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隣のママ友のマウンティング

レス208
（トピ主 3 ）
😠
ともちゃん
ひと
読んでいただきありがとうございます。
マウンティングの酷いママ友(A)について相談に乗ってください。

私は43歳。今年幼稚園に入園した年少さんの男の子を育てていて、現在第二子妊活中。
Aは38歳で、同じ年齢の男の子(同じ幼稚園に通わせてます)と、下に１歳の男の子がいます。
Aとは２年前に家を建てて隣に引っ越してきたこと、子供が同学年だったことから親しくなりました。また、Aのお姑さんと私の母はもともと近所に住んでいて知り合いだったこともわかり、ますます距離が縮まりました。

今住んでいる場所は私の地元であるため、県外から嫁いできたAにはいろんな情報を教えてあげてきましたし、困ったことがあると聞けば助けに行ってあげていました。Aも助かると喜んで私を頼りにしていてくれたのに、２人目を妊娠してから上から目線の自慢ばかりでイライラしてます。

妊娠を教えてくれたのも６ヶ月くらいになってやっとでした。お姑さんも巻き込んで騙されました。さらに、上の子もいるし、家も隣なんだし、出産の時は助けに行くねと言っていたのに、「こんなに長く実家に帰れる機会は最後かもしれないから」と上の子も連れて里帰り出産を強行。

その間旦那さんのお世話をしてあげると連絡しても、
夫は最低限の家事は出来るし、久々に実家でご飯食べたり甥っ子と遊んだりして楽しくやってるみたい。たまにお姑さんも掃除とか出来てるか見に来てくれるって言ってるし大丈夫だよー。と断られました。
家事の出来る旦那すごい。優しいお姑さんで良いでしょ。義理の実家とも仲良くしてる自分すごい。という自慢話に不快になりました。
でもこんなのマウンティングの序の口でした。

続きます。

トピ内ID：6841521823

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いやいやいやいや

🙂
ライラ
続き前ですが、主さんの考え方がおかしいです。 ママ友は自慢なんてしていません。 旦那さんの家事能力は「最低限」って控えめに言ってるし(本当はものすごくハイレベルかもしれませんよ？)、里帰り出産も普通のことです。上の子がいれば尚更ね。 だって主さん自身やお子さんの具合が悪い時は当てになんかできないですよね。特に今はコロナのこともあるし。 妊娠を６ヶ月まで教えなかったのは何か事情があったのでは？過去に何かしら妊娠でトラブルや心配事があったとか。 人に話した後で悪い結果になったら、お互いに気まずいですよ。 旦那さんの「お世話」って怖いです。何をするつもりだったんですか？ 大人なんだから主さんが心配しなくても大丈夫。今は何でも売ってるし外注だってできます。他人の世話になるよりお金で解決する方が気楽です。 ママ友は何も悪くない。主さんもまだ何も言ってない、何もしてないなら大丈夫。余計なことは言わない。しない。言い訳なんてしなくていいから、自分の考え方がおかしいことを自覚してください。人との距離感がおかしいの。近付き過ぎ、踏み込み過ぎは取り返しがつかなくなりますよ。 悪いこと言わないから、ご近所との関係が悪くなる前に目を覚まして。

トピ内ID：2458275575

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首を突っ込み過ぎ

🙂
南華
彼女の留守中に旦那さんの面倒をなんて、余計なお世話ですよ。 ６ヶ月経ってやっと妊娠を教えてくれたとか言ってますが、教えてくれただけでも充分でしょう。 あなたの方からの距離感が近すぎて怖い。 こんな隣人、ワタシでも距離を置きたくなります。 冷静に反省してみる事をお勧めします。

トピ内ID：8299534646

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距離感がおかしい

🐶
きるてぃ
トピ主さんの距離感がおかしいです。 ママ友はマウンティングなんてしていません。 あなたの距離感が近すぎて認識がおかしくなっているだけのことです。 お隣のママ友は、あなたの娘でも妹でもありません。 妊娠の報告が6ヶ月の頃で何ら問題ありません。 騙されたと感じる方が異常なんです。 里帰り出産をするかどうかを決めるのは隣人夫妻です。 あなたが決めることではありません。 ましてや隣人夫の世話なんてする必要もありません。 今時家事が出来る夫なんて普通ですよ。 義親との付き合いもお互いに適度な距離感を保てるなら良好で当たり前。 極々普通の当たり前のことなんです。 トピ主さんは他人との距離感が激近だから他人とお付き合いしても上手くいかないんです。 特に自分の思い通りにならないと、今のように激昂するところなんて人付き合いが出来ない人の典型ですよ。 トピ主さん。 マウンティングしているのはトピ主さんの方です。 「私が教えてあげる立場」「私が面倒見てあげている立場」と上から目線なところは正にそう。 一方ママ友さんはただ普通の事を言っているだけ。 どんなに仲が良くても、産後の手伝いや家事、夫の世話を友人や知人、ましてやママ友になんてしてもらいたい人なんていません。 それは身内で間に合います。 多分隣人ママ友はトピ主さんの申し訳を好意的な社交辞令と受け止めてくれているのでしょう。 まさかこんなにグイグイ距離感なしの本気で申し出てるなんて思いもしていないでしょうから。 もう少し他人との距離感を保てませんか？ 他人を思い通りにコントロールしようなんて思わないで下さい。 友達なくしますよ？

トピ内ID：1841889988

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マウンティングではなく余計なお世話と言われているの。

💤
へ？
妊娠を教えてくれなかったという方たまにいますが、何故早々に赤の他人に教えなくてはいけないのでしょう。 教えるべきと言うなら理由書いてくださいね。 何よりも他人様の旦那さんの世話をしてあげるって何ですか？ 奥様が出産で里帰りしている間にその旦那さん一人の家に入って掃除洗濯料理するのですか？ トピ主さんは無意識で言っている感じですが、これAさんにも挑発に感じますし、第一男性一人の家に平気で入って行こうとする心理が女を出している感で正直言うと下品に感じます。露骨に言うとあわよくばと考えている？と想像されますよ。 例えそんな気更々無いと言っても男女となると下世話な考えされても全く不思議はないわけで。 実際Aさんが居ない間にAさんの家にかいがいしく出入りしている姿をご近所さんに見られたらオカシナ噂速攻で広まりますよ。 トピ主さん、年齢の割に純粋過ぎると言うか、無神経と言うか…。 Aさんはトピ主さんに気を使って直接言えないだけで、余計な事しないでね、と訴えているのです。 如何にもAさんには頼りにされていたかの様に書かれてますが、Aさんが助かるわと言っていたのも社交辞令です。 真面目に其の言葉を受け取るのも良いですが、他人様の言葉の本音と建て前を大人なら学んでくださいな。

トピ内ID：8219547495

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こわい

🙂
ななくさセブン
トピ主さんがこわいです 赤の他人に、いつ妊娠していること伝えようと、友人の自由です 旦那さんのお世話を勝手出ることも、ビックリです 逆の立場で、トピ主さんが里帰り出産しているときに、女性の友人に世話をしてもらいたいと思いますか？(トピ主さんは、友人だから私の旦那にいろいろしてよねって言いそうですけど…) 私が言いたいことは ママ友は、マウンティングをしているのではなく、トピ主さんが、無神経に常識外れなことをしているということです

トピ内ID：3138211549

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主さんの感覚でいくと

🙂
サマー
周りから危険人物認定されちゃいますよ。 ママ友の感覚の方が広く一般的です。 特に > その間旦那さんのお世話をしてあげると連絡しても ここは非常に気持ち悪いです。 今回のトピ立てを良い経験にして、自分のズレてる所を認識して修正していきましょう。 直ぐには難しいと思いますが、少しずつでも変わっていけば、幸せな老後につながると思いますよ。

トピ内ID：4378095765

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これはマウントではありません。迷惑がられているのです。

🙂
りな
ちょっと、ビックリ。 友達へ（友達と思われているかは不明ですが）妊娠６ヶ月での妊娠報告するのも別に普通だし、里帰り出産するのも本人の自由では？ 逆に、旦那さんのお世話を買って出るとか、気持ち悪いです。 普段から、余計なお世話をされて迷惑だったけど、近所のママ友だから邪険には扱えないし困っていたのでは？ トピ主さんの「してあげた」という言葉がなんとも、押し付けがましいというか。 世の中にこんな方がいるなんて信じられない。

トピ内ID：8004397089

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姑か！！

🙂
まおママ
主さんの距離感が近すぎて怖いし、私だったら関わりたくないかも。 仲良いからって、なんでもかんでも強要したりましてや旦那さんのお世話だなんて！！！めちゃくちゃ嫌！！！姑か！！！

トピ内ID：7262516299

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残念だけど

041
地上波
>困ったことがあると聞けば助けに行ってあげていました。 ママ友Aが「助けて！」と言ってきたのではなく、ママ友Aの姑とか自分の母とかからの噂を聞きつけて助けに言ったということですか？ それは基本的にやってはいけないことですよ。 人助けするときは「相手が求めていることをする」のが基本です。 「自分がよかれと思ってやってあげる」ことは、時に大きな迷惑となることがありますので要注意。 「出産の時は助けに行くね」も同様です。 相手が求めていないことをしようとするのは、基本的にやってはいけないことです。 妊娠６ヶ月くらいで周囲にオープンにするのは、ごくごく普通のことです。 初期はいろいろトラブルが起きやすいので、初期だと公表しない人も多いです。 妻が出産で自宅にいない時にその旦那さんのお世話をしようとするに至っては、マナー違反どろこの騒ぎじゃないです。 出産中の妻の留守中に旦那さんに懸想する隣家の人妻と周囲から誤解を招きかねない危険な行為です。 相手は自慢しているのではなく、あなたからの過度の手助けや接触は必要ないとあなたに伝えようとしているだけと思われます。

トピ内ID：6822848082

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旦那さんの世話をしてあげる？？

🙂
ちゃま
これはだめでしょう。 主さん、おかしいですよ。 もう嫌われたと思います。もっと節度のある付き合い方出来ませんか?お隣さんは主さんともう距離をとりたいでしょう。ただの隣人になってあげてください。

トピ内ID：9725365065

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怖い・・・

😑
なぞです
主さん怖いよ・・・ 被害妄想甚だしいんですけど(震 お隣さんがおっしゃってることは、ごくごく当たり前で普通のことです。 家庭で解決できることなのに、他人に頼る必要はないだけです。 主さんは親切のつもりでも、それを押し付けるのは大きなお世話だし、断られて「マウンティングされた！」なんてクレイジーとしか思えません。 あなたはあなたの家庭のことをきちんとしてください。人様の家庭のことに首を突っ込まない。 頼むからお隣さんにこれ以上あれこれ言わないで。お隣さんがお気の毒でたまりません。

トピ内ID：0209238069

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「お姑さんも巻き込んで」ですか。

🙂
わおん
「お姑さんも巻き込んで」が よく分かりませんが 「お姑さんにも知らせてなかった」 という意味なら 隣の家のトピ主が知らなくても当然でしょう。 報告義務もないので。 お祝い事ではありますがデリケートな話ですから 安定期に入るまでは、産めるまでは、 産後体調が落ちつくまでは、と 様子を見て伝えます。 隣の家の人、友人、ママ友なんて他人ですから 出産したことも伝える必要も無いくらいですよ。 わざわざ隣の家のインターホン押して 「妊娠判明しましたー！」なんてしますか？ お腹が大きいのや抱いてる赤ちゃんを見て 「あら？2人目！？」「そうなんです～！」 が普通です。 SNSで妊娠報告をする事もありますが 親しい友人でも「産まれた笑」と 唐突に赤ちゃんの写真を送ってきて 「え！？知らなかった！前遊んだ時 お腹大きかったっけ！？」みたいなのは よくありますよ。 妊娠半年目での報告は早い方でしょう だいたいトピ主さん、 43歳で妊活ってそりゃ言いにくいよ。 43歳以降は不妊治療も助成対象外です。 産める人は居ますが可能性は格段に下がります。 妊娠しましたなんて報告しにくいですよ。 「お姑さんを巻き込んで」の意味が 「お姑さんは妊娠を知っていたが トピ主には内緒にしていた」という意味なら 旦那さんが家事ができ お姑さんもたまに様子見に行くことができるなら 自宅でゆっくりも出来たと思うので トピ主避けとして 「里帰りした方がいいと思う」と お姑さんが助言したのでは？ 厄介な人としてすでに認識されている 可能性がありますよ。 「隣の旦那の面倒みてる」なんて話したら 周りから気持ち悪がられます。 お子さんも居るんだから 世間体を気にした方がいいですよ。

トピ内ID：1145948082

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続き前ですが…

🎶
チリンチリン
どのエピソードを読んでも、一つもトピ主さんの考えに同意出来ません。　 Ａさんは、何も自慢してないし、マウンティングもしていないです。 どの行動や発言も、常識的で一般的。 トピ主さんは、「お世話してあげるつもりだったのに、断るなんて生意気な人」と思っているように感じます。 ご主人のお世話を申し出るのは、やり過ぎです。 下手な勘ぐりをされる恐れがありますので、気を付けましょう。

トピ内ID：5735506537

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お隣さんだしほどよい距離でね

⛄
マンゴープリン
なんかグイグイ行きすぎだな～という印象です。トピ主が。 地元情報など教えて「あげた」は、 「私の方が年上で先住民。あなたたち新参ものよね」 Aの行動がマウンティングというなら、トピ主のやってることも悪く見ればこういうかんじのマウンティングでしょ。 そんなつもりないっていうならAもそうだからね。 >２人目を妊娠してから上から目線の自慢ばかりでイライラしてます。 多分トピ主が年も上で2人目妊活中だからそう思うんだよ～ せっかく目障りなママ友が上の子と里帰りしてくれるって言うんだからほっといてトピ主も趣味なり旦那さんやお子さんと楽しいことしなよ。 >家事の出来る旦那すごい。優しいお姑さんで良いでしょ。義理の実家とも仲良くしてる自分すごい。 被害妄想だよ!Aもトピ主にいい大人である旦那の面倒見てもらう義理ないし悪いから断り口実なだけだって。 里帰り強行ってなに。AとA旦那が話し合って決めたなら強行じゃないでしょ。 久々に実家に帰ってごはん頂いてるならA旦那さん食事作り毎日出来てないじゃん。 家事ってもA旦那さんのみで上の子もいないし自分の洗濯と掃除ぐらいでしょ？日中仕事で家が無人なら散らからないし汚れにくいよね。家事スキル自慢に聞こえないけど。 逆にトピ主夫だってそれ程度できるんじゃ？ うちの夫、私の里帰り中外食、コンビニ。洗濯掃除週1～2だったみたいよ。 でも姑も様子見に行こうかなんていわなかったけど。ご飯には呼んでたよ。 たまには水入らずで義両親も夫と話したいでしょ。 続き前だけど、お隣同士学年一緒の同性の子がいるならこれからも出来や進学やら色々突っ込むと気まずくなるから持ち家同士なら慎重に付き合った方がいいよ。 振興住宅地に住んでる私のママ友、子ども同士がトラブって今病みそうになってるから。 ほどよい距離でね～。

トピ内ID：7112224173

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え？ どこがマウンティング？

💔
とおりすがり
隣のAさんの仰ること、極々当たり前の普通の当然事ですが… ２人目が出来て里帰り。 ご主人が自分の事くらい出来る。 理想的な夫婦が羨ましいのは分かりますが、それがお隣さんの「当たり前の日常」なのです。世間一般の当たり前でもあります。 その何処がマウンティングに当たるのか、さっぱり分かりません。 むしろ、トピ主さんの距離感が普通では無いです。 お隣でママ友とはいえ、お隣は「他人」です。 お隣から「お手伝いして欲しい」とお願いされたなら兎も角、親切の押し売りは恐怖しか感じませんよ。 もしかしたら、トピ主さんの親切の押し売りが負担になるので、里帰りを決意したのかもしれません。実家の方が心安らかに過ごせますから。 これからもお隣さんとのお付き合いを続けたいなら、これから小学校とかで様々なママさんとのお付き合いをスムーズに進めたいなら… 「他人との距離感」を学び直す良い機会です。 お隣さんが出産を終えて戻ってくるまでに、「他人との距離感」を覚えましょう。

トピ内ID：2590433535

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いや、ないわ。

🙂
346
>その間旦那さんのお世話をしてあげると連絡 こんな話、見たことも聞いたこともないですよ。 トピ主の思考は相当癖強め、ヘビーです。 どうかしてます。 二人目を妊娠して上から目線？ トピ主が羨ましいだけでしょ？ 私はトピ主と同世代で小学生一人っ子だけどすごく充実した子育てできてますよ。 毎日、可愛いくて癒されてたまらないです。 お金も時間もかけてたっぷり愛情を注げます。 だから例えうまくいかなくてもおかれた状況を楽しめば良いんです。 人を妬んだり羨んだりするのは本末転倒なんです。 目の前にある幸せをきちんと噛み締めて出来ることだけをやってください。 ご主人といまいるお子さんのことだけ考えましょうってことですよ。 よその家を必要以上に気にするのはやめましょう。迷惑行為です。

トピ内ID：3057358317

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あなたの思考こそが

041
じゅん
＞妊娠を教えてくれたのも６ヶ月くらい …私は、安定期を過ぎるまで何があるか分からないから、妊娠しても6ヶ月くらいまでは、実家以外、親しい友人にも誰にも言いませんでした。 実際、流産や死産をしています。 こういう考えの人は多いです。 ＞上の子も連れて里帰り出産を強行。 …強行？いえいえ、あなたが助けを申し出る前から、そのつもりだったのでしょう。 そもそも、頼れる実家がある場合は、里帰り出産をする人が多いと思います。 ＞家事の出来る旦那すごい。優しいお姑さんで良いでしょ。義理の実家とも仲良くしてる自分すごい。という自慢話に不快になりました。 …いや、自慢ではないです。 「お世話になったら迷惑かけるから、自分たちでなんとかするから大丈夫だよ！」 という意味です。 私を含め誰もがする事を、こんな風にねじ曲げて受け取る人がいるという事を知って心底びっくりしています。 あなたのように悪い方におかしな方に受け止める癖があると、あなたが生きづらいですよ。 何でもマウンティングに繋げるのはやめましょうね。 あなたの「教えてあげる」「やってあげる」「頼ってくれて当たり前」という思考こそ、マウンティングです。そしてただの被害妄想です。

トピ内ID：1572590676

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気の毒だなぁ

🙂
うかい
うちは両隣が良識ある普通の人達で本当に良かった！ トピ主さん、自覚ないんでしょうがハタから見ると怖いのはあなたです。親類でも親友でもないのに他人の家庭に入り込もうとしすぎ。なぜ妊娠したらすぐにあなたに報告しないといけないのか。旦那実家が近いのになぜあなたに大の大人の旦那の世話を頼まなきゃいけないのか理解に苦しみます。 私なら、、、適当な理由を付けてあなたを怒らせない様に最大限の注意を払って引越しするかも。 それ位あなたは脅威です。

トピ内ID：1376061129

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お隣さんは単なる不運な人

041
テーブル
かわいそうです、お隣が主さんで。 恐怖しかありません。 彼女は全然マウンティングしていませんよ。 暇なのでしょうけど、ほっといてあげてください。

トピ内ID：5180316122

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妊活中の人には妊娠は言いにくいよ

🙂
jpnsk
不妊治療中なのに妊娠報告してって怒る人、疎遠にする人は結構いますよ。 妊婦さんが安定期までは何があるか分からないからと身内以外には伝えたくない人もいますよ。 妊活中と分かっていたら、お腹の大きさが分かるようになるまでは相手からは色々な意味で伝えられないものだと気づいて下さい。 続き前の内容については、トピ主の過剰反応という感じです。 ご主人のこともよろしくとはいいにくいですよ、社交辞令かもしれないですし。 こういう時は何も言わずに1度程度、ビールや缶詰をご主人に差し入れするくらいが丁度いいですよ。

トピ内ID：9992236166

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レスします

❤
マキヤ
かなり感覚がズレているといいますか、少し常軌を逸しています。 皆さんのレス、じっくり読んで下さい。 そして気付いてください。 距離の取り方がおかしいこと。 お隣に依存、執着しすぎていること。 お隣さんはごくまとも。逆恨みしないで！

トピ内ID：2414069239

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こわい

🙂
まーこ
いくら仲良くたって、産後の手伝いとか旦那の世話までするって踏み込みすぎで怖いです。 あちらから何かあったら頼ってくれるような存在でいた方が良いと思うよ。 そこまで粘着質っぽいと、家の中物色されたりしそうで怖いです。 全然マウント取ってないと思いますよ。 普通に、お節介な申し出を断ってるだけでしょう。

トピ内ID：3530550075

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続き前ですけど

🐱
梅雨明けまだー?
どこにマウンティングの要素があったのか今の所さっぱり。 どちらかと言えば 「教えてあげた」「助けに行ってあげた」というトピ主の方がマウンティングをしている印象です。 妊娠については危うい所があったのかもしれないし トピ主が日頃妊活していると話していたのであれば言いづらいでしょう。 不在中のご主人のお世話を申し出るのはごめんなさい、普通ではないと感じます。 言い方が悪いですが寝取り女みたいです。 家事の出来るご主人、協力的なお姑さん 全然自慢と感じません。 むしろトピ主が勝手に僻んでいるだけに感じます。

トピ内ID：4307244951

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いやいや

😉
ニュクス
んん？ アナタ何を言っているんですか？ ママ友さんなーーんにもマウンティングしてませんよ。 妊娠だって安定期に入るまで言うのを控えていたんでしょうし自分の実家に里帰りするのに「強行」とは？ しかも旦那さんの世話？？ 妻のいない間に他人のご主人の世話っておかしいでしょ。 アナタ普段からちょっと空気読めない変わった人と思われてませんか？ しかも ＞夫は最低限の家事は出来るし、久々に実家でご飯食べたり甥っ子と遊んだりして楽しくやってるみたい。たまにお姑さんも掃除とか出来てるか見に来てくれるって言ってるし大丈夫だよー。 との話が ＞家事の出来る旦那すごい。優しいお姑さんで良いでしょ。義理の実家とも仲良くしてる自分すごい。 と、言う自慢話(全く自慢ではない)に変換出来るんだ？ もう続き読まなくても大体事の顛末はわかるわ。 マウンティングされて(してないけど)辛いなら是非彼女から離れてあげて下さいな。 彼女への被害が少ないうちに是非。

トピ内ID：6579678683

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あなたの考え方がおかしいし怖い。

🙂
わたしも初老よ
他の方も書かれていますが、客観的に見て、お隣の女性は何も悪くないですよ。 仲良くなったから、距離が縮まったからって、自分の支配下にあるような書き方されていますが、これがたとえ身内だったとしても全く別の家庭ですからね。 そこまで口を出す必要もないし、自分勝手に嫉妬するのも滑稽です。 お隣の女性はマウンティングはしていません。 マウンティング、マウンティングって安易に使う人に限って自分に都合のいい解釈をしている頭の弱い人が多いです。 もう少し冷静になって。そして大人になって。 もう初老を過ぎたんですから、自分より若い人をいじめないで。 大人なりの余裕と品を身につけて心穏やかに暮らせば、あなたにも赤ちゃんがやってきますよ。

トピ内ID：4977118099

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マウンティングしてないです

041
ナナ
相手の家庭に踏み込みすぎです。 でしゃばり過ぎです。 身内でもないのに。 頼まれもしないのに前のめりに手を出そうとすると警戒されますよ。 里帰り出産は珍しくもないですし、その間旦那さんが自分で身の回りのことをするのも特筆するようなことではありません。 そんな家庭はいっぱいあります。 男性＝家事ができない・しないは偏見です。 できない人もしない人もいますが女性もそうです。 マウンティングなんて全くされてません。 あなたの感覚がどうかと思われるものです。 劣等感かも知れませんね。 もっとご自分の家族に目を向けましょう。 親しき仲にも礼儀あり。 適度な距離が仲良しのコツ。 腹八分でも多い、腹六分で。 を肝に銘じましょう。

トピ内ID：3546941430

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あなたがマウンティングですよ

✨
きらきらまんもす
どう読んだも、あなたがマウンティングしてます。わかりやすく言うと、でしゃばり。 あまり出過ぎだマネすると、彼女から疎遠にされますよ。 ようするに、2人目を妊娠した彼女に対してくやしい思いが隠せないんですよね？ もう年齢も年齢ですから、2人目妊活とか考えかずに、老後の事を視野に入れて、今のお子さんを大切に育てましょうよ。ひとりっ子だって良いじゃないの。教育に潤沢にお金を注ぎ込んでさ。 あとよその家庭よりも、自分の家庭をちゃんと見てさ。誰かをお世話したいなら、ボランティアとかどうかな。

トピ内ID：1623686508

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ごめん

🙂
サスケ
トピ主さんがマウンティングしてるとしか思えない。 お隣がトピ主さんだったら嫌だなぁ。引っ越したいぐらい。 きっとＡさんはトピ主さんの事をよく知らず親しくしてしまった事を後悔してるでしょう。 もうかかわらないであげて下さい。

トピ内ID：1477859925

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続きです１

😠
ともちゃん トピ主
レスありがとうございます。 正直私への批判ばかりでびっくりしました。 皆さんは好意を無碍にされ恩を仇で返されても平気なんでしょうか？ トピに書いた続きも聞いてください。 私はAに下の子が生まれるまで、買い物に行く時とか車を出してあげることもありました。 私は息子が生まれてからファミリーカーを購入し、旦那には電車で仕事に行くよう言ったので、何時でも車が出せたからです。 Aは旦那が車出勤で、さらにペーパードライバーらしく、どこに行くにも徒歩やバス電車です。なので、大変だと思い車に乗せてあげていたんです。子連れで出掛けるときは頑なに現地集合を主張するAでしたが、お姑さんに子供を預けての買い物の時は私の車に乗りたがってました。 下の子が生まれてからは、一度も私の車に乗ったことはありませんでしたが、ある日隣の車庫を見たら、軽自動車が置いてありました。 こっそり自動車学校に通ってたようです。 今まで乗せてあげてたんだからと、私たちも乗せてほしいと頼んだのに、「まだ他人を乗せて走る自身がない」「チャイルドシートが２つしかない」「４人しか乗れない」などと断ってばかりです。してもらうばかりの人はズルいと思いませんか？ 大雨の日、幼稚園バスの乗り場に行くのが大変なので、車で連れていってほしいとお願いした時も、「子供が長靴履くのを楽しみにしているからバスで行くの」と断られました。うちの園は車通園は未修園児がいる家のみOKなので、Aには車通園にするよう行ったのに、社会性を身につけさせたいとか、親子で決まった時間までに準備する習慣をつけたいとか言い訳されました。 こっそり車で連れていくのは幼稚園近くのコンビニがつぶれてしまったので出来なくなり、未修園児がいない家が堂々と連れていくには他に駐車場を借りて登録が必要です。

トピ内ID：6841521823

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2人目のお子さんがほんとうに欲しいのなら

😢
なおなお
よその家庭に首を突っ込んでいる場合ではありません。43歳という年齢では医療の力を借りても妊娠出来る可能性は低いです。1日1日が貴重なんですよ？それがわかっているからこそ、赤ちゃんに近づきたくておかしな真似してませんか？ お隣の奥さんとトピ主は、友達ではありません。子供を通して知り合っただけの人、たまたまお隣に住んだだけの人です。その程度の関わりの人から「里帰りするな」「旦那の面倒は見てやる」なんて言われたら恐怖でしかありません。地元民として、情報を教えてあげたことは感謝されたでしょうけど、それ以上は余計なお世話過ぎです。 そのうち、お隣のお姑さんを通じてお母様に苦情が行くのでは？自分の家庭にだけ目を向けてください。

トピ内ID：9529615958

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