自分の過去を話すかどうか悩む

過去のことをわざわざお話しする必要はないと思います。再婚であることぐらいはいいと思いますが、ただの同僚に深い話は無用です。 あなたにとってなんらメリットはないんじゃないですか？

すぐに話す必要はないと思います。 しばらく立って親しくなった人にだけ何かの話のおりに話せばいと思います。

私なら「シングルマザーだったが再婚してこちらに来た」と聞いて、いろいろ思う事や聞きたいことがあっても「ああ、そうなのですか」で終わりです。 でも、世の中、そんな人ばかりでもなく、あれこれ詮索好きな人もいます。 会社の人事や総務には話しておく方が良いかもしれません（子供の手続きの関係で、話しておいた方が良いかどうかです） 職場の人でも、知り合った人でも、良さそうな人なら、変な「辻褄合わせ」をするよりも「必要最上限」＝「私はシングルマザーだったが再婚してこちらに来た」だけを言えば、理解してくれると思います。 昔、３０歳位で中途入社して部下になった女性は、ご主人を病気で亡くし、小さな子供を抱えて就職し、実家から通勤していました。 同僚達もそれを知っていたので、飲み会なども無理強いせず、早く帰る用事がある日にも仕事の融通をつけることができました。 今のトピ主さんに、そんな必要はないと思いますが、最小必要限の範囲で話しておけば、辻褄合わせの必要はなくなり、会話もやりやすいと思います。 ＞離婚時に相手の浮気、隠し子、裁判、自分のうつ病、子供の発達障害 そういった内容は、いくら詮索されても話さない方が良いと思います。 「他人に話せるようになってきた」とはいえ、他人にどんどん言って良い話でもないと思います。 もちろん現状での悩みがあれば、親しくなった人にいろいろ打ち明けて相談するのは良いと思います。 必要最小限を話すと、それ以上のこともあれこれ詮索する人がいるのなら、その人が属しているグループでは何も話さない方が良いかもしれません。

同僚や地域で話す程度の人と そこまで深く付き合う気はあまりないです。 再婚くらいなら驚きませんが、 相手の浮気、隠し子、裁判、自分のうつ病、子供の発達障害… と言われましても… ほとんどが経験がないことですし反応に困ります。引くというか、どうお付き合いしたらいいのかわからなくなります。 わたしは子どもが軽度の自閉症です。自分の持病や子どものことは、もし職場で迷惑をかける可能性があるなら、上司や同じシフトの方には話すかもしれませんが、地域の関係なんて、楽しく当たり障りなくやれればそれでいいです。 離婚理由や裁判、隠し子、病気なんて、地域の方に話してどうするんですか？ 不特定多数の方に過去の自分や家族の話をあけすけにするのは、どうかと思います。 せいぜいシングルだったけど、いまの人と再婚したよ、くらいですね。いまは普通の家庭なんですし、今の家族の話しをすれば問題ないのでは？ 深い話をする友達が欲しいのはわかりますが、それを職場や地域に求めるのは、相手の立場を考えていない、独りよがりと思いますよ。

　失礼ですがトピ主の過去は重すぎます。 　気楽に聞いていられるような内容ではないので、知らずに聞いてしまった相手はどう反応していいのか困ると思います。 　相手のためにも多少つじつまが合わなくとも適当に流していた方がいいと思います。

人は、それほど他人に興味はないと思います。例えば職場で親交を深めるなら、趣味や 料理等、差し障りのない、共通の話が、助かります。 個人的なことを、話されても、返答に困りますし、だからどうしたらいいのかも、わかりません。 若い頃なら、個人的な恋ばなも楽しいですが。 色々乗り越えられて、今幸せなら、尚更楽しい馬鹿話でもしていた方が、気が楽ではないでしょうか。 自己開示が、必ずしも、距離を縮める手段には、ならないと思います。

話せるって事は過去の事で、吹っ切れた、って事でしょう？ 話さないのはいつまでも消化出来ずにお腹の中で溜まっている…って私は感じます。 話せるほど、私の中で消化出来てなんでもない過去の事、つまり今の私はそんな過去を乗り越えて幸せなのだ。と自分にフィードバックする行為だと思う。 と、いう事で私は周りの反応を気にするより 自分がスッキリして前に進む為に話しちゃうと思う。 ただ… 私にも発達障害の息子がいます。 他の兄弟児もいて、子供達が偏見の目で見られないか？は気になるので、親の会のママ友以外には発達障害については話してません。 気にするのはそこ。 子供に不利益が出る可能性のものは、お口にチャック。 それ以外は自虐ネタのように話して、話す事で過去の事、笑い話として乗り越えているように感じます。 シングルマザーは多いし、それで引く人は周りにはいなかったですね。 トピ主さんと同じような状況の方の話も本人から聞いたことありますが、特に引くとかの感情は湧きませんでした。話せるだけ前向きで頑張ってるな、とは思いましたけど。

話さなくて良いと思います。 ＞子供の小さいときの話や、主人の話しなど ＞やはり話のつじつまが合わなくなって来たりすることがあります。 そんな昔の話題、適当にやり過ごせませんか？ あなたの過去を知る友人知人と共通の知り合いが居る訳でもないのなら、適当に無難なことを言ってやり過ごせば良いと思います。 上手くやれなくて話がどうにもこうにもおかしくなってしまい、不信感を抱かれる様なことになったら本当のことを言えば良いと思います。 ただし、その場合も事細かに全てを話す必要はないです。 ・実は今の夫とは再婚である ・前の夫とは性格の不一致（価値観の違い）で別れた という程度でやめておきましょう。 ＞相手の浮気、隠し子、裁判、自分のうつ病、子供の発達障害…とてもヘビーで この様なことは人には言わない方が良いです。 ご自分でも「とてもヘビーで」と書いていらっしゃいますが、本当にヘビー過ぎて驚きますし、そんな内容は気が重くなります。 それに、この世にお子さんの異母兄弟が存在していることや、お子さんの発達障害などは過去の話ではなく、現在進行形の事実ですよね？ トピ主さんのうつ病にしても、そんなことを聞かされた人は「今は落ち着いていても、また何の拍子にうつ病が再発するか分からないわよね……」って不安になっちゃいますよ。 そしたら、あなたに対して腫れ物に触る様に用心して接する様に皆が変わってしまうかも知れませんよ。 なので、基本的には言わない。 どうしても言わざるを得なくなった時には離婚・再婚の事実のみサラリと軽く話す。 …というのが良いと思います。

貴女の過去を誰も知らない土地で、 新しい生活をスタートできる。 しかもご主人と2人きりで。 素敵ですね！ 私なら、転勤してきましたー。 子供は他県で進学してます。 そう、夫と2人なんですよ。 この町のこと教えてください。 美味しいお店ありますか？とか 観光名所とか教えてもらいます。 もう多少話してしまって辻褄が 合わないなら実は再婚なんですよ、 ぐらいは言うかな。ホントは 一番親しくなった人だけにして おきたいけど。 我が家も転勤族です。 美味しいものや、近郊の観光や 温泉などご夫婦で楽しんで下さい。 自転車で近所を走って町の探索や スーパーで地元の食材みるだけ でも面白いです。 せっかく再婚して幸せになり、 誰も知らない土地に来たのだから つらい過去は忘れたら良いと 思います。 転勤族は転校させる子どもが居ると いじめや学力面の心配をしなきゃ いけないけど、夫婦2人なら 長期滞在型旅行みたいに楽しめる んじゃないかなあと思いました。 お幸せに

再婚されて 新しい土地で幸せに暮らしているのに 過去の事や再婚したこと話さなくて良いのでは？ 話さないと都合の悪いことあるのでしょうか？ 地域の人 職場の人も貴女が再婚て聞いたら 中には過去を詮索してくる人もいるのでは？ 結婚何年目？とか子どもは？なんて聞いてくるでしょうね？ まぁ再婚なのに結婚〇年と嘘は貴女も言えないでしょが 再婚と言っても 過去の離婚等のいろんなこと言わなくていいし 「縁あって今の主人と再婚・・。」でいいのでは？ いろいろ聞きたがる人もいるかもですが？ 「昔の事は忘れました。今が幸せだから！」とはい！ここで終わりみたいな雰囲気醸し出して。 貴女が今後新しく仲の良い友だちができても 話さない 相手は知っても得にも損にもなりませんから！？ 私は人と知り合い 会話の中で相手が会話の内容で少しずつ自分の事主人の事を話て徐々に話して良いことから話 お互い交流を深めるタイプです。 ここまで話して大丈夫 またここまでと相手の懐に入って行く感じで そんな人は今も何十とお付き合いできてます！ 反対にあっ！この人ダメだと思ったら それ以上にこちらの事は話さないし こちらの内情も教えません！ 主さんもこの人は良いかもと思われる方なら少しずつ話せる範囲を小出しに 聞かれたからと言って教える必要も義理もありませんよ！ 再婚して新しい土地で過去は胸の奥の奥に鍵かけて 心機一転で幸せに暮らしてください！ 還暦過ぎたおばちゃんですが 貴女もつじつまの合わなくなるような会話はしない！「再婚です！」て言うぐらい 過去もシングユマザーの期間も話す必要なし！ 再婚！にそれ以上聞きたがる人には過去は忘れました！と

『子供の小さいときの話や、主人の話しなど やはり話のつじつまが合わなくなって来た』 これによって、人間関係で不具合、信用されない恐れが あるならお話になられた方が良いのでは？ ただし、 『相手の浮気、隠し子、裁判、自分のうつ病、子供の発達障害…』 こんなことまで話す必要はないです。 噂話好き、詮索好きな人の恰好のターゲットになるだけですからね。 だから、「ワケあって離婚し、良縁があって再婚した。 過去は忘れることが出来たらからこれ以上話したくない！」と 軽く言えば良いだけでは？ 今はお幸せなんでしょう？ だから過去は「封印」じゃなく「忘れてしまって思い出せない」に 変えていけばいいんです。

話したくないことを無理して話す必要はありません。 でも、嘘はよくないですね。 嘘をついてもいいですが、人の口に蓋はできないので なにかしらでバレたとき「あの人は嘘つき」と言われたりするので 最初から本当のことを話していたほうがいいですよ。 自己を肯定する、というのは ありのままの自分を受け入れ、取り繕わず人にも本当の自分を見せることです。 それができないままでは、自己の肯定感はまったく育たず 嘘や世間体だけで生きる人間になっていきます。 結果として、魅力がない人間のできあがり！です。 アナ雪みましょう(笑)

職場やご近所程度の人間関係に、言いたくない過去を正直に話す必要性が わかりません。 個人的に仲良くなって信頼関係が出来上がった相手ならわかりますけど。 プライバシーは守られるべきです。 誰だって人に言いたくない事のひとつやふたつありますよ。 馬鹿正直に言えばいいってものではないですから。 陰で面白おかしくある事ない事まで噂されるなんて事も、視野に入れて おいたほうがいいですよ。

話のつじつまが合わなくて、相手からえっ？と思われたなら、実は再婚なのくらい話せばいいのでは。 離婚の経緯、お子さんの発達障害のことなんて、聞かれても黙っておきなさい。「いろいろ大変だったのよ」で、適当にごまかすこと。前夫の浮気、隠し子なんて、おしゃべり好き、噂好きのおばちゃん方には格好の餌食。話に尾ひれがついて広がります。 辛い、壮絶な結婚生活だったのでしょう。再婚して新しい土地に来て、幸せな生活を送ってください。