旦那　姑　小姑で精神が崩壊しそうです。

余裕が無くいっぱいいっぱいな様子です。 しかし文章がまとまっていて、聡明な印象を受けます。 少し環境を変えられないですか？ >旦那は建築関係　私は実家の家業でどちらもフルタイムで働いています。 家業なので給料はパート並です。 トピ主さん、せっかくフルタイムで働くのならば、もっとしっかりと稼ぎませんか。 実家ではなく、他の会社で働きましょうよ。 勤務時間とお給料を計算して、今よりも高い時給が見込める仕事に転職。 経済的に余裕が生まれると精神的にも楽になりますよ。 >娘の悲しそうな顔を見て私は怒りが頂点にいきブチ切れました 娘さんが自分が原因で両親が喧嘩した、と思わないか心配です。 娘さんにしたら、お父さんが遊んでくれない事よりも両親が喧嘩を始めたことの方が悲しいと思います。

早速コメントいただきありがとうございます。 たしかに気持ちがいっぱいいっぱいです。 仕事ですが伝統的なものをやってますので、とても難しいところです。仕事を変えるとなると家族との縁も切る覚悟がないとなかなか難しいです。 それに加え娘はまだまだ手がかかり、息子のスポ少の送り迎えがほぼ毎日あるので現状でパート以上の収入は見込めません。 ですがコメントいただいた方のおっしゃる通りだと思います。 子供のことが原因で怒ってしまうのは本当に子供に対して酷い自分だと思います。 今は逃げ場のない隅の隅に追い詰められ、相談できる人もおらずこちらに投稿しました。 離婚の決断もできず、仕事も辞めれず本当に自分が情けない思いです。

あなたのご実家は何と言っているんですか？ 旦那さんが実家に電話し始めたら「いい年してまたママにお電話でちゅか」など嫌味を言うとか、せっかく姑さんが迎えに来てくれたなら出来損ないの息子を連れて帰ってもらえばいいのに。 なぜ言いなりになってるんでしょう。家に上げて説得されるのもおかしいし、昼休みに家に戻らなくていいです。電話できるなら自分で救急車呼べますから。 離婚の決心がつかない理由は何ですか？ ストレスが原因であなたが病気になっても、義家は何もしてくれませんよ。

幼稚過ぎる夫ですね。 自分ではどうする事もできず「ママ～助けて～」って小さい子が言っているようなもので、母親も「じゃ、ママから怒ってあげる」って感じなんでしょう。 極度のマザコンで家事育児は放棄している夫と一緒にいるのは経済的な事だけですか？ 夫と一緒にいる限り義母と小姑から離れられないし、苦痛しかないんじゃないかと思います。 母子家庭になった時にかなり経済的に苦しい状況になるのか、母子家庭への支援などを調べて考えてみたらどうでしょうか。 当然ならが離婚時は下の子の養育費はきっちり取り決めないと駄目です。 離婚まで決断できないなら、義母からの連絡は受けずに無視しまくって電話を取らなくていいと思います。 業を煮やして突然義母と小姑が家にやって来て説教を始めたら、自分の親も呼び寄せて話し合いをしたらどうですか？ それかその場で席を立って、子供を連れて実家に行く方がいいです。 言われっぱなしでいる必要などないですし、義母と小姑をまともに取り合わない。その場から離れて逃げる方がよっぽどいいと思います。 ご主人はゲームを今更やめる事はしないし、家事育児はやらない人ですから、我慢した生活をするか離婚するかだけです。 離婚した方が煩わしいストレスからは解放されると思いますから、自分の親にも相談してみたらいいんじゃないかと思います。

自分が犠牲になる選択肢を選んではいけません。結局あなたは自分が犠牲になる選択肢を選んでばかりいます。 『仕事を変えるとなると家族との縁も切る覚悟がいる』 『息子のスポ少の送り迎えがほぼ毎日ある』 『娘はまだまだ手がかかる』 だから他の選択肢は難しい。…そうでしょうか？娘が辛い思いをしているのにも関わらずバート代しか出せない仕事に縛り付ける事が娘を想う人間だとは思えません。ちゃんと話し合ったら分かってもらえると思いますし、仮に決裂するようならば、自分の事だけが大切で『娘を想う人間』ではなかったという事。ずるずると仲の良い家族ごっこをするのはあなたの為になりませんよ。 息子さんのスポ少もそうです。出来れば好きな事をやらせてあげたい親心は分かりますが、送り迎えが必須ならば状況を改善するには続けることは難しいのでは？ この先プロになれる程の実力があるならともかく『お母さんが苦しんでも僕の為に苦労してもらって、僕は絶対にスポ少はやるんだ！』という子供は居ないと思います。中学一年ならば親に負担を掛けない自分が打ち込める部活は色々ある筈です。 『将来絶対にプロになってお母さんを楽させるから、後数年我慢して！』という意識の高いお子さんなんてホンの一握りで、もしそうなら後三年頑張る価値もありますが、殆どの子がそんなに意識が高い訳ではなく、小学生からの惰性で続けているような子もいます。 世の中の沢山のお母さんが4歳児をフルタイムで育てて、あなたよりも高給を得ている人も沢山います。選択肢は今よりも自分が犠牲にならなくていいものはたくさんある筈です。 主様の状況は決して八方塞がりではなく、あなたがそうだと思っているだけです。 『離婚する決断もできない』ではなく、そのハードルを取っ払うにはどうすればいいか？を考えましょう。あなたが誰かを大切に思うなら誰かもあなたを大切な筈です。

家業でフルタイム働かされても報酬はパート並み。 実家に奉仕し過ぎだと夫から思われていませんか。

アルパカ様コメントありがとうございます。 たしかにアルパカ様がおっしゃることその通りなんです。 言いなりになるのは姑　小姑が結構気の強い方で私がただただ気が弱く何も言えないだけです。 私の両親には何も話していません。そんなことで話すのが恥ずかしいと言うか迷惑をかけると言うか、 昔の考えも強いのでお前の我慢が足りないと言われてしまいそうで話せないです。 離婚の決断ができないのも私の優柔不断が原因です。 身体が弱くあと何年正常に働けれるか不安もあり、また長男を振り回してしまうのかと思うと立ち止まってしまいます。 しかし子供のために強くなるよう努力しようと思います。 本当にありがとうございます。

コメントいただいた皆様ありがとうございます。 本当は一人一人にコメントしたいところなのですが、申し訳ございません。 皆さまのご意見は本当に的を得ています。 たしかに私も家業という家族に縛られているところがございます。 未婚で子供を産み、仕事を何件か掛け持ちをしながら、実家には迷惑をかけながら生活していましたので、その思いで今家業を手伝っております。 家業はとてもやりがいは感じますが、経営は厳しく、絶やしてはいけないものと思ってますが現実それで生計できるかどうかと言われますとそうではないです。 これを機にその曖昧な考えを改めなくてはと思いました。 旦那も当初はそのことを承知しており、事情をわかったうえでの結婚でしたが、家を買った時からだんだん態度が変わり　「俺の金だ」　「俺の仕事をやってみろ」などとどんどん横暴なことを言い、そのたびに傷つき悲しい思いでした。 最近は責められることばかりでしたのでここで吐き出せたのと、皆様からのご意見ご感想を頂き読むたび涙がでる思いです。 ここまできてまだどうしたらいいのかわからない情けなさです。 とりあえず来週、市でやってる窓口相談に行くつもりです。 見ていただいた方にはこれからもご意見いただけたら幸いです。本当にありがとうございます。

ご実家の家業はあなたを保護せずあなたが実家と縁を切れば、あなたの息子と娘も失うことになり、跡継ぎに困るのではないですか？ まずは実家に保護を求めてみてもよいのではないでしょうか。 ＞「俺の仕事をやってみろ」 「じゃあ出産してみろよ」ってね。 家を購入したら男の人の気が大きくなって夫婦がうまくいかなくなり、離婚や離婚の危機となった話はよく聞きます。本能的なもののようです。ローンなのにね。 私も未婚の母で、親戚も友達もいない東京でシングルマザーしてます。 ストレスの種が無いと毎日が楽になります。頑張りましょうね。

レスを読みました。 トピ主さんは甘え下手で悩みを一人で抱え込むタイプですね。 ここで相談したこと、 >とりあえず来週、市でやってる窓口相談に行くつもりです。 これらは大きな進歩だと思います。 市の窓口に行って自分が思ったような回答を得られなくてもガッカリしないでね。 窓口担当の人によって対応に差があることがありますから。 実家には事情を話して「必ず戻ってくるから、少し時間をください」と頭を下げて別の仕事につけませんか。 実際、トピ主さんはお金のことで夫から責められています。 トピ主さんの親にしたら家業よりも娘の幸せが大事に思っているでしょう。 それから言いたいことを我慢すると爆発します。 言いたいことを言えるようになるように、自分自身を訓練しましょう。 こう言われたら、こう言うとシミュレーション。 トピ主さん、頭がいいから絶対大丈夫ですよ。 応援しています、頑張って幸せになってね。

主さんの実家の家業って、厳しい状況なんですか？ 普通に考えたら、自営業って経済的に余裕があって、 娘がフルタイムで手伝ってくれるなら、余分にお給料を出しそうなものだと思うんだけど？ なぜパート並なんでしょう？ もし、経営にすごく余裕がないなら、もちろん無理だと思いますけど そうじゃないなら、お給料をちょっと交渉してみたらいかがですか？ お金が厳しいってお母さんに言えませんか？ もし増やしてもらえたら、その分を、便利家電買ったり お惣菜買ったり外食したりして、主さんも家事を手抜きするのが、良いと思う とにかくね 家事とか育児っていうのは、 男性と女性で「やらないといけないと思ってる基準量」が全然違うからね 女性って、「二人で80点、夫婦でやるから私も40点夫も40点必要」って信じてるけど 男性は、もともと「トータルで40点で良い」と思ってるから、 今主さんが無理して一人で65点やってること自体が無駄な労働だと思ってる上に、 この上自分にまで40点を強要しようなんてありえない！って考えなのよ だからね いくら夫も40点分家事育児をやれって言っても、喧嘩になるだけで、主さんの思い通りにならないと思うよ なので、私的には、 家事育児のお金解決できる部分はお金で解決し 主さんも手抜きをして65点から55点くらいび減らし 夫さんにこれ以上の家事や育児を要求するのはやめて 彼をあるがままに受け入れ、文句言ったり喧嘩したりをやめて 夫婦円満、家族仲良く暮らす って言う方針に変更するのが良いと思う

相手ではメンタルがやられるばかりだと思います。喧嘩はご自身の消耗も激しいので、中2男子だと思って戦わないことです。 もしかしたら、息子さんの方が大人でしょうか笑 夫は仕事をしているだけ良しとして、俯瞰する。 これまでのこと、可愛い子が授かっただけ幸せですよね。 旅立ちの日を夢見て、離婚に優位になる証拠集め、秘密の貯蓄を頑張るしかないように思います！

あなたがどんな事情でシンママになったのかは、わかりませんが、何だか旦那さんはそんなあなたと結婚してやったっと言うのが有り有りと伝わってきます。 姑、小姑さんたちも多分にその思いがあるような・・離婚はいつでも出来ますし、離婚したって他にもっと良い男性が現れるかと言えば、それも理想ですよね。 結局旦那さんはシスコン、マザコンなのではないですか？旦那さんとあなたの長男さんとの親子関係はどうなんですか？実子の長女さんと明らかに差別したりはないんですか？ 長女さんもまだ４歳、離婚するには、まだまだ手がかかりますし、少なくとも学校に上がるまで待ってみては・・

皆さまコメントいただいきありがとうございます。 まず家業の問題なのですが厳しい状態です。毎月の出ていくお金が精一杯で今の状態では無理なことはわかってます。 これを機に会社をたたむ機会なんだと思います。 両親は悲しむかもしれませんが、ここで皆さまがおっしゃっている通り、私も今まで両親に奉仕しすぎたのだと思います。 このことは連休明けに両親に伝えようと思います。 シングルマザーになったきっかけはその時付き合っていた彼が私の妊娠を知った途端蒸発してしまい、連絡も一切とれなくなったことです。 長男には生まれた時から父親はいません。 長男と旦那の関係ですが、こちらも問題があります。 旦那は娘とは普通に会話するのですが、長男とは平日は一切会話しません。休みの日も必要最低限です。 そのことを指摘したら「俺はおやじと会話してなかったけど尊敬していた」など理解できないことを言われ、長男も父親なんて思ってないみたいなことを言います。 こんなにも一緒にいる意味がないのになぜ離婚も決意できないのか 毎日気持ちも体もいっぱいいっぱいで、この先離婚をするための体力がもつ気がしないのです。 姑　小姑と戦って勝てる気がまったくしません。 私は本当に臆病なやつなのです。 皆さまの意見や励ましの言葉本当に感謝しております。コメントも見ていただきありがとうございました。