彼氏と別れるか迷っています

この事案がモラハラに該当するか否か？とか これをDVと呼ぶのかどうか？とか、 考えるべきはそこじゃないと思うんですよね。 彼が「悪」なのかどうかを論じるのも、不要だと思います。 トピ主さんが彼の言動を受け入れるのか？拒絶するのか？の２択。 「どちらを選ぶか？」を考えるだけです、トピ主さんが。 ＞早く逃げるべきでしょうか？ 暴力を振るわれても、納得できて、「私は幸せ」と思えるなら、 トピ主さんは幸せですよね。 どの程度の暴力かわかりませんが、トピ主さんが「OK」と思えるなら 受け続ければよいと思います。 トピ主さんの自由です。 周り(家族、友人)はトピ主さんを心配しますし、 他人はトピ主さんを憐れむでしょうけれど。 恋愛観や生き方は人それぞれなので、 他人の価値感や世間の多数決は、トピ主さんを幸せにしません。 「トピ主さん個人にとっての幸せ」と思う道を選択しましょう。

周囲の反対を押し切って同棲を始めちゃったあなたなのでここで何かを言われて聞けるのかなという気持ちはありますが、同棲して4年、少しは現実が見えてきたのかなという希望もあるので書きます。 いますぐ逃げる一択ですよ。 多くは書きません。 結論だけ。早く離れないとあなたの人生はその男に支配されて終わるだけ。 愛される経験をしていないのかもしれないね。 本来幸せなカップルってね、恋人が落ちこんでたら力になるんですよ。 好きな人を悲しませたくない、困らせたくないって自然に思うんです。 そんな関係性を持てる相手として下さい、恋は。 第三者（頼れる誰でもいい、ご家族でもご友人でも）を頼って逃げる。 間違っても別れ話などしないように。 全力で追いかけてくると思います。でもそれは愛情に見せかけたあなたへの支配欲からですからね。 それと暴力。これもね、振るわない男はどんなことがあっても振るいません。 悪縁が切れるかどうかが、あなたが今後幸せを見つけられるかどうかのカギだと思います。

連勤がつらいのはお互い様なのですが、交代をお願いしてみただけでそこまで言われるなんて、彼にも余裕はないのかもしれませんね。 お前がおかしいとか言われたら、おかしい女が彼女だなんて嫌でしょうと身を引いてはいかがですか。 モラハラや暴力に怯えて暮らすなんて時間の無駄です。

職場でのことはいまいち良く分かりませんが、 ＞別れを切り出すと今までのお金と時間を返せと言われ暴力を振るわれたこともありました。 ↑ これは、完全にＤＶ、モラハラだと思いますよ。 ちなみにですが、お付き合いの関係上、お金も時間もイーブンです。 ですからどちらかが一方的に返せ！と言っても応える必要はありません。 ですが、恫喝に近い状態ならばモラハラです。 更に別れを切り出して暴力を振るわれるのは完全にＤＶです。 結婚すれば確実に増長します。 一刻も早くとは言いませんがお別れをお勧めします。 その場合は”退職”も視野に入れて置きましょう。

彼と一緒に居て楽しいですか？辛いですか？ 何でもそうですが、自分で行動する気が起こらないと周囲は手助けも出来ません。 周囲の反対を受け入れずに同棲して４年目。 今なら周囲の言葉を理解できたのですよね。 先ずは行政の無料相談に行ってみてはどうですか？

皆様からの意見ありがとうございます。幸せになるために逃げるようにしてみます。 もうひとつ疑問の心理なのですが、普段はいつも通り接してくれるのに弱った時軽くうつ状態になった時は放置されます。 これって普通ですか？

逃げる決心がついてよかったと思いました。 とにかく信用できる誰かを頼って下さいね。 あなた一人だと心配ですしうまくいくものもいかないかもしれないから。 ＞普段はいつも通り接してくれるのに弱った時軽くうつ状態になった時は放置されます。 これって普通ですか？ こんなことすらわからないほど、もう彼に毒されているということだと思う。麻痺しちゃってるんですよ、思考能力が。 普通なわけないでしょう。 普段いつも通り接してくるのは当たり前のことです。 何もないから、彼にとってストレスがないからです。 ところがあなたが鬱状態になると面倒くさいんだと思いますよ。 だから放置される。 そういうことじゃないんですか。

読んでいて根が深い関係だと思いましたよ。 あなたは自分自身の依存心が強いのを理解していて、うつ症状なども呈したりする。 対して彼は取り合わない。 別れるというとなると、彼は暴力に走る。 でも別れていない。 あなたは彼に依存していて、自分から別れることができるなら話は早いでしょうが、結局元に戻るんじゃないかなと読んでいて思いました。 暴力を振るわれた時点で、普通なら別れてご縁がなくなるものですが 「モラハラですか?」と確認を取りたいのは なんとなく最近、彼に依存してはいるものの彼との関係がうまくいっていないからなのではないかと思います。 あなた方二人は共依存の関係にあるのではないかと思います。 うつ的でメランコリックで、不安定なあなたは人に尽くしたい。 彼は共依存だったけれども、少しあなたが重たくなっていて、もっと自分でいろんな事をどうにかしろよ!と思い始めた。 もともとは、落ち込んだりすると、俺がどうにかしてやるというくらい優しかったのかもしれませんし、同時に怒りやすく、精神的に不安定で世間に疎外感を感じているタイプなのかもしれないと思いました。 その不安定さにあなたは尽くし、彼は孤独ではなくなる上、自由になる相手であるから離れられない。支配的で独断的、ギャンブラーと資金提供者のようなもので、彼は支配欲と孤独をあなたで埋めて、あなたは彼に依存して尽くすことで自分の存在を肯定しているように思えます さて、彼があなたに言っていることは正しいことです 連勤は誰でも辛いでしょう。それにうつで落ち込んでいる人の話を聞くのは、プロでも難しいものです。素人がケアできるものではありません。 落ち込んでいる話を聞いていると、連鎖的に落ち込んでしまう人も多いものです あなたは、きっと以前のようにもっと自分を見てほしいと思っているのではないでしょうか。