結婚後、妻の転職による別居

これからの人生で、嫌になったら逃げて違う環境を求めるという事が永遠にできると思いますか？ 東京へ戻ってから、何も起こらず幸せな人生がずっと続くと思うのでしょうか？ 今後、お子様が産まれてから、子供関係で嫌な事があれば、家を購入していても引っ越しするのですか？ そんなこと永遠にできないですよ？ 若くして別居されて、ご主人が寂しさから不倫したら？よくある話ですよ？ 子供みたいな考え方だなぁと言うのが、正直な感想です。

馴染めない文化って具体的にはどんなところですか？ 会社や、業界、業種にもよると思いますよ。 関西以外の人は言葉がきつく聞こえるそうですが、基本的には本音で話すからさっぱりしてて裏表が無いんですけどね～関東の人は違いますもんね。その反対で本音をあまり言いたがらない感じがしますもん。 関西人は割と職場でも、フレンドリーではあると思います。商いの街なんでそんな感じです。 だから全く無い会社は無いと思いますが、コテコテの少ない会社はあると思いますよ。 と言うのも、実際に関西人以外も多い会社もあるからです。むしろ関東？の人が多い時もありましたね。 業界や業種、あとは会社の規模によっても違ってくると思います。 それに比べて中小企業は関西人は多いでしょう。そして自分を出しやすいので、さらに関西色？は強く感じると思います。 なので、そうじゃない会社を選べばいいのでは？ もしかして、職場だけでなく生活面でも無理なんですか？ だったら、しのごの言わず関東をオススメしますよ。子供も生まれたら、ママ友付き合いもありますから。 転勤族が多く住むエリアもあるんですけどね。もうそう言う問題でもないんでしょ？ 私は関西人で関東に引っ越しましたが、ローカル番組のバラエティーは、全くと言っていいほど興味持てず、むしろつまらないと思ってます。 関西弁で話せる相手もいませんけど、職場の人や行き付けのお店の人のお陰で、孤独は感じませんから。でも知り合いはいませんから、時々ポツンと自分だけ浮いている？気持ちになるときもありますね。 逆に夫は関東に永住して耐えられるんですかね？まぁ仕事してたらいいんでしょうけど、最近は関西文化が広まってきてますけど、ノリや風土は違うのは当たり前から、夫もストレスフリーではないですからね。その辺をご夫婦でどのように考えてるかにもよると思いますよ。

「東京本社ですが、関西に永住となることも0%ではない」というのは、夫の会社のことですよね？ 今トピ主さんが一人で東京に戻ったら、おそらく離婚になると思います。夫の東京転勤が１年後に確定というのなら、別居してもいいのです。でも不確定でしょう？　二人とも若いし、子供もいないし、結婚してまだちょっとだし、別居は、そのまま離婚の道だと思います。私は９割って言いたいわ。別居していれば、裁判所で離婚も認められます。別居とはそういうものなんですよ。 だから夫の辞令が出るまでは、がまんして関西に住んでください。辞令が出たら、一緒に東京に行きましょう。夫が東京に行ってもいいと言うなら、いいと思います。 東京本社ということは、出世コースにのる人は東京本社か東京の支店にいると思います。関西支社の中で上を目指すというのもアリだとは思いますが、どうなのかな。会社の内容や規模によるけど、一般的には地方支社は地方支社です。そういうことも夫は考えているかもしれません。聞いてみましたか？（夫は２０代か３０代ですよね？これからの人材です）。 地元の会社に就職したから、コテコテの地元文化なのでは。東京本社の支社に転職したらどうでしょうか。少しは良くなるかもよ。 　

大人が自分の家事くらいできるでしょ。実家に帰ってもいいし。夫を残してって彼は地元でしょ？ 子供が大きくなった専業主婦歴数十年の義母が家のことをきちっとしてるのは当たり前です。家事だけやればいいなんてめちゃくちゃ暇ですよ。あなたは正社員で働いてるんでしょ？無視しましょう。それにしても一体誰が今の段階でわざわざ義母に話したんだか。 それより、あなたがこれからどうしたいのかが書かれていません。子供ができるまであと数年だけ働いて専業主婦になるのか、正社員で働きながら育てたいのか。実家はどこなのか、一生別居婚でも育休の間だけ夫と一緒に暮らせればあとは実家を頼りつつ働きながら育てられるのか。子育てはどこでしたいのか。

どのみち義実家とは合いそうにないし ご主人も関東に来るつもりなら この際切り捨てましょう 義実家がそういう感じだから、馴染めないのでしょうね 関西にとどまるにしても、距離は起きましょう 今はともかくこの先はどうするつもりですか？ ご主人が転勤を繰り返すのはかわらないのでは？ いずれ単身赴任？それとも子供が大きくなるまでついていく？ 関東でないとだめなのか 関西に馴染めないのか 会社と義実家に馴染めなかったのか 確かに東と西だと、文化が違うと感じますが もう少し良く考えた方がいいと思います 関西と一言で行っても広いし、あちこちで文化が違うと聞いています コロナ禍もあるので、関東はおすすめできないし 私は、遠いところに嫁にきたけど １年くらいはしんどくてたまらなかったと思います 馴染んだのは3年くらいかかりました いま、8年 もう古巣に戻るつもりはありません まあ、義実家から遠いのでそのストレスは少なかったと思います ないわけではなく、すくない 近い距離なら間違えなく、こじれていたと思います

自分の仕事って大事、自分の性分に合う街に住む のもすごく大事ですよ。生活の質がグンと変わってきます。　 待てば待つほど方向転換は難しくなる一方なので、 今自分の中ではっきり戻りたい意識があり、旦那さんの サポートを得られるうちに戻る方が賢明です。 その後夫婦として、主さんの幸せがあればこそ ご夫婦の幸せが成り立つのです。自分が幸せ じゃないと相手も幸せにはできませんから。 義家族のために自分達を犠牲にしないでいいし、 家の事をちゃんとするのも立派ですが それがしたい事なんですか？ 私も夫の転勤、転職で引っ越しを経験してきました。 慣れた職場や知人のいる土地を離れ、引越し先で 職探しをして、慣れようと努力しましたが そこに馴染むことは自分が思った以上にハードルが 高く、暗い毎日でした。今思うと勿体ない時間でした。 子供がいたら違っていたと思いますが、夫婦共働きで 週末しか家にいないと、仕事だけではなかなか 新しい地域に慣れるのは難しいと思います。 慣れないために最初の職場は1年で退職、転職をする羽目に。 そこでも、ただただ仕事に行って帰ってくるだけ、 今思うと幸せじゃなかった。 今思うと何故二人の生活の為に自分の仕事を犠牲に したのか？と思います。　 時を重ねる毎にあそこに居ればと思った9年。 勿論当時はそれが正しいと思ったから(夫の活躍、昇進 の為に妻が変化に対応して調整)したのですが、 結果、思った以上に喪失感を抱える毎日となり、後悔。 仕事と自分に合う場所って大事だなと今も思います。 今は夫の転職で更に別の土地へ来て、もう前のような空回りな 無理な努力はしないと決め、専業主婦してます。 当時私が戻れなかったのはリーマンショックの不景気で 採用のない時期だった為。でも今戻れるならあの時に戻り、 自分の仕事と好きな街を離れない選択をすると思います。

お勤めの会社の社風がコテコテの関西文化なのですか？ 何となくですが関西そのものが主さんには合わないのではないでしょうか 幸いご主人が理解して下さっているのですから東京で再就職された方が良いと思います その方がご主人も異動願が出しやすいようですしね このまま我慢され続けて妊娠でもされたら益々追い込まれますよ ネットでも夫の転勤先に着いていったが辛くて仕方がないとというご相談も多いです 後、家事なんて何とでもなります コンビニでもスーパーでもお一人用の材料やお惣菜も山ほど売っています 問題は義実家でしょうが、そちらもご主人にお任せしましょう

首都圏在住50歳女性です。 私は地方から首都圏に就職で上京しました。 その後数ヶ所転職し、転居もしましたが、実家のある地方に帰る気にはなりませんでした。 私は地方の暮らしがとにかく苦手でした。 近所の方との精神的な距離感、ざっくばらんで親しみやすく優しい方たち、でも一方で放っておく、そっとしておくという事がありませんでした。 親戚は、というとそれ以上にズカズカと踏み込んできて言いたい放題。 とにかく、逃げ出したいその一心で反対の声もありましたが、首都圏に職を求めました。 今、こちらで結婚し、快適に暮らしています。 つかずはなれずの良い関係。 少し冷たいとも取れるけれど、そうではなく、適度な距離を保ってくれているのがわかります。 職場も、友人も、プライベートに口を出さない関係を保ちながらアットホームだったり、親身になってくれたりと、本当に良い関係をつくってくれていました。 トピ主さんが、東京に何を求めているのかははっきりとは分かりませんが、文化の違いは合わないと毎日が辛くはありませんか？ 嫌なことうまくいかないこと、何もかもがそこに帰結して、身動きを取れなくしてしまうような。 私ならご主人に甘えて、転職、別居します。 万が一精神を病んでからでは遅いですよ。 一時的にでも東京に戻って見てください。 そこで、もしかしたら関西の良さがわかるかもしれません。 やはり合わなかったと確信を得るかもしれません。 一度、試してみても良いかと思います。 義両親さまには、心からすみませんと思い、それで終わりにして後は放っておく。 トピ主さんの人生ですから、後悔なくね。

皆様さまざまなご意見ありがとうございます。 少し付け加えます。 ・自分について 自分の実家も地方です。ただ、私の兄弟も東京に出ており、今後子育てなどサポートが必要であれば、一時的にでも東京に出ることを考えてくれているようです。 私が東京に戻ったとしたら、夫が東京に合流後転勤があったとしても、ついていく気はなく、単身赴任です。その点は夫も良く理解してくれています(今回のことがあったので)。 ですので、夫が後に東京で合流すれば、正社員としてお互い働きながら、東京で子育てしていく予定でいます。 私の性格ですが、大人しめです。夫には、何を考えているか周りに分かりにくいところがあると言われるので、その辺りが災いしているのかなあと思っています。 点々と転校したり、海外で生活していたこともあるので、環境への適応能力には自信があったが故に、何も躊躇することなく仕事をやめました。 ・義実家について はっきり言って苦手です。お金の話がとにかく好き。最近驚いたのは、私のいない場で夫に、娘(夫の姉)は◯◯円貯めてるらしいが、あんたのとこどれぐらい貯まっとん？などと、我が家のお金のことに言及してくる。 遊びに行った際に、とにかくお金にまつわる話が多く、はっきり言ってうんざり。下品だなあと引いてしまいます。貧しい訳ではないのですが、長年専業ということもあってか、節約することが異常に好きなようで、どちらかというと収入を増やすことに重きをおきたい私としてはさっぱり馴染めません。 ・夫は関西で生まれ育ち、高校卒業後東京に進学、そこから10年ちょっと東京におりました。 東京で楽しくやっており、友人や会社関係の同僚は東京の方が多く、夫は東京には適応できています。

だから、罪悪感なるものが生まれているのかも。 東京にくれば、夫と別居とか新たな問題も出ると思う。 そこを大きな地球のちっさい日本の中で 別行動をとっているだけ、と思い切れれば、 楽しめるのかもしれないですね。 夫に罪悪感が。。。とか 義実家はえげつなくて、、とか、 そういう発想さえ切り替えたら どこでもやっていけるような気がしました。 夫がチャンスを与えてくれた、より、 自分がこうしたい！っていう気持ちがちゃんとないと。 子供を考えているのなら、将来、 「ママは、こんなことしました、 あんなことしました、さぁやってみよー」って 自分の根拠のない自信をひけらかして 子供を導かないといけません（嘘です）。 義実家がうるさくても、 東京行けば、雑音はぐっと減りますよ。 関西に馴染めなくて、、、じゃなくて、 東京行きたいんじゃ～！って気持ちで（笑）。

義家と険悪になったとして、何か問題なんですか？どうして悩むのかよく分かりません。何か書かれていない理由があるんでしょうか。 あなたはこれから子供を産むし育てるし２億円くらい稼ぐんでしょう？義母より夫よりあなたに一番価値があるんです。あなたを中心にして判断すればいいです。義母は義姉に任せてさっさとトンズラしましょう。 何かあったとき実親を頼れるなら別居婚でも、万が一離婚になっても何も困りません。後から旦那が転職してでも関東に来るか、浮気からの離婚になるかは旦那が選ぶことです。 私なら夫のために退職なんかしませんし、住みたくもない街に住むのが夫のせいなら家事全部夫にやらせますよ。働きながら専業主婦と同レベルの家事なんてやってたら馴染みの店も友達も作れやしない。あなたの旦那も、自分の都合で妻を引き連れたんだから友達夫婦を紹介したりあなたが関西に馴染む努力をするべきなのに、実家と密にして、つまらない専業主婦の言うことであなたを洗脳するなんて情けないです。

私は東京育ちで20代の時仕事で関西に来ましたのでトピ主さんの文化の違いの戸惑いはわかります。しかし仕事や家族のために関西の文化や暮らしを受け入れました。東京と関西の2つの文化を享受したことで、仕事や人との出会いのチャンスが広がり、後の人生に大きな影響がありました。 トピ主さんは関西に来て、たった一年なんですよね？馴染めないというより夫の家族も今の職場も自分から拒絶してしまっているように聞こえます。夫の家族のことを下品だとか、職場の人のことをコテコテだとか。。関西の人は来るものは拒まずですが、拒絶される相手に対しては敵対心をもちますよ。 東京に行ったら、トピ主さんを受け入れてくれる場所があるんですか？今の東京の就職状況は一年前とは全く異なるし、トピ主さんの転職の事情も前回とは違いますよね。ご主人の会社だって、都合よく東京に転勤など確約できないのなら、2度と一緒に暮らせない可能性もあることも覚悟の上なんですよね。 関西にはもう自分の居場所はないし引き返せないのだから頑張って東京で新しい自分の居場所を見つけるしか仕方がないでしょう。 だけど、せっかく家族も仕事もあり、関西人の本当の良さを知らないままみすみす自分からすべて捨ててしまうなんて。。もったいないなと思いますけど。

旦那さまから見たら、今のトピ主さんは相当参っているか鬱状態なんでしょうね。 活き活きしている妻が見たい。元気な妻が好き。妻に幸せで居て欲しい。 旦那さまの同意があるのだから頑張ってみたらいいですよ。 会社は社員の地元という事で、申し出がなければ旦那さまはこのまま転勤させない予定だったかも知れません。でも妻が仕事で東京在住になるなら転勤希望も通りそうじゃないですか。 何処に住むかは自分で決める自由があります。 まだ若いのだから、もう一度就職活動できますよ。 大人一人暮らしの家事なんて家事じゃなく自分の事。男性だって普通にします。そんな事で心苦しくなる必要なんてありません。子ども扱いしてると同じです。 自分らしく生きていいんですよ。

私もあなたと似た状況でした。 私も関西の会社には到底馴染めないと思い、自分の親の故郷(地方)の会社の大阪支社に応募したところ、会社もその地方に馴染みのある人がいいと考えたようで、私が契約社員として採用されました。 探せばきっとそういう会社があると思うので、あきらめずに探してみたらいかがでしょうか。 ちなみにその会社は居心地が良かったのですが、夫の転勤でさらに西に行き、今は東京に戻っています。 夫の親も私たちが大阪で暮らすのをあきらめているようです。