をするとは思い至らなかったのだと思います。そして、悪阻も、トピ主さんにとっては子供が生まれるための幸せの前の試練でしょうが、苦しみを体験した彼女にとっては耐えがたい苦痛なのでしょう。もしトピ主さんが彼女に悪阻は幸せになるための通り道だと言ったら、彼女はトピ主さんに理解されなかったと思うかもしれません。何に関しても他人に完全に共感してもらえることなんて望まない方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：0147526138

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逆に模範解答を知りたい

🙂

アラフィフ

2020年07月21日 12:04

トピ主はご友人に体調不良を持ち出して、なんと言って欲しかったのですか？不妊に更年期障害。正直、掛ける言葉が見つからないのですが。

トピ内ID：8488531830

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トピ主です

🐧

アリアトピ主

2020年07月21日 14:48

ストレートに言って良い、忘れる、割り切る、わかってもらえない相手なら付き合う必要はない、疎遠にする、そもそも物事の捉え方が違う等々、ご意見下さった皆様ありがとうございました。特に「どの様に伝えたら分かりやすく伝えられるか」という質問自体に対する的確なご回答は大変参考になりました。賢い方はやはり洞察力と読解力からして優れているのですね。感謝いたします。また第二の質問である「心の立ち直り方」についての優しいコメントには癒されました。ちなみに体調の話を先に持ち出したのは私からではありません。書き方が悪く分かりにくい文章ですみませんでした。気の知れた仲故、色々と尋ねて気遣ってくれたとはいえ、また更年期障害が普段の会話で出てくるコミュニティとはいえ、馬鹿正直に答えた私も考えなくてはいけないですね。共通の友人で複数人が、彼女から善意で言われた事（子育てや婚活等）で憤慨していた事が過去にあるのですが、その様に黙って疎遠にするのは私は避けたいと思っています。元々の距離感によって変わるものと思いますが、何も言わずに理由もわからずに親しい友人から疎遠にされるのは悲しいと思いますし、ご本人もその様にされるのは辛いそうです。ですので、頂いたコメントを元に「見方が違うのでわかりにくいかもしれないが、出産は絶望的な今の私からすると、悪阻と比べられると正直辛い。決してあなたのせいではなく自分の捉え方のせいなんだけどね。共感しようとしてくれて、心配して訊いてくれてありがとう」という感じで機会があったら言おうかなと思います。それでわからない様なら寂しいですが、そこまでの友人だったって事にします。

トピ内ID：8054130095

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トピ主です　続き

🐧

アリアトピ主

2020年07月21日 14:48

私は彼女の発言に対して撃沈はしましたが、怒りの感情はあまりありません。自分の感じ方の問題というのも頭では理解していますので、頭とは違う心の立ち直り方について模索しています。また、今後の生き方についても思案中です。特に乗り越えた事のある方からのアドバイスを頂けますと有難いです。

トピ内ID：8054130095

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イヤミな言い方はやめたほうがいい。

🙂

失礼な人

2020年07月21日 20:06

＞質問自体に対する的確なご回答は大変参考になりました。賢い方はやはり洞察力と読解力からして優れているのですねこんなイヤミな返答の仕方はやめたほうがいい。「賢い方はやはり」ねえ…。うまく遠回しに言っているつもりなんだろうけど、あなたの「とにかく一言言ってやらないと気が済まない」という性格が丸わかりだよ。皆、あなたが解答として何を求めてるかなって分かってる。そんなこと百も承知の上で「他の方法もあるよ」と経験から来る考えを述べてるだけ。あなたの求めてた答えと違うからといって、レスをくれた方々を賢くない人呼ばわりするあなたの方が、よっぽど賢くない。自分の感情を抑えられずに、レスをくれた人に対してこのような対応をするあなたが、ご友人に対して上手く本心を伝えられるとはとても思えません。何よりもまず、『嫌味・皮肉・指摘』 …そういうものを心から追い出してから、人と向き合うようにしたらどうでしょう。

トピ内ID：6427548114

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未出産と妊娠の苦しみを比較しない

😣

はるは

2020年07月22日 09:37

実際は、トピ主さんの感情は理解できますが、それは同じ経験をされた方々と共感することです。お子さんがいない苦しみをいる方にリアルに意識して貰うのは無理があるし、意識が変わらなければ言動は変わりません。なので、トピ主レスの一部、「出産は絶望的な今の私からすると、悪阻と比べられると正直辛い。」は言わない方が良いです。あちらからすれば、ご自身の悪阻の苦しみとトピ主さんの心の痛みを比較され、トピ主さんの方がより辛いと言っているようなものです。他人と、痛みや苦しみを比較してはいけません。今回のように、どの人も辛いのですから、比較されて自分より大したことはないと言われるのは嫌でしょう？トピ主さんがされて嫌ことの仕返しをするのでしょうか？別のタイミングで、比較にならないよう、伝えてみるよう試みられては如何でしょうか？それでも、「悪阻と一緒」とされるなら、２度目は上記の発言をして良いと思いますよ。しつこいのでね。私も持病がありますが、変な比較級の表現で話してくる人、大嫌いです(笑) でも、全てスルーしてます。共感したい！ってお気持ちだけありがたく頂いておきます。こんなことが多くあるから、悩みを話さない人が多いのでしょうね。

トピ内ID：8902936597

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友人の方にもあなたに思うところがでてくるから

🙂

やめとけ

2020年07月22日 11:38

あなたは友人の言葉に撃沈、、、完全にノックアウトされたのですね。同情いたします。今は普通の精神状態ではないので、友人に一言いうのは少し待ってください。しばらく連絡を控えるのがいいでしょう。友人に悪意はないと思われているのですよね。その友人に自分の気持ちを伝えると、相手はあなたから離れていきますよ。長年望んできたことが全て断たれたのですね。これ以上友達まで自分から断っていいことがありますか。

トピ内ID：3112449457

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