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仕事をなめるなと言われました。

レス50
（トピ主 3 ）
😨
にこ
夫婦
30代主婦です、5歳と10歳の子供がいます。 主婦業をやりながら 在宅で働いていましたが、コロナで収入が激減したので、今月からパートを始めました。 少しでも収入が入るように、夏休みは土日(9時～14時)に入る事にしました。 主人が子供を見るので少しでも負担にならないよう、掃除洗濯をして、お昼の用意もしてから家を出ます。 主人は片付けなど一切しないので、家に帰ってからお昼のお皿を洗ったり、散らかった部屋を片付けます。 それでも不満は言わず、主人に子供のお世話ありがとうと伝えています。 ですが、私がいつか会社員になりたいんだーと言ったところ、仕事を甘く見るな、そんなに上手くいかないと言われました。 8月の土日は頑張るからと、主人もいいよと言ってくれたのに、そんなこと忘れた。もう自分は土日に予定が入れれないんだな。と不機嫌そうに言われました。 収入は増えるが子供と自分との距離が確実に広がると言われました。 ですが帰宅後は、土曜日は子どもを図書館に連れて行ったし、日曜日は主人ががずっと上の部屋で寝たり映画を見ている間私は子供とおしゃべりしたり、子供の世話をしていました。 それに今すぐフルタイムで働くわけではないし、8月は土日に入るだけなので子供との時間は十分にあります。 家事もしっかりやってから家を出ているのに そんなに仕事を甘く見ているように見えるのでしょうか。 そもそも働きだしたのは、コロナで仕事が少なくなってきたからであって、これからのローンのことも話していたので、なるべく早く働けたらと思っていたからでした。 主人にも了承は得ていました。 在宅をやってた時はもっと働けもっと稼げと口酸っぱく言っていたのに私が外に出た途端、それはおかしいんじゃないでしょうか。 そもそも家事育児も夫婦協力してやっていくものではないのでしょうか、私が全て負担するべきものなのでしょうか。

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知り合いにもいました

041
みかん
子供ができたら奥さんに仕事辞めさせて専業にさせておいて、その時は「養ってやってる」「何もできない」といびり それが嫌で働き出したら、「俺に子育ての負担をかけるな」「家事育児疎かにするな」とグチグチ 結局、その旦那さんは奥さんが有能だったので(専業主婦になる前は海外で秘書職をしており、再就職でも外資の秘書をやってました)それが嫌だったように見えました。 自分の支配下に置いておける、「ダメな女」じゃないと優位に立てないから。 自分に自信がないのかな、と。 奥さんが仕事でバリバリ結果出し出したら、家事やれ育児やれと嫌がらせしまくっていたようです。 結局、奥さんも稼ぎ出したので別れてしまいましたが。 失礼ながら、主さんの旦那さんも同じ感じかなと感じました。 >そもそも家事育児も夫婦協力してやっていくものではないのでしょうか、私が全て負担するべきものなのでしょうか。 これはそうは思いません。普通分担すべきものですよね。 でもトピ主さんの旦那さんは「自分に家事育児の負担を押し付けた」と思いそうですね。 話が通じるかわかりませんが、普通は分担ですよ。

トピ内ID：1168506256

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ご主人が言いたいことは

🙂
kuma
あなたが軽く「会社員になりたいんだー」と言ったことに対してですよね。 日ごろ、正社員になるべく、資格取得のために勉強をしたり、そういった努力をしていますか？ もし、そんなこともしていないのに「会社員になりたいんだー」と言ったのなら 私も、世の中そんなに甘くないでしょって思います。 あなたが働きだしたことに対する態度と、仕事をなめるなと言ったことは別の話です。 私も小中学生の子供がいますが、週末のどちらかはパートで数時間不在です。 その間、夫が子供たちの面倒を見てくれます。 夫も、もっと働けばいいのにと言っていたし、土日どちらか勤務も了承の上でしたが、やはり、時々「土日に働くのやめたらいいのに」って言います。 は？って思いますけど、おそらく、妻が週末に働くことによる自分への負担というものを想像しきれていなかったんでしょうね。 男性あるある話です。 うちは夫が週末に予定があったり（仕事でもプライベートでも）、子供の行事などがあれば、パートは休みをもらっていますが、それでもブツブツ言っています。 ただ、下の子お子さんはまだ5歳。 夏休みに家族全員がそろうことができる土日に、全員でおでかけできないというのは、ちょっともったいないなって思います。 あなたと子供、父親と子供と、別々で時間はとれているのですが、全員というのが大事なのではないでしょうか。 14時まで仕事だと、遠出とかできないですものね。 その点は、ご主人の言い分も理解できますが、収入のためとなると、夫婦でよく話し合うところだと思います。 収入をとるのか、家族の時間をとるのか。 ご主人が家族の時間をとりたいというなら、収入面はもう少し後回しにして、 今のうちに、もっと勉強をしてはどうでしょう？ そうしたら、下のお子さんがもう少し大きくなったころに、それこそ正社員として社会復帰するチャンスが増えると思います。

トピ内ID：8750133916

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思ったより大変だからですよ

🐤
もそもそ
5才と10才だから、自分１人でも世話できると甘くみてたんだと思います。 いざやってみて大変だと感じて、イライラとストレスたまってるんですよ。 －－－－－－－ と、思ったのですがご主人にみてもらうのは８月の土日ではないのですか？ もう既にみてもらってますか？ それに平日は５才なら幼稚園、10才なら学校ですよね？ ご主人にみてもらってる理由が解らなくて。 ちょっと説明してもらえますか？ －－－－－－－－－ で、今でさえ大変なのに会社員になられたら、フルタイム勤務になる。 そしたらもっと自分の負担や土日の休みもなくなる不満があるのではないでしょうか。 良くあるパターンです。 そもそも土日のパートは８月だけだし。と言えばいいのに。 ご主人は甘えてますよね。 妻はパートで出かけるのに、食事も用意して出かけ、帰ってきたら食べた後片付けもする。 夫は子供の面倒って言っても何もせず、妻が作った料理を食べるだけ。 私の夫なら「ふざけんな！大きな顔すんな！誰の子供なんだよ！あなたは父親なんだから、子供のためにご飯くらい作って当然なんだよ！！」ってぶちギレですけどね。 トピ主さんは在宅だからと、ご主人に家事育児はさせなかったんですか？ そのツケだと感じましたよ。 義父母が頼れるなら、相談して叱ってもらうのが一番です。ご主人に姉妹や兄嫁がいると、力になってくれるかも知れませんね。

トピ内ID：2209042253

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言う相手が違う

🙂
みみこ先生
ご主人からもっと稼げと言われていたからパートを始め、できるだけご主人に負担をかけないようにと配慮もされていたのですよね。 パートに出ると決めた時に、勤務体系や家事育児の事など何も話さずにいきなり土日の事を決めてきてしまったのでしょうか？その辺は事前に夫婦で話をしておくべきかと思いますが、いかがでしょう。 で、ご主人はと言うと。おもしろくないんですよ、トピ主が今までやってた子供の世話を短時間でもやらなきゃいけなくなった事が。今まで自由にできてた土日に「子供の世話」という予定を入れられたのが。 だから会社員になりたいなどと言われたら、更に自分の自由がなくなってしまう、負担をさせられると思うから「甘く見るな」などと上から目線で否定するんですよ。なんて器の小さい男。 この内容はご主人に向けて発信しないと意味がないと思います。真剣に話して、それでも協力の姿勢もなく態度も変わらないなら、まぁ、先の事を考えて準備もしておくべきかと思いますよ。 私がトピ主さんの立場で主人からもっと働け稼げだの口酸っぱく言われ、仕事始めたら甘く見るななんて言われたら、100年の恋も醒めます。ホントに何が良くてそのご主人と結婚したのか理解できません。教えてほしいです。

トピ内ID：0451217212

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なんとなく

🎁
夏日
ご主人、仕事があまりうまくいってないんじゃない。 それか、このご時世、物凄く大変なのか。 そのストレスが溜まりに溜まって、奥さんであるあなたにそういう言動をぶつけてるのかなって感じが少ししました。 売り言葉に買い言葉になっちゃうともう収集つかないですよね。 あなたが一生懸命日々頑張っているのはわかっているんじゃないかな、彼。 でも疲れてイライラしていると余計なこと言っちゃう、みたいな。 そういう時は妻が正論を言えば言うほどこじれる気がします。 少しあなたが黙っていたら、彼のほうから何か言ってきませんかね。

トピ内ID：3996814236

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主婦をなめるな！

🙂
またか・・・
家事すらしないくせに、何を文句言ってるんでしょうね。 主婦をなめるな！って言いたい。 文句を言う前に、やることやれ！って言いたいです。 家事育児は、分担して当然です。

トピ内ID：5044593419

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ご主人が言ってるのは、

🙂
果実の星の住民
単に、土日に一緒に居られなくなるからでしょ？ あとは、主様が意外とあっさりとパートに馴染んでしまい、さらにステップアップで正社員を目指すと、ご主人の立場が弱くなるからですね。 更には、今までさぼっていた（？）家事まで回ってくるからでしょうね。 で、いろいろと因縁をつけて阻止しようとしてるんです。 ま、対抗策としては”現実を突きつける”で良いのですよ。 ”私が働かなきゃ～”って言ってみると良いですよ。 ですので、ご主人の言う”仕事を舐めるな”は筋違いの因縁です。 私からしてみたらご主人に”家事を舐めるな”とか”兼業（主婦）を舐めるな！”って言って欲しいですね。

トピ内ID：5727441525

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私も似たようなことある

🙂
嫌だね
なんかさ、何でそうなのかと思うよね。 私の場合は、夫ではなく恋人とかとても親しい友人だったんだけど。 私が大変そうに身をすり減らして仕事のことを頑張ったり構築したり、その人達に相談してる時は親切だったのよ。 ところが！ 私がその人達より、上位の資格を取ろうと頑張り出したり、安定した仕事の資格取ろうと思うんだ！って生き生きと嬉々として話したり動いた時「応援出来ない。何でそっちばっかり」とか「やめた方がいい。そんな資格取ったって役に立たないから」とか言って来ましたよ。 悲しかったな。 応援してくれてたんじゃないの？ どうして私が「ああしたい！」「こうしたい！」とやり出そうとしているのに今までみたいに「いいね！」って言ってくれないんだろう、って。 後で思ったけど、そう言う人達って自分より私が大きく素敵になって行くのが嫌だから、味を引っ張ったんだろうなと。 自分を追い越されるのが嫌、面白くないだけなのよ。 矮小でつまらない人物達だったんだなと今なら分かるよ。 私は「やめれば」とか「応援できない」と言われ諦めてしまったこともある。 応援して欲しかった。 結局そう言う「人の勇気をくじく」人からは離れたよ。 あなたの場合は夫だからね。 でも、正社員になるってとても素敵なことだから、是非諦めないで欲しい。 夫さんは、あなたに自立されるのが怖いんでしょ。 あなたを下に置いておけば、自分の威厳のようなものも保たれるし。 「舐めるな」なんて言わないで「助かるよ」とか「頑張っててすごいな」とか言えばいいのにね。 あなたが外の世界を知り、経済力もつけたら、自分を超えちゃう気がして、あなたを押さえつけてやる気を失わせることを言うんだろうね。 あなたがやる気があるんだったら、負けないで。 仕事はきっとあなたに今とは別の自信や可能性を与えてくれると思うよ。 応援しています。

トピ内ID：4527653109

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トピ主です

😨
にこ トピ主
説明不足で申し訳ありません。 7月は子供たちが平日、幼稚園・小学校に行っている間に入っていました。 8月からは土日が主になるので、先週の土日をお試しで入ってみることにしたのです。 そしたら思っていたのと違ったようで、ぶつぶつ文句を言い出したのです。 ・9月からは土日は入らず、平日のみ入ろうと思っている ・希望すれば早朝にも入れる仕事なので、来年の夏休みは早朝に入ってなるべく家事育児に負担をかけないようにする (現在研修期間なので今年の8月は早朝入ることが出来ません) ・なので今年の8月だけは協力が必要 この事を主人に伝えたところ、わかったと返事を頂けたので、土日に入ることに決めました。 主人は私が扶養から外れることが嫌なようです。 在宅で仕事をしていた時は、扶養から外れようが何も文句を言われませんでした。 在宅の時も家事は私が担当していました、休日子供と遊んでくれますが、一人の時間が欲しいということで長時間家を不在にすることもよくあります。 昨日主人と話をしたのですが、土日に私がいないことが不満な理由は、自分の一人の時間が取れないからということでした。 家族の時間が…と言っていたのは建前だったのかもしれません。 食事の時に積極的に話しかけましたが、機嫌が悪くほぼ無視をされてしまいました。 子供を寝かしつけて二人の時間になったし、少し話そうと言っても、バラエティー番組を見てて今忙しいからと話もあまり聞いてくれません。 自分が話したい時や不満がある時は、一方的にまくし立てるように話しかけてくるのですが、私が話したい時は全く取り合ってくれません。 確かに私も家事を手伝ってなど言わなかったので、そのツケが回ってきたのかもしれません。

トピ内ID：2397661265

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ご主人辛いよ。。

🐤
匿子
ご主人、毎週土日を拘束されると流石にキツイのではありませんか？平日は仕事ですよね。 私は共働きの妻の立場ですが、土日の9ー14時で毎週夫が不在だと確実にストレスがたまります。世話や家事などのやることがなくても完全に拘束されますから。家族全員ででかけたり、ちょっと病院行ったり、美容院もままならない。平日は仕事なので、週末のどちらかは気軽に動きたいです。自分の我慢の上に成り立ってると感じている状況で、安易に会社員になりたいとか言われるとイラッとしますね。 半年ほど私の仕事が日水休みになった時期があり、土曜日は夫に保育園児2人の育児は丸投げでも割と大丈夫でしたが、私は完全に消耗しとても疲弊しました。。。 パートを平日と週末で2日とかにすれば、ご主人の負担も減らしいいかと思うのですが、平日は常に在宅の仕事なのでしょうか？ 家事育児は協力するものです。でも、お互いのキャパや得意不得意を補い合ってやらないと続きませんよ。

トピ内ID：3513980030

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なぜ８月だけ土日のみ？

🐧
世間は狭く人生は短い
なぜ、「8月は土日に入るだけ」なんですか。ご主人が９時～１４時に一人だけで子供の面倒を見るのは、負担をかけていると思わないのですか？不思議です。多分、その調子だから、「仕事をなめている」と推測されているのではありませんか？ 「9月からは土日は入らず、平日のみ入ろうと思っている」のなら、何となく、夫へ嫌がらせをしているようにも取れてしまいます。他の方と同じように思います。

トピ内ID：9286998084

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うーん

☀
問題ありません
たまたま虫の居所が悪かったのでしょう。 最近寒暖差も激しいし。 仕事で嫌なことでもあったんじゃないかな。 気になるなら「この前は甘ったれたこといってごめんね。諦めたから忘れてね」 とでもしょんぼりした感じで言っておけば問題ありませんよ。 パートで収入支えてもらって家のこともしてもらえて助かってるはずなので、自信持ってくださいね。 もちろん正社員になる準備はこっそり進めてオッケーです。 そんな人にバカ正直に合わせてたら思うように生きられませんよ。 子供が巣立った後に備えて、やりたいこと諦めずに実現していってくださいね。

トピ内ID：0352339721

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トピ主です

😨
にこ トピ主
匿子様 共働きからの目線のご意見ありがとうございます。 確かに仕事をしている主人からしたらイラっとされてしまうかもしれませんよね。 主人への配慮がたりなかったのかもしれません。 ですが、今はパートを頑張って子供たちの手が離れたら、いつか正社員になれるチャンスがあればなりたいんだーっという感じで世間話？のように話していただけなので、主人の返しにビックリしてしまったのです。 主人への時間の配慮ですが、 8月は毎週土日必ず見てもらうわけではなく、お義母さんにも頼んでいるので、日曜は3日間ほど主人が丸1日自由にできる時間を確保しています。 お盆は休みをとるので、家族全員揃うことができます。

トピ内ID：2397661265

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対等じゃない夫婦ですね

🎶
６０代半ば
そういうのは結婚前に確認とってから結婚するものだと思います。 何故そんなに引いた立場に甘んじてるの？ 女性にも働く権利があるでしょうに。 結婚前にその権利を侵す様な方かどうか確かめなくちゃ。 あなたの仰る通りツケが回ってきたんですね。 もっと計画的に生きないとね。 気長に交渉するしかないでしょうね。

トピ内ID：9543346447

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私は捨てた

🙂
こばと
結局、妻が夫より稼ぐようになったり、輝くのが面白くないだけでしょう。 嫉妬ですよ。 ちっさい男ですね。 足を引っ張ってるだけ。 私も頑張ってパートから正社員になり、夫より稼いでやる！と頑張って、 熟年離婚しました。 ちっさい男なんて要らない。 今は幸せです。

トピ内ID：8336362881

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え…

041
りりか
＞主人への時間の配慮ですが、 8月は毎週土日必ず見てもらうわけではなく、お義母さんにも頼んでいるので、 うーん、やはり、他の人に頼る事が前提なんですよね。そういうのが、考えが甘い、って事なのなのでは？ 大体、９月だけ、と言いながら、その後も土日出勤とか入れられますよ。 誰か頼る人を当てにしてるなら、事後承諾じゃなく、先に言っておかないと、みんなが予定を立てられませんよ。

トピ内ID：2951474516

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レスします。

🐤
もそもそ
何故トピ主さんが責められるのかわかりません。 元々、夫とは話し合い済み。 結局はたった期間限定の１ヶ月なのに自分の自由時間がないと不満になった。 しかも半日のみ。１ヶ月と言うより、３回だけ。 これのどこがトピ主さんの勝手なのか、理解できないです。 妻は在宅だけど仕事してました。 既に平日はパートしてます。 専業主婦でもありません。 トピ主さんが土日のパートに行かなければ、ご主人は子供の世話はトピ主まかせと言うことになりますよね？ ではトピ主さんの自由時間は？ しかも人に頼ってるのは、夫でしょ？ 子供は親の夫婦が世話するのが基本。 そうじゃないのですか？ 義母に頼ってるのはトピ主さんなんですか？ 私にはこの理論が理解できないのですが、どなたか教えてくれませんか？ 女は働く義務は有っても、権利や自由は無し？ とても寂しくなりました。 トピ主さん、お仕事頑張って下さいね。

トピ内ID：2209042253

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うーん。ちょっとモラハラの匂いが…

🐤
ピヨピヨ
奥様が躍進されるのは嫌な、ちっちゃいタイプの男に見えます…残念だけど。 働けと言いながら、いざ外で働き始めたら働く奥様を応援する気もないし… >> 収入は増えるが子供と自分との距離が確実に広がる これは旦那さんとお子さんのことですか？ 今でも休みの日の時間をお子さんに全然使ってないですよねー涙 旦那さん、矛盾だらけで自己中ですね…

トピ内ID：0786066531

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トピ主です

😨
にこ トピ主
皆さんレスありがとうございます。 肯定してくださるご意見とても嬉しかったですし、私も甘えていた部分もあったんだなぁと気づかされました。 確かにうちの夫婦は対等じゃないと思います。 今までも主人に、厳しい言葉はたくさん言われてきましたが (お前は頭が悪い、もっと家庭に尽くせ、そんなこともできないのか、本当に駄目だな、主婦は楽でいいな、本人は冗談と言いますが苦しくなるほど首を絞められる等…) ずっと家という狭いコミュニティにしかいなかったため、我慢して暮らしてきました。 私は幸せなんだと言い聞かせてきました。 ですが、心はかなり疲弊していたのだと気付きました。 今パートを始めて、不安や慣れないことでの疲労はありますが、本当に楽しいです。 在宅でも稼いではいましたが、家族以外の人と関わることができているのがとても嬉しいです。 なので少しでも長く働けるように、正社員になれるように、主人との話し合いや、勉強などを頑張っていこうと思えました。

トピ内ID：2397661265

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逃げましょう

041
ベル
〉本人は冗談と言いますが苦しくなるほど首を絞められる ありえないです。どんな状況になったらそんな事が起きるんですか？ ご主人は完全にアウトです。

トピ内ID：6714275651

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仕事を甘くみるなという意味は

🙂
みんと
ご主人の『仕事を甘くみるな』は、 自分に対しての言葉だったようですね。 奥様が今まで在宅勤務をしうまく家庭と仕事を両立していて子供の面倒を一人で見ることを甘くみていたのでしょう。 子育てを甘くみるな、そう言ってやりたいですね。 ご主人は今までいいとこ取りをしてきていましたね。 奥様は在宅勤務で、自分は家事はやらなくてもOK、子育ても手伝う程度でOK。仕事だけで収入は奥様よりは貰えるので、｢お前ももっと稼げよ｣と上から目線。 奥様が外で働けば当然自分の家事子育て時間が増えるはずですが、全く予想できていなかったようですね。自分は全く同じ暮らしをしながら奥様のパート代だけが増えると思っていたのでしょう。 8月に土日にパートを入れるのはご主人に理解されせる意味で正解だったのかもしれませんね。平日仕事で土日は家事と子育てじゃ俺の休みが無いじゃないか！と言われるなら、奥様は今までそうしてきたけどそれはいいのかって話ですよね。 これからの為にも強気で行きましょう。 ご主人とトピ主さんは対等です。

トピ内ID：3748569385

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俺様優位でいたいんですね

🙂
うーこ
妻はあくまで家計の補助的稼ぎで「俺が養ってやってる」 俺は男で稼いでるんだから家事育児は妻の仕事。 子どもの世話もしてやる、でも俺の時間は俺のもの　って感じなのかな。 まぁ良くいるっていや良くいるけど 苦しくなるほど首を絞めてられるっていうのはおかしいですよ。 仕事を舐めてるとは思わないし、夫の稼ぎだけじゃ暮らせないんでしょ？ そして子どもの世話を夫や義母に頼むのは甘えじゃないよ。 今はお仕事がんばってください。お子さんはあと４，５年もすれば手を離れます。 その時、夫の立場がどうなっているかが見ものですね。

トピ内ID：8164853316

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首を絞められるっ!?

041
はたりん
トピタイトルどころの話じゃない！ その前のレス内容が全部吹っ飛びました！ 主さん、それ異常ですよ！ いくらご主人が冗談だと言ったって 主さんから届け出れば警察案件じゃないの！ 苦しくなるほど首を絞められることを サラッとたいしたことないように書けちゃう 主さん、麻痺させられてますよ？ 普通の人は、誰に対してもそんな真似しない でしょ？ なのに、なんでご主人は主さんにやるの？ おかしいと思わないの？ 愛する妻に対してやることですか？ 対等か下か、なんてもんじゃないですよ！ 洗脳を解いてください！

トピ内ID：3311791662

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「あなたの協力があるから私も外に働きに行かれる」

🙂
パ好き
そこをすっとばして「いつか会社員になりたいんだー」なんて言われたら、ご主人も、甘く見るなと言いたくなるんじゃない？ 「家事育児も夫婦協力してやっていくもの」ならなおさら「あなたの協力があってこそのパート。」という気持ちをご主人に伝えることは必要だと思う。 あなたとしては不本意かもしれないけど。 「返事を頂けた」なんて書かないでいいから（使い方も間違えていますし）、ご主人に感謝伝えておだてることなんじゃないですか。

トピ内ID：7489095247

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首を絞められる？

🙂
もちこ
ぼーっとしてる場合？ モラハラの上にＤＶじゃん そのうち子供もやられるよ

トピ内ID：9394282431

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その旦那さんは根本的にダメ

🙂
ゆうの
＞お前は頭が悪い、もっと家庭に尽くせ、そんなこともできないのか、本当に駄目だな、主婦は楽でいいな、本人は冗談と言いますが苦しくなるほど首を絞められる等 それ完全にアウトですよ。 仕事や家事分担以前の問題に思えます。 このようなことを言われたりされたりするのは普通じゃない、おかしいということをまず認識しましょう。

トピ内ID：8494045503

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自分への負担がきたからでしょ。

🙂
母親
平日のみなら自分が会社に行っている間に、パートして家事して育児しててくれるのが、休日に自分に育児負担が来たのが気に入らないだけだと思います。 本来であれば、平日はトピ主さんが外で働いている旦那さんに代わって家事育児を担っているのだから、土日は旦那さんが家事育児をしててもおかしくないはずなんですけどね。 残念ながら、自分より下であるはずの奥さんがあれもこれもこなしてしまっているので、悔しくて拗ねている小さい人なんだろうなと思いますよ。 で、奥さんが片手間でこなしていたから、子供の相手なんて簡単なものだろうと思っていたら、意外とめんどくさいと。 お金を稼いで欲しいのなら家事も負担してもらう、無理なら旦那さんに副業をしてもらうか相当な節約をして土日は家にいるかのどちらかではないでしょうか。 どっちにしても旦那さんは土日に出かけるなんて無理そうですけどね。

トピ内ID：3380243228

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レスありがとうございます！

🐤
匿子
追加レス3つ拝見しました。 色々と下話や義理のお母様への依頼等があっての働き始めだったのですね。それなら文句を言わずにやってほしい。のが正直なところですね。 トピ主さんがかなり残念な気持ちになったこと、悔しい気持ちなど、わかるつもりです。 私は一応フルタイム正社員ですが、かなりセーブして働いており完全にマミートラック状態です。現状夫は理解も協力もありますが、セーブして家族を優先してるから理解してくれているだけで、フルに働くとなると「舐めるなよ！」となると思います（笑）子供ができる前は深夜になることも多く完全に呆れられていましたから。 私は今は細々とでも続けていくことが大切だと考えています。トピ主さんもせっかく大きな第一歩を踏み出したのですから、ご主人の攻撃はのらりくらりと交わしつつ、セーブはしてもギリギリまでは辞めないことをお勧めします。学童や保育園、習い事などで、身内の支援だけではなく気軽な預け先を確保しておくと、気持ちも楽になりますよ！子供たちにも、仕事の失敗や嬉しかった頑張ってることなど話しするとわかってくれるし協力してくれるようになると思います。

トピ内ID：3513980030

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えッ？？首を絞められるって！！

🎶
ロマネスク
トピ主さん、分かってますか？単なるモラハラ旦那じゃないです。 首を絞められるってDVですよ！こんなこと、冗談でも普通はやりません。 読んでビックリしました。 DV旦那だってば。これだけで離婚案件です。 質問内容が違うでしょ。 仕事をなめるなと言われましたじゃなくて、首を絞められましたですよ！ すぐにご実家にお帰りになり、ご両親に相談。 弁護士を立てることをお勧めします。 もしご両親がいない場合はご兄弟や信頼のおける方へ。そして行政の相談窓口もご利用ください。 私は夫に殴る振りさえもされた事は有りません。物も投げられたこともありませんよ。どんな大ゲンカしたとしてもです。 それが普通で当たり前の夫婦です。 早く目を覚まして下さい。完全に洗脳されないうちに。

トピ内ID：1852924692

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気長に交渉してる場合じゃなかったですね

🎶
６０代半ば
首を絞める様な夫とは話し合いの余地もないんじゃない？ 家を出る機会を見計らって働いて次の人生の準備をした方が いいかもね。 あなたは仕事に楽しさを感じてる様ですし自分に力を付けて 準備しましょう。 自治体でやってる無料の法律相談も検討してもいいかもね。

トピ内ID：9543346447

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