いつまでも息子を頼る義父

レス23

（トピ主 1 ）

😑

ぽっぽ

2020年07月21日 18:07

ひと

2年ほど前、義父が定年退職し自分の会社を作りました。会社といっても個人でやっている小さいものなので人は雇っていないのですが、その事務的な仕事を息子である旦那にやらせています。そのため旦那は本職とは別に週1くらいでその仕事をやりに行っています。だいたい1時間くらいです。仕事といっても給料も報酬もありません。義父も義母もパソコンが使えないそうで、今までも義理親の年賀状の作成を旦那がやっていました。今までは一年に一度のことだったのでよかったのですが、今は小さい子供もいるのに頻繁に呼び出され家を出て行くことに不満が溜まっています。以前、「お義父さんかお義母さんにパソコンを教えたら？」と言ったことがあるのですが、それは難しいと考えてもくれませんでした。私の親も、祖母だってパソコンを習って使えるようになったし、そんなに不可能ことではないと思います。義母だって現在仕事していないので時間はあると思います。教えて無理ならわかりますが初めから教える気がありません。旦那にとっては親孝行なんでしょうが、家庭ができたのにいつまでも息子を頼っている義父にモヤモヤします。パソコンも使えないのに会社を作ったこと、そしてなんの相談もなしに旦那を当たり前のように使うことに納得いきません。これからもこの会社を続けていくならパソコンを教えるか人を雇うか何か考えてほしいです。何かいい方法ありませんでしょうか？それともこれくらいの親孝行は目をつむるべきでしょうか？皆様の意見をお聞かせください。

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仕方がない…かな

🙂

ななくさセブン

2020年07月21日 19:50

息子であるご主人が不満に思っていないのでしたら、トピ主さんが我慢するしかないのかなと思いますでも、ご主人にトピ主さんや子どもを一番に考えて欲しいと伝えることはいいと思いますご主人は、あなたの不満に気づいていないと思いますので

トピ内ID：8509693450

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妬き持ち妬いてるの？

🐶

れん

2020年07月21日 19:50

ご主人がそうやって義両親の相手をしてくれているから主様が呼び出されずに済んでいるのではないですか？それ位やってあげてもいいと思いますよ。

トピ内ID：9601366731

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それくらいで文句ですか

🙂

渋柿

2020年07月21日 20:56

週に一度、たった1時間のご主人のお手伝いぐらい、大目に見てあげられませんか？ご主人だって義両親に、パソコンを教える事の方が時間が掛かります。ご主人がすれば、1時間くらいで終わるのに、コンピューターを教え出したら年配の方に教えるのは相当の時間教えないと、1時間位で終わりませんよ。貴女のご両親が覚える気で覚えられたのは立派だと思いますよ。でも人には向き、不向きが有るし、特に年齢が高い方に教えるのは大変です。ご主人はそれも考えられたのだと思います。今、週１の1時間位で文句を言う貴女なら、その教えている時間や期間で、ご主人と大喧嘩する様な気がしますが、違いますか？ 1時間位、大目に見てあげましょうよ。

トピ内ID：0071899682

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トピ主です

😑

ぽっぽトピ主

2020年07月22日 08:49

皆様ご意見ありがとうございます。確かに、たったそれだけのことですよね。それを最初に相談されていれば気持ちも違ったかもしれません。しかし息子を頼るのが当たり前になっていることに疑問を感じています。仮にパソコンに不向きでどうしてもできないんだとします。じゃあ自分にできないことがあるのになぜ見切り発車で会社を始めたのでしょうか？初めから息子をあてにしてたってことですよね？家庭を持った子供にいつまでも依存するのって普通のことですか？少しくらい遠慮とかないのかなと思ってしまいます。

トピ内ID：5920359810

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気持ち分かるけど

🙂

あらかん

2020年07月22日 10:54

週に１度、１時間でも駄目なんですよね。無給だし嫌だよね。ご自分たちの家庭を最優先に、大事にして欲しいよね。若い頃のお嫁さんはそういう気持ちになるから仕方がないよ。もう少し経つとね、「亭主元気で留守がいい」になる人もいるけどね。定年後という事は６０代後半でしょうか。お若いトピ主さんとは違い、初めての事（パソコンなど）なかなか覚えられませんよ。体とお口は元気でも、脳の方がね間に合わないんです。これはトピ主さんが義父さんと同じ年齢にならないと理解できないと思うよ。これから高齢になればなるほど、もっと頼られると思うわ。トピ主さんも親孝行したいでしょ？親孝行したいときには親は無しなんてお互い嫌じゃないかな？優しい気持ちでいると、いつか分からないけど、貴女にイイコト返って来ますよ。

トピ内ID：7093258722

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遊びではないから黙認したら？

🙂

パスタ

2020年07月22日 11:12

週1で1時間程度ならちょうとした寄り道、私ならぶらりと書店か家電量販店に立ち寄ってきた感じかな(今は感染予防でしませんが) 週1、1時間夫が不在でトピ主さんが困ることは？夫は父を手伝うことに不満はないのでしょう?

トピ内ID：9218231043

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そうですね

☂

大暑

2020年07月22日 11:19

確かにそうですね　と言いつつも、主さんは納得されていないご様子です。週１で１時間を義父の会社のために費やしに行く。それも無給で。と、最初に相談されたら、主さんは笑顔で承認できたでしょうか。きっと無理ですよね？多少の愚痴は言ってしまうでしょうし、渋々承諾していたのではないでしょうか。それに、義父さんが定年退職後に起業して収入を得ようとされたことは、嫁にとっても喜ばしいことではないですか？パソコンを扱える人を雇えば？と主さんが仰るほどの儲けはあるのでしょう？金銭的に息子を頼らないで済むと思うのですが。。企業するにあたり、義父さんは息子に相談はしたでしょうから、その時にご主人が「パソコン業務は自分がするから」などのような話し合いになったのではないのかな。だから、ご主人も当たり前のように週１で出かけると思います。義父さんを非難する前に、主さんの見切り発車発言に対してご主人は何と言っておられるのですか？

トピ内ID：3703596859

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だったら

🐶

きるてぃ

2020年07月22日 11:38

週に一度1時間程度なら私は気にならないのですが、トピ主さんは気になるんですよね？だったらしっかり夫に説明しないと。週に1度1時間夫が家を空けることで、具体的にどのような不具合が家庭内であるのかを紙に箇条書きにしてみましょう。そしてそれを夫に見せ、更に細かく説明すればキチンと伝わると思います。最初に相談がなかったことも不満のようですから、併せてそのことも書き加えて伝えましょう。勿論喧嘩腰だったり、興奮して声を荒げたりせず、冷静に淡々と伝えるんです。あとはそれらを夫がどう受け取るかです。ちゃんとそれらも遮ることなく黙って聞きましょう。その返答によって、トピ主さんも幾つか義父様の仕事に対して提案をしてもいいでしょう。当然提案の理由も含めて。却下するならその理由も聞けばいいです。どちらにしても一度ゆっくり時間を取って話してみた方がいいですよ。自分が思っていることを箇条書きにすることで、トピ主さんも整理出来ることがあるでしょう。他人にとって大したことでなくても、トピ主さんが悩んでいるならしっかり話し合った方がいいですよ。その間はお子さんもご実家なり義実家で預かってもらい、話し合う場と時間を作るとメリハリも出来るし話し合いやすいです。紙に書き出すことやわざわざ子供を預けてまで時間を作ることがバカらしいと思うなら、その不満は大した不満ではありません。愚痴程度なので敢えて夫に伝える必要もないでしょう。ママ友やご友人、お母様にでも聞いてもらってスッキリさせて下さい。

トピ内ID：2904325542

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一石３鳥案。どう？

決算期目前

2020年07月22日 12:16

PCも使えないのに起業するなってトピ主のお気持ちはわかります。行き当たりばったりでそうなったのなら甘いですが、そもそも息子である夫さん自身がそういった形で参画するのを了承していたのではないですか。資本金や開業費は退職金を充てたのかな。それから２年、赤字で持ち出しでなければとやかく言う事も無いかと。もしかして滞在時間より往復にかかる時間がべらぼうに多いのかな。往復４時間とか。それとも、近居で徒歩１０分程度なのか。そんなにあちらに行かれるのが嫌なら来ていただいたらいいんじゃないですか。紙の資料ぐらいは義父さんが作れるでしょうからトピ主家に持参していただいて、夫さんにその「週１回１時間の仕事」をやって貰えば宜しいかと。あなたも良い嫁アピールできるでしょうし、孫の顔も見ていただけて一石３鳥ぐらいにはなるでしょ。たまには義母さん同伴も有りだわね。あ、毎回になるかな。いっそ、あなたもその仕事に一枚かんだらいかが。また、１週間に１回、１時間、それがしゃくに障るならあなたもご実家へ行ったらどうでしょうか。お子さん連れで１時間だけ滞在は無理でしょうから、半年分とかまとめておけばそれなりに鬱憤も晴れるんじゃないですかね。一人で行きたかったら義母さんに子守をお願いしておけばOK。義実家のために夫さんが費やした時間とバーターなんですから快く引き受けてくださると思いますよ。

トピ内ID：7833174294

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『夫』に『希望を出す』

🐱

neko

2020年07月22日 12:16

夫がもしその状況に不満ならちょっとでも教えて自分が少しでも回数を行かなくていい状況にすると思います。でもそれをしないならその位は親孝行だと思っているんでしょう？息子を頼りたい義親と親孝行したい夫。その組み合わせががっちりとハマっている以上、『親孝行しに行くな』『親孝行させるな』というと角が立つと思いますよ。『いつまでも息子を頼っている』『なんの相談もなしに旦那を当たり前のように使う』夫はあなたの所有物ではありません。舅には舅の、夫には夫の意志があって、あなたの夫であると同時に舅の息子で夫の親です。非常識だ、遠慮しろと思うのはあなたの価値観で、夫と舅の価値観ではない。それを押し付けると今度はあなたと妻実家の関係にあちらが異論を唱えるようになります。あなたが親孝行をしたい時に『それは義実家的に非常識だと思うから許しません』と言われたら嫌でしょう？取りあえずはもうちょっと夫とあなたと子供の時間を割いてもらえるように、『夫』に『希望を出す』事ですね。義実家（舅と夫）には義実家の考えがあるから、口を出さない事。口を出して良いのはあなたと夫の家庭内だけですよ。

トピ内ID：1413417567

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すべては揃わない

青空

2020年07月22日 12:16

会社を作るに当たって必要なスキルは事務作業スキルではなくその会社の事業スキルです。その会社が美容院なら美容師スキルがあれば良いのです。事務スキルがあるから会社を興す人なんて誰一人いません。どちらかというと男女問わずできない人の方が多いと思います。知り合いの自営業者でも３月に入ってから泣きそうになりつつ損益を集計して確定申告をしてる人はざらにいます。だから、パソコン使えないなら会社作るなはトピ主さんの暴論で、おかしな話です。そのためにありとあらゆる外注先があります。経理処理なら領収書のしわ伸ばしからしてくれる税理士。年賀状なら印刷屋さん。メールでの問い合わせなら秘書代行業。事務員を雇用するということでも可能です。ですからそのことと息子を事務作業にこき使うは別問題として考える方が良いと思います。夫と行く理由とその頻度を話しましょう。単純な親孝行と考えているのか、楽しんでいるのか。自宅にいたくないのか、父には逆らえない脳になっているのか。あるいは将来その仕事を継ぐことも想定しているのか。パソコンを覚えてもらえという話ではなく短時間でも週に１度行かれると家族で遊びに行くのままならない。子供ともっと遊んでほしい。手伝うなら報酬をもらってほしい。貴方にも希望があるはずです。貴方の親、祖母と比べてはいけません。簡単にできることと難しいことは人によって違います。このことで夫の考えと夫婦の落としどころを考えて義父さんに話してもらいましょう。

トピ内ID：4155491228

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週に一日、一時間程度なら、旦那様ではなくて

🙂

藁子

2020年07月22日 14:51

トピ主様がやってみたらどうかな？ゆくゆくは、その事業をトピ主様が継ぐとか。現在仕事なんて簡単にはないですよ。ラッキーな話だと私なら思いますね。手伝っている間、お子様は義母さんにお願いして、帰る時は義実家の冷蔵庫から頂き物を頂けたら、無給でも最高です。

トピ内ID：6322184827

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夫も望んでる

🐴

百日紅

2020年07月22日 15:51

夫も望んで手伝っているのかもしれませんよ。最近は副業を奨励する風潮があり、夫もあわよくばサイドビジネスとしてその会社の運営に参画したいのかもしれません。金銭的に負担を求められていないのなら、しばらくは様子を見てはいかがでしょう。上手く行けば儲けものです。

トピ内ID：5363352346

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言いたい事はわかるけど

🛳

divide

2020年07月22日 17:12

ご主人がやってしまうのだからどうしようもないでしょう。トピ主さんは当たり前のように息子を使う義父に不満のようですけど何が実害があるのですか？困っている事があるならそれをはっきりとご主人に言ってもっと頻度を落としてもらうとかしては？もし、単純に面白くないって話なら難しいでしょうけどね。義父の意識を変えるのは今更無理でしょう。ご主人に訴えるしかありません。

トピ内ID：3664643077

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私なら

🙂

346

2020年07月23日 13:00

全く気になりませんね。それぐらいで目くじらたてるなんてと正直思います。きっとまだ義両親が若いからなのかな。パソコンってできない人は絶望的にできないし、やろうともしません。私は人に教える仕事もしていましたがそんなものかと深く考えたことはないですね。たった一時間くらい気持ちよく送り出してあげれば。親を大切にできる人は将来あなたのことも大切にしてくれますよ。あなたは義両親が嫌いかもしれないけどご主人にとっては唯一無二の存在なんですよ。私も義父は大嫌いだけど態度には出さないように徹底してます。だって夫が可哀想だから。自分で悪くいうのは良いけど妻に悪く言われたらまた全く印象違うんですよ。ご主人を傷付けてしまうこと、怖くないのですか？

トピ内ID：4297551122

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ほんとに　それぐらい何ですか！

🐴

まりりん

2020年07月24日 09:59

親孝行して何が悪いの？　甥っ子なんて(もうおじさんです）　姉のこと大事にしてましたよ、親子なんだからね。病院の送り迎えや駅までのお迎えも。普通だと思いますがね。子はね貴方の姿を見て大きくなりますよ。余りにも冷たいです。息子に頼って何が悪いの？

トピ内ID：5944270794

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いずれ返ってくるよ、お気をつけくださいませ

🐱

にゃんたろう

2020年07月24日 14:31

家庭を持ったのに、家庭を放って親の面倒を見るのはやめてくれ、ということよね。まぁ、そういう考えの人もいることは否定しない。それでは、今後トピ主さんもそうしないとね。トピ主さんの親にも、トピ主さんは手をかけてはいけないということ。平日ならいい？ダメでしょ、ご主人は平日は家族のために働いているから週末しかないだけで、平日時間が自由になる主婦の私はいいのよ、はなしだと思う。自分の事は棚にあげるのはナシですからね。今回の件拗らせれば、いざトピ主さんの親に何かしたい時になっても出来なくなるよ。

トピ内ID：7427939320

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あなたにもご両親がいらっしゃるでしょ。

🐤

アップルパイ

2020年07月27日 19:45

例えば、あなたのご両親がこの先高齢のため、今までの様に動けなくなりあなたが毎週1時間お世話しに、実家に行ったとします。それを旦那さんが「高齢でも、自分の事は自分でするよう努力すべき。教えればできるはず。」「嫁に出て、新しく家庭を持っているのに…」「無償で家事をするの？」「いつまでも娘に頼らないでほしい」と言ったら、どう思いますか？息苦しいと思いませんか？親孝行しちゃダメなの？なんて冷たい夫だろう、とガッカリしませんか？旦那さんはなにせ週1、1時間ですからあなたに相談するほどの事ではないと思ったんじゃないでしょうか？他のかたが書いていらっしゃいましたが旦那さんは、あなたの所有物ではないのですから、思い通りにしようと思うのは間違いです。まして、親孝行をしにいっているのですか気持ちよく送り出してあげてください。

トピ内ID：8088435874

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程度の問題

🙂

ハーブティー

2020年07月28日 11:43

週１、１時間だから許されるのです。これが週何日も仕事帰りに実家に寄る、毎週休日の朝から夕方まで実家の手伝いでトピ主家族の生活に支障が出るようなら断固断ってもらってください。もう少し柔軟な考え方も必要。

トピ内ID：9682213643

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夫はトピ主の支配下にあるの？

🙂

ゴータム

2020年08月24日 16:46

＞教えて無理ならわかりますが初めから教える気がありません。教えるかどうかの前に、義両親に学ぶ気があるのかどうかが先です。学びたいという意欲もないのに、教えたって習得できるわけがありません。夫が「無理」と言っているのは、「教えても無理」ということではなく、「学ぶ動機付けは無理」という意味ではないでしょうか？教える以前の問題です。＞なんの相談もなしに旦那を当たり前のように使うことに納得いきません。トピ主への相談がないと息子（トピ主夫）に何かを頼んではいけないのですか？トピ主夫の意思は？義父母とトピ主夫の間で合意ができていれば、トピ主への相談は必要ないのでは？＞これからもこの会社を続けていくならパソコンを教えるか人を雇うか何か考えてほしいです。具体的にトピ主は、何に迷惑しているのでしょうか？＞今は小さい子供もいるのに頻繁に呼び出され家を出て行くことに不満が溜まっています。頻繁に外出することで、トピ主夫が家庭内で果たすべき役割が果たせていないということなら、それはトピ主夫に対して「役割を果たしてくれ」と要請すべきでしょう？＞それともこれくらいの親孝行は目をつむるべきでしょうか？どの程度の親孝行をするかは、トピ主夫が考えるべきことであって、トピ主が「許可する」ことではないでしょう。トピ主夫が過度に親孝行に時間を使う為に、約束した家庭内の役割を蔑ろにしているというのであれば、「約束した役割を果たせ」と要求すべきなのであって、「親孝行を制限しろ」と要求するのは筋違いです。トピ主は、夫の人権は妻が握っているかのような感覚になってませんか？息子にとっての「親」と夫にとっての「妻」に優先順位なんかありませんよ。

トピ内ID：0118132639

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依存しているのは誰？

🙂

ゴータム

2020年08月24日 16:46

＞じゃあ自分にできないことがあるのになぜ見切り発車で会社を始めたのでしょうか？義父としては、見切り発車などでは全然なく、週１時間程度の手伝いについて息子の内諾を得たから始めたのでは？＞初めから息子をあてにしてたってことですよね？あてにしちゃダメなの？息子が手伝ってくれることを前提としてはいけない理由は何なんでしょうか？＞家庭を持った子供にいつまでも依存するのって普通のことですか？＞少しくらい遠慮とかないのかなと思ってしまいます。週１時間程度で「依存」って．．．むしろ週１時間程度の時間さえ夫の自由にできない状況は、トピ主が夫に依存し過ぎているのでは？

トピ内ID：0118132639

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まさかとは思いますが

🙂

ゴータム

2020年08月24日 16:46

まさか、「自分の支配下にあるはずの夫が義父に勝手に使われることが面白くないだけ」なんてことはないですよね？もしそうだとしたら、「夫は妻の支配下にある」という認識が間違ってますので、まずは、そこから意識を変えましょう夫には自分の時間をどう使うか、夫の意思で選択する権利があります。これを「人権」と言います。結婚したからと言って、夫は、自分の時間を妻の望み通りに使う義務はありませんし、妻には、夫の時間の使い方を強いる権利はありません。

トピ内ID：0118132639

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ご主人が納得づくなら何の問題もない

🐤

暑い…

2020年08月24日 22:58

＞そしてなんの相談もなしに旦那を当たり前のように使うことに納得いきません。義父さんがトピ主さんに相談するんですか？ご主人を借りていいか許可を取るんですか？おかしな話だと思いますが。パソコン作業が必要で、自分はできないのに、何も考えずに見切り発車で起業なんてあり得ない。ご主人が手伝うと言ったから、義父さんは会社を興したのでは？子どもにいつまでも頼るのが不快とありますが、ご主人が手伝っている以上、義父さんとご主人の関係には何の問題もないのではないでしょうか。

トピ内ID：2861209377

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