主人との喧嘩について。

ご主人はトピ主の態度に相当怒って、家族を養うのが馬鹿らしくなってきたという感じではないかと思います。 休みの日なのに言わない、実家に入り浸って自宅は掃除もしていない、ご主人の夕飯はどうするつもりだったのですか？ まあ、そうは言っても、食費は出してもらえるように交渉してみたらどうですか？ もめてもトピ主の給料では足りないなら言うしか無いし、頼むしかないです。 前夫との子は養育費を貰っていないのですか？ 多分、ご主人は上の子まで養育する気が失せたんだと思いますから、その分はトピ主の給料から面倒を見るしかないと思います。 ただ、上の子にご主人がバカだとかアホだとか本当に言っているなら酷いです。 このまま生活をしていても上の子が辛い立場になりそうな気がします。 上の子とご主人の関わり、様子、ちゃんと見てあげないと上の子がずっと我慢するはめになりますから気をつけて。 それと実家に行き過ぎて自分の家の中の事が全くできていないなら、きちんとした方がいいです。 ご主人の気持ちが離れているみたいだから、気を付けて。

文章が解かり難いです。 時系列、誰の発言か？メチャクチャじゃないですか。 ただ、トピ主さんが言ってはいけない事を言って、旦那さまをものすごく怒らせた事はわかりました。 結果、生活費の負担の見直しがあった事も。 学用品、ＰＴＡ会費は小学生の上のお子さんに掛かる費用ですよね。旦那さまとは知の繋がらない。 家賃と光熱費貰っただけでは暮らせないので、食費は貰いましょう。非を認めて謝ってね。 でも、自分の連れ子の費用は自分で捻出しましょう。「本当の子どもじゃない」って言ってしまったのだからトピ主さんに責任あります。

助詞の使い方や、文章の長さ、会話文の主が誰なのか分からず、非常に読み難いです。 トピ主さんが聞きたい事は、旦那さんとケンカして諸経費を減らされた、どうしたらいいですか？なのか？ それとも、これ以上揉めたくない、どうしたらいいですか？なのか。 どちらにしても、今以上に売り言葉に買い言葉は言わない。言ったらいけない言葉も言わない。休みなら掃除する。揉めたくないため一応頑張る。でよろしいのでは無いでしょうか？

お互いに、夫婦として親として子供や家族の事を思うって事ができてないですよね。まず旦那さんに関しては連れ子である娘さんへの暴言があるので娘さんとの親子関係が全くできていません。そんなに可愛がっていないのでしょう。 トピ主もよく分からないのですが、平日休みに実家で寝間着？休みの日を旦那さんも把握しておらず一人でフラフラ実家でのんびり、ですか。 別に実家に帰るなとも休むなとも思いませんけど、家族間で仕事休みの日も知らせてないし、家に旦那さんが居ても何にも言わず服を取って無言で家を出て、会話はLINEですか。夫婦関係が随分と薄いんですね。 また「掃除くらいしろ」と言われてるのは掃除ができてないからでは？実家でダラダラしてるくらいなら簡単な掃除くらいしろよと言われてるのだと思います。旦那さんはどう考えても17時間の勤務時間では家事育児に参加する事はできませんので。実家でサボってたのを隠して「仕事でトラブルがあって」とサボりを認めず誤魔化していますよね。 そして、家事ができてない事の口論に「本当の親子じゃないから酷い事を言うのだと娘が言ってた」というのは、自分が不利だから相手の弱点を突いて優位に立つ為ですよね。家事関係ないですもん。離婚を言い出したのは旦那さんですが、トピ主も応戦して離婚したい意思表示に思えます。 トピ主の給料は今まで全額自分の物だったのですか？貯金してきましたか？13万で食費と学校費と雑費なら足りると思いますが。旦那さんの給料も多くないので妻と合算しないと親子4人厳しいでしょ。旦那さんは時間的に家事の負担はほぼ無理なので、トピ主が仕事と家事の両立になるのは仕方がないとも思います。 今回家賃光熱費のみしか旦那さんが払わないって事になると、トピ主的に何が困るのでしょうか。お困りの点がどこなのか分かりません。

夫婦と娘(9歳)・息子(4歳)の4人家族。 娘はトピ主の前夫との子。 夫 17時間勤務(1日？) 給料21万円(手取り？) 妻 8時間勤務・正社員 給料13万円(手取り？) 家事育児ほとんど 休日のため妻は近所の実家へ。服を取りに戻ったら夫が在宅していた。妻は声をかけず再び出る。 以下ラインのやり取り。 夫「休み？」 妻「休みだけど機械トラブルで出勤する。終わったら戻る」 夫「嘘つくな。休日なら掃除くらいしろ」 妻「他の休日はしている」 夫「注意されたくないなら出ていけ。離婚だ」 妻「娘はあなたの悪口を私に言う。実父じゃないからだ」 夫「それは言ってはいけない言葉。離婚する」 妻は実家両親に相談。 その後に夫が妻の両親に経緯説明し 「妻を戒めるつもりで離婚という言葉を出した」と伝える。 夫婦話し合いの結果、家賃と光熱費のみ夫の負担となる。 妻は学用品など子供の諸経費も負担してほしいが 妻の給料13万円から出すよう言われる。 こういうことですか。 で、どうしたらいいかって・・・ まず、「17時間勤務で給料21万円」がよく分からない。 超ブラック企業？ それと「娘が悪口を言う」じゃなく「母娘で言い合っている」のが事実じゃないの？ 夫婦喧嘩で何も関係ない娘をダシに夫を攻撃して 結果的に娘の価値を下げ、経済援助も切られたのが一番罪深い。というか、愚かだと私は思います。 旦那にしたら悪口言われてまで養う義務はないって意固地になったんでしょう。 あなたは自分の失言で自分の首をしめる結果になりどうしようってことね。 夫は家にほとんどいないんだから、あなたは実家の両親に子供を見てもらって ダブルワークすればどうでしょうか。 とりあえず、大至急収入増やすしかないでしょう。

全然わかりにくいんですけど！！ そんな感じでいろんな人と話してるんですか？ いろんな意味で、あなたは誤解をうみやすいのでは？トピとはずれてますが、あなたは人として、人間関係これまでうまくいってきましたか？ 逆にそこが心配です

>学校用品など部費やPTA会費とか全て旦那に頼もうと思って 旦那さんは娘さんと養子縁組しています？ していなければ娘さんの養育義務はないので、 娘さんの事はトピ主と娘さんの実父とで行って下さい。 養子縁組をしていないのなら、 今の旦那さんに養って～って言うのは違いますよ。 旦那さんの気持ち次第で、 トピ主さんが養育するものですよ。

全ての連れ子アリの再婚がそうとは言いません。 でも今回のようになる可能性はいつもあるのだと自覚していなかったことが、トピ主さんの最大の過ちかと。 一緒に住んでいても所詮ご主人と娘さんは赤の他人です。 何かあれば真っ先に皺寄せを喰らうのは、連れ子である娘さんなんですよ。 トピ主さんが粗相をすれば、そういう事になり兼ねないんです。 危機感なさ過ぎです。 娘さんに掛かる費用はトピ主さんが負担するしかありません。 勿論あなたが挽回出来れば復活する可能性はありますが、その交渉は大変だと思います。 別に娘さんを嫌ってのことではないですよ。 単純にトピ主さんを懲らしめるには、離婚と娘さんへの資金ストップが最も効果的だからなだけです。 いつも犠牲になるのは子供です。 そんな危うい立場の娘さんを、トピ主さんは守るどころか矢面に立つように差し出しました。 だから娘さんへの資金をナシにされたんです。 どんなに後悔しても今更でしょうね。 今後はもっと稼げる仕事を見つけ、学費やらもキチンと出してあげられる状況を作らないといけませんね。 年齢が上がるにつれてお金が掛かりますから。

主さん、文章支離滅裂で全く意味不明です。 事の発端は、徒歩５分の実家から寝巻き姿でズボンを取りに自分の家に行った事？ 全く分かりませんね。 何にしろ、主さんは連れ子が居て、デキ婚で今のご主人と再婚した。 掃除をしていない事を指摘された。 それにムカついた主さんは、連れ子に「パパは本当のパパじゃないから意地悪を言う」と言った。 キレたご主人が離婚を言った。 当然じゃないですか？ 主さんは自分のやっていない事を棚に挙げて、子供とご主人に、言ってはいけない事を言ったんだから。 ご自分を諌めてください。

トピ文の読みづらさは皆さんの指摘通り。 あなたのこの説明力ではご主人はもちろん、そのほかの場面でも伝わらないと思いますが、今までもそんなことはありませんでしたか？ とにもかくにも長女さんが不憫です。 今回、あなたが口頭でなくラインで告げ口したばかりに、娘さんますます辛い立場になった、これはもう関係性は改善しませんよ、失礼ながらあなた達ご夫婦にそんな能力は無さそうですから。 なぜ娘さんの繊細な気持ちを夫婦げんかに持ちだしたんですか？言った事は取り返せませんよ。 とにかく今後は娘さんにしっかり目を向けてあげて下さい。 ご主人、離婚なんて安易に口に出し、子供に向かって暴言が吐けるレベルの人ですからね。 それもごたごたに便乗しお金も減らすと言うずる賢さ。 あなたはお母さんとしてこれ以上ご主人が子供さんを傷つけるならすぐに離れて下さい。 そしてもう余計なことは言わないで。

あなただけが娘と旦那さんをつなぐのに。もう何があっても二人に温かな関係を作ることは無理になってしまった。これはちょっとしたケンカ、なんかじゃないですよ。 旦那さんに速やかに真摯に謝り、学費はせびらず、以後ただただ、家族として仲良くできるように気配りをされますように。

どちらにせよ、売り言葉に買い言葉の夫婦喧嘩ですよね？ お子さんも、元のご主人と今のご婦人と二人いる。 ここ、大事なことですよね？ お子さん第一に考え、夫婦でもっと冷静に話し合うことができるように努力をするのが大人です。 もっと、大事な家族なんだから、何でも笑いに変えられるようにしていくしかありませんよ。 相手に不満が一つあるときは、相手も貴方に不満が二つある。 そう思えば、もっと冷静になれます。

文章の構成がめちゃくちゃでわかりにくいです。 １つ言えることはトピ主さんが「お子さんの立場を悪くした」ってことですかね。