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離婚した方が人生が楽しくなりそうだな

レス22
（トピ主 0 ）
🐤
ちぼちゃん
夫婦
30歳、一児の母です。子供は1歳の女の子。
同い年の主人と結婚して3年です。

主人は家事・育児は一切やらず、家では動画サイトやゲームをして過ごしています。
激務で、収入の良い仕事をしていることに誇りを持っているようです。（年収・額面900万円）
結婚前から「稼いでくるのは俺、家事は嫁の役目」と役割分担をしていました。
とは言っても実際には私もフルタイムで働いていました。収入には3倍も差があったので「仕方ない…、私は定時の18時で上がれるから、家事を負担しよう」という思考でおりました。
（現在は育休をいただいており、いずれは時短勤務で復帰予定です。）

ですが、家計は夫婦別々の財布です。
家のローン・育児費用（月16万円）→主人負担
食費・水道光熱費（月6.5万円）→私負担
他の費用はそれぞれが自分のぶんは自分で負担しています。

私はテイのいい家政婦なんじゃないかと思えてならず、離婚がよぎります。
理由は前述したワンオペ家事育児に加え、主人の性格です。
とにかく何事にも細かい性格です。その割に自分に甘く、他人にはキツイです。他人を見下します。他人のミスが許せません。店員の方や、企業に対してかなりキツくクレームを入れることが多々あります。
他人を思いやったり、慮るような優しい心があまりありません。
それは私に対しても例外ではなく、新築の家なのですが、子供が家財に傷を付けると全て私の責任です。「子の監督責任」を問われます（主人は別の部屋で寝ていました。）床に傷が付いたので、私の費用で修理することになりました。
これは一部のエピソードですが、他にも理不尽と思えることはまだまだあります。
同い年の夫婦ですが、いつも対等の目線ではありません。命令口調です。いつも心のさみしい人です。

続きます。

トピ内ID：d4eff3650237f9e0

#３０代
#夫
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ご主人の希望通り、専業主婦したらどうでしょう

🙂
生き物の世話係
ご主人が、 ＞「稼いでくるのは俺、家事は嫁の役目」 と言っているのだから、その通りにしてはどうでしょう。 また、トピ主さんが1/3家計負担しているので、本来ならご主人も家事、育児を1/3負担しなければならないのです。 専業主婦になるか、今のままキツいですが、トピ主さんは働いて、家事、育児ワンオペで頑張り家計は全てご主人に出してもらうかだと思います。 感情的にならず、理論的にご主人に対抗した方がいいと思います。

トピ内ID：e4b82e3725314fe0

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？

🙂
中間管理職
冷静にみたら旦那さんは激務な上に主の3倍の生活費を払っている。 主が家事育児をするのはそんなにおかしくないと思うけど？ お金の負担が半々なら、初めて家事育児を分担してもらうべきでしょ。 仮に離婚したら300万程度の年収に家事育児付き。 どう考えても今の方が楽でしょ。

トピ内ID：5503e726169eb83c

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別れましょう

🙂
こずえ
そんな夫いりません。主さんは自立出来そうですし。旦那さんのお金の問題ってより旦那さんは思いやりがなく、家事、育児は主さんがやって当たり前の態度が嫌ですよね。私の夫や私の周りの友人も旦那さんは激務でも育児にかなり積極的ですよ。離婚して、お子さんと2人の方が幸せかもしれませんね。

トピ内ID：dd53714331739037

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離婚すればいいんじゃない？

🙂
かると
年収900万＋300万の今の生活を捨てて、ほぼ貧困状態の年収300万だけで暮らしたいならそれでいいんじゃない？ みんなワンオペって気軽に使いすぎですよ。育休を取っているなら現在は専業主婦なのでワンオペは当然です。そういうのはワンオペって言いませんよ。一人でやっていけるならやっていけばいいじゃないですか。

トピ内ID：2a3545415fdff012

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床の傷は離婚レベル

🙂
Ｎ
２人の子供でしょう？子供のしたことはすべて母親の責任？それが一番許せません。 床の傷なんて子供がいるならあるあるでしょう。 それが許容できないなら、子供が成長するまで購入すべきでないと思います。 私は分譲マンションですが、子供はいろいろやらかしてくれましたよ。 襖は枠が外れてしまうし、網戸もよっかかるので破れます。電子レンジは扉を壊し、壁もシールや落書きの後が残ってます。夫は傷や汚れはほぼ気にしません。いつか壊れるからと、子供には、小さい頃やったのだよと会話の種にしています。

トピ内ID：906beadb2ad3c4bc

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離婚がいい

🙂
ごん
旦那さん、性格に難ありですね。 それでも、かつては好きなところがあったんですね.....。 人を見下したり、子供のミスは母親の責任ですか......。 子供は見てます。真似します。旦那さんと同じように育ちます。 トピさんの収入が３００万でも手当もあるし生活できます。 普段から理不尽な要求はメモして、証拠を残して、離婚した方が良いと思います。 私なら綺麗な家なんてなくても、安らぎを選びたい。 俺が稼いでトピさんが家事育児？ だったら、生活費の支払い、拒否してみたらどうでしょう？だって旦那さんが「稼ぐ担当」なんですよね？ 離婚したら大変ですが、今より心は平穏だと思いますよ。

トピ内ID：12f92f5be54904f9

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気持ちわかります

🙂
りか
〉店員の方や、企業に対してかなりキツくクレームを入れることが多々あります 私の元夫も高収入でそんな感じでした。 職場の部下を電話で怒鳴りつけているのを何度も目にしましたし。（完全にパワハラ） うちはそれに加えて女性関係もあったため、結婚１５年目で離婚しました。 離婚後は贅沢はできなくなりましたが、子どもたちとストレスフリーな生活ができるようになりました。 「子の監督責任」を妻だけに求めるなんてありえません。 稼いでくれる夫に従うか、ストレスのない生活をしたいか迷いますよね。 私は後者を選びましたが。

トピ内ID：4adae64878246cb7

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経済的に依存している限り、ひどい扱いを受けても対抗できない

🙂
みかん山盛り
＞私もフルタイムで働いていました。収入には3倍も差があった これは厳しいですね。 フルタイムで額面300万じゃ子供を養うのは大変でしょう。 ＞いずれは時短勤務で復帰予定です 時短だと額面でいくらになるんでしょうか？ この状態で離婚すれば、子供の経済状況は離婚しない場合より、確実に、そして劇的に悪くなります。トピ主は食い扶持を稼ぐのに精いっぱいで、子供に掛けられる時間や手間も激減します。子供にとっては間違いなく猛烈な不幸でしょう。 それを承知の上で離婚します？本気ですか？ 旦那もそんなこと、百も承知なんですよ。 子供を作ってしまった以上、この女はどう扱おうと逃げられない。その確信があるから、 ＞主人は家事・育児は一切やらず なんてフザけた真似ができるんでしょう。 稼ぐ力こそ権力。 夫婦間でもこれは妥当します。 ＞いつも対等の目線ではありません。命令口調 トピ主の稼ぎが仮になくなっても、夫の生活には致命的な打撃はないですよね。逆は全く当てはまりません。経済的に依存している人間が弱い立場に置かれるのは不可避。 なので、トピ主がやるべきことは、もっともっと稼いで旦那との稼ぐ力の格差を縮めることです。 ＞いずれは時短勤務で復帰予定 とんでもない話です。 子供はすぐに保育園に入れてフルタイムで復帰しましょう。 それから資格を取るなり、寝ずに働くなりして、上のキャリアを目指しましょう。それ以外に旦那と対等の立場になる方法などありません。 そんなの無理だ？ であれば、早めに離婚して、同じくらいの年収の男に乗り換えましょう。そうすれば無暗に威張られることはなくなるはずだし、威張られたら放り出せばいい。何の躊躇もないでしょう。 要は、年収3倍の旦那を捕まえて自分の稼ぎに見合わない贅沢な生活を享受しながら、旦那と対等の立場を維持したい、なんてムシが良すぎるってこと。

トピ内ID：1b51bf5d47ef00dd

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離婚したい気持ちもわかる

🙂
ルン
三倍も稼いでいて、食費と光熱費はトピ主負担？ それで家事も育児もしないで、月16万だけ払って好き放題してる旦那って、何の役にも立たないと一緒じゃないですか。 その上、子供の監督責任？ 何を言ってるのやら。 そもそも養うって事がイヤなんじゃないですか？ 家族への愛情が感じられません。 居なくて良いでしょ。そんな旦那。

トピ内ID：abedb9542b614a84

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夫の家事・育児の考えなら

🙂
既婚子持ち会社員男性
ご主人は勘違いしていますね。夫の家事育児は妻の仕事というなら、家計費は全て夫が出すのが筋でしょう。その上で偉そうな態度をするなら、妻の家事負担軽減で疲れた時はお惣菜の活用、食洗機と掃除ロボの利用、アイロン掛け衣料は全てクリーニングでしょう。土日の最低1食は家事負担軽減も兼ねて外食かテイクアウトです。これ位は稼ぐ夫の甲斐性でしょう。 私の妻は出産後から専業主婦ですが、毎月トピ文の合計金額以上を出していますし、賞与の時は、妻にも十万単位で賞与の一部を渡しています。 また、家が傷つくのはモノなので当然でしょう。それを修理するか否かを判断するのは所有者である夫でありお金を出すのも夫でしょう。家族でしょうが、知り合い程度の同居人のような距離感を感じます。

トピ内ID：161e67cdd51cc43b

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家族なのに

😡
さるっこ
レスします。 貧困の300万の収入で生きられるのかとか 3分の1の収入だからトピ主さんが家事育児して当たり前とか、変な人増えましたね。 実際に自分がその立場になったらどう思うのでしょう？ 家族なのに、収入で分担の割合決めるとか、おかしいと思います。 ゼロ円じゃない、トピ主さんはちゃんと働いて稼いでます。対等なはずです。 金額で割合決める方がまだマシで、ご主人はなんにもしてません。息してるだけ。 私も離婚してますが、私の元旦那も何にもしない人でした。忙しいが口癖で、家に帰ればゲーム、ゲーム、ゲーム。 捨ててやりました。泣いて土下座してましたが、捨ててやりました。要りません。 児童扶養手当とか、いろいろありますし、それよりも、あんな何もしない威張りくさった旦那を捨てて子供と二人で生きる、その方が余分な仕事は減りました。子育てする以上、ストレスはありますが、旦那がいてもストレスは同じようにあったでしょうし、彼の分が減っただけマシです。 離婚してもお仕事されてるし何とかなります。頑張れば。1人分邪魔なんですよ。要らないと思いますよ。

トピ内ID：29644c04b01f923b

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それほど問題があるとは思えない

041
ミシェル
結婚前から「稼いでくるのは俺、家事は嫁の役目」との役割分担に合意して結婚したのはトピ主であり、実際にはトピ主もフルタイムで働いていたにせよ、それはトピ主の意志であり、さらに年収に3倍もの差があり、家計負担の内訳が「家のローン・育児費用（月16万円）」がご主人負担、「食費・水道光熱費（月6.5万円）」がトピ主負担であれば、家事をトピ主負担とすることに問題があるとは思えません。 また、現在は育児休暇取得中とのことで実質専業主婦状態なので、この役割分担に問題はありません。 なお、夫婦には家計分担義務があるので、フルタイムで働いて収入のある時期や、今貰っているであろう育児休暇手当を生活費に充てるのは当然です。夫婦別財布で生活費以外を各自で管理し、自分の分は自分で、とすることにも何ら問題はありません。床に傷が付いたのをトピ主の費用で修理したことにしても、名目はともかく、夫婦どちらが負担しても構いません。 「ワンオペ家事育児」と言いますが、ご主人は家のローン・育児費用で月16万円負担しており、全く「ワンオペ」とは言えません。 もちろん、父親である以上、役割分担とは関係なく子供と接することも必要とは思いますが、30歳にして900万稼ぐほどの激務であれば、帰宅後はある程度好きなことをする時間がないと身が持たない可能性もありますので、一概に否定はできません。と言うか、育休中なら仕事としての育児もトピ主が負担するのが筋では。 なぜこれが「テイのいい家政婦」と被害者的立ち位置になるのでしょう。これでご主人が生活費も入れないのなら分かりますが、家のローン・育児費は全額ご主人負担ですよね？トピ主より10万多く負担していますが。 「月16万だけ払って好き放題してる旦那」とか言う人もいますが、こう言えるのは、離婚してもご主人の資産から財産分与を貰わない人だけです。その覚悟があるのですか？

トピ内ID：28c1f825159eec4b

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不思議なんですが

🙂
4８歳
ご主人の考えがおかしいのはトピ主さんの紹介するエピソードである程度わかりますが、トピ主さんも、ちょっと…。 ＞結婚前から「稼いでくるのは俺、家事は嫁の役目」と役割分担をしていました。 …ん？じゃあ現状もしょうがないのでは？ 家事はトピ主さんなら、なぜ食費・水道光熱費をトピ主さんが払っちゃってるんですか？ なんかすごくご主人に都合のいい生活形態になってますけど、それをご主人に指摘しないのはなぜですか？ 指摘しても聞く耳が無いなら、私なら実力行使ですけどね。 家を自費で修理しろ、と言われたって言う通りにする必要ないでしょ。 「子供の監督責任って、何？意味がわからないんだけど」ってご主人を見据えてゆっくり低音で言えばいいのでは？ 私なら「ねえ、子供の監督責任って何？世間の誰もが納得するような明快な説明してくれないかな？」と家中しつこく追いかけて聞きますよ。納得できる返事が来るまでね。 当然一部始終を録音しときます。そういう大事な発言には責任もってもらわないと。 トピ主さん、ご主人を甘やかしてませんか。 変なご主人の言いなりになっているのはご自分ではないですか？ 「心のさみしい人です」って思ってるのに、当人にハッキリ言わないんですか。 今まで理不尽を放置しておいて、ここで勇ましく文句を言ってもなぁ、と思います。 結婚したのはご自分なんですから、ご自分で始末をつける覚悟をしないといけないのでは？ 離婚すれば…というのは、逃避したい妄想のように思います。 片方の思惑でそんな簡単に離婚できるなら、世の夫婦は苦労しないです。

トピ内ID：6821c80babea4af2

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夫は仕事のみなら

🙂
iy
＞家のローン・育児費用（月16万円）→主人負担 ＞食費・水道光熱費（月6.5万円）→私負担 ＞他の費用はそれぞれが自分のぶんは自分で負担しています。 この負担割合はおかしいでしょ。 食費や光熱費も夫負担で良いのでは？ トピ主が支払った食材でトピ主が料理し 夫は食べるだけでトピ主が後片付け 光熱費もトピ主ではおかしいですよ。 夫が稼ぎそれ以外トピ主なら 全部夫は支払うべきですね。 光熱費や食費をなぜ夫負担にしないのですか？ 離婚で良いと思いますよ。 高収入ですから、養育費もちゃんと算定して 離婚した方が楽では。 思いやりのない自己中な夫です。 ローン支払いが夫なら家は全部夫名義ですか？ 子供が傷を付けてトピ主に修理代支払わせるのは異常です。 夫はケチなんでしょうね。 家庭を築くと言う気持ちがない人ですね。

トピ内ID：d406ff084ee0ac0b

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家計の見直しを要求

🙂
ひよひよ
うちも似たような収入バランスでしたね 家事をしないのも、細かいのも、モラハラ気質なのも似ている。 そしていっそ離婚したほうがらくでは、というのもとてもよくわかる が、300万では育てられないので、思いとどまりましたが。 正直900万は稼いでる方とはおもいますが、そこまで偉そうにする金額でもないですよね。 2千万超えて、専業主婦させてもらってからかな、と。 そして、家事をほとんど分担するなら、家計負担をよく見直ししましょう。年収比三分の一でも、家計費は家事分をふくめて、十分の一くらいが適当ですよ。　光熱費をはらっているなら、それ以外の費用は旦那持ちです。　 時間かかると思いますが、そこまで交渉していき、自分の収入の貯金額をふやしていきましょう。 離婚するなら子供にかかる費用をがっつり出させ終わってからがいいと思います

トピ内ID：7105231b9bd27e8e

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分担がアンバランス

🙂
頑張ってますね
＞結婚前から「稼いでくるのは俺、家事は嫁の役目」と役割分担をしていました。 この言い分なら生活費の分担はおかしくないですか？ お小遣い以外、家計として渡すなら成り立つかと…。 生活費の分担をしているなら、家事も分担するのが対等では？ 厳しいことをいう人もいるようですが、育休中だから余計にしんどいこともあるかと思います。 24時間365日、子供とずーっと一緒で1人の時間がないのは、結構辛いですよ。 ご主人と話し合って、役割分担の見直しを提案してみてはどうでしょう？ ご主人が受け入れないなら離婚もありだと思いますよ。

トピ内ID：17d0b81258637997

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離婚したら楽しいかもしれない！でも、、

🙂
lemon tea
確かに、、ご主人の性格がちょっと、、って感じもしますが、、、 世の中には、この様な男性は沢山います。 娘さんも、将来このような男性に会うでしょう！ 実は、子供って、ちょっと厳しいくらいが、優秀になります。 度が過ぎてはいけませんが、、、 あんまり、、「いいよいいよ！大丈夫！！」ってし過ぎると、、 子供も気をつけないし、、床を傷つけないように努力しようともしないでしょう？ 努力しなくなっちゃうのですよ！ それに、、ワンオペですが、、お金は奥様の倍以上夫が、、払ってますよね？？ モラハラっぽいけど、、もう少し我慢したほうがいいかもしれないと思います。 離婚して、養育費は16万ももらえないでしょう？ 部屋は狭くなり、お金も今までの様に使えませんし、忙しくなるでしょう！ ちなみに、、食費はトピ主ですが、、外食なんかは払ってくれませんか？？ 子供は女の子の様ですが、、子供が、、男の子だとなおさら、、ちょっと厳しい父がいると、 機敏に動くし、優秀になります。加減を見極めるのが難しいですが、やさしすぎると、ダメかも、、 トピ主は、専業主婦じゃないので、多少言いたいことは言ってみましょう！←可愛く！ 相手を持ち上げながら、気になることを指摘しましょう！←練習してみて！ ＞床に傷が付いたので、私の費用で修理することになりました。 子供が小さいうちは、怪我しやすいのでクッションマットを敷きましょう。

トピ内ID：e2bca2c39fe995ec

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わかります！！

🙂
金魚のこころ
我が家の夫かと思いました お気持ちわかります！！ ワタシは数年前「お前の仕事はなんだ？家事と育児は俺の仕事じゃない！」と言われました パート勤務を始めて、家事育児に手がまわらなくなり、助けて欲しいと思った矢先でした この言葉はワタシを深く傷つけ、これからも一生許すつもりはありません ワタシは正社員ではなくパート勤務ですが、ほぼフルタイムで働いています 子供は三人です 毎朝全員のお弁当作り、朝食作り、洗濯、掃除、お風呂の用意、夕飯の支度、買い物、子供らの送り迎え…名もなき家事たちもすべてワタシの仕事です パート勤務に出てからも 夫は専業主婦と同レベルの家事やお世話を 当たり前のように要求してきます そのことでたくさん衝突しました 稼ぐ金額の優劣ではない！ 働いている時間(拘束時間)の問題で、 手がまわらないから助けて 欲しい！ と言いましたが 結局のところ、夫の考えは変わらないようです 何度も別れたいと思いましたが やはり経済的に自立できないので ワタシの場合は 衝動的に行動するのは得策ではないと思っています 夫の定年退職後に 好きなように生きることを楽しみに過ごしています トピさんのお気持ちひとつだと思いますが、 年収３００万のシングルマザーは 経済的にやはりしんどいかも知れません ご実家の援助があるなら別ですが、その辺りはどうでしょう？ 仕事とワンオペは本当に大変ですが 家事育児は最低限のことをやるだけでいいのではないですか？ その辺りは開き直っていいと思いますよ そして、仕事は絶対に辞めないことです 専業主婦になってしまうと これから先、自立への道が閉ざされます 老後の年金のこともありますしね がんばってください

トピ内ID：80d557588daaae3a

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なぜ結婚した？

🙂
中年女
ケチなうえに性格悪い男性のどこがよくて結婚したのでしょうか？ 〉私はテイのいい家政婦なんじゃないかと思えてならず、離婚がよぎります。 正確には生活費を負担してくれる家政婦です。結婚前から「妻は家事の役目」と言われて結婚してのならその価値観に共感したのでしょうけど、生活費負担に何故同意したのか理解できないです。 正直ご主人はトピ主さんに愛情があるとは思えないので、このまま結婚生活続けてと何かが変わることはないでしょうね。

トピ内ID：1ce977b458ea1aa3

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主さんのわかままです

🙂
やっこ
旦那さん16万 自分6.5万 生活費として二倍以上出してもらってるなら何も言えないでしょう。 文句言うならば同額つまりはトータルの支出が22.5万円ならは11万円を支出してから文句言いましょう。

トピ内ID：d2138163d47a92d2

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理解不能です

🙂
都民
還暦前のオヤジです。 ＞「子の監督責任」を問われます ＞床に傷が付いたので、私の費用で修理 これ夫婦の体裁を成してません。夫は扶養義務を果たしてないです。 私には理解不能です。 30歳だと年収・額面900万円はそこそこなんでしょうが、 世間からみたら、口が裂けても高収入なんて言えないよ。 そんな程度の稼ぎでここまで高飛車な夫は懲らしめないとダメです。 まずは別居でいいんじゃないかな。 同額の生活費を負担してこそ、モノが言えるとかいう意見もバカバカしくて、 夫婦生活を単なるシェアハウスとしてしか理解していない未熟な意見だと思うね。 今の若い人は、知識は豊富だけど、情緒面が未熟だよね。

トピ内ID：4029c67ec9a2344e

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ケンカしてください

🐤
ちーやのしっぽ
そのキツい夫を凌くらいにケンカをふっかけてやったらよい。 何が良くて結婚なさったのかは聞きませんが･･･、聞いても理解できないかもしれない。 「ここで愚痴を聞いてもらったら幾分楽になりました」みたいなレスはご勘弁ください。 離婚までお考えなら、思っていることを相手にはき出した方がいいです。話が通じる相手かはわからないが。 子どものつけた傷の修理代とか･･･頭がどうかしている。そんな夫なら私は要らん。

トピ内ID：1da22f5999fddc51

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