優しい旦那に優しくできない自分

旦那様に手紙を書いてみるのはいかがですか？ 口にだせないことも　手紙なら正直に 書けるのではないでしょうか？ イライラしてしまうことや　感謝してることや なんでもいいと思います。 書き直さずに　そのまま渡せばいいと思います。 書くことで　気持ちがいくぶんは、楽になると思いますよ？

小さいお子様がいるとのこと、毎日大変ですね。 優しくできない事に悩んでいること、自分の非を見つめる目を持っていること、充分に優しい方だと思います。 それを表現することに対して不器用なだけだと思います。 そしてご自身を無意識に責めているから、辛いのだと思います。 どうか、自分に優しくあってください。 自己嫌悪になってしまったら、責めることをせずに、ただ自分を受け入れる。 完璧な人間なんていません。 そんな自分をただ受け入れて、そして自分の良さもちゃんと受け入れる。 そうしていけば、心に少しずつ余裕が生まれてきます。 自分に優しくなれば、人にも優しくなれます。 無理をしないで、自分を大切に。

慣れない育児、大変ですよね。 気持ちも落ち着かないと思います。 まず、トピ主さんが一番正直に気持ちを打ち明けるべきはネットではなく、目の前にいる旦那さんですよ。 すごく優しくて頼りになる旦那さんじゃないですか。 旦那さんもトピ主さんが何かおかしい、と思いつつも心中を察することはできません。 掘り下げて聞くことが必ずしも正しいとは限らないですし、正解がわからないんですよ。 とりあえず、思っていることを伝えましょうよ。 がんばるのはいいですけど、弱い自分を正直にさらけ出せる旦那さんがいるのですから。 旦那さんを信じてみてください。

単なる独りよがりな自己満足です。 自己嫌悪しているからと言って反省していることにはなりません。全然大丈夫じゃないのに「大丈夫」と強がるのも同じ。どちらも結局相手に対しては不機嫌を振りまき、嫌な思いをさせているだけ。 「怒ってるんじゃなくて気持ちが辛い」のように、女性の多くは加害者でありながら、自分も被害者であろうとします。産後だから神経質になったり、精神的に不安定になっている面もなくはないのでしょうけど、でもそれは言い訳。被害を受けているご主人には関係のないことです。 もし仮にこれが悪化してモラハラやDVまで働いたとき、産後の神経質や精神的に不安定という言い訳は通用しません。単純にモラハラ、DV加害者とされるだけ。 自分の非を認められるから充分に優しいとか、「自分に優しく」など、どうしても女性は女性を甘やかすことが解決になると思いたがってしまいます。でもこれは、女性にとって辛い選択肢や不都合な選択肢を選びたくないだけ。絶対に間違っています。自分にだけ優しくて他人には感情だけで理不尽に冷たくするとか、その上さらに自分を甘やかすとか、そんなに自己愛、自愛ばかり高めても何も変わらないどころか、現実的に女性が成長できない最大の要因にしかなっていません。 強がって大丈夫と答えるなら、一切を自分の中に押さえ込んでご主人に対しても本当に「大丈夫」な態度をとるべきだし、何事もないようにやさしく接するべきです。出来もしない強がりなら、最初からしない。ご主人にとっては迷惑でしかありません。 産後で神経質になったり、精神的に不安定になっているんだと思うなら、なぜその通りに話さないのでしょう。「頼る事や弱音を吐くことが苦手」とか、そんな独りよがりな言い訳はどうでもいいです。 ご主人に対する理不尽な言動に対し、反省はしながらも自分への言い訳ばかりだと気づいているのでしょうか。

今、一歳1か月の息子がいます。 主さんのレスを読んでいて、私も共感できることが多く思わずレスしました。 旦那さんに素直になりたいのになれないのは、きっと、完璧な母親像を自分で作ってしまっていて、それになれない自分が辛いのかなぁと思います。だから、旦那さんへの大丈夫は、自分に言い聞かせた大丈夫で、でも、それは強がっているだけ。ただ、大丈夫だと言っておかないと、ほんとに自分の心が崩れそうで、怖いんじゃないかなぁと思います。 弱い自分に気づいていてもそれを認めることは、すごく難しいですよね。 頼れる人がいることに感謝はしていても、何故だかその人に辛く当たってしまってさらに自暴自棄になる。育児以外でもそんな経験が私にもあります。 自分をあまり責めないでください。ありのままの自分の言葉で自分の気持ちを旦那さんに伝えてみてください。そんなに優しい旦那さんなら受け入れてくれるはずです。そのかわり、自分をさらけ出した後はとても気まずいかもしれませんが、そこは聞いてくれた旦那さんに感謝して、これまで通りの関係でいれるように、努力していけばいいと思います。 主さんは、旦那さんにとても大切にされていると思います。幸せなことです。育児も家事も大変だと思いますが、家族を大切にしてくださいね。

はじめまして、主さまの辛い気持ち、私も感じます 育児に積極的で、私の至らない家事料理にも感謝を伝えてくれ、優しい父親で夫だと思います でも私はそんな夫に優しくできていません 気持ちが晴れている瞬間は日常的にあるのですが、それが一切ない日もあります それでも優しくなれない自分の罪悪感を拭いたくて、好物の～を夕飯にしよう、お弁当に、朝食に、と日々過ごしていますが、 それでも育児で手一杯で… 子どもは健康だし、発育の不安もなく、育てやすい部類の子なのですが、 それでも四六時中一緒にいると気が滅入ってしまって、笑っている娘を苦々しく見つめてしまったり、笑顔の娘を見て自分の余裕のなさに涙が出てくることがあります お近くに数時間でも預かっていただける頼りになる方や、公的機関、もしくは認証保育園はありませんか？ あれば積極的に今の漠然と辛い気持ちを訴え、助けを求めて欲しいです 私はそれでいくらか自分を保てましたが、それでも疲弊しきったお心には時間が掛かると思います 今しかないこんなに可愛い時に、何故自分はこうなんだと落ち込む日も多いですが、主さまだけではないです、よく頑張っていますよ、ご自分をあまり責めないであげて欲しいです 少し心が軽くなったら、子どもの就寝後、お二人がゆっくりと時間を作れたとき、旦那さまにお気持ちを落ち着いて話してみてください 恐らく主さまの旦那さまは、すぐにピンとこなくても理解しようとしてくれると思います 可愛いのにしんどいって、しんどくて可愛く思えないって、もうなにがなにやらって感じでぐるぐるしてしんどいですよね… 主さまだけじゃないです、私もわたしの身近な人にこそ優しくありたい、優しい自分でいたいのにと悩んでいます苦笑

産後のイライラはおさえられないし、自己嫌悪にもなりますよね。 でも、いつかよくなってきますよ。 なので、旦那さんに夜中そっと 「ごめんね。育児に慣れるまではイライラしちゃうけど、いつか乗り越えたいと思う」 ってLINE送っときましょう。 ママもなれてきたら、少しずつ優しくなれて、優しいパパに感謝できる日がきますよ。 なので、今はごめん！と伝えておきましょうね。