離婚後・子と母の面会

レス22

（トピ主 3 ）

☂

なで肩

2020年07月19日 21:59

夫婦

今年4月に、以下の年下夫からの要望・調停のもと離婚したものです。 (離婚はトピ主から申し出ました) ・息子(4才)の親権を夫が持つこと・財産全額譲渡と養育費の支払い・当家持ち家への夫の居住私からは調停時に息子との面会のみ希望しましたが、夫の希望で面会については下記を条件として取り決められました。・２ヶ月に１回息子が面会を希望した場合のみ・原則は母(トピ主)以外の人とは交流させない・おもちゃなどを買い与える際は必ず親権者(夫)に確認を取ること・SNS等に息子の写真をあげない離婚までの夫とのやり取りから女性・母親としての自信をなくし、奇数月に面会相談のところ、連絡もしないまま２期目を過ぎようとしているところです。父親にDVを受けていた経験から、夫は「子どもに優しく、守れる父親でありたい」という思いが人一倍強く、息子が成長するにつれそれは年々強くなっていったように思います。うまく行かない点・思うように妻が行動しないことについて、夫はフラストレーションを私にぶつけ、現実には自分のお母様に埋めてもらっていることに気づいたとき離婚を決意しました。面会にあたって「息子・夫」「妻・母親」を分けて考えなければならないと頭ではわかっているのですが........... 妻としても母親としても必要とされていない自分が息子に会おうとすること自体、そもそもお門違いなのでは？また、過去のように夫に自分の子を他人に預けるような対応をされることが怖く、連絡を出来ずにいます。明確な質問ではなく申し訳ないのですが....... ご意見など、お聞きできればと思い投稿しました。

トピ内ID：9156087895

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ごめん、よくわからない

🐶

いちごみるく

2020年07月20日 10:01

なぜ、あなたから離婚を申し出なくてはいけなかったのかがよくわからない。妻としても母としても必要とされていない、といいますが、妻としてはともかく、「母として」は、まだ４歳のお子さんには必要でしょうに。４歳の幼児に「自分には母親は不要」という判断ができるはずもなく、また、母親が不要と思う幼児は絶対にいません。ご主人にフラストレーションをぶつけられたから、という理由でまだ母親が必要な幼児の親権もとらずに離婚しますかね。姑さんにご主人が頼っ事で離婚を決意したとか、子供がいなければそれもありで身軽になって人生をやり直したほうがいいという意見もあるでしょう。でも、まだ母親を必要とする幼児がいるのに、夫と喧嘩をしたり夫がマザコンだからといって子供まで手放して一人になりたい女性がいるとは驚きです。日本では幼児がいれば、あなたが親権はとれたはずです。それさえも手放して、離婚したいというあなたには調停の結果も財産分与等、かなり厳しい結果ですが。面会の連絡をしないのも、「自分の子供を他人に預けるのが怖い」とは全く理解不能です。４歳の幼児をご主人は他人に預けなければ仕事はできないでしょうに。なんだか、あなたの話は現実味がなさすぎてよくわからん。

トピ内ID：5080025647

...本文を表示

うーん・・

🐶

ソニック

2020年07月20日 11:33

つまりは主さんは身一つで追い出されたような離婚が調停により決定したという事でしょうか？もしそうだとしたら、ご自身がどのような結婚生活を送っていたのか？を書いた方がフェアかもしれませんね。お子さんが幼い場合の親権、養育権は高い確率で母親に行きますから、それが主さんには行かなかったという「何か」がある筈なんですよ。ご主人は主さんが妻としても母親としても、これは結婚生活を維持出来ない！彼の母親がその代わりをやってる！と思った訳ですからね。うーん・・主さんはどういう感じの生活ぶりだったのでしょうか？

トピ内ID：7038499909

...本文を表示

元夫など関係なくないですか？

🙂

みるく

2020年07月20日 11:33

子供に会いたくないのですか？子供が心配ではないのですか？もっと言えば、なぜ子供を手放したのですか？貴女自身、夫からDVを受けていたのですか？ここが大きなポイントだと思います。もし貴女が夫からDVを受けていたのであれば、まだその洗脳からとけていないというのは理解できます。夫の反応が怖くて手が出せないのでしょう。ですが、ならなおさら夫の元に子供を置いてくるべきではなかった。＞うまく行かない点・思うように妻が行動しないことについて、夫はフラストレーションを私にぶつけ、現実には自分のお母様に埋めてもらっていることに気づいたとき離婚を決意しました。これはどういうことでしょう。いろいろ分からないことが多いです。妻にはダメ出しばかりで姑のいう事ばかり聞く、という良くあるケースと取れなくもないですね。妻として必要とされてないのは確かでしょうが、母親として必要とされていないとどうして思えるのでしょう。私は母親の一人として、離婚理由も子供を置いてきたことも正直理解できないです。なぜそんなに簡単に母親としての自分を放棄できるのですか？本当に分からないです。

トピ内ID：5653580026

...本文を表示

結局はお子さんに会いたいのか、会いたくないのか

🙂

藁子

2020年07月20日 10:57

もっとシンプルに物事を考えてはどうでしょう。お子さんに会いたいなら、会う。会いたくないなら、会わない。それだけです。トピを読む限り、親としてトピ主様も旦那様も未熟で幼すぎたように思いますし、旦那様の言動によりトピ主様は完全に「母親」としての自信を奪われてしまったような気がします。完璧な母親などいません。お子さんを産んだのは、トピ主様です。自信をもってお子さんに会ってください。むしろお子さんのために会ってください。そして、面会での条件を変えるよう交渉してみてはどうですか？旦那様の言い分を丸飲みしてません？私としては、旦那様の元で育てられるお子さんが心配です。旦那様の心の闇の方が深そうですから。

トピ内ID：9048631916

...本文を表示

わからないことが

🙂

2020年07月20日 11:43

わからないことが多すぎますね。トピ主さん有責の離婚なんですか？条件的に悪すぎると思うんです。何が問題なんでしょうか？お子さんに会うことができないんですか？トピ主が希望してないのでしょうか？元ご主人が妨害してるんでしょうか？お子さんが望んでないのでしょうか？まるでトピ主がお子さんを虐待したような状況での離婚みたいに感じてしまいます。中傷的な表現ではなく具体的に説明いただいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6059854369

...本文を表示

私もよく分からなかった

🙂

40代パパ

2020年07月20日 12:25

多分、夫から批判され育児は義母任せになって妻と母親としての自信を失ったという所でしょうか？（違ってたらすいません）ただ随分と不利な条件を飲んだというのが私の印象です。全面敗北と言ってもいい。それだけ結婚から義母から育児から逃げたかったって事なのでは？私はその決断を責めようとは思いません。でも抗いもしないで人のせいにするのは止めましょう。息子さんからすればそんな事は関係ないので。＞また、過去のように夫に自分の子を他人に預けるような対応をされることが怖く、連絡を出来ずにいます。本当に怖いのであればそうさせないと思います。トピ主さんは怖いのではなく義母の息のかかった息子さんを愛せないだけだと思います。

トピ内ID：0118911037

...本文を表示

まだ4歳

🎶

チリンチリン

2020年07月20日 18:29

母親に会いたいと思います。会ってください。離婚の原因がよくわからないのですが、トピ主さん有責なのでは無いですか？財産分与も無く、親権も父親となるとそうとしか思えませんが。でも、もしそうだとしても、どんな事情があったとしても、親子の面会は子どもの権利ですから。子どもが嫌がらない限り、会う機会には会うべきだと思います。

トピ内ID：7920930822

...本文を表示

トピ主自身が会いたくないのでは？

🐶

ラグビー楽しい

2020年07月21日 10:06

トピ主様が述べられている離婚時の条件が全て真実だとすれば、トピ主有責、またはかなりの問題行動があったとしか思えないのですが。他の方も述べられてるように日本では幼い子どもの場合圧倒的に母親有利です。父親が親権を持ってさらに母親が養育費を払う、てレアなケースだと思います。それ以上に気になったのが子どもとの面会の条件です。おもちゃを買い与えるのに許可がいるとか、SNSにあげたらダメとか、結構具体的ですよね。さらには子ども自身が会いたい時だけ。調停員がそれらの条件を認めたという事は、離婚するまでにこれらの行為で何かトラブルでもあったのかと推測してしまいます。そして、文面からだけで判断して失礼ですが、トピ主自身が子どもとの面会を望んでいるように思えないのですが‥。事実と気持ちを整理させてから会われる方がいいかもしれません。

トピ内ID：7416711463

...本文を表示

なんでそんな条件飲んだの

同世代の子の母

2020年07月21日 12:36

申し訳ないけど元旦那さんはあまり養育者としてふさわしくないと思うんですよね。父親から虐待された事により元旦那さんは母子の結びつきは強いのでしょう。でも、両親と子供全員で仲良くという家庭のイメージはできないから、どうしても奥さんを仲間はずれにしたり奥さん側の親族を排除したりといびつな形になってしまう。そういうのは息子さんにも良くないなと思います。息子さんも元旦那さんの価値観を大なり小なり継承して育っていく事になると思うので、冷たいようですがそんな人に親権を渡してしまった時点で仕方ないんです。トピ主さんは悪くないですから、トピ主さんを幸せにしてくれる人ともう1度幸せな家庭を作ったらいいと思います。旦那達3兄弟は乳幼児期から父子で育ちましたが、とり方は3者3様なんですよね。実際に迷惑をかけられたお父さんは嫌うけど、お母さんは苦労したんだよねとあたたかい目で見てくれる子もいれば、一緒にいたお父さんと継母はまぁ許すにしても出て行ったお母さんは許さないという子もいるし、辛い事あったけど楽しい事もあったしまぁいいや(言いたい事は他のメンバーが言ってくれてるし)という子もいるし、これはその子のとり方だから仕方ないんですよね。私はトピ主さんに幸せになってほしいです。仕方ないんですよ。息子はトピ主さんと違って元旦那の血縁者ですから一生「彼の息子」というのがついてまわります。父親そっくりになって仲良くするも、逃げるもそれが彼の人生です。 2期のがした事をまたチクチク言うかもしれませんが今ならまだ間に合いますよ。30年経っておじさんになってから会うのとは違うんですから、なんとでも理由をつけて次は会いに行きましょう。会わないと後悔するんじゃないですか？

トピ内ID：7539918973

...本文を表示

お子さんとどのように過ごしていましたか？

困ったね

2020年07月21日 12:30

離婚時の条件を見ると、まるでネグレクトか虐待でもあったのかと思わせる内容なのですが…。トピ主さん側に何か決定的な有責事項でもなければ、ここまで母親不利な条件はなかなかないですよ。これだけの情報では、安易に面会をすすめるのも躊躇する方もいるでしょうから、婚姻時にお子さんとどう過ごしていたのかがわかれば、レスの内容も違ってくると思います。トピの内容が支離滅裂とまでは言いませんが、精神的に追い込まれたか引っ掻き回された何かがあったんだろうなと感じるので、先ずは落ち着いて一つ一つ考えてみませんか？

トピ内ID：2975677921

...本文を表示

他人事。

ゆきうさぎ

2020年07月21日 14:22

元夫に何を言われたのか知りませんが、トピ主さんは最初から子供を連れての離婚は考えていなかったのかなー、という感じがしました。それをお門違いで納得させようとしているというか。育児で夫が主導権をとっていたのかな。。離婚の条件が「子供を置いていくこと」っていうのは、たまに聞きますけど。自分で面会の権利は得たんでしょ？ためらっているうちに、子供はあっという間に成長しますよ。離婚した今、誰かが親切丁寧に面会を取り付けてはくれない。夫に服従するしかなかったのか、トピ主さん有責なのか。ぼんやりとうつむきながら独白しているようなトピだな、という印象です。子供に会えないことは覚悟していたのかな。。

トピ内ID：5541698467

...本文を表示

ひどい条件だなぁ

🙂

かあさん

2020年07月21日 19:50

それに見合ったような出来事があったのですか？ちょっと狂気じみた条件ですね。自分が必要とされていないんじゃないかなんてカンケー無い。順番で言うと会いたいという気持ち優先がぶっちぎりの一番です。あなたが一方的に悪くて断罪されるような離婚であったとしても、会うといい。堂々と会うといい。条件の中で粛々と、せーいっぱい息子に会うといい！！

トピ内ID：9745180605

...本文を表示

調停を見落としてました。

😢

同世代の子の母

2020年07月22日 11:38

2回目すみません。旦那の父親が酷い人なのに子供3人親権がとれたのは調停を使わなかったからです。お母さんは調停をするお金もなかったみたいです。調停ってそんなものなんですか。何の為の調停なんだろう...。

トピ内ID：4423951285

...本文を表示

トピ主です

なで肩トピ主

2020年07月22日 16:07

ご意見やご感想をいただき、ありがとうございます。補足が足りず、支離滅裂な内容になってしまい申し訳ありません。面会とは別件になってしまいますが.......離婚(別居)は私から申し出ました。「気持ちを持ち直すために冷却期間が欲しい。」と別居を提案した際、夫は「もちろん、言い出した君が出ていくんでしょ？僕は息子と離れるつもりはないし、息子がここを家だと思っているから僕も出ていかない。」と。わたしが実家の持ち家を出る形で別居しました。息子との関係を除き、親権・お金・家の件は最大限の提案をしましたが「金銭条件が見合わない」と夫から調停を希望。わたしが申立人を請け負いました。夫について、お義母さまは「寡黙で優しい子」、周囲からも子育てに積極的なイクメンで羨ましいと。ただ家庭内では、子どもが成長するにつれ少なくなっていたものの、発言以外には物にあたり壁に穴が空く・机を投げる・胸ぐらを掴まれる・皿が割れるなど。幸い子どもには一切そういったことはなく、対象は私だけです。浮気等一切ありませんが、別居直前の私の行動が夫側からは育児放棄と取られてもおかしくないのは事実。夫と距離を取りたいという気持ちが勝ち、息子を捨てたと言われても間違いではありません。 >>トピ主自身が子どもとの面会を望んでいるように思えないのですが‥。事実と気持ちを整理させてから会われる方がいいかもしれません。ラグビー楽しいさんがおっしゃるように、息子のことを考えるとき、夫の顔や言葉が先に脳裏をよぎります。感情的にならず、いま一度気持ちを整理し直してみようと思います。こうやってご意見を聴けることを、とても有り難く思います。

トピ内ID：9156087895

...本文を表示

トピレス読みました

🐶

いちごみるく

2020年07月23日 08:53

トピレス読みました。「私が実家の持ち家を出ることになり別居」という事ですが、あなたが結婚後に３人で住んでいた家は、あなたの実家の持ち物で所有者はあなたのお父様ですか？それで、離婚後の土地建物の所有者は誰？本当にあなたの実家所有の土地建物に、あなたは出ていってご主人が住むことを調停で決定するのかな。いずれにしても、あなたは現在はご実家に戻られてお仕事をされているのでしょうか。今更ですが、そんなに暴力があったのならそれはご主人の有責になるのだから、お子さんを連れてご主人には何も告げずにご実家に逃げて別居すればよかったのに。暴力は調停ではかなり不利になりますよ。私は子供はいませんでしたが、夫の暴力で別居して調停を申し立てて離婚しました。当時、ローンがあるマンションでしたが、調停員の説得で前夫は私の親が出してくれたマンションの頭金にプラスしては、裁判所の調停委員の立ち合いで返金してくれましたよ。あなたは暴力を受けたのに、親権も経済面も全面敗北するのはちょっと信じられないです。裁判所は、暴力についてはよく話を聞いてくるはずですが・・・ただ、育児放棄もまた裁判所は厳しいかもしれませんが。あなたが家を出てから、お子さんの面倒は誰が看ているの？ご主人が仕事に行っている間は？過去は仕方がない。幸い、あなたのご実家は裕福のようですからご実家の支援を受けてまだお若いし、前を向くしかない。お子さんとの面会は、息子さんのためにもしてください。ママに会いたくない幼児などいません。自信を持って、会いに行きましょう。

トピ内ID：5080025647

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

何度もすみません。

😭

同世代の子の母

2020年07月23日 08:53

失礼ですが元旦那さんあまり経済力がなかったりしませんか？トピ主さんが育児家事やりたくても自分が仕事いっぱいするしかない状況で、旦那の方は男の自分が家の事(子供と遊ぶとか楽しい事は別)をする気はさらさらなく、激務で大黒柱のトピ主さんとたまに顔を合わす度なんでキミこれやってないの？とかチクチク言ってたりして。実家のご両親はもういらっしゃらないのでしょうか。祖父母、おじおば、ご兄弟などは？いたらきっと黙っていないですよね。家の名義人は移してしまったのでしょうか？世の中には関わってはいけない類いの人間がいます。元旦那さんはおそらくそれです...。本来ならトピ主さんは何もかも捨てて幸せになったらいいと思います。ただ息子さんは気がかりですね。住んでいる場所も通っている園も分かっているので、恥を忍んで園なりママ友なり近所の人に息子さんの状況を聞く事はできないでしょうか？息子さんが毎日泣き泣き生活しているならすぐに救出する必要があると思います。直接話せないなら誰かに間に入ってもらって話をした方がいいと思いますが、弁護士は身の上話をすると「家庭の事は家族で話し合って、もらうしかない」というスタンスをとります。でも「親権を取り戻したい」など具体的な依頼をすれば動いてくれます。残念ですが元旦那さん。トピ主さんがいなくなれば今度は違う人に同じ事をします。それは母親かもしれないし息子さんかもしれません。DVはされる方でなくする方に問題があります。当たりやすかった奥さん1人が消えておさまるほどDVの問題は軽くないです。息子さんからはいつか顔を合わせたら覚えとけと思われる覚悟はした方がいいと思います。私は正直旦那の実母には「あんな所に置いて行けたなんて信じられない」と思っています。もしかしたら顔を見る事もない未来の息子の奥さんからも好き放題言われてしまうかもしれません。いいですか？

トピ内ID：4423951285

...本文を表示

振り返り

🐶

ラグビー楽しい

2020年07月23日 22:10

私も離婚経験者ですが、離婚を機にずいぶん考え方が変わったような気がします。「こんな事された」「こんな事言われた」ばかり考えていましたが、今は自分が何をしたか、自分が何を言ったか、を考えるように心掛けているつもりです。相手にされた事と自分がした事を天秤にかけるわけではありません。された事ばかり考えていると恨み辛みの気持ちが大きくなるだけで、これからどうしたら事態が好転するかの糸口が掴めないと思うのです。自分自身が少しでも変われば何か好転のきっかけになる可能性が高まると思いますし、その為には自分自身を振り返る事がとても大切だと思います。トピ主の文面だけで判断して失礼ですが、面会交流の条件が具体的すぎるので、この条件は親権を持つ側が子どもに悪い影響を与えないために設定したのかな、と思いました。私も調停で面会交流の話が出たら、子どもと2人きりにならない所で会う、自家用車に乗せない、などの条件をつけるつもりでした。連れ去りの危険があったので。（私の場合結局面会の話は調停で出なかったのですが）面会交流は、子どもが健やかに育つためのものです。トピ主が少しでもいい状態で息子さんに会える日が来る事を願ってます。

トピ内ID：7416711463

...本文を表示

トピ主補足1

😨

なで肩トピ主

2020年07月26日 11:02

面会条件等の補足です。わたしは自営業で、アクティビティを提供する職を営んでいます。 (結婚時は生活費完全折半・現在は自分の収入で生活) 結婚後、日曜は休みを取るなど夫に負担をかけないよう調整していましたが、夫からは「君は好きな仕事で稼げていいよね。僕も副業でやろうかな。」など「遊び・趣味」と取られていたと思います。夫の休みの日に仕事や付き合いに時間を割く私は、家庭を顧みない母親に見えていたと思います。平日の接客は午前で終え、午後は経理・買い出しや夕食の準備・息子の迎えと遊びに充て、息子が眠った夜間に残りの業務を自宅でしていましたが、夫はそれも気に入らなかったと思います。 (時給換算ならパートに出たほうがマシでしょと.....パートに息子は連れていけませんし、在宅業務は家事育児と平行できる数少ない手段でした。) SNSではわたしが息子同伴での出勤時・体調不良時の休業時などに、事業用のSNSに息子の写真を数回投稿したことがありますが、月に一回あるかないかのペースです。交流の制限は、近隣にはわたしの友人が多く住んでいたため、ぐずる息子をとどめ友人と道で話しをするシーンを思い返したり、おそらく、恋人が出来た場合に会わてほしくない。など考えたのかもしれません。夫は収入へのコンプレックスが強く、「君が働かなくても僕の収入で充分でしょ？」と、お金や仕事の件では非常にもめました。家計簿で共働きや計画の必要性を伝えましたが「これどういう計算してんの？？てか、君はいくら稼いでんの？」と切り替えされ、経費やシーズンで収入が変動するため毎月いくらとは断言できず...車や保険の見直しの相談でその調子でした。離婚直前、御母様が私の両親へ「小遣いも渡さない鬼嫁」と発言をしたそうですが、元夫は、息子のために続けていた貯金・分与財産をほとんど使い果たしています。続きます

トピ内ID：9156087895

...本文を表示

トピ主補足2

😨

なで肩トピ主

2020年07月26日 15:52

別居を決意した頃の夫は、戦争・政治・歴史の本を読み漁り「現在の教育はおかしい。戦前の日本教育は素晴らしかった。」など、LINEでメッセージを送ってきたり一方的に熱弁しました。半別居３日目には、預貯金から無断で偏った思想の団体に５０万円の寄付。恐ろしくなり早々に息子を別居先に連れていきましたが、息子は「ここ嫌だ。おうち帰りたい」と泣き続け、結局自宅へ戻ることに........ 息子は環境の変化がとても苦手で、幼児検診で二度適応障害を指摘されていました。以前、わたしも普段から息子について感じていたこと。療育に通わせみようと思っている。と夫に伝えたところ「息子を障害者扱いか？息子は普通だ。おかしいのはそっちなんじゃないの？」と。夫がわたしを母親として毛嫌いする理由のひとつだと思います。息子は連れて出られず。夫は家を出ていかず。おかしくなりそうでした。当時はそれ以上夫と言い争う気力もなく、自分が悪いと考えることにも疲れ果て、異常に痩せていました。夫の条件を全部飲んででも、とにかく「夫婦」という関係性を切りたかったのです。当初は離婚後も共同養育の方向性で話が進んでいましたが、義母の介入で破綻しました。今後、夫は転居し義母が同居のうえ養育するという点で、親権からも手を引いた形になります。義母は両親に、息子の暴力・浪費については一切認めず「寡黙で優しくていい子」。わたしは「子どもを置いてでていく非情な母親」と罵ったそうです。実父は「自分達が悪者になってもいい。これ以上話せることはない。諦めてやり直せ。」と、夫の転居まで家を貸してくれた形です。調停も、夫が希望したにも関わらず君が申し立てろと言われ、そのままに行動した矛盾など.....いま思えば、夫のペースに完全に支配されていたと思います。

トピ内ID：9156087895

...本文を表示

何度もすみません。

😣

同世代の子の母

2020年07月26日 20:38

追加レス前まではトピ主さんには味方してくれる自分側の親族がいないのかと思っていましたが、立派なお父様がいらっしゃるようで良かったです。お父さんの言う通りだと思いますよ。トピ主さんは幸せになって下さい。元旦那さんは関わっちゃいけない人だったんです。前レスと重複しますが、冷たいけれど息子さんはそんな人の息子に産まれてしまった事は運命です。(私自身も複雑な家庭の出身です)普通なら親は子供の幸せを考え、幸せになれるように助言したり、世の中の善悪について教えたりする存在ですが、そういう事が期待できない親の元に生まれた以上は自分がしっかりするしかないというのが私の悟った事でした。父親に同調するも、父はおかしいぞと一線を引くも彼の人生です。ただ結婚しただけの奥さんにそこまでの義理はありません。一緒にいて平穏な日々を送れないなら一緒にいる筋合いもないです。息子さんについては情報収集を続け、これはまずいぞという時には警察なり児相なりに報告しましょう。幸せになって下さい。

トピ内ID：1042997276

...本文を表示

息子さんが心配です

🙂

藁子

2020年07月27日 15:20

息子さんは、保育園や幼稚園に通われているのでしょうか？第三者の目が行き渡る環境であるなら良いのですが、ずっと自宅で過ごしているのなら危険だと思いました。仮にずっと自宅であるなら、一度児相などに相談されてはどうでしょうか。家庭訪問してくれると良いのですが。予防接種なども気になりますね。親権が元夫側にあっても、トピ主様は母親としての権利を有しています。全て諦めて、新たな道を選ぶことも出来ますが、元夫側に何か不測の事態が起こると、お子様がどうなるか、これだけが心配です。

トピ内ID：9048631916

...本文を表示

お父様の言うように

😝

きの

2020年08月16日 15:26

お子さんのことがあまり書いてないので判断できませんが、夫側の血縁を脈々と引き継いで育てづらい変わった性質を持っているのかもしれません。お父様の言うようにこの関係は諦めて、新しい関係を築くようにしていく方が良いように思います。義母もおかしいですし、関わらない方が良いと思います。私も酒乱&虚言癖のある義父→モラハラの夫、から子供を連れて離婚しましたが、幼年期に別れたのに上の子の性格や発言パターンが元夫そっくりで悲しい思いをしています。脳の作りが同じなんでしょう。外見からは分からないですからね。色々な人生があって良いんです。周りや義母がどう言おうと、誰もあなたの経験をしていないんだからあなたの本当の気持ちは分かりません。言いたい人には言わせておけば良いんです。周りに一人でも理解してくれる人（おそらくお父さん）がいれば良いじゃないですか。子供に会えそうなら会って、会えないなら無理に会う必要は無いと思います。あなた自身は幸せになって下さい。

トピ内ID：6627832906

...本文を表示