好きな人とのごはん

レス26

（トピ主 0 ）

🙂

エルリン

2020年07月18日 23:32

恋愛

職場の気になる男性についてです。
私がとある人に嫌がらせを受けていてその相談をして、上部と取り合ってくれて数名でごはんに行きました。
その食事会の時もそうだったのですが、最初は彼は参加予定にありませんでした。でも、私がいきなり上部とだけでは不安だったので彼にLINEで、『不安だから〇〇くんもてもら来うように上部にお願いする！』とか『〇〇くんも来て欲しい』と伝えてました。
冗談もいう仲ではあるので、彼も返事で『僕誘われてないですけどね！笑　いつ管轄の店舗のミーティングがあるかわからないから行けるかもわからないですが！笑』と返事が来ました。
たしかに毎日、急に店舗直行したり忙しく動いているひとではあります。

そして、その飲み会のお礼に彼にご馳走させて欲しいと言って誘ったのですが、『えーそんなのいいですよぉ。僕ほんとに予定わからないですからねぇ！』とか『食べたいものとかないですよー！』とか、のらりくらりかわされました…
少し強引ではありますが、軽く『それじゃ私の気が収まらないから、とりあえず日にち抑えますね！無理だったらその日でもいいんで教えてくれたら！！』と、話を進めましたが、月末だとかコロナだとか。たしかにコロナを出されたらなんとも言えないですが…。

もう押し問答になるので、その場は諦めました。
その後も職場で会えば真剣な話から冗談まで今まで通りなにも変わりはないのですが。

正直2人でのごはんも行けないなら、なんにも進まないし。彼女はいません。名目上は、お礼のご馳走なのにそれさえも断られるとは情けないやら悲しいやら。
ちなみに恋愛観など話したことがあるのですが、追われると冷める、好きな子に振り回されたい、追いかけたい。でも両思いになると冷める。恋愛観、やばいなと思いましたが好きになってしまったので諦めたい気持ちと、押していきたい気持ちがごちゃごちゃして気持ち悪くなります。

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避けられてます

🐱

きなこ

2020年07月19日 11:03

彼はあくまで上役に取り次いだだけで、その問題に誰よりコミットしたいとか、これを機にトピ主さんと接近しようとか思ってませんね。〇〇くんにも来て欲しいとか、お礼の食事の誘いも、トピ主さんと今より親密になりたければここぞとばかりに乗ってくると思いますが、抵抗してますし。恋愛観についての内容も、トピ主さんの好意に気づいていて告白防止の予防線を張ってるとしか思えない。ここまでして逃げてるのだから、あっさり引いた方がいいと思います。職場での恋人いない発言はチャンスありという意味じゃありません。仕事仲間ならオッケーでも彼女にはしたくないタイプなのでは？

トピ内ID：1354551470

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色々ごっちゃにしすぎ

mizuiro

2020年07月19日 11:03

トピ主さん、ちょっと暴走しすぎですよ…。彼が冗談も言う親しみやすいキャラなのをいいことに、仕事と個人的な感情が全然線引きできていないですよね。会社の上部との話し合いの席も兼ねた食事会にメンバーではない彼を「不安だから」という理由で誘うのがまず変です。彼も当然、それはないだろ…と思ったからこそ、誘われてないですけどね！(笑)と返したわけで…。でも彼は結局その食事会のメンバーに加わったんですよね？となると、それは彼にとって「仕事の一環」になるので、「参加してくれたお礼にご馳走させて」と誘うのも変な話です。だから「そんなのいいですよぉ」「予定わからないんで～」と断られてるじゃないですか。「自分」と「好きな人」ではなく、同じ職場で働く「社会人」と「社会人」として考えれば、自分がいかにおかしなことをしているか分かると思います。トピ主さんがしていることは、「初めて出る会議が不安だからついてきて」と言っているようなものだし、「あなたが仕事中にいれてくれたコーヒーがおいしかったから、お礼に食事に誘わせて！」と言ってるようなものです。いっそのこと、ふつうに食事に誘って告白したらいいのでは？何がなんでも仕事に絡めてぐいぐい行くようなことをするから、進展しないんだと思います。

トピ内ID：9911381645

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押しすぎです。

🙂

やめてあげて

2020年07月19日 11:03

トピを読む限り、公私混同でなりふり構わずアプローチする過程が、深入りするとヤバイ人にみえます。特に、上層部との食事会に元々メンバーではない彼を捩じ込んだのは大失態だと思います。恋愛的な意味だけではなく、彼の社内での立ち位置的にという意味で。なんとかして彼と接点を増やして、次に繋げるきっかけを作りたかったのかもしれませんが、完全プライベートの範囲で行動するべきでした。彼が上層部と掛け合ったけれど、食事会に呼ばれなかったということは、ヒアリングに当事者以外は必要ないと上が判断したからではないのですか？そこへ部外者であると判断された彼を押すことが、上層部だけではなく周囲の目にどう映るのか考えてみて下さい。しつこすぎるのも、一歩間違えると一途や健気を通り越して迷惑にしかなりませんので、一旦落ち着いて周りを良く見て行動してみて下さい。お礼をしたいのてあれば、食事会は一人で行って問題が解決した後にでも誘っていたなら、違った返事を貰える可能性もあったのではないかと思えます。これ以上は諦めて引いた方がよさそうにみえます。

トピ内ID：3164931796

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で、相談はなんですか？

🐱

san

2020年07月19日 11:03

その気になる人と2人でご飯に行ったりもっと仲良くなりたいけど、どうしたらいいでしょうか、という相談ですか？そんなに何回ものらりくらり言い訳付きでかわされているなら、その人に職場での関係以上にプライベートで関わりたくない、という意思表示でしょう。興味がある女性なら、2人で食事に行きたいと思うのが男性心理です。でもそうでないなら、彼にとって「なし」なのでしょう。何回も断られているのが決定的です。冗談を言い合う、とありますが、あくまで職場や仕事での付き合い上、うまく人付き合いする必要がありますからね。下手に冷たくしたり気まずくなりたくないので、円滑にさせる単なるコミュニケーションの一つですよ。彼女いない、というのは建前で実はいていないふりをしているだけかもしれないですし、彼女がいなくても気になる人がいる、という場合もあります。私もそうでしたが、職場の人と恋愛はしたくないで、あえて必要以上に近づいてこようとする人はサラリとかわしていましたよ。あなたは十分近づきたいアピールしていましたので、向こうはとっくにあなたの気持ちに気づいています。向こうから何かアクションあるまで何もしないのが一番です。

トピ内ID：3521826273

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落ち着いて！

🙂

こここ

2020年07月19日 11:03

誰がどう見てもトピ主さん、追いかけすぎです。ぐいぐいいきすぎです。相手の男性、もうひいちゃってるじゃないですか。のらりくらりとかわす彼、相当困っていると思いますよ。これ以上誘ったらやぶへび。好きになってもらえるどころか、嫌われる可能性も。

トピ内ID：4642553929

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レスします

🐱

あさり

2020年07月19日 11:03

読んだ正直な印象だと、彼は今以上にあなたと親しくなる気は無さそうに感じました。既に彼はあなたの好意に気付いていると思うので、しつこくして決定的に拒絶される前に、引いた方が傷つかないと思います。職場ですし、仕事がしづらくなると困るでしょう。それから、仕事に支障が出る程の嫌がらせを受けているなら彼を頼らず自分で上司に相談しましょう。働いている大人なのですから、それくらいの問題解決能力は必要です。自分の問題なのに、無関係の彼を強引に食事会に来させたり、職場なのに〇〇『くん』と呼んだり、かわされているのにしつこく食事に誘ったり… 随分と幼く視野が狭く、学生気分で分別を弁えていない印象です。それではきちんとした男性からは相手にされませんよ？それで、嫌がらせについては解決しそうですか？数名を巻き込んで食事会まで開いて相談したのですから、その後の状況は上司にきちんと報告しましょうね。

トピ内ID：2103474082

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ちょっとまって

🎁

メアリー

2020年07月19日 13:14

必死さが伝わってきますけど、少し落ち着いて「逆の立場ならどうだろう」って考えてみるといいよ。異性からそういうふうに誘われてその彼みたいな言葉をあなたが返すとしたらどんな気持ちの時？かなり引いてませんか。職場だからね、正直嫌でもバシッと言えないというのがあるでしょおそらく。あまりグイグイ行き過ぎると嫌われてしまうかも。。好きな人を困らせちゃいけません。好きになってもらえなくても嫌われたくはないよね？

トピ内ID：5904180694

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脈はない

🐱

もね

2020年07月19日 13:14

＞少し強引ではありますが、軽く『それじゃ私の気が収まらないから、とりあえず日にち抑えますね！無理だったらその日でもいいんで教えてくれたら！！』と、話を進めましたが、月末だとかコロナだとか。たしかにコロナを出されたらなんとも言えないですが…。これさ、自分のやってることわかってる？あなたも相談したよね？職場の人に「嫌がらせ」されてるって。今、あなたが彼に嫌がらせしてんのよ。＞正直2人でのごはんも行けないなら、なんにも進まないし。彼は進める気がありません。＞恋愛観、やばいなと思いましたが好きになってしまったので諦めたい気持ちと、押していきたい気持ちがごちゃごちゃして気持ち悪くなります。やばいのはあなたかだから。この状態で押していけば彼はあなたをセクハラとして会社に相談しなければならなくなります。

トピ内ID：5837736825

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その方法は取れない

くま

2020年07月19日 13:14

お断りをした男性の気持ちは良く分かる。彼は仕事の延長としてトピ主さんに協力をしただけ。それをトピ主さんが恋愛に利用しようとしていることは不本意だということ。トピ主さんは仕事関係のイベントを自分の恋愛のきっかけにしようとしており、それは彼にとっては非常に冷めるということだと思う。仕事とプライベートをしっかり切り離したほうがいい。恐らくだけど、彼はトピ主さんを恋愛対象とは見ていない。だけど、上司との食事の際に呼ばれたのでトピ主さんが彼を憎からず思っていることは認識している。だから、彼も上司との食事会の参加という彼にしては意味のないことをしてくれた。それに乗っかって暴走をするトピ主さん。彼の好意を利用して自分の恋愛につなげる行為は彼にとって最悪の出来事かと。しかも仕事を利用して自分のプライベートに使うのは言語道断では？完全に避けられている。公私混同は男性は非常に嫌がる。

トピ内ID：0787761032

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脈はなし

🐶

ビネガー

2020年07月19日 15:07

もう好意は十分に伝わっておりそして既に振られています。もう押してもしつこく思われるだけです。その男性は諦めるしかない。けどトピ主さんみたいに積極的にいける人はその内良い人と付き合えます。頭切り替えて他の男性目を向けて下さい。

トピ内ID：8445755072

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彼の気持ちは

tommy036

2020年07月19日 15:28

あなたのトラブルに関わりたくない。ではないでしょうか？嫌がらせの相談って、食事会？　飲み会？それの「お礼」っておかしくないですか？押し問答になるって・・・まったく脈なしだと思いますね。

トピ内ID：9036270003

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会社の上司への苦情

🙂

え

2020年07月19日 16:22

を言う会に、これからも働いていて行くつもりの男性社員を無理矢理呼び出す、ってかなり、その人は迷惑してますよ。同じ会社だから、主とは普通に話すしないから、普通にしてるだけのことで、自分は苦情もないのに、巻き込まれて、かなり彼は気の毒だと思う。もう関わらないであげましょう。

トピ内ID：0218630961

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諦めたほうがいい

🙂

2020年07月19日 16:58

＞追われると冷める、好きな子に振り回されたい、追いかけたい。でも両思いになると冷める。これね、トピ主さんへ「俺にアプローチしないで」って牽制されてるんですよ。少しでもトピ主さんの好意があるなら食事の誘いは受けるし、彼女のいない男性が女性からの誘いを断るってことはよっぽど行きたくないんです。真面目な男性だとしたって、今後の発展次第で付き合ってもいいかも、と思う女性から食事に誘われたらそりゃ行きますよ。まして自分に好意を向けている女性相手ならね。１回断られた時点で、脈無しというより恋愛対象外と思われているのではないでしょうか。

トピ内ID：0191916559

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押しすぎです

🙂

けるん

2020年07月19日 17:15

押して行きたいって、もう十分押してます。そして断られたのに、更に押すのですか？　断られているのに何度も押すのはセクハラになりませんか？彼は普通に親切な人で嫌がらせの相談に乗っただけですよね。そうしたら上司とのごはんにまで強引に呼ばれ、付き合ってあげたら、今度は２人での食事に誘われ、これ、男女逆ならセクハラだし、やりすぎでマズイ状況ですよ。情けないとか悲しいとか自分のことばかり考えていないで、彼に迷惑かけているかもって、好きな人の気持ちも考えないといけないと思います。押しに弱い男性なら押してみなって思いますが、明らかに嫌がっている人を押すのはセクハラです。職場で親切にしたら、惚れられちゃうこともあるので、面倒ですね。でも断られたら、普通に同僚でいるしかないと思います。トピ様の言うとおり、お礼のご飯まで固辞されたら、全く脈ナシでどうにもならないです。

トピ内ID：8555921256

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それ以上押してはダメ

🙂

ねこ

2020年07月19日 21:32

トピ主さんは十分押してます。それ以上押すと今度は相手に嫌悪感と恐怖を植え付けてしまいます。距離感大切にしてね。これだけ押しても相手が避けているのはその時点で一呼吸入れて距離感取らないと。トピ主さんは努力して押して押して押しまくれば相手も心開くかもと思ってますが、それは人間心理からかけ離れてしまいます。トピ主さんが押したいのは、自分が満足したいから、自分が不安だから、相手に意識して貰いたいからの「自分」が全面に出てしまってます。程よい距離感大切です。

トピ内ID：7954072936

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断っているのに誘い続けるのはセクハラです

湯ゆ

2020年07月20日 09:30

もしトピ主さんが彼より立場が上だとしたら、その立場関係で業務外の食事を誘い続けるのはセクハラに該当しますよ。トピ主さんって自分のことしか考えてないのですね。彼が断っても断ってもトピ主さんがしつこく誘ってくることがストレスになってるかもしれないとか想像しないんでしょうか。トピ主さんは男性として全く見れない相手からしつこく強引に食事に誘われ続けたらストレスになりませんか。普通はしつこくてうっとうしい女だと思われたくないから慎重に相手の気持ちを尊重して誘うものですよ。彼女いないのも、いるって言ったら詮索されて面倒だからそう言ってる人なんて沢山いますよ。トピ主さんの立場が上かどうかは単なる推測ですが、彼と同じ立場でも逆にトピ主さんが下の立場であっても彼は誘いを断り続けています。彼はトピ主さんの誘いは受けたくないとはっきり意思表示してますよ。冗談を言い合う同僚という関係以上になる気はないのでしょう。その現実をしっかり受け入れてみてはいかがですか。

トピ内ID：2880074735

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嫌がらせはどうなったん？

🙂

snfkn

2020年07月20日 09:30

とある人からの嫌がらせ？それ、どうなったん？上部って何？嫌がらせを受けていて、上部と取り合って、それで何故ご飯になるの？主さんが問題を抱えているというから話を聞こうとしているその場に、「不安だから一緒に！」って、主さん、幾つ？くんもてもら来うようにって、何？ ○○くんもご飯一緒に行けるようにお願いする！って、何の為の食事会か分かっている？主さんが問題を抱えているから上層部(ですよね？)が、話を聞いてあげると儲けた食事会ですよ？でもって、その人、断っていますよね？なのに、なんでしつこく誘うの？＞諦めたい気持ちと、押していきたい気持ちがごちゃごちゃして気持ち悪くなります。諦めましょう。その人、断っていますよ。何度も。

トピ内ID：3900031564

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もう無理では？

ケロヨン

2020年07月20日 09:30

彼、徹底的に逃げ腰ですよね。あなたは彼を恋愛対象としてみてるけど、彼はプライベートでの接点を持たない様にブロックしてるじゃないですか。そこは察してあげるべきなんじゃないですか？相手の気持ちを無視して、自分の気持ちを押し付けるのはストーカーの始まりです。友達としても無理なんだと思いますよ。これ以上食い下がったら、職場で世間話さえしてもらえなくなるでしょう。彼女がいないからって、あなたを受け入れる義理はありません。相手にだって選ぶ権利くらいあるでしょう。彼も言ってますよね。好きになった人を追いかけたいって。追いかけられたくないんですよ。職場で冗談を言い合えるくらい仲良くなったのに、追いかけたいと思われない時点で無理なんじゃないの？嫌がらせの件で相談して、弱いとこ見せても響かなかったのでしょう？脈があったら、彼からもっとぐいぐいと、きてたと思いますよ。押し問答みたいになるって、すごい拒絶だよ。彼がかわいそう。

トピ内ID：6504007061

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うるさそう

🐤

ことり

2020年07月20日 10:57

「彼女いない」はうそかも。トピから窺える強引さで、「いる」って言ったらどこの誰？って突き止めようとしたりうまくいってるの？とか言いながら自分アピールしそうだもの。社内かもね。まあ、どちらにしてもトピ主さんに気がないのは確実だから、これ以上のアクションはやめましょう。食事も必死で回避してて、間違ってもあなたとは噂になりたくなさそうですしね。彼だけでなく社内にもひんしゅく買うから。いや、それだけやってたら皆もう引いてるかも。

トピ内ID：3264689140

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トピ主さん自身のためにもやめた方がいい

🙂

ｍi

2020年07月20日 13:00

トピ主さんは本気で職場の人からの嫌がらせに悩んでいるのかもしれないけど... こんな事ばかりしていたら、嫌がらせの相談自体、その彼と近付くための手段だと誤解されると思いますよ。もしかしたら嫌がらせ自体トピ主さんの言いがかりで、彼に守ってほしいとアピール目的だったり、実際はトピ主さん側の問題もあるのでは...と疑われるかもしれませんよ。正直トピ主さんの本文を読んで、そういう可能性もあるかなと感じてしまいました。ただの飲み会ではなく、トピ主さんの相談のために上層部がせっかく時間を設けてくれたのだから、本来呼んでもいない同僚をただの私情で呼ぶのは無しです。

トピ内ID：0191916559

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自分にされたらどう思う？

もれ

2020年07月20日 17:05

職場男性が、特定の人からの嫌がらせに悩んでいるのをトピ主さんに相談してきた。トピ主さんから、上司に取り次いで問題は解決。その件以降、職場男性から猛烈なアピールを受ける。しかしトピ主さんはその職場男性の事は全く恋愛対象外。色々な手段を使って断るのに、その男性はめげずにアピールしてくる。トピ主さん、こんな男性いたらどう思います？勘弁してくれー！って思いませんか？全くの恋愛対象外の人に、親切しただけで勘違いされて避けても避けても追いかけてくるの、嫌じゃないですか？トピ主さん。好きだったら、何してもいいと思っていませんか？自分のしている事がどういう事か、よおく考えてくださいね。

トピ内ID：8113919324

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まずはモテる女性になりなさい

🙂

かぐや姫

2020年07月21日 10:59

努力の方向が間違ってます。まずはあなたがモテる女性にならないと！本屋に行けば「モテ」関連の本がたくさんありますから、しっかり勉強して、しっかり自分磨きしてください。

トピ内ID：9641667503

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仕事を利用して近づこうとする

🙂

もちこ

2020年07月21日 12:36

そんなところが嫌だったのかもね… というか全然相手にされてないよ

トピ内ID：7306794265

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ごり押しはよくない

🙂

初夏

2020年07月21日 21:03

彼への好意と、お礼を一緒にしてしまおうとしているところが、気になります。あまりに、合理的というか、計算しているというか嫌になりますね。純粋なお礼だったら、彼にワイン一本でも渡せばいいと思います。

トピ内ID：4655522862

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追われると冷める

🙂

ガジュマル

2020年07月22日 10:46

「追われると冷める」と彼、言っていますよね。なら、なぜ追うの？完全に彼、あなたに冷めていますよ。追いかけ回したって、手に入らない人なのではないですか？

トピ内ID：4655522862

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すぐに二人では無理っぽいね

🙂

瑠夏

2020年08月09日 16:10

同期会や打上げに便乗するとか、上手くやらないと。そのやり方では、同僚とのごはんというより、非常識女に付き纏われてるって構図になっちゃいますよ。すでに十分しつこいですから、三ヶ月くらいはほっときましょう。ありがとうとメールでもしとけば、よっぽど嫌われてなければ、そのうち連絡来るかもよ。私も、職場で他人の話題にのぼるほどお気に入りの人いましたけど、コロナのタイミングで異動されてしまい、状況的に送別会もできなくて泣けましたが、最近は向こうから連絡来ますよ。でも、コロナに配慮のない誘い方に、イラッときて気持ちも冷めました。あのままお別れの方がマシだったかも。会わなきゃ始まらないって言うけど、そもそも向こうは、始めたくもないんです。自己中アピールはやめときましょう。

トピ内ID：1534528876

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